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解決済みの質問

彼氏との距離について

初めて質問するので長くなるかもしれませんがご了承ください。

私は26歳女性です。
付き合って2カ月の同い年の彼氏がいるのですが、先日「考える時間がほしい」と言われました。理由は、不安にさせるのが申し訳ないのと元カノに似ているからと…

仕事はお互いサービス業です。
連絡についてはほぼ毎日LINEか電話をしていました。私が仕事終わりが22時や23時になることもあり連絡が夜中になってしまうこともありました。しかし突然4~5日連絡が取れないことがあり、その際に「4~5日連絡が取れないと心配になるし不安になる」と話をしたところ、「内容が重い、そういう話はしたくない」と別れ話になりました。遅かれ早かれいつかそういう話にもなると思うし、これから先もっと重要な話もあると思います。
彼氏の元カノがメンタルが弱く(いわゆるメンヘラ)で毎日のように「会いたい」「寂しい」などを繰り返していたようです。私も彼氏に「会いたい」とは伝えていましたが、毎日ではありませんでした。しかし彼氏にとってはそれが元カノに似ていると…彼氏は元カノがメンタルが弱すぎてそれがトラウマになっているようです。
「これから先同じことがあった時、また不安にさせると思うし迷惑かけると申し訳ないから、別れるか付き合い続けるか考える時間がほしい」と言ってきました。この場(当日)で結論を出すなら別れるしかないと思う、だから3~4日考えさせてほしいと…
私からは「迷惑かけてもいいし、困ってるなら相談もしてほしい。我慢することもあるけど話し合って2人で頑張っていきたい。」と伝えましたが正直反応は「そうだねー…」と微妙でした。

私としては、いつまでも元カノを引きずってほしくないので彼の気持ちを変えてあげたいと思うし、やはり好きな気持ちがあるので別れたくないです。
彼氏に会いたいや好きを伝えることは男性にとって嫌ですか?彼氏とはこのまま別れるしかないのでしょうか?

上手く伝わるか分かりませんが、皆様の経験や意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-11-11 22:39:01

QNo.9677917

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼の方がメンタル弱いのでは?と思ってしまいますが。
4~5日急に連絡取れないって何?何かから逃げてるの?って
思ってしまいますが。
不安にさせたくないなら〇〇だから、4~5日連絡しないけど
大丈夫だからで前もって言うなり連絡が出来なくなる前に
一言、言っておけば不安なんて無いですよね?

彼の方が、精神不安定?と疑いたくなりますけど。

投稿日時 - 2019-11-11 23:03:50

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回答(6)

