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締切り済みの質問

希薄な妻

結婚6年目の者です。
子供は2人います。
妻は元々ドライでしたが、最近特にドライになってます。
子供が小さいのもあるかもしれませんが、私だけ食事が別です。
仕事がある日ならわかりますが休日もです。
部屋は結婚当初から妻の希望で別室でしたので妻の寝顔などみたことありません。
一度、キレてなぜこんなに家族がバラバラなのか?と怒ったのですが、それ以降も変わらずです。
今も私と食事するときは背を向けて食べています。
もしかしたらこれが妻の当たり前なのかもしれませんが、家族で団らんはあまりないです。
今まで妻と本音で話したこともないような気がします。
こちらが言ってもスカされていたり、顔を見合わせてではなくメールで返してきます。
子育てもしっかりとしてくれますが、淡白すぎて今後やっていけるかと思ったりもします。
結婚生活の先輩方にアドバイス頂きたいです。

投稿日時 - 2019-05-19 19:35:35

QNo.9618155

困ってます

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回答(21)

ANo.21

奥さんともうちょっとお話してみるとか
女って子供を産んだら あといいわ
的なところがあると思うんです
そういうことね 外人より
疲れているのかなって そういうことでないんだって
ほうさいですと 神主一同より

投稿日時 - 2019-05-30 22:53:05

ANo.20

相談者の方の状況を想像すると切なさと惨めさを感じざるを得ません。私は今60代ですが、夫婦は若き時も熟年になっても
お互いへの思いやりが全てです。まず真剣に向かい合って話し合ってみたらどうですか。声をかける程度ではなくて「現在の相談者の気持ちを話し、奥さんが一体何を考えているのか、このままで本当に良いのか」を。もしかしたら相談者への言わざる不満があるのかもしれません。面と向かうのは怖いかもしれませんが、決して避けて通れないと思います。結論はどうであれこれからの人生(結婚生活も含め)前向きに生きて頂きたいです。決して逃げるな!です。
メールはある程度本心を表す道具ですが、向かい合った時の顔や目の感情はお互い結婚する気になった大事な要素だったと思います。本当の笑顔を取り戻して下さい。

投稿日時 - 2019-05-30 09:04:21

ANo.19

たった6年で、冷え切ったご夫婦ですね。奥様と本気で話し合いあい、今後を決められたらと思います。私には3人の子供がいます。一番上の子は37歳になります。でも私たち夫婦は、今でも新婚気分ですよ。今でも手をつないだり、腕を組んで歩きます。一緒にお風呂に入りますし、一緒にベットで眠ります。結婚記念日には花束をプレゼントしてくれます。来世があるなら、また同じ人と結婚したいと思います。私は身近な知り合いや、お友達にこの質問をよくします。来世があったら、同じ人とまた結婚したいですか?不思議なことに、皆さんは絶対しないと答えます。あなただったらどう答えますか?それが今の答えにも当てはまると思います。アドバイスに、ならなくてすみません。一つアドバイスがあります。会話が大切です。どんなに小さなことでも、会話が大切です。試してみてください。

投稿日時 - 2019-05-30 01:05:34

ANo.18

元嫁さんのモラハラが原因でバツイチなった出来の悪い先輩です。

介護は大変です。
また奥様も介護をしてくれているのでその点は本当に感謝ですね。

他者さまも書かれていましたが
あなたの方が相手に要求をするウェイトが大きくて
バランスが取れてない点が指摘されてますね。
それに対してあなたもちょっと納得されてるようで、

でも、もちろんあなたの気持ちはわかります。
結婚当初から別室
食事も別
おっしゃる通りバラバラな家庭でお子様に普通の温かい家庭の雰囲気を
与えられていないので確かに問題です。

読んでて感じるのは
結婚当初から別室は初めから夫婦間の距離を置きたい奥様であることは
間違いなさそうです。
なので普段のあなたの言動や介護が問題にそうなったわけではなさそうです。

食事が別なのはもしかしたら普段のあなたの言動や介護が原因で
もっと距離を置かれた可能性があります。

この場合はあなたの正論(一緒に食べる等)の要求をする前に
あなたに対して不満がないかどうかをきっちり聞いてあげてください。
あとは介護含めた環境です。

夫婦間は一般常識とは必ずしも一致するものではありません。
夫婦とは時に特別特区なことも多分にあります。

あとはお互いが譲り合えるのか、許しあれるのか、
我慢できるのかです。

まずは聞き上手に、それと伝え上手に!

