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締切り済みの質問

話し合うこと出来ない妻と夫婦として続けていく方法

40代の夫です。子供は2人おります。
妻は自分の思い通りにならないと感情的になって怒り出すことが多々あります。それは私に対してだけでなく子供達に対しても同様です。
私なりに妻のイライラを抑えようと家事の手伝いをしたり、妻を愛していることを伝えたりしてきましたが、何も変わらず、私もここに来て“もう変わらないと認めざるを得ない”と気付きました。もちろん妻には「その気にならない」と言われセックスレスです。
子供達のために離婚は避けようとしていますが、正直言って妻と一緒にいるのが辛いです。
私はひたすら我慢すべきでしょうか?それとみ離婚すべきでしょうか?
皆さんの意見を聞かせて欲しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2019-08-16 21:43:49

QNo.9646357

困ってます

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回答(11)

ANo.11

 80歳の男です。妻と仲良くやっています。
結論から言いましょう。

 夫婦で仲良くやっていくのは、男の力量です。
 世の中で、女は男に比べて、相対的に素直な人が多いです。したがって、夫が妻に、優しく対応していけば、時々時々喧嘩する事はあっても、長い間、口もきかないと言う事は避けられます。

 あなたの質問の内容を見ますと、奥様のことをいろいろ書かれています。あなたご自身のことについては、あまり書いていません。

 文章を読んで、語弊があるかもわかりませんが、どうもあなたのほうに、改善の余地があるような気がします。

 あなたに質問します。

・あなたは奥様を大事にしていますか。
・時々、優しい言葉をかけていますか。
・時々、奥様がびっくりされるような、喜びを与えていますか。
・時々、「最近、困っていることや、心配な点はありませんか?」と、
 聞いていますか。
・奥様の作った夕食等について、「今晩の夕食はおいしかった」などと
 言っていますか。
・あなたが奥様を愛していると言うことを、奥様は認識していると思いますか。
・結婚式の時に、「奥様を大事にする」と、あなたは誓われたと思いますが、
 今はどうですか?
・あなたの奥様は、近頃幸せだと思いますか。

私のこの質問に対して、ご自分の心の中を検証してください。
そうすると、夫婦仲は改善されると思います。
あなたが、あなた自身の人間性を改善されたならば、今の時間の問題は解決すると信じます。

どうか、奥様を大事にしてください。
大事にすることが、最大の薬です。

投稿日時 - 2019-08-21 17:22:08

お礼

ありがとうございます。
その後落ち着いて話せる機会があり、前向きな話が出来ました。
アドバイス頂いた内容に気をつけて、関係改善を試みます。

投稿日時 - 2019-08-23 13:16:06

ANo.10

N0.8です。
お礼をありがとうございました。

>自分なりに「傾聴」を意識してみたところ、長女の悪口に近い愚痴を聞くことがほとんどでした。

本当に聞き出す必要があるのは、この先ではないですか。
友人の話をします。
子育て中、どうしても子どもにイラつくことは、だれにでもあることだと思います。
しかし、友人は
「周りは、子どもがかわいくて仕方がないといってるのに、どうしてわたしはこんなにも子どもにイラついてしまうんだろう」
「どうしてうまく愛せないんだろう」
と、とても自分を責めていました。
お子さんに対しての愚痴のその先に、奥様の自責の念などはないのでしょうか。
同意してくれないことで機嫌をさらに損ねるというのは、表面的な言葉より、深い問題が隠れている可能性もあるのではないでしょうか。

奥様の愚痴が、SOSでないか考えてみる必要もあると思います。

投稿日時 - 2019-08-17 23:46:38

お礼

再び貴重なご意見を頂戴し、恐縮しております。
妻に自責の念があると思います。キレながらですが「私が悪いんでしょ!すいませんでした!」と言っておりました。ついでに「あなたは私の悪口しか言わない」とも言われてしまいましたが…
その後は会話にならず、慰めも出来ませんでしたが、表面的な言葉の裏にあるものを把握するように努力したいと思います。

投稿日時 - 2019-08-18 21:13:06

ANo.9

外食時に聞かされた愚痴などから奥さんが何を考えているのか全く理解できないというのはよくわからないことです。そもそも外食の提案に応じるということはどのように考えているのでしょう。はなしが通じないことと同じなのではと思います。お子さんへの悪影響についてもあなたに責任があるのではと思いました。