ANo.6

彼氏は優しいよね?
不安にさせるのが申し訳ないという言葉で濁しているけれど・・・
本音は、
勝手に不安になる彼女は要らない(付き合い難い)
交際関係を死活扱いする彼女は重い。
交際によって自分を支えようとする姿勢が要らない。
そう言いたかったんだよ。
でも彼は、
あくまで支えられない自分がいて、
貴方を不安にさせる事が申し訳ない。
そういう「事にして」別れを選ぼうとしている。
彼の理想は、
パートナーはパートナーで個別の軸を持ち、
お互いに軸を持ち合った同士が無理なく楽しく。
その時その時の距離感を「選べる」関係。
お互いを重ね過ぎないライトな関係。
貴方は違うんだよ。
自分という軸を彼に重ね、
自分「と」彼という一つの軸を欲しがるタイプ。
だからこそ、
彼が思うように届かない(感じられない)
そういうタイミングで自分という軸自体が大きく揺れる。
交際相手を軸扱いされるのが彼は苦手。
元々苦手な彼に、
その苦手を更に強烈に印象付ける過去の経験値が。
彼は彼女とは「付き合いたい」人。
付き合いたいけれど、
決して彼女を「構いたく」はない人。
構う≠付き合う。
貴方の心配&不安アピールは、
実質構って欲しい人のスタイル。
彼にはそう伝わっている。
⇒二人で頑張っていきたい。
それって一見すると凄く前向きな意思表示だけれど・・・
二人という部分が実は彼には微妙。
二人≒絶対私を置いていかないで(寂しくさせないで)
どんな時でも私を絡めて(傍に置いて)
彼女として、
彼氏である貴方を把握出来ない状態を作らないで。
彼にはそう聞こえている。
だからこそ、
彼のリアクションはとてもリアルだった。
⇒そうだね・・・
そのリアクションの意味は、
貴方が持ち込んできた「二人」の部分に違いがあるから。
彼を思っているようで実は、
自分「が」救われるスタイルを強く望んでいるから。
その違いを感じている分、
彼は貴方のその意思表示を意図的に空かしたんだよ。
実は元カノ云々はあまり関係ない。
彼が嫌がっているのは、
交際に捧げる自分の比重であり重心の置き方。
自分に対する交際の捉え方であり、取り入れ方。
貴方と彼はその部分が決定的に違う。
彼は、
あくまでお互いの個をベースに、
分かち合える「範囲」を無理なく楽しく。
そのスタイル。
二人という部分に余り重きは置きたくない。
何でもかんでも交際(関係)に押し込みたくない。
付き合っているの「だから」支え合おうとか。
付き合っているの「だから」把握し合おうとか。
「だから」の部分でお互いを縛るのは嫌。
交際していても隙間があって良い人。
交際していてもそれぞれがあって良い人。
それが貴方の彼。
貴方は違うでしょ?
隙間を無くしたい方向に交際を持っていきたい人。
二人という部分にとても比重を置いている。
だから一人になるのが怖い(不安だと訴える)
彼女として、
彼氏を管理出来てこそ安心(出来ないと不安)
その位置で、
なるべく自分と彼を重ねながら、
ブレずに交際自体を自分の心の栄養にして、
自分を支える大事な柱にしていきたい。
自分という軸を持ち寄るのではなくて、
早く自分「と」彼を合体させて一つの軸にしたい。
貴方の考えはそこにある。
その違いを彼は既に感じている。
違いがあるという事は、
どちらかを満たせばどちらかがしんどくなる。
彼のスタイルは、
貴方にとってスカスカで不安。
貴方のスタイルは、
彼にとっては重ね過ぎていて、
自分という軸が逆に動かせない窮屈な関係。
交際を死活扱いされるのが一番嫌。
相手の生命維持(不安ケア)の為の交際は続かない。
そう考えている彼とのこれから。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めてお互いの違いにも丁寧に向き合える誠実さを。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2019-11-14 21:19:24

ANo.5

しばらくわ、貴女からあまり連絡しない方がよい、彼もメンタル面、余り強く無いかと思います、また、前回のカノのトラウマが、あるかも知れません、
今の世の中、便利が良すぎて、LINE、male、携帯等、直ぐに連絡が取れないと、不安になる、また、1日一回、male連絡先が、取れないと、不安感が出てきる若者が多くなつて、います、精神科の医師は、すごく多い携帯依存性と、言っておりました、毎日つながり症候群、出ない、連絡がなければ、キレる、これが現実です、
確かに、依存的な人が今わ、当たり前になりつつあります、メイル返答は、2,位待ちましよう、また、彼が仕事時間外に電話されたらよい、貴女の気持ちも分かりますが、maleとかわ、相手が忙しい時とか、お構い無しで、入ってくる、そして、連絡がなければ、なぜ、それが繰り返えされると、わずらわしさも出てきます、
学生なんかわ、直ぐに連絡が当たり前、そう優、環境が体に染み付いていますので、
今わ、良く聞きます、1日、何回もmaleがくる、返答なければ、不安になる、少ななからず、携帯依存が、今の人わあります、勿論相手にもよりますが、今わ、彼が携帯恐怖症候群に、過敏になつている、
束縛症候群的ですね、、

