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ご両親への挨拶について

私は付き合って数ヶ月経つ彼氏がいます。
最近彼の実家とお友達へ紹介も兼ねた挨拶に伺うことになりました。
しかし彼の家は遠方で県外です。
私は仕事の関係で2連休しかとれなかった為、一泊2日で伺うことになりました。
遠方だし、初対面ということもあり実家に泊まるよう勧められましたが、今回はお断りし、ホテルを取ることにしました。

そんな時彼はお盆で9連休に入り、早々に仕事が終わったあと実家に先に帰っていきました。
その日の電車ですごく浮かれた彼氏からのラインが届き、仕事が早く終わったからすぐに帰ることができた、帰るの楽しみと言われました。

私の中で一緒に行くものだと思っていたので、まさか1人で行くのかと思うと、なんかもやもやした気持ちになりました。

また今回彼は実家に泊まることを強く勧めてきましたが、私の考えと私の両親の考えを話しホテルをやむなくとってくれました。
しかし、そのホテル代は割り勘です。

普段から割り勘かもしくは私が少し多く払うこともあるのですが、普段はお互い働いているのでそこまで気にしませんでした。
でもここぞと言う時にそこも割り勘にする彼に男気を感じることができません。

また先に実家に行ってしまったことも、遠方に1人で行かないといけないことも不安です。

私は心が狭いんでしょうか?
どんな意見でもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2019-08-12 01:22:21

QNo.9644857

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回答(8)

ANo.8

>私の中で一緒に行くものだと思っていたので、まさか1人で行くのかと思うと、なんかもやもやした気持ちになりました。

 そうですよね。二人そろって行ってこそ、意味のあることですよね。親としても、その姿が当たり前として待っているのですから。

>しかし、そのホテル代は割り勘です。

 これは、貴女が全額負担するのが筋ですよ。

投稿日時 - 2019-08-13 06:13:09

mikky4129様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<ご両親への挨拶について>・・・とのこと


A)「私は心が狭いんでしょうか?」・・飛んでもありません。貴女の心ではなく、狭いのは「彼の器」です。


✚「ホテル代は割り勘」に象徴される様に、私自身、高齢者で老婆心ながら回答すれば、昔だったら考えられない程の「男気の欠落」です。


*貴女が移動する時くらいは彼が全部、男気を見せて欲しい物だと思います。



❷<結婚相談所から回答したのも>・・・


A)実は笑えない背景が有りまして、そういう意味で「男気」が欠落している男性が多すぎる傾向が有るからです。

✚貴女の場合は、まだ結婚は視野に入れて無いでしょうか? もし、結婚前提のご挨拶だったら完全に男性の男気が足りないと思ってしまいます・


*理屈ではなく、男としてのMINDに情け無く思います。。何でも割り勘にすれば良いという物ではないでしょう?



❸<価値観は、それぞれですから正解は>・・・


A)有りません・・・カップルの数だけ正解が有ると思います。

✚感性として、価値観として、そこそこ合ってないと、色々な場面ですれ違いが出て来るから申し上げているのです・・今回の割り勘だけではなく、少々、彼の男気を貴女がリードしてあげたら如何でしょうか?


*わざわざ、貴女が足を掛けて行くとき位、お金の計算をさせないで欲しい・・と言う事くらいは言っても良いのではありませんか?


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-08-12 14:40:29

ANo.6

まず、大前提として貴女は彼氏とどのようなお付き合いをしているのかが分からないのです。
結婚を意識してご挨拶に伺うのか、今付き合っている彼女ですと挨拶に行き、その後に彼氏の友達にも紹介してもらうだけでしょうか?

私は昨年末に結婚したのですが、最初から結婚前提で付き合っていたので、付き合って1ヶ月ぐらいで私の両親と妹に紹介しました。
そして、その2か月後位に、私は旦那様のご実家に挨拶に伺いました。もちろん旦那様のご実家にお泊まりさせてもらいました。
旦那様と話をするためではなく、嫁ぎ先のご両親と話をすることが大切だと思ってましたから、最初から台所のお手伝いもさせていただきましたし、旦那様の食事の好みや味付けなどもお聞きしました。

質問者様が何故お泊まりすることを拒否されたかは存じませんが、自分が拒否をして泊まるホテル代を彼氏に負担させるのはどうかと思いますよ。
貴女と貴女のご両親の意見として泊まれないと言ったのだから、貴女だけがホテルに泊まっても良いわけでしょう。
遊びに行ってる訳ではなくて、あくまでも彼氏の親に挨拶することがメインなのだから、こんなときにお金の事を持ち出してモヤモヤするなら結婚なんか出来ないと思いますし、もっと意識を変えないと夫婦としても無理だと思いますよ。