それでもダメなら
その時はその時でどう考えるかです。

投稿日時 - 2019-05-22 13:43:59

ANo.17

No.13です。

親御さんの介護の件は初耳ですが、結論は変わらないと思いますよ。
おそらくこの間、奥様は貴方に協力しながら子育を頑張って来られたと思います。
時には貴方を労いながら。
しかしながら、貴方は自信の苦労ばかりを嘆いてはいませんでしたか?
貴方が親御さんの介護ができるのは、奥様の支えがあるからと考えた事はあるでしょうか?
きつく聞こえるかもしれませんが、私も家族の介護経験者です。

投稿日時 - 2019-05-21 21:25:16

ANo.16

fufuopop様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。



❶<希薄な妻>・・・・とのこと


A)毎度の定番中の定番の問題です。


✚私は紹介した通り結婚相談所を長くあって来ましたが、この問題を大なり小なり持っていない夫婦に会った事は有りません。


*だからと言って、それで良い問題では無いから困るのです・・・どうしても、何らかの方法で解決しなければならない問題だからです。



❷<すべて、同様の問題を抱えていながら内容は10人10色>・・・


A)ですから、言うまでも無く貴方は貴方だけの御夫婦の「個」のケースをご本人自ら、(本来的には御夫婦揃って)何らかの行動や変革を起こさなければ不可能です。


✚こればかりは、年齢や性別、子供の有無、今迄の経緯や具体的な原因等々、様々な事情によって、全く千差万別の関係性が生まれますから,他人の例をいくら説明しても余り効果的では有りません。

*所詮、一般的な精神論で解決する位なら、問題など起きていなかった筈ですが、如何でしょうか?


❸<したがって先ずは避けて通れない事は>・・・・


A)どういう関係に有ろうが、今の問題を同じ価値観で「問題視」して御夫婦として、先ずは真剣に問題解決に向けて「向い合おうとする気持ち」が有るかどうか?では有りませんか?

✚逆に言えば御両人が「お互いに真剣に問題解決に向けて「向い合おうとする気持ち」が有る」・・・というならそれで半分は解決したのと同じです。


*方法論やお二人の考える議論には他人は入れないから、とにかく何よりも先ず・・「真剣に問題解決に向けて「向い合おうとする気持ち」が有る」かどうか?を大事になさって下さい。




❹<方法論を論じるには及びません>・・・

A)二人の事はお二人で解決策を論じて下さい・・・以前,私がお世話したカップルで、下記の様な例が有りました・・あくまでも参考までに・・


💛私が結婚相談所として真剣にお世話した以上、非常に責任を感じるから、どうしても打開して欲しいという意味でMEETINGを持ちました・・状況は貴方と同じ様な物でした。

*結果として、色々と考えて、ともに原点に返って幸せを考えて欲しい・・と私は真剣に語りました。具体的に提案した事がありました。

*それは、「二人の結婚式や披露宴をすべて仕切って企画に参加してきた私の意見として、二人だけの結婚式を、5年目で再度、教会でやるという提案をしたのです」・・色々な意味で、深い想いが有った式だった事もあり、あの場面を生で二人で実感させる事が何よりでは無いか?と思わせる案でした。

💛結果、かろうじて仮初にも事情を教会に話して貰って大歓迎された方法論でした・・司教も、そう言う事で御縁が繋がるなら、御二人で来てもらえばいつでも歓迎・・との事でしたのであの「荘厳」感を思い出して貰ったのです。

*本番と同じ様にやって頂き、新郎新婦に戻って貰いました・・・たかだか、5年目だったので、まだまだ、辛うじて効果が出た例でした。あくまでも「個」の例なので貴方の方法論は貴方が考えて下さい・・それに付けても何より大事な事は・・・

💛「真剣に問題解決に向けて「向い合おうとする気持ち」が有る」かどうか?
・・・に尽きます・・・貴方だけでは何の意味も有りませんから、貴方のリードがなにより大事な事と察します。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。


