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解決済みの質問

旦那さんが諦めてくれない・・・もう精神的にぼろぼろです。

結婚1年数ヶ月、子供いません。
4ヶ月位からずっと離婚を考えてました。
結婚後彼の実家で同居を始め、そこで彼の今まで知らなかった性格を知り、随分悩みました。両親をすごく馬鹿にすると言うか。
実家の両親は非常に厳格でしたので彼のそんな態度が信じられなくて「こんな人の子供を産みたくない」という意識が芽生えてしまいました。
それからは彼を信用できない気持ちから、私からの会話が減りそれにイライラした彼が言葉の暴力をふるうようになりました。
そして私は精神的に参ってしまい(友人もなく実家の両親には悩みを話せる雰囲気ではなく)年末に大喧嘩をし(この喧嘩で彼は全て解決したつもりだった)私はストレスから体重激減・突発性難聴になり初めて実家の両親に離婚の相談を持ち掛けました。
その後何度か彼に離婚の話をしましたが冗談にしかとってもらえなかったうえに喧嘩で解決がついたはずなのに相変わらず冷ややかな私の態度にますます腹を立てている様子でしたので離婚届を渡し、実家に帰りました。そして改めて両親に離婚の意思を伝え、双方の両親を含め話し合いになり「お互い距離をおいて考え直す」ということで別居を始めましたが、決着がつかないのでもう一度やり直すべきとの言葉で彼の実家に戻って約半月。
やっぱりだめなんです。彼を愛せないんです。先日実家に帰り両親と話をし怒鳴られた挙句「愛情はもてと言われて持てるもんでもない。今の仕事を辞めて彼と話をして離婚で話を進めなさい」と言われましたが、彼はこんな冷たい態度とられても私のことを愛していて絶対離婚はしないと言います。でもどれだけ愛してる・幸せにするって言われてもだめなんです。最近は生きている意味さえわからなくなって。
どうしたら諦めてもらえますか?って変な質問ですね。裁判が一番ですか?でも慰謝料なんて払えないし。
聞きたい事が分かりにくくてすみませんが何か意見お願いします。

投稿日時 - 2004-09-06 16:00:59

QNo.990942

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

愛せないけど、恨んだりしているわけではないんですよね。

旦那さまのためにも、離婚した方がいいのです。

一方通行の愛情がどれだけむなしいか。そしてそれが一生続くというのがどんなことか。冷たくされ続けても平気なのか。その辺から説得してはどうでしょう?
やり直した方が、旦那さまにとっても幸せなことだと、それを分かってもらってください。

あなたがいやだということばかり言うから反発されるのであって、旦那さまのためでもあるということを強調すればすんなり応じてくれる可能性もあるかもしれません。
『あなたとは幸せなれないから、他の人と幸せになってほしい』と、伝えましょう。

それでも頑なに、、、ということだと、調停や裁判しかないかもしれません。
慰謝料といっても、まだお若いしお子さんもいらっしゃらないということであれば、浮気でもしてない限り高額にはならないでしょう。払えなければ分割払いにしましょう。
ただ、旦那さまがストーカー化することも考えられますので、ご注意を。。。

投稿日時 - 2004-09-06 20:11:28

お礼

回答ありがとうございます。
今まで何度か「あなたの為にも私の為にもならない、無駄な事はやめよう」ということも言って来たのですが、割とカッとなって言っていたのでこれからは冷静になってそういう点からもう少し説得してみたいと思います。
ストーカー化は充分考えられます。
別居していたときもそんな雰囲気が有りましたから・・・。
なので今の仕事はやりがいがあり、どうしても辞めたくないのですが、諦めて実家に帰る決心をしています。
ほんとに一生に一度出会えるかどうかのチャンスだっただけに残念ですが、両親も許してはくれないので。
アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-07 09:28:49

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回答(9)

♯5です。

大丈夫ですよ。今でも耳鳴りがするなら通院しましょう。通院記録が残ります。通院は長ければ長い程よいのです。(暴言は一過性のものではないということの証明になります。)そして医師にはっきりと書いてもらいましょう。「突発性難聴完治せず。耳鳴りが残っており、治療中。原因不明。精神的なものからか?心療内科も紹介」そして本当に心療内科(もしくは精神科)も紹介してもらい(紹介状持参)、ダブルで通院しましょう。大きい病院なら両方の科があるはずです。

