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解決済みの質問

結婚後、夜遊びを禁じられている、説得は無理?

結婚後、夜遊びを禁じられている、結婚とはこういうもの?

男です。
妻との結婚後に悩みがあります。

それは、週末の飲み会(夜遊び)を、専業主婦の妻が極端に嫌っていることです。

夜遊びとは言っても、フーゾクにいくことはありません。酒⇛カラオケ⇛ダーツと、健全な遊びです。帰宅は25時くらいです。月に3回程度のかわいいものです。

フーゾクにはいっていないことは、信じてもらえていますが、酒⇛カラオケ⇛ダーツのコースも、妻には不良行為に映るらしく、できれば止めてほしいとまで言われて、困っています。

ものすごく窮屈になっていて、この件で口論になることもあります。
結婚後の妻とは、このようなもので、あきらめたほうが良いでしょうか?

説得する方法はありますか?

ちなみに、妻のフォローは、自身の遊び以上に入念にやっている、つもりです

投稿日時 - 2019-05-11 12:43:57

QNo.9615538

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方、私の状況と似てます。もう回答は不要かもしれませんが参考にしてくだされば幸いです。

月に3日、夜遊びする程度の自由も許されないなんて、奥様に縛られすぎですから離婚したくなる前になんとかしましょう。

結論から言うと、奥さんに何か商売をやらせるんですよ。

カフェが好きならどこかの店舗借りてリノベして任せる。
旅行が好きなら旅行コンサルタントとして。
地元と離れて貴方しかいないから依存してしまうのです。早いところ、何かしら共通の知人やビジネスの繋がりで暇をもてあますことがないようにしてあげないと。旅行系のビジネスなら奥様の地元に毎月行けるし、なんだったら奥様の地元の友人に給与払って何かしてもらえばよいかと。
うまくやると貴方の節税にもなりますよ。

私は今では夜遊びも土日も一日中外にいても鑑賞してこなくなりましたよ。もちろん夫婦仲は良好で妻の始めたビジネスのアドバイスとか視察で一緒に出かけることも多くなりました。

お金や時間を提供しても人は満たされませんよ。
いくら魚をあげても文句しか言わない。釣り方と楽しみ方を一緒に共有すれば生き甲斐も生まれるかと。女性の起業は税金の無駄みたいに資金をくれますから金もかからないしね。妻との関係性を変えるには、新しいこと始めるのが一番ですよ。

投稿日時 - 2019-05-12 06:16:55

お礼

彼女は商売気は皆無ですが、方法としては面白いかもしれません。

そうですね。目的は社会とのつながりですね。
ですので、まずはお友達をつくんなよ。といって、話が落ち着きました。

>お金や時間を提供しても人は満たされませんよ。
そうなんです。理解いただいて嬉しいです。

彼女は金じゃないんです。金やモノをあげても、喜ぶのは一瞬で元の木阿弥なのです。っていうか、あげればあげるほど、文句が増えてきたような気配さえあります。

それと、私が仕事で成功すればするほど、彼女の文句が増える傾向です。
数年前に、ちょっと大きな失敗をしたときには、妙に機嫌が良かったです。
私が成功すればするほど、私が妻からは離れていくと思っているみたいです。

投稿日時 - 2019-05-12 08:52:57

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回答(24)

ANo.24

コメントありがとうございます。
涙、涙の物語ですね・・・。少し貴方が可哀想です。
言えることは、奥さんが貴方にゾッコンだと言うこと。
羨ましい限りです。
言いたくはありませんが、諦めるほか無いかも知れません。
どうしても貴方が、友だち付き合いを継続したいのであれば、
帰宅時間を早める等の条件付きで、妥協案を話し合ってみては如何でしょうか?
惚れられた弱み(@@;)・・・。なのでしょうか?強烈に愛される事の悩みは難しい問題ですね。とりあえず、妥協案を話し合っててみて下さい。喧嘩ではなく、貴方の付き合いの必要性を理解して貰うしか無いと思います。短気は損気です。奥さんの理解が唯一の望みのような気がします。

