こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

話が通じない人

話が通じない人間への対処法はなにかありますか?

(1)『~~の事についてどう思いますか?』と質問したのに、「じゃあ貴方は〇〇するのか?それは迷惑だ」「貴方は〇〇と考えているようだが、それはおかしい」などと、こちらの意見を勝手に決めつけ、批判する。それが質問に対する答えだと思い込んでいる
(自分は質問にちゃんと答えていると思い込んでいる)。

(2)そうではないとこちらの意見を正しても聞く耳を持たず、こちらの事実とは異なる内容(相手が勝手に決めつけたこと)で批判し続ける。

(3)「〇〇なのか?」「〇〇と思うのか?」と聞いてきたくせに、それに対して意見を述べると「反論ばかりしている」「矛盾している」と言う。

(4)自分は間違っていないと疑わず、ひたすらにこちらを責め続ける。何度伝えても理解しない。何を言っても顧みない。『そうではない』と正そうとするが、最終的に「そんなに反論されて不快だ」と言われこちらが悪者になる。

なにか対処法はありますでしょうか?

投稿日時 - 2019-05-16 21:53:30

QNo.9617242

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(7)

az4242様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<話が通じない人間への対処法>・・・とのこと


A)そもそも、「なにか対処法はありますでしょうか?」・・・と簡単に聞かれて二つ返事で回答出来るような質問では有りません。

✚貴女はまだお若く人間関係ややり取りした経験も少ない事と存じますので基本に返って説明すれば、(私は高齢者であり、人間関係に関して心理学的に長い間分析して来て、その結果として婚活に応用している仕事をしてますが)‥大きく言って、これらは「交流分析」という心理学の問題です。


*説明するだけで長時間かかる難しい理論ですが、最も端的に言えば・・相手はそう言う事を意図的に対応しているのでは無く、始めから、貴女の求めている様な回答や対応をするには「何かが足りない」状態なのです。



❷<時として、貴女への「反発心」や貴女への「無理解」が>・・・


A)自然に外に(口から出て来ますが)それらは、相手の意識の中でやっている事より、心理学的には「完全に”無意識”である事が多い」のです。


✚したがって、彼等は貴女への敵意が有るとか、無いとか、無理解な関係とか?云々とか言う前に、そういう「心理状態」ではなく、貴女が聞いた事をそもそも、素直に聞いていない等々の事から「ボタンの掛け違い」が起きます。


❸<これらは、元々彼らが持っているエゴ(≒「自我」)>・・・


A)・・が自然に反応してしまうだけで、必ずしも貴女自身の自我と同じレベルでは返してくれません。

✚したがって、貴女は彼らに「コミュニケーション」が取れない人である‥と思うことでしょう?  私も人生を長くやって来た分、それらは嫌という程、味わって来ました。


*つまり、良く言われる様に個人的な差異は全く10人10色なのです・・感受論では無く、もともと生まれながら持っている感性や心の持ち方という物を一定の方向性を期待する事自体、無理が有るのです。


❹<それらの背景は「先天性」ということ>・・・


A)が有るからなのです・・心理学の一般的な常識で言えば、これらは或る意味で、殆ど先天的な物なのです。

✚「三つ子の魂百まで」‥と言われる様に死ぬまで変わらない物が生まれながらに付いている物でもあり、あまり大きく変わる事を期待出来ない物である事を心理学は教えてくれてます。


❺<それでは困る場合が社会には有りますので>・・・


A)貴女が書かれた様な例・・(1)~(4)の内、どういう事が予想されるか?を事前に知る科学的、心理学的、な方法を必要とする場面も世の中には有ります‥例えば「就職試験」の様な場面です。


✚これらの場合は会社にとって期待すべき人材が欲しいので、偏差値(頭の問題)とは全く別に「心」に問題を事前に知る必要が有るので、大きな会社なら必ず実施するのが下記の様なTESTです。(エゴグラムと呼びます)


*参考までに貴女自身がやってみて下さい‥非常に参考になるコメントが貰えますし、客観的なデータだと言えます。

💛同時に貴女が相手にした(1)~(4)の様な方に同じTESTをやって貰えば全く違うデータが出る事は容易に想像付く事と思います。それらがQ&Aしても、同じようなMODEで対応出来ないのです。何の不思議でも無い事が心理学を学べば分かります。


http://www.egogram-f.jp/seikaku/


PS)同時に、これらを体系的に学ぶとしたら下記の心理学的常識を少し、御覧下さい・・・最初は難しいですが、人間の心理を研究した学問なので深いです。

(交流分析心理学)の説明

https://www.google.com/search?q=%E4%BA%A4%E6%B5%81%E5%88%86%E6%9E%90&rlz=1C1RRWD_enJP712JP723&oq=%E3%81%93%E3%81%86%E3%82%8A%E3%82%85%E3%81%86&aqs=chrome.5.69i57j0l5.5879j0j8&sourceid=chrome&ie=UTF-8


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-05-17 15:30:45

お礼

大変お詳しい回答をありがとうございます。まだ、いただいた回答はすべて理解はできず、お礼を申し上げるにも私の拙い文章になってしまうので、ありがとうございますとしか言えませんが…。これから考えながら分析していきたいと思います。大変ためになりました。