投稿日時 - 2019-11-12 14:28:02

ANo.4

あくまで私見だと思ってください。何故なら私は男ですし、年齢もずうっと高い。それでも正直貴女の立場だったら、多分同じ様に悩み、考えると思う。それに恋愛なんて冷静に考えられるはずがない。頭で考える事と心は違う。何が正しいか、正しくないかなんて誰にも答えはだせない。だからあくまで私見として言います。
恋愛って愛し愛されだけではなく、好きであり続ける事、愛して貰える様に、嫌われない様にする、努力が必要。同時にネガティブな事も考える。でも微妙なパワーバランスが必要なのだけど。今は一方的に貴女が弱い立場。
だから彼の事を好き=付き合い続けたいは分かるけど、彼が誠実であるという前提
同時に、もしかして・・・と相手の不実を疑う心がひょっこりと顔を出しても
余裕がないときには、そんなこと考えるのはそれこそ”嫌われる”だから考えない様にしてしまう。気を悪くしたらゴメンなさい。少なくとも私が知っているうちで元カノのことをやたらと話す男で本気で付き合っている奴はいない。相手はいい気はしないがそれ以上に、吹っ切らせてあげる、何とか癒やしてあげようと考えるからそれを利用する。つまり煽り。そして、分かれる時、相手が諦めざるを得ない切り札になるから。二股じゃないから責めようがないよね。勿論、忘れようと前に進もうとして、結果的に駄目というケースもあるとおもうが。少なくとも嫌われない様に気をつけて、相手に重いと思われたくないと思ってしまう状態は縋っているだけ。彼がそういうタイプでないことを祈るが、もしそうなら彼のいいように操られる。無償に信頼することは尊いことだけど、貴女にも幸せを感じる、ほっと出来る
資格はあるというのも忘れずに。

投稿日時 - 2019-11-12 01:06:36

ANo.3

別れた方が良い!その男は無理!完全に心ここにあらず!ひどいやつだ!他に良い男いるよ!

投稿日時 - 2019-11-11 23:07:59

ANo.1

あなたは,直接話して彼の思いや気持ちがよくわかる。
そんな状態でしょうか?それであれば,あなた方しか分からない経緯や感覚や雰囲気があるのかもしれないので,ここからは的外れです。

正直男性で目線ですが,彼は嘘をついていませんか?毎日連絡を取っていたのが急に4-5日連絡を取れないのは誰でも不安になります。
普通ならごめんごめん。と平謝りでしょう。もうこの時点であなたの扱いが割と軽いことが男性としても伝わってきます。
さらに「トラウマ」「メンヘラ」「重たい」という3大ワードをつかってあなたがおかしい攻撃をしています。これも同じ男性としてやってるな。と思わせます。要するに4-5日他の女性で忙しかったよね。と思いました。
これは想像たくましすぎてもっと誠実な人なのかも知れないですが,あなたに丁寧に連絡をとらなかった分けを話せない状態だと言う事です。
女以外に私には一度音信不通になった経験があります。丁度大学のある活動が忙しく主要メンバーとして徹夜でミーティングを繰り返しその当時付き合っていた社会人の女性に連絡を取る時間が無かったときです。最初の数日はしないといけない。と思っていたけどそのうち活動のことで頭が一杯になってできなかった。
でもこれは本当だけど彼女には理解されませんでした。実際こちらの熱の入れ方を説明しても通じないだろうと思ったからです。彼があなたには相談したくない悩みごとや考えがあって連絡を取らない可能性は無いとはいいませんが,この2ヶ月でそんな兆候はありましたか?

空白の5日間が一体何に使われていたのか私にはわかりませんが,その後のあなたへの対応は正直「別れたい」という雰囲気を思いっきりだしています。
あなたがどんなに歩み寄っても反応が微妙なのはその所為です。
それが元カノのトラウマってのは,あなたの所為にして別れやすくする為の言い訳にしか聞こえないのが私の感想です。
じゃあ,なんで時間を延ばしたの?

空白の5日間にあなたの思考が及ぶことを避けたからです。
なんで急に別れたいっておもったの?なんで重たいなの?
5日間も連絡取れなかったら当たり前だよね。。。。と思い始められると,怪しいと思います。そうなると困るので,よーーーく考えて,考えて,やっぱり。
と言うためだろうと感じました。
もしやっぱり付き合おうか。といっても彼が上から来るようであれば気を付けた方がいいですよ。もしかするとちょっかい出した子に振られたか,あまり上手くいかなかった可能性もあります。

最悪のシナリオですが,それ以外ならあなたならなんとか乗り切れますよ。
ただ相手が裏切っていればそれは難しいと思うのであえて悪いことばかり書きました。

投稿日時 - 2019-11-11 22:54:40

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