耳鼻科と心療内科(もしくは精神科)2つの診断書を用意して弁護士を訪ね、調停に行きましょう。最近は別れようと思えば必ず別れられるそうです。(参考URL)慰謝料は必ず発生するものではありませんし、慰謝料はなしということで和解、離婚へという場合もあります。

>不健康な離婚はダメ・・・ですよね。

→私が書いたのは不健康な「結婚」です。結婚生活は健康的でないと。病んでる結婚生活なんて楽しくないですよ。

がんばってくださいね!

参考URL:http://www.rikon.to/index.htm

投稿日時 - 2004-09-07 15:25:47

ANo.8

再び#4です。
同傾向の意見が並んだようですので、旦那さん側に立った意見を言わせてください。
旦那さんも貴方と同じように、精神的には健康でないと思いますよ。
だって仲良く笑顔で結婚生活を送れるに越したことはないはずで、またそれを思って結婚した分けでしょうから。
私が前妻とドロ沼にはまった時は「世間体があるので何とか離婚は避けたい(はっきり言って自分の事しか考えていませんでした)」、「何とか自分を肯定して、妻に従わせたい」、そして「自分の妻が精神病だとは信じたくない」。そんな思いでいっぱいでした。なので妻が暗い顔をしていても、何とも思わないというか、何とも思えなかったのです。
私の妻も情緒不安定でよく泣いていました。でもそれを見て、私は正直うざったいだけで、なんで彼女は私の言うことを聞いてくれないのだろうとか、夫婦を立て直そうと協力してくれないのか、そんな事しか思えませんでした。今からして思えば、私も立派な病気だったのです。「愛しているなら別れる事も愛情」とは、別れる間際になってようやく認識できたことです。
私の場合は離婚する時も、両家の揉め事はなく、また再婚についても、相手方の親にすんなり受け入れて貰えました。ラッキーだったと言うより他ありません。
ただ自業自得とは言え、やはり苦しかったのは確かです。それでも今になって言えるのは「時間が解決してくれた」。何を努力したわけでもなく、生きているただそれだけ。それでも「時間が解決してくれました」。だから明るい未来への希望は決して捨てないでください。今すぐは何もできないかもしれないけれど、必ず時間が解決してくれるはずです。
その願う気持ちがいつか現実を連れて来てくれるはずです。
他人事の身勝手な回答でごめんなさい。少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-09-07 12:00:03

お礼

再び回答ありがとうございました。
相手側の意見もとても参考になります。
ただ、分かる上で一番相手を許せなかったのは住んでいる場所が旦那さんの実家だったこと。
二世帯住宅ではなかったため、食事もお風呂もトイレ等全て共同でした。
そんな中で旦那さんは家族の目の前で私の悪口を何時間にもわたって怒鳴り続けました。泣き続ける私を無視して。
旦那さんの家族は私をかばってもくれましたが、私はもうただただ死にたいとばかり考えていました。
それが年末の喧嘩と書いてあることです。
その喧嘩で私は相手に対する愛情を完全に失いました。
私の両親が旦那さんに言った事「言い方は悪いが、今まで他人だった家族の中にぽんと嫁に入るのは、周りが敵だらけの場所に放り込まれるのと同じだ。そこで唯一頼れる旦那にそっぽを向かれたら百年の愛も一瞬で覚めてしまうものなんだ。」まさにこんな気分でした。
また自分の事書いてしまいました、すみません。
話し合いをする上での参考になると思います。

投稿日時 - 2004-09-07 13:41:56

ANo.7

モラルハラスメントなんでしょうか?↓HP参照してください
チョット分かりませんが、慰謝料を心配していらっしゃるようですが
分からない金額で悩んでも判断できないと思いますので
裁判を起こしてでも離婚をしたいほど意思が固まっているのなら
とりあえず相談という形でも、弁護士さんに慰謝料を算定していただいた方が良いと思いますし、モラハラなら、慰謝料を払う側ではなくなるか無しになるかも。
客観的事実が大切だとは思いますが、判断材料と判断を仰いでみてはどうでしょう。

参考URL:http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

投稿日時 - 2004-09-07 11:26:28

調停ですが、多分調停員からも「女、金(借金)、暴力じゃないんだからやり直すべき」といわれるでしょうね。調停員とはそういうものだと考えていてください。

突発性難聴は病院で診断されたのですか?診断書取りましょうね。「これが「言葉の」暴力の結果です」という証明になります。慰謝料ってこっちがもらいたいぐらいですよ。弁護士次第ではもらえるのでは?