それと彼氏が先に実家に帰ったことに関してもモヤモヤするなら行かなければ良いかと思いますよ。
何でもかんでも二人一緒にするのは夫婦になってからですよ。
彼氏の休みを貴女が強制することも出来ないのだからね。
一人で行くことが嫌なら予め彼氏と相談すべきだったよね。
貴女が今回彼氏の親に挨拶に行くことがどれだけ大事なことかを理解していないと思うんです。
泊まることを拒否している段階で彼氏のご両親も遊びに来てるんだなと思ってるはず。

貴女も大人の女性なのだから、もう少し大人のマナーを学ばれた方が良いですよ。

貴女の心が狭いのかと言われたらその通りだと思います。彼氏の家に挨拶に行くなら、相手の家にお招きに預かるわけだから、貴女の自己中な面は出さない方が良いです。
何度も言いますが遊びで行くなら最初から止めておくべき。

投稿日時 - 2019-08-12 12:19:50

ANo.5

思いとは言葉や活字に変換しなければ永遠に相手に伝わりません。
全てが“私は、こう思っていたのに彼は違う”なんですよ。
生まれ育った環境も違えば性別も違う。
まして付き合いだして数ヶ月では互いに相手の思い等は知り得ませんよ。
だからこそ言葉や活字に変換して相手に伝えて互いの思いの擦り合わせをするんです。
あなたの様に結果段階で“○○だと思っていたのに”では付き合いは上手く行きません。


《でもここぞと言う時にそこも割り勘にする彼に男気を感じることができません。》とありますが“男気”の使い方を間違っています。
また彼からすればホテル宿泊は自己都合なんですよ。
私は半分、出してくれるだけでヨシと感じますよ。


個人的には付き合い出して数ヶ月で、わざわざ実家へ出向いての両親への挨拶と友達への御披露目とは早すぎると感じました。
また彼の両親へ挨拶に行くのですから当然、あなたの両親への挨拶を彼は済ましていますよね?
順序としては女側へが先です。

投稿日時 - 2019-08-12 10:07:12

ANo.4

そもそもですが、結婚後を決めたわけでもないのに相手のうちに行くのはよくないと思いますよ。付き合って数ヶ月の彼女なんて興味なんかないですから。

投稿日時 - 2019-08-12 05:35:28

ANo.3

書いて有る内容を読むと結婚を考えるのは早い気がしますが・・・
ホテル代が、どうのこうのって思うような状態で結婚?と思ってしまいます。
今後も、色々と、あなたが不満に思うことが次々に出てくる予感しかしません。

ホテル代の割り勘については収入の差や考え方の違いも有るでしょうし
あなたの宿泊代なのだから割り勘なのは、さほど違和感は感じないですが
初めて行く彼の実家なら宿泊は、あなたはホテル、彼は実家だとしても
あなたをホテルもしくは駅まで迎えに行って一緒に行くぐらいの
配慮は有って当然だと思います。

つまり、そういうことに気の付かない性格で、そういうことを望むのは
コクだということです。
そういうことが有る度に、あなたは嫌な思いをするのは間違いないです。
結婚後も、そういう場面は結構、多いと思います。
特に夫の親族との付き合いは、夫の心遣いが無ければ辛い思い、大変な思いを
必要以上にすることになります。
あなたは、その覚悟をしないといけないと思います。
おそらく彼は、そういう細やかな心遣いの出来る人ではないと思います。

結婚って、そういうような細かい所を見落とすと結婚後に後悔すると思います。
気付かない人でも、あなたに対する愛情があれば、一度、そういう話を
すれば、次からは考えてくれる、もしくは考えようとしてくれると
思います。
そのことを伝えても考えてくれないようなら結婚は考え直した方が
良い気がします。

投稿日時 - 2019-08-12 03:09:05

ANo.2

結婚もしていないのに、彼の実家に泊まるなんて、わたしには出来ません
初めて実家に行くのに、1人で行くとかわたしには出来ません

最近は、割り勘が流行っているみたいですが
わたしは割り勘した事がありません

割り勘してでも、その人と食事したい!
割り勘してでも、その人とホテルに泊まりたい!って思わしてくれる男性に、まだ出会った事がありません
だから、割り勘した事がないのです