投稿日時 - 2019-05-15 20:28:26

お礼

ゾッコンかもしれません。ストーカーって感じです。
なんとかがんばります。

投稿日時 - 2019-05-15 22:29:50

ANo.23

おっさんです。 既婚男性の悩みですよねぇ。 ウチは幸いにして、結婚当初から仕事の関係上、酒場が仕事の延長線上に有ったので非常に楽でした。
財布にお金が無ければ、「私に恥を掻かせれない!」という想いで1万円が忍ばせてあったり、風俗へ行けば「今日は如何だった(私と比べて・・・という意味なんだと思いますが)?」と聞かれれば答え難いもの。
何か女房の手のひらの上で踊らされているような感じがして、面白くなくなってきたのが実情。(自分では分からないかもしれませんが、女房に反対されたり、隠れて行く行為自体が面白い!というのもあるかも。)
子供が出来たり、その行事が増えて来るとなかなか行く元気も無くなって来て・・・そのうち、女房と食事、温泉、最近では御朱印を貰いに神社、お寺巡りが趣味になりました。(苦笑)
多分、一過性の問題だと思いますよ。

投稿日時 - 2019-05-14 14:42:24

お礼

よくできた奥様でいらっしゃる!

投稿日時 - 2019-05-14 22:36:06

ANo.22

 説得する方法は無いと思います。貴方が付き合いをしていることを、不貞行為をしているとは思っているとは必ずしも言えないと思います。女性は、付き合っているときは、自分にお金を使ってくれる貴方がいとおいしく思っていたわけですが、結婚すると、蓄財という事に変化していくのです。つまり付き合いが無駄な出費。それを解決するには、貴方の付き合いの回数を減していくことだと思います。月3回を1回に。そうすれば許可してもらえる可能性は大いにあると思います。貴方が自営業者であれば話は変ると思います。付き合い=金儲けなのですから。
 諦める前に、落ち着いて、お互いの本音を出し合い、せめて月に一度くらい貴方の付き合い(夜遊び?)=息抜き。として認めてもらうように話してみてはどうでしょうか?貴方の頑張ったに月一のご褒美として。そして、奥さんにも、専業主婦として貴方を支えてくれたご褒美を提案してみては?

投稿日時 - 2019-05-13 20:39:06

お礼

ご褒美はあげまくってます。

小遣い月7万円
毎日ほとんど妻と外食。
旅行半年に1回。
小遣い以外に、特別にほしいものがあれば別途購入。
これ以上、何をあげましょうか?

投稿日時 - 2019-05-14 22:40:26

ANo.21

相手次第でしょう。
そういう相手を選んだと言う事ですよ。
結婚とは一緒の契約ですから…アメリカなどだとこういう問題を避けるために結婚前にお互いの同意をもって契約書を交わすらしいですよ。

投稿日時 - 2019-05-13 14:35:43

お礼

冷やかしのような回答はご遠慮ください。

投稿日時 - 2019-05-13 15:56:49

ANo.20

無視して良いんじゃないですかね。

それが嫌なら離婚で良いのでは?

ま、月3を2、1にしても良いのかも知れません。
奥さんは、単に趣味も何もなく家で1人でいるのが
嫌なだけでしょう。

子供が出来たら考えてと良いけど
いきなりそんなルールつくられても
結婚なんてしてられません。

月、1、2回くらいは、お互い自由な時間は
ほしいものですね。

そんなくだらないこと言うなら、離婚しましょう。
もしくは奥さんも連れて行くのが良いのかも知れません。

投稿日時 - 2019-05-12 12:17:03

相手が誰かだと思います。
奥様が嫌がるのでしたら25時ではなくもう少し11時くらいに帰っても良いのではないですか?

投稿日時 - 2019-05-12 04:27:22

お礼

相手も不問なのです。女性はもっての他ですが、私単独でもダメなのです。
時間の問題ではなく、心の問題だったとわかりました。
私に依存しているので、私が不在だとパニックになるようです。

投稿日時 - 2019-05-12 08:27:11

ANo.17

依存が原因なら依存しないように持って行くことを考えるしかないのでは?
彼女が夢中になることや、やりがいが有ると思うことを
薦めるもしくは、その3回が無いと仕事、頑張れないと我を通す。
実際、行くのを止めたら収入が、ガクンと減るというような
目で見て解る証明をする。
さすがに、それは、まずいなと思って貰えたら渋々でもOKもらえないかな?