まず別居して、調停からです。それが不調になったら裁判です。そのためにはぜひともご両親には味方になってもらわないと。「本当に離婚したいんです。このままでは気が変になって死んでしまいそうです」と言ってでも離婚に賛成してもらいましょう。弁護士に頼んだ方が話は早いですが、お金がかかります。仕事をされているなら、お給料つぎ込んででもやるべきです。

いつもは離婚はあまりすすめないのですが、あなたが精神的に大丈夫か心配です。健康が一番ですよ。不健康な結婚はダメです。

がんばってくださいね!

投稿日時 - 2004-09-06 18:52:36

お礼

突発性難聴は病院で診断されました。(疑い、と言われただけですけど・・・)
また一応診断書を取っておきます。
(去年の年末の話なんですがまだ取れるんですか?)
今はたまに耳鳴りがひどいくらいで治ってはいるんです。
不健康な離婚はダメ・・・ですよね。
やっぱり私もどうせ終わるならすっきり終わりたいというか。変な言い方ですね。
私は割と明るく楽天的な性格だったのですが、最近家では一切笑えません。どうやって笑っていたか思い出せません。
親はこんな私を見て怒りもあり悲しみもありって感じです。
きっと私の味方にはなってくれると信じています。
(ただ、実の父と旦那さんの仲がいい)
私自身、明るかった自分に早く戻れるよう努力します。

投稿日時 - 2004-09-06 19:04:43

ANo.4

30代♂です。
基本的には「離婚」しかないと思います。
私は結婚1年足らずで離婚しました。
原因はいわゆる「価値観の相違」です。
具体的には、私の方は同棲の延長で結婚生活をしていけば良いと思った。彼女の方は結婚したら私が変わって、もっとしっかりした夫になると思っていた(頼りがいがなく将来が不安だと言われた)。
彼女は徐々にストレスが溜まって、家事を一切しなくなり、鬱状態に陥っていきました。
私はあまり深く考えずに、話し合いで解決できると安易に構えていました。
しかし結局、彼女の精神状態が良くなることはありませんでした。気付いた時には、話し合いを出来るような状態ではなく別れを選択しました。
そこで得た結論。
夫婦は「夫婦の法律」でトラブルを解決できなくなったら、「国の法律」で裁いてもらうしかない。そしてストレスを自己発散できなくなったら、その原因を取り除くしかない。
あなた様も上記の二つに一致していると思います。残念ながらなるべく早く、旦那さんの元から離れた方が良いではないでしょうか。
私は離婚したことに対して、反省はしていますが後悔はしていません。でも今は幸いにも新しい奥さんを貰って、楽しくやっています。人生、いくらだってやり直しはできます。
ちょっと辛い回答かもしれませんが、こんな考え方の人もいるんだなぁ~、ぐらいにとどめて頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2004-09-06 18:29:57

お礼

回答ありがとうございます。
なんかみなさんからの回答を読む毎に涙がでて来ます。
どうして彼はわかってくれないのでしょう・・・。
結局は私のわがままだってことは散々言われて充分承知です。
でもすごく自分勝手な事言わせてもらっていいでしょうか。
彼は愛していると言いますが、毎日暗い顔してしょっちゅう泣いている私を見てなんとも思わないのでしょうか。
愛しているなら別れる事も愛情とは思わないのでしょうか。
これこそ彼のわがままでもあると言えないでしょうか。
私の立場だから言えることなんでしょうね・・・
こうやって束縛されて一生終わるのかと思うと辛いです。

投稿日時 - 2004-09-06 18:42:57

ANo.3

こんにちわ。
何か 意見ということなので 一応書きます。

まあ 女性って 一度決めると
男性と違って 意見 変わらないものですよね。

疲れてるんですね。
環境を変えないと 明るくなれない状況ですか?