(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-05-21 17:21:43

ANo.15

ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
 回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
 質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
 率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
 そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

1)結論です。
 健全な家庭に改善するためっ計画を建てるのです。
 あなたは、そのプロジェクト・リーダーになるのです。
 そして、明るい、仲のいい、楽しい家庭を構築するのです。

2)あなたの人間力が小さいので、改心して人間力を高めるのです。
  彼女が、"あなたと食事するときは背を向けて食べてい”るのを見付けたら、
  「背を向けて食べるのは、失礼です。ちゃんと、こっち向いてたべま
  しょう」、と彼女に言うのです。
3)彼女の我儘を許してきた、あなたも悪い。同罪です。
 
4)あなたの家庭には、モラルや道徳が無いのですか。
 それは、いけません。

5)彼女の問題ではなくて、ここは、あなたの問題です。
 あなたが、だらしないです。

6)あなたを「亭主」というでしょう。
 もっともっと、しっかりしなさい!

7)あなたが、しっかりすれば、あなたの家庭は再生できます。

8)頑張りましょう。

投稿日時 - 2019-05-21 14:12:28

ANo.14

なんだかすごく良くない状態ですね。。。

「実は妻はとてもシャイで、子供なら何とかなるが大人とは向き合えない。貴方の事を愛していないわけではない」
などまだ希望のある答えも有りますが可能性は低いでしょう。

何歳か知りませんが子供の教育に良い環境とは言えませんよね。

話し合うしかないでしょ。怒るのではなくて。
貴方が「こうしたいこうしたい」ではなくて、まず妻がどう考えているのかを聞きなよ。
妻から聞いたあと貴方が意見を言って、折衷案を考えてください。

投稿日時 - 2019-05-21 11:46:28

ANo.13

なんだか求めるばかりで与えていない感がヒシヒシと伝わります。
貴方の方は、ちゃんと奥様を見ていますか?

>子育てもしっかりとしてくれます

この一文が全てじゃないですかね。

投稿日時 - 2019-05-20 16:59:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに与えるのが少ないかもしれません。
分担で私が父親の介護(母は他界)で妻が子育てを中心にしてます。
本当に子育てを頑張ってくれていると思います。
申し訳ないので私も教育費などいっさい不自由しないぐらいに生活費をおさめています。
仕事しながらの介護って結構たいへんですよ、、、

投稿日時 - 2019-05-20 17:21:36

ANo.12

奥さんに嫌われていますね。それは結婚前からそうなのか、あとで気が変わったのかわかりません。

そうなる前に兆候は見えましたか。苦労しているときに相談を何度も仕掛けたのに取り合わなかったとか、怒っているときに簡単にいなされてしまったとか、奥さん側からSOS信号を出していたかもしれません。

そうだった場合、もう解決できないほど奥さんの気持ちは冷えています。外に助けを求めているかもしれません。それが女友達なのか異性の友達なのかわかりません。

夫婦間も問題なので子供抜きでゆっくり話し合いの機会を持つといいと思いますが、それは無理、と断られるかもしれません。

女性のいう「なんでもない」は「何かある」です。

投稿日時 - 2019-05-20 14:12:31

お礼

ありがとうございます。
異性なら離婚できる良い機会だと思ってます。
妻がそういう態度なので私も冷めてきています。

投稿日時 - 2019-05-20 14:38:02

ANo.11

つまり、奥様の淡白でドライな態度に不満を感じていて、今後の生活にも不安を感じるということでよいでしょうか。

奥様との関係性を良くしたいと望んでいるのなら、相手を理解する必要があります。
その淡白でドライな態度で、奥様はあなたに何を訴えているのでしょうね?
何かをあなたに伝えたくて、わかってほしいのだと思いますよ。

投稿日時 - 2019-05-20 12:16:29

お礼

元々の性格なような気もします。
相手を理解したいのですが掴みどころがないです。
何度か本音をいう機会がありましたが、ピントが掴めないです。
私のどこが悪いとか言ってきますが、数日前の些細な事柄を言ってきたり、、、、
もっと前からそのような態度なのに。
理解したいですが今は疲れてしまって少し離れていたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-20 14:42:20

ANo.10

未婚で先輩ではないですが失礼します

2,3ご確認したいのですが、
質問
・奥様は現在ドライ≒
平静な状態(特に怒ってない)

・話し合いに取り合わない
≒奥様の実家では夫婦の食事が別なのは
当たり前である

・奥様は子どもが出来る前から、
よく個室に篭っていた(孤独好き)

もし、奥様に食卓をみんなで囲みたいと
ストレートに要求してもむつかしいでしょう。
一度ご実家にお子様を預けてデートにお誘いしてみてはいかがでしょうか?