投稿日時 - 2019-05-11 23:16:16

ANo.16

7000万円の貯金ある人にアドバイスする必要があるのか?
そんだけあれば、ごくたまにだが奥さんにポーンと100万円相当のプレゼントをしてみなよ。ダイヤの指輪で100万円相当なら、それなりのものが用意できるはずだ。


※それだけ貯金があれば、高配当の株を買えば一生配当金だけで生活できる。下流老人にならず、一生悠々自適の生活が保障されるのだ。私ならそうする。

これが貯金もあまりない貧困(?)な夫婦の相談だったら奥さんに対し、少し強めに発言してもいいが、
豊富な資金があるのなら金にモノを言わせて解決するのが一番後腐れがない。
世の中のトラブルの90%はカネで解決できるんだよ。

投稿日時 - 2019-05-11 22:56:10

お礼

プレゼントは、しょっちゅうしてますよ。
旅行も、モノも頻繁です。

小遣いは、月7万円あげてます。
その7万円は、ほぼ貯金にあてているようで、使えといっても使いませんね。変な人です。

靴や、バックも、自分で買わないでボロボロまで使うので、
みっともなくて、結局私が買ってあげる始末です。

それが少ないというなら、増額しても良いのですが、そこが問題ではないように思ってます。

>それだけ貯金があれば、高配当の株を買えば一生配当金だけで生活できる。
7000万円程度では、それはちょっと微妙かと…。

投稿日時 - 2019-05-12 08:34:25

ANo.15

結婚後の妻とは、このようなもので、あきらめたほうが良いでしょうか?
>人に、よる。元々、独占欲が強く、嫉妬深いんじゃないですか?

我が家は、風俗も女友達と遊ぶのも、飲みに行くのも、どうぞ、ご自由にですが。
世の中、上手く、いかないですね。
うちは、全部、大丈夫だけど夫が、「そういうの興味ない。家で妻と
飲むのが一番、楽しい。」と。

元々、嫉妬深く独占欲が強いなら「どうでもいい、興味ない」って
いうぐらい嫌われたら、どうぞ、ご自由にって言って貰えるでしょうが。
(我が家は元々、嫉妬も独占欲も無いので意味合いは違いますが)

投稿日時 - 2019-05-11 20:04:09

お礼

下にも書きましたが、私に対する依存心が原因だとわかってきました。
依存しているので、すぐに被害者意識に陥ってしまうようです。

投稿日時 - 2019-05-11 22:23:49

ANo.14

夜遊びは誰としているのでしょうか?

友人ならその友人とは行かずに、妻を誘って行きましょう。
月に3回、酒→カラオケ→ダーツで25時まで夫婦で夜遊びする。
貴方が妻との夜遊びにギブアップするか、妻が先にギブアップするか?

先に貴方の夜遊びを妻に体験させることです。

投稿日時 - 2019-05-11 18:54:59

お礼

妻とでかけることのほうが多いのですよ。
で、たま~に男友達といっているというわけです。
それがダメだというのです。困ったものです。

投稿日時 - 2019-05-11 21:27:41

ANo.13

>商社やギョーカイだと、なぜ許されるのでしょう?

そらまあ、そっちの業界の人たちはそれが仕事の中に入りますからね。その代わり「明日が早いのでお先に失礼させていただきます」もできないし、そこに偉い人がいたら自分が楽しむのではなく、相手を楽しませなければなりません。

奥さんの言い分は「ストレス発散は私が認める方法でやってくれ」です。なのでそこに折り合いがつけられるかどうかですね。
でもまあ、奥さんが働くことが死ぬほど嫌だという人なら、いよいよとなったら「誰のおかげで働かずに食えていると思っているんだ」といってもいいとは思いますよ。どのみち奥さんは質問者さんが遊びにいくことが嫌なのですから、言葉でどう説得されても「嫌なものは嫌だ」としか返ってこないと思います。
そうすると最終的には「俺が我慢するか、お前が我慢するか」になり、そうなると生殺与奪の権利を持っているのは質問者さんですから質問者さんが有利というのはあると思います。

なお、私が前回の回答で書いた「浮気し放題じゃないか」は、質問者さんが浮気し放題ではなく、奥さんが(旦那さんが帰ってこないので)浮気し放題、という意味です。働くのが死ぬほど嫌な人ならその心配はなさそうですけどね。

投稿日時 - 2019-05-11 18:49:22

補足

みなさんの回答を参考に、妻とこの件について、改めて話し合ってみました。

そこで、一つの原因がわかってきました。

簡単にいうと、妻は私に依存しているのです。

依存をつくった原因は私にもあります。
妻が専業主婦をさせたこと、それから、妻の地元から遠く離れて生活することになったことで、事実上社会との関わりを断絶させてしまったからです。

それによって、妻には親しく、頼れる人間が、私だけとなってしまい、異常な依存心をもたせてしまっていたようです。

妻は私が飲みに行くだけでなく、夜コンビニに30分でかけるだけでも、突然不機嫌になったり、愚痴っぽくなったりしています。

飲みに行った際などは、ストーカーのように何度も電話してきます。

解決方法としては、何かしらの方法で社会との接点をつくってあげることかと思いつきました。

うまくいくとよいのですが、がんばります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-11 22:10:59