専業主婦さんですか?

一度 別居をして 親からも 離れて
パートでもいいので 仕事について 
一人暮らししてみては どうでしょう?

もしくは だんなさんに
メールでのやりとりとか 交換日記を提案して、

不安に思っている事とかを 文字にして 
やりとりしていってみて 本当に もうダメか
もう少しだけ 我慢してみて やってみるとか。

直接合うと 感情がぶつかり合ってしまうなら
この方法なら 話し合いをする上で 
うまくいくような気がします。

投稿日時 - 2004-09-06 17:14:12

お礼

ご意見ありがとうございます。
実は別居はしました。私は結婚して旦那さんの実家に来てからすぐに就職が決まり、別居していたときも会社を休むわけにはいかないので会社の近くのワンルームに一人暮らししていました。
確かに環境を変え距離をおき、気持ちは落ち着きましたが、やはり旦那さんへの愛情ややり直したいって気持ちはわきませんでした・・・。
メールで話し合いをしましたがお互い責任の擦り付けあいになってしまいます。

投稿日時 - 2004-09-06 17:33:13

ANo.2

言葉の暴力というのは私も受けたので理解できますが、なかなか周囲にはわかってもらえないのがつらいですよね。人に相談しても「暴力を振るわれているわけでもなく、浮気されているわけでも、借金があるわけでもないのに何を言っているの。わがままよ。」ぐらいのことを言われてしまうんですよね。
離婚については、裁判ではなくまずは調停という形で第三者に入ってもらうことになります。一度調停について調べてみてください。
あきらめてもらう方法は私にはわかりませんが、冷静な第三者の意見を聞くというのはあなたにとってもダンナさんに取っても必要だと思います。

投稿日時 - 2004-09-06 16:46:49

お礼

そうなんです。言葉の暴力ってどんなに「自分はこんなに傷ついているんです!」って言ったところで人から見たら何の傷跡も見えないですから。同じような事親から言われました。「別に借金があるわけでもないしギャンブルやお酒にはしるわけでもない。そんなことする人間だったらこっちから願い下げして無理にでも連れ戻すが、そうじゃない。わがまま言ってないで辛抱しろ」って。そうじゃない。私ずっとこんなことなら言葉じゃなく本当に殴られたりした方がよっぽどましって思っていました。
言われている通り一度調停について調べてみます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-09-06 16:59:46

離婚って、結婚と違って勢いで出来ないから、難しいですよね。私は、離婚して5年が経ちます。私が、浮気をしました。元亭は、「浮気を続けていてもいい。子供のために仮面夫婦でいてくれ」と言いましたが、一度嫌いになった人とはやはり暮らせません。元亭は400万近くの借金を抱えていました。奴は私からの収入が必要なだけだったのです。離婚して、「もう、生きて行けない。」と夜逃げして消えました。今はどこにいるのか、生きているのかさえわかりません。
男は女と違ってあっさりしていないというか、別れた後も引きずりますよね。でも愛していない人と結婚生活を今後続けていくなんて、とにかく離れて暮らし離婚したい気持ちを紙に書いてでも何度でも伝え、協議離婚に持っていくのを薦めます。裁判なんてしないほうがいいですよ。長い時間がかかってしまうかもしれない、彼が、ボロボロになってしまうかもしれない、その覚悟で。

投稿日時 - 2004-09-06 16:40:10

お礼

早速の回答ありがとうございます。
確かに勢いではできないですね。
結婚の何倍も気力体力がいりますね。
結婚はお互いが同じ方向に向かっているからできても、
今のようにお互いが別の方向を向いているとなると・・・。
旦那さんの気持ちがわからないでもないんです。
自分の当たり前にしてきたことでこんなに否定されて急に離婚だなんて、自分が逆の立場だったらと考えると悪いなって気持ちでいっぱいです。
まぁ私だったら諦めますが・・・。

投稿日時 - 2004-09-06 16:50:04

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