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
日頃の感謝を伝えるのはいかがでしょう?
もちろんストレートではなく。
もともと女性は面と向かってのコミュニケーションや評価を嫌います。
何か人や出来事を介してのコミュニケーションを好むのです。

お子様を介して子育て上手なところを褒めましょう。
お母さんのご飯(まんま)美味しいね(美味しかったね)!
このご飯(まんま)大好きだね~!
とお子様に語りかけてあげましょう。

奥様は自分に言われている訳では無いため自然と耳に入ってしまうでしょう。

投稿日時 - 2019-05-20 11:17:04

お礼

>質問
>・奥様は現在ドライ≒
>平静な状態(特に怒ってない)
全く怒っていないし淡々と暮らしてます

>・話し合いに取り合わない
>≒奥様の実家では夫婦の食事が別なのは
>当たり前である
親父さんが朝から夜まで帰ってこないので夫婦別だと思います。

>・奥様は子どもが出来る前から、
>よく個室に篭っていた(孤独好き)
きちんと話した記憶がありません。
最初から緊張感があって距離感がありました


一度何かで「人間不信」があるのでは?と本人の前で言いました。
子供やペットにはとても優しいです。
私と私の親には距離感があり、私の親も気軽に話ができない雰囲気です。
デートも行きたいと思えないぐらいに私自身がなっております。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-20 15:04:05

ANo.9

ドライとか淡白とかというよりも、これでは、まったくの赤の他人でしょう。

むしろ、どうやって結婚にまでこぎ着けたのかが不思議。

何のためにというよりも、一体どうして結婚したのかをきちんと確認すべきですね。

そして、もし、何となくだったら、即刻、別れた方がいい。

夫婦関係が破綻したなどという遥か以前の問題であり、何処からどう見ても、お互いに好きで結婚した夫婦ではないですね。

投稿日時 - 2019-05-20 10:40:39

お礼

本当の夫婦ってどんな感じか知りたいです。
他人の芝生は青く見れるといいますがこんな淡白な人と別れてやり直したいと思う今日このごろです。
見合いで知り合いました。
ただ今まで恋愛で付き合った人でもケンカ別れしていたので、見合いでしたがその当時は熱くなく冷たくもなくの距離感が良かったです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-20 20:31:35

ANo.8

私達夫婦は旦那LINEと、ある女性とのやり取りで最近もめて、色々あったのですが向き合って話し合えたので危機一髪は逃がれまた。

互いの向き合う姿勢を夫婦が作れれば、彼方様も応えに導かれるのではないでしょうか?
私はそのまま奧さんへ希薄である事を伝えて良いと思います。
夫が感じる夫婦のあり方に疑問を感じるなら
それは奧さんにも伝えるべきです。
我が家は、子供が寝てから向き合う時間を作り解決しました。

投稿日時 - 2019-05-20 09:25:13

お礼

素晴らしいですね。
私は向き合うのも疲れて、距離をあけています。
今まで何度か歩みよったけどスルーされたのでその恨みもあります。
気力でてきたら参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-20 20:33:49

ANo.7

奥様側の言い分がわからないので、どうしてそこまで夫婦や家族を切り離すのかはわかりません。

>一度、キレてなぜこんなに家族がバラバラなのか?と怒ったのですが、それ以降も変わらずです。
キレなくても良かったのではないでしょうか。
突発的に怒り出す相手に奥様はさらに距離を置いたような気がします。

>今まで妻と本音で話したこともないような気がします。
本音をなかなか言わない人はいますね。
結婚するまでも本音を言い合っていると思えないままプロポーズをしたということでしょうか。
結婚すれば本音を言い合える関係になると思って結婚なさったのでしょうか。