投稿日時 - 2019-05-17 22:07:42

ANo.6

私なら、話が合わない人とは、話をしないですね。

どうしても議論や口頭喧嘩になったら、チキンレースだと
思って相手をつぶすためにやりますが。

議論では、答える側のほうが絶対に不利。
つまり、こちらは質問をして相手の議論をくずすように
すること。相手にどんどん質問して(しかも答えは聞かずに)、
常に相手が守りに入るような話し方をすること。

「矛盾している」と言われたら、「矛盾しているのはあなた」
「あなたはいつも矛盾している」「あなたの議論は
論理的ではない」など、常に相手を守りの姿勢にして
突き崩すこと。

それから、相手の話は聞かずに、相手の反論も聞かずに、
ひたすらこちらはずっと口を動かして自分の意見を言う。
相手が何を言っても、ひるまずにずっと相手が黙るまで、
相手がその場を去るまで、ひたすら自分の意見を押し通していく。
重要なのな、チキンレースだから相手よりも先に
脱落して黙ったら負け。

投稿日時 - 2019-05-17 07:37:26

お礼

すごくためになります…。相手を崩せるように頑張ります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-17 12:36:01

ANo.5

話が通じない人への対処法ですね。
どういう関係性なのかが不明ですが...

今後も関わり続ける必要がある相手ならば、
相手を理解しようとする姿勢が少なからず必要になるかと思います。
お互いに相手を否定している状態で、
円滑なコミュニケーションはできないですもんね。

投稿日時 - 2019-05-17 02:13:51

お礼

こちらも、相手がなぜ勘違い?したまま私を責めるのかを一度見直した方がよいのでしょうか。相手はとても一方的で、私の思ってもいないことを決めつけそれについて批判してくるので、正そうと何を言っても「反論」「矛盾」と返されてしまって…。
こちらも、相手がなぜそのような態度なのかを考えた方がいいのですね。

投稿日時 - 2019-05-17 07:07:46

ANo.4

話が通じない相手とは、話をしない。

投稿日時 - 2019-05-16 23:29:14

お礼

それが、一番ですかね。理解してもらおうとムキになっていた部分があるので、もうやめます。

投稿日時 - 2019-05-16 23:39:38

ANo.3

その方が肯定しそうな会話を重ねる。
出来る限りその人を褒める、肯定する。持ち上げる。

その人とまともな会話を出来る人の受け答えを観察する。
まともに会話が出きる人に相談する。

特定の相手でないとまともな会話ができない人もいます。
信頼できる人が限られている人だとだと思います。

どうしても問題の人を説得する必要がある場合は信頼されている人に説得を依頼ですね。

まともな会話が出来る人がいない、見つからない場合もありますね。
根気よく信頼してもらえるチャンスを待つか、諦めるか、ですね。

投稿日時 - 2019-05-16 23:18:09

お礼

第三者を挟めればいいのかもしれませんね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-16 23:40:14

ANo.2

私も矛盾の指摘は私もしちゃいます。ダメですか?
矛盾だったりダブルスタンダードだったりに対しては「それは違うでしょ」と突っ込みます。
そしてだいたいそういう事を言う人には突っ込んでも(4)が返ってきます。トホホ。。。。

対処は無視しか無いんじゃないですかね。

その人を正そうとしても、そういう人は屈折でもしているのか本当にガンコです。
暖簾に腕押し?なんだか虚しくなります。
運営に削除してもらっても、逆に火がついてIDを変えて復活してきます。

だいたいそういう人は何か答えが欲しくて質問をしているわけではなく
寂しくて演説をしているだけなので、無視すれば居なくなります。

なので無視が一番なんじゃないですかね。

投稿日時 - 2019-05-16 22:54:16

お礼

やっぱり暖簾に腕押しですかね。ムキになるのもバカらしいですね。

矛盾についてなんですが、それも(1)の流れでのことなので、向こうが勝手に私の意見を決めつけた上で矛盾矛盾と言っててくるのです。濡れ衣です。私の考えではないことを「貴方はこう思っている、それは矛盾している」と勝手に…。そうではないと言っているのに聞く耳を持たず、何か意見すれば突っかかってくるもので困っておりました。

投稿日時 - 2019-05-16 23:38:47

ANo.1

なにごとも
「敵を知り、己を知れば百戦危からず。(孫子の兵法)」
で、対応できます。
その人がそうしたスタンスであることは
判っているのですから…ストラテジーや
タクティクスを工夫すればOKなのでは
ないでしょうか。

[或る種の質問は、攻撃(的)であることは
認識している訳ですよね]

幸い、お相手が、対処方法へのヒントを開示して
くれていますので、それを活かせば、
大丈夫です。

どのような関係性なのでしょうか。
場合に依っては、ドラスティックな展開も
検討しませんか。

[問題解決の有力なツールである「マインドマップ」
「マトリックス図法」「親和図法(≒KJ法)」
「連関図法」「特性要因図」を活用すれば、
多種多様なテーマをクリアするヒントが得られます。
書き方は、検索すれば解ります]

アナタ様は、教えて分からないのは、
分からない相手が宜しくない…と考える
タイプではないですよね。それは
大いなる救いです。
CiaoCiao.

投稿日時 - 2019-05-16 22:19:37

お礼

>或る種の質問は、攻撃(的)であること

まさに相手から教わってますね…。なるほど、と思いました。反面教師にします。

投稿日時 - 2019-05-16 22:39:52

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-