投稿日時 - 2019-08-17 05:11:17

ANo.8

「話し合いをしましょう」って、実はとても一方的なアプローチです。
本人は、話し合うために日ごろからいろいろと意見を用意している。
相手は、寝耳に水。
ともすれば、一方的に正論を突きつけられて、なにも言い返せずにストレスばかりが募る。なんて可能性もあるんですよ。

自分の気持ちを伝えることが下手な人は、最初のひと言を口に出すまでにとてつもない時間を要します。
そういう意味で、質問者さんは今までどれだけ「傾聴」を意識してきましたか。

もし奥様が、自分を理解してくれないと感じていたとしたら。
愛しているなんて言葉は、余計にイラつかせませんか。
(愛しているというのなら、どうしてわかってくれないのと)

質問者さんと奥様のコミュニケーションが、質問者さんがボールを投げるばかりでないかどうか、考えてみてもいいような気がします。

投稿日時 - 2019-08-17 02:29:27

お礼

ご返信ありがとうございます。
「話し合いましょう」はプレッシャーを与えるのかな?というのは以前に気付いて、そのアプローチはやめました。自分なりに「傾聴」を意識してみたところ、長女の悪口に近い愚痴を聞くことがほとんどでした。私はそれに相槌を打つことも出来ず、また怒らせてしまう状況が続いております。
返ってこないボールを投げるのも無駄な努力ですかね…

投稿日時 - 2019-08-17 07:20:06

ANo.7

つまり、あなたは妻への愛情はないが子供たちのために離婚を避けたいということですね?
我慢していると認識しているのであればストレスは相当のものでしょうね。

おそらくあなたの奥様はあなたに何をしてもらっても満足することはないのではないでしょうか。
何かをしてほしいから怒っているのではないように思います。
その理由は奥様にしか分からないことですが、奥様自身分からなくてイライラしているのでしょうね。
まずはあなたは自分の人生を豊かにすることを考えてください。
そのために離婚が必要だと考えるのであれば離婚したらいいと思います。
子供の事を考えて思い悩む事は理解できますが、他人に離婚すべきか?と聞いている時点で自分の人生を生きていないように見えます。
そのような姿勢が妻をイライラさせているのかもしれません。
(だからといって理不尽にイライラすることは妻側の問題です)
勇気を持って、自分で決めてください。
それで問題が起きたのなら頑張って乗り越えましょう。
それが人生ではないでしょうか?

投稿日時 - 2019-08-16 23:38:07

ANo.6

お子さんに対してもなら、お子さんは、あなたが引き取って離婚。
お子さんにとっても宜しくない環境かと思いますが・・・。
あなたが辛いなら、お子さんは、もっと辛いと思います。

投稿日時 - 2019-08-16 23:26:26

お礼

ご返信ありがとうございます。
実際に長女には悪影響が出てしまっており、今回離婚も考えた次第です。
なんせ妻とは対話できないので困っている状況です…
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-08-17 00:01:05

ANo.5

 夫が家事をしてくれないとイライラしているのなら、家事の手伝いをするというのは効果があると思いますが、愛していると伝えたらイライラが収まるっていうのは、ちょっとよくわからないです。思い通りにならないと怒りだすということですが、要は奥様なりのルールのようなものがあって、ご主人であるあなたやお子さんたちがそのルールに従わないから、ルールから逸脱すると怒りだすということではないのでしょうか。あなたのやるべきことは、奥様のイライラを抑えるのではなく、奥様ルールを理解し、家庭内ではそのルールに従って動くことで、見当違いの行動で機嫌を取ろうとしたら、理解されていない、馬鹿にされていると感じて、さらにイライラして怒りが増幅していくと思いますよ。

 離婚するのは良いですけど、お子さんはどうするんですか?あなたが引き取って、奥様のしているような、感情的に怒るということをせずに、でも悪いことはきちんと叱って育てられるというのなら、離婚も選択肢の一つだと思います。でも、自分は引き取れない、奥様に任せるしかないというのなら、経済的な責任まで背負った奥様は、今以上にイライラして、お子さんに当たるようになると思います。あなただけが楽になるために離婚を選ぶのなら、父親としてはとても無責任で、お子さんが可哀そうです。