なかなか本音を言わない人というのは、相手を信用しきれていないと思います。
結婚生活も6年ということですので、交際期間も含めてその間に何か決定的に奥様の信頼を損ねる発言や態度があったと推察するのですが、
思い当たることはないでしょうか。

結婚後の口喧嘩、お姑さんやあなたのご実家に関する相談、初めての妊娠の時の発言、女性は男性からすればささいな行き違いを、それこそ一生の失敗とさえ思って子供が成人するまでの覚悟で結婚生活をやり過ごしていく人もいます。

子供は可愛いので子育てはしっかりやる。ですが、このままでは老後穏やかで仲睦まじい夫婦とはいかない可能性があります。

すでにわだかまりができているような気がしますので、
老後子供達が独立したら夫婦で何をしたいかなどを話して奥様の様子や発言をそれとなく伺ってみてはいかがでしょう。

感情的に問い詰めても、心を閉ざしてしまっている相手にはなかなか響くことがありません。
過去の自分をふり返ってみて、「自分としては~した」の他に、
「ひょっとしたらその時妻は~を望んでいたのかも知れない」という気付きがあれば今更ですが確認してみるというのもどうでしょう。
コミュニケーションの相性があまり良くなさそうですので、もう一度始める気持ちで向き合ってみるのがいいのではないかなと思いますが、
今奥様は二人のお子さんの育児に忙殺されていてそれどころではありません。

自分の何が信頼を失わせたのかは正直まだわからないが、
子育てに忙しい今の君を無理矢理自分に向き合わせることもできない。
それまでは夫としてやって欲しいこと、父親として求められることに集中するから、話せる余裕ができた時にいつでも構わないから教えて欲しい。

というような気持ちだけを伝えておくとかはいかがでしょう。
見当違いの理由でとりあえず謝ってこられても、
一方的に都合も考えず向き合ってきて、反応がイマイチだと怒り出したりされても、「やっぱり自分の事しか考えていないんだな」と残念に思うかもしれません。

夫の勝手な推測と、第三者の当てずっぽうで忙しい奥様をさらに追い詰めても逆効果な気がするので、
奥様の本音がぽろりとこぼれるのを根気強く待ち、その時に決して言い訳をしないでまず受け止めてみると、奥様が徐々に言いたいことを言える雰囲気になってくるかもしれないですよ。

投稿日時 - 2019-05-20 09:15:17

ANo.6

お察しします。
奥様の状況は、私の夫と同質な気がします。

私の夫は家族と同じ部屋では気持ちが休まりません。
一人だけ部屋に引きこもってテレビを見ています、
家庭内引きこもりと私たちは読んでいます。
家族でも成人した子供と目を合わせて話すことが出来ません、
わが子でも視線が怖いのだそうです、
夫は変な人です、
(私が自分で選んで結婚したので大きな声では言えませんが、、)
家庭生活や子育てで色々と不便なことがありました、
例えば運動会などは決して行かないのです。
対人関係というかコミュニケーションというか
なんか変でした、

私はずっと夫の性格と思っていましたが、10年ほど前からアスペルガーという言葉を聞き出して検索してみると、夫の症状はと似ていました、
広汎性発達障害、自閉症スペクトラム、などという言葉が出てきて
ずいぶん調べました、どうやら夫はそれらに当てはまると思います。

奥様も同じではないでしょうか?
夫の事でずいぶんいろいろと調べて、自分の周りにいる人の中でも
発達障害を持つ人が結構いることに気がつきました、

貴方の今後ですが、お子様のために家族を見守ってほしいと思います、
奥様はお子さんが学校に行きだしたら、きっと孤立すると思います。
夫にさえ背中を向けることですから、ママ友さんたちにもきっと背を向けるのでは?
これは私の推測なので奥様を観察してみてください、
奥様の実家にもそれとなく相談されるのが良いと思いますよ、
奥様は子供の頃どういうお子さんだったかなど、聞いてみるといいと思います。
私も夫の兄弟に聞きました、変な子だったといってました、
変な人でも、長所はたくさんあります。
離婚などはしないでお子様のそばにいてあげて欲しいです。
お子様は父親を頼りにするかもしれません。
母親が変な人なら、お子さんには絶対父親が必要です。
悪いことには反面良い面があるものです、
私の場合は干渉しない夫なので好きなことが自由にできました、
部屋が別なので寂しいですが、自分のしたいことが大っぴらにできて楽しいです。
それと夫は定年退職してから、家庭内の会話が多くなりました。
会社に行ってるときは多分対人関係のストレスがものすごかったんだろうと思います。
帰宅するとすぐに引きこもりでした、しゃべらなかったです
(夫の同僚さんたちも大変だったとおもいます)
私は、淋しいので猫を飼っています、淋しさが薄れます。
こういう伴侶を持つ人、たまにいるいるようです、
悪いことには反面良い面があるものですから、淋しいとは思いますが希望を捨てないでください。