お互いがお金を稼いでるとか、そんな事ではなくて、ホテル代は男性に払って欲しいですね

1人で知らない所に行くのは心細いと思いますが、それだけの価値がある方とお付き合いしてるって事ですよね
じゃ、我慢するしかないですね

あなたの心は狭くないです
すごく大きいです
きっとしっかりした方なんだと思います


でも、もう少し彼に甘えるって事をしてみたらどうですか?
彼女に甘えてられて、嫌な気分になる男性はいないですよ

投稿日時 - 2019-08-12 02:57:59

ANo.1

文面の限られたなかでは,あなたの人物像は甘えベタで思ったこともその場では言えず,後からその理不尽さや不条理さに腹を立ててしまうタイプのかたかなと思いました。また自分では我慢して言葉を大事にしたり態度で示すことを良しとするのに,まわりの人は無責任な発言をしたり,大事なときに毅然とした態度を取らないことに違和感や嫌悪感を持ってしまいがちのように思います。
責任感が強いほうか親御さんが躾に厳しく行き届いた教育を受けていらっしゃるようです。これらを前提に回答を考えて見ました
長くなりますが少々お付き合い下さい。

さて,いろいろ不満があるということですが
第三者的に割り切って言えば,
ホテル代は,彼が出さないのは貧乏くさいですが,割り勘にするのも意味がわかりません。
あなたの気持ちは分かるのですが,端的にいうとあなたの宿泊ならあなたが出せば良いのでは?とも思います。
もともと割り勘の付き合いをしているなら。ということです。
私は彼女の分は出してしまう方なので,多分自分でネット決済などで予約支払いをしてしまうのが私の常識。だからこの彼はその辺はセコいとは思いますが,半分払うってのはどちらにせよ不思議な感覚だと思いました。
彼もそのホテルの泊まるって事でしょうか?その方がもっと理解できません。

つまり,呼ばれているのだから相手が出す。のか
自分の旅行として行くのだから自分で出すのどちらかです。
旅行と捉える場合は,そのついでのご挨拶というとらえ方。
自分と自分の親の事ばかりで決めてますよね?
家にはいろいろあります。例えば相手があなたを泊めても十分な部屋数や布団などをもっており,相手の両親が喜んで泊まれば良いといっているのであれば,誘いを断ったことには少しは思いはあるのでしょうか?
相手の親のことを意識していれば,そこはかなり気になるポイントかと思います。

もちろん今回の事が彼が一方的にさそっておいて,宿泊は好きにすれば。
であれば彼がホテルをとって。というのが当たり前というのは当然ですので,そのパターンは論外です。

もちろんあなたやあなたのご両親の,「いやいきなりは常識外れ。」というのは一般的にはよくわかります。
そこだけ切り取って回答を求めれば,私だってそう言います。
が,田舎の家で自分の息子がうれしそうに呼んできた彼女だから。という相手の両親の気持ちも,画一的な常識論だけではなくて考慮に入れたのであれば,なんで割り勘。という考え方はちょっと中途半端な思考パターンとも言えます。ケジメとか筋を通すときに考え方がぶれていると言う事です。お誘いを断ったのであれば,自分で宿泊してというのが普通だと考えられますよ。と言う意味です。

一方,あなたが一人でいくことになったのは,どういう事情か分かりませんが,今後あなたが結婚するとすれば必ず苦労するのは見え見えですよね。

彼は実家大好き人間なので,当然あなたと彼の母親がもめればあなたが全部折れることになります。
あなたはその場で言い返せないタイプなので,すべて鬱憤をため込んでストレスにするでしょうし,自分で解決をしないのでこじれるのは見えています。

解決方法はここに至るまでもたくさん会ったはずです。
日程を決めるときに,一人で行くのは嫌だ。ということもできたはずだし。
それを受け入れる前に,もっとどうやって行くのか相談しているうちに,彼が先に実家に帰ってしまうことも分かったはずです。
当然ーーーーそうだよね。
彼はきっと・・・・するはず。という考え方は,実家が絡むと今の彼にはおそらく通用しないでしょう。普通の付き合いでは大丈夫でしょうけど,親が絡めば必ずあなたとは意見が合いません。それはあなたの母親とあっていないことからも明白です。
当然家が違えば躾や教育が違いますが,その現場のあなたがそこで,彼をうまく操縦できなければ,心が狭いとか言っている場合ではなく,そもそも結婚などあり得ない二人だと言う事です。

理想論を言えば,
ご両親への挨拶はどうするの?とちゃんと計画を一緒にできて,服装や手土産や到着する時間帯までお互いの親の負担にならない。親が喜びそうなことを考えるのがいいはずですよね。
まあ別に当たり前の事です。今回すれ違いは文面からはそれがお互いに抜けてしまって,親のことはどうでもよく自分たちだけで文句が交錯している感じがします。

僅かなヒントだけで想像するお二人ですが,彼が浮かれてしまう暢気なタイプであれば,あなたが今後ストレスを貯めないようにもっと成長して先回りして準備をする必要がありそうです。
もしそれが嫌なら,もっとエスコートできる大人の男性を見つけるほうが長い目でみて幸せかも。
と結婚が視野に見えているヒトに言うべきことは無いですが,一つの反対意見としてご参考までに。

投稿日時 - 2019-08-12 02:17:50

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