 ひたすら我慢するのではなく、なぜ奥様がイライラするのか、感情的に怒りだすのか、その原因を知ることが重要だと思います。体調不良が原因ではと書かれていた回答者さんもいらっしゃいましたが、本人も意識していない体調不良、あるいは更年期が原因なら、治療法もありますよね。そういう原因でイライラしているのだとしたら、奥様ご本人も本当はつらいのだと思いますよ。何だかわからないけどちょっとしたことでイライラしてしまい、こんなに言わなくてもって思っていても、ご主人やお子さんに怒鳴ってしまっているのだとしたら、奥様もあとで自己嫌悪に陥っているのではないでしょうか。

 もし更年期が原因なのだとしたら、セックスレスになっているのも何となくわかる気がします。潤い不足というか、若いころと違って、セックスすると痛みを感じることがあるんですよね。でも、セックスするときに痛いって訴えると、自分が下手だからとかって受け取って、自信を失ったり、逆切れしたりする男性も少なくなくて、けっこう言いにくいものなんです。痛いのも嫌だし、下手だって責めているって受け取られるのも嫌だし、そうすると、その気にならないって言って、セックスそのものを断ってしまうほうが楽っていう発想になってしまったりもすると思うんですね。まあ、怒るのも結構エネルギーを使いますから、頻繁に怒っているのなら、セックスに回すエネルギーが残っていないのかもしれないですが、いずれにせよ、奥様の言葉が足りないというか、言葉にできないモヤモヤが溜まっているというか、男性は苦手な人が多いですが、奥様をよく観察して、言葉にならない部分を察してあげて、怒りにつながる原因を探していくのが良いように思います。

投稿日時 - 2019-08-16 23:21:08

お礼

率直なアドバイスありがとうございます。
記載してくださった内容が最も現状に一致しているように思えます。
離婚の場合、子供は引き取る覚悟でおります。
しかし、ご指摘のとおり怒りの原因を探してみたいと思います。
どちらにしても会話が出来ないので解決に至るかは不安ですが、もう一度トライしてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-08-16 23:45:36

ANo.4

家事そのものを減らすよう土日は、外食をする。とか

ホルモンバランスの崩れによる
イライラもあるでしょう。

ミネラル不足だと思います。

投稿日時 - 2019-08-16 22:36:00

お礼

ご返信ありがとうございます。
外食はやってみました。
しかしひたすら愚痴とかネガティヴなことを聞かされて、こちらがまいってきました。
ミネラル不足…気にしてみます。
もう少し様子見ですね…

投稿日時 - 2019-08-16 22:58:35

ANo.3

更年期障害では無いでしょうかね~気を使われると逆にイライラするようですね~

投稿日時 - 2019-08-16 22:35:22

ANo.2

ミネラル不足かなと思いました。カルシウムとマグネシウムです。
子育てのストレスでミネラルとビタミンが異常に早く分解されてしまうため多めに必要となります。

女性用のマルチビタミン剤など頂き物だけどと言ってあげたらどうなるかな、と思いました。

精神面って思われているものが結構身体的不調から来ていることが多いのです。疲労や貧血、気遣ってあげてください。精神的ゆとりは経済面と健康面から作られます。

投稿日時 - 2019-08-16 22:10:41

お礼

ご返信ありがとうございます。
私は精神面のことしか思いつきませんでした…
貴重なアドバイスありがとうございます。
体調面も気遣ってみたいと思います。

投稿日時 - 2019-08-16 22:42:15

ANo.1

どちらを選んでも正解ですし、どちらを選んでもつらいでしょう

早急に結論を出さずに、もう少しこのままでも良いと思います
人は状況が変われば変わるものです
子育てが終わったり、年老いていく中で、我慢してでもいっしょにいた方が良いと思う日がくると思いますよ

結婚とは二人のわずらわしさを耐えるか、一人の寂しさを耐えるか、という話を聞いたことがあります
もっともだと思いましたし、私は寂しさは耐えられません

投稿日時 - 2019-08-16 22:00:59

お礼

ご返信ありがとうございます。
私も寂しさと虚しさに耐えられるか不安ですが、焦る必要はないということは理解出来ました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-08-16 22:30:45

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