投稿日時 - 2019-05-20 06:16:39

ANo.5

そういう人と、なぜ結婚したのでしょう?
6年目に、そうなったわけでは無いですよね?
結婚の形を取る意味って有るんでしょうか?とことん話し合われた方が
良い気がしますが・・・。

投稿日時 - 2019-05-20 00:26:22

ANo.4

奥さんと正面から話したことがないとのことですが、奥さんが子供の時の家庭状況ってどこまでお知りですか?

話し合いもまともになく、旦那さんの話にも耳を傾けないでこの状況って事は奥さんの実家が元々このような家庭だった可能性が高いと思います。奥さんからしたら「当たり前の家庭」を築いているだけなのに旦那は何か怒っている、よく解らない、が本音じゃないかと。

面と向かって話し合い出来るのが一番だとは思いますが、まずはメールのやりとりからでもいいので、話し合いを始めることが大事かと思います。相手を責めたり、自分が正しいという思いはなるべく排除して、日曜はこういうふうにしてみたい、それが夢だから手伝って、という感じで。

それでも今までの行動から、奥さんは自分のやってる事が特別なこととは思っていないと思うので、完全に決裂する前にあなたが落としどころを決めて、受け入れるのがベターのような気がします。やれるだけやってみてください。

>夫婦で話し合う問題と思いますが、そう言ったら夫婦問題以外のすべての問題が話し合えば解決するというシンプルなことに行き着きます。

決裂も一つの解決と見るなら、そうですよ。何も穏便で自分が望むような解決だけが、解決ではないと思います。

投稿日時 - 2019-05-19 23:02:25

ANo.3

結婚当初から別室でもお子さんは二人授かったんですもんね。
今はSEXはどうなのでしょうか。
定期的にはありますか?
洗濯物などは一緒に洗っているのでしょうか。
やはり一緒の空間にいるのに食事が別、あなたに背を向けて食事をするなどはとても信じられない行為ですもんね。
それが日常ならお子さんもおかしいとは思って居ないのでしょうか。
それでも異常です。
奥さまが少し調子に乗っているだけならやはりどれほど嫌な気持ちでいるかは気づいて貰わなければならないですよね。
そしてSEXや会話などもない愛情のない(戻らない)関係であるなら
> 今後やっていけるかと思ったりもします。
このあたりを話さなければならないのかもしれないですね。

感情的にならずこういう生活は自分には無理だと伝え、そして今後どうしていきたいと思っているのか奥さまの正直な気持ちをまずは聞いて見たらどうでしょう。
奥さま側の意見が無いのでやはり今の状況の原因がわかりません。

投稿日時 - 2019-05-19 21:56:02

ANo.2

「週末は子供と食事する事にしたので、妻さんは別に食事をしてほしい」と言ってみたらどうなりますかね?
奥さんはこう言う事をしてると自覚してくれるのではないでしょうか

投稿日時 - 2019-05-19 20:23:13

ANo.1

『結婚とは頭でするもの』とは誰が言った言葉なのか?分かりませんが私は、この年齢になって、やっと理解できる感じになりました。
女の方が冷静なのか?子ができて現実的になるのか?…同性の私には分かりませんが。

夫婦で話し合う問題かな?

投稿日時 - 2019-05-19 19:47:33

お礼

ありがとうございます。
夫婦で話し合う問題と思いますが、そう言ったら夫婦問題以外のすべての問題が話し合えば解決するというシンプルなことに行き着きます。
私はみなさんの意見を参考にしたいのです。
ただご意見とても参考になります。

投稿日時 - 2019-05-19 19:59:15

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