No7です。
お金があってこの対応なら近所付き合いとかは如何ですか?
話をしても近所の人となじめず旦那さんが近くにてほしいだけではないですか。

説得するには、奥さんに専業主婦をやめて
働きに出てもよいなら話は変わってくるかもしれません。
も一度話し合ってみては如何ですか。
専業主婦ではなく仕事したい女性なのではないですか。

後、奥さんが働き始めて付き合いで飲み会などあっても
苦情は言わないようにしてあげてください。
今、自分が使用としてることをされるかもしれません。

投稿日時 - 2019-05-11 17:16:40

お礼

近所付き合いも皆無ですね。

やはり、そのあたりが原因かもです。

仕事は大嫌いな人なので、無理でしょう。

苦情を言うなんてとんでもないです、どんどん行ってほしいくらいですので。

投稿日時 - 2019-05-11 17:44:09

ANo.11

>帰宅は25時くらいです。月に3回程度のかわいいものです。

世間一般的には、かわいくはないでしょうねえ。商社に勤めているとかギョーカイ人であるとかならまだしも、ただの遊びなら午前様は控えたほうがいいでしょうね。
結婚したら多くの人は、だいたい一次会で帰ります。たまに二次会まで行くかどうかですね。

奥さんが専業主婦だから、というご意見もあるようですが、それで奥さんがどこかに働きに出たなら、旦那が飲みに行ったら午前1時まで確実に帰ってこないなら、浮気し放題じゃないか・笑。

投稿日時 - 2019-05-11 16:47:56

お礼

商社やギョーカイだと、なぜ許されるのでしょう?
仕事の接待だからでしょうか?やってることは同じで、大義名分があるかないかでしかないです。うちのは大義名分があってもダメなんです。

ですから、フーゾクや浮気が目的じゃないのです。ストレス発散なので。

投稿日時 - 2019-05-11 17:47:05

ANo.10

お金のある人間の発想ですね。奥様にとって7000万円の貯蓄なんて
どうでもいいのです。
貴方と結婚したことの喜びを感じられないことと貴方が独身の時と
結婚後で何も変わっていないことにモヤモヤするんです。
貴方が日頃何時に自宅に帰ってどれだけ奥様の話を聞いてあげているかが
問題でしょうね。
もちろん専業主婦で貴方が帰ってくるまで寂しいでしょうし貴方が
思っている以上に奥様の寂しさは大きいのかもしれませんよ。
奥様の息抜きに関しては話し合っているのでしょうか?

酒⇛カラオケ⇛ダーツのコースも、妻には不良行為に映るのであれば
夫としては改善すべきですしストレスの発散方法を変えるべき。

一つだけ言いたいのは、夜遊びに健全な遊びなんてありません。
窮屈になっていたとしてもそれは結婚すればそうなることは
わかっているはずではありませんか。
高給取りで貯蓄額が7000万円あるから奥様は貴方と結婚したので
あれば文句を言うなで済むけど、貴方との新婚生活をもっと楽しめると
思っていたのにあなた自身は夜遊びのほうが生き生きしているように
見えたら私って何なのと思いますよ。
窮屈になるようにしているのはあなた自身であることを分からないと
奥さんの気持ちは変わらないでしょうし、子供が生まれても今と
変わらないのであれば最悪の結果もあるでしょうね。

投稿日時 - 2019-05-11 16:41:29

お礼

金と結婚したわけじゃありませんが、その恩恵を存分に受けているのが妻なのです。

遊びは月3回程度なのですが…、残りの27日は19時には家にいます。
それも許されないとは…。

投稿日時 - 2019-05-11 17:49:57

ANo.9

“働く”とは人によってウエイトを置く場所が異なると思います。
質問者さん宅の様に経済的に余裕のある家庭での働く意味とは“気分転換”で良いかと思います。
外へ出れば社会との繋がりだけでなく、良くも悪くも刺激がありますよね。
それは大切な事だと思います。

投稿日時 - 2019-05-11 16:26:26

お礼

そうなんですが、世間はそれを大悪とみなすようで、多くの女性がその価値観のようです。

投稿日時 - 2019-05-11 17:51:13

ANo.8

“気を逸らす”が手っ取り早いですね。
何も無いから、ご主人ばかりに気が行くのでは。

専業主婦とは奥さん自身が望まれたのですか?

投稿日時 - 2019-05-11 14:37:31

補足

みなさまのおかげで、根本原因がしぼれてきました。

やはり妻は専業主婦で、社会との設定がゼロなことが、ダメなんだと思ってきました。私は収入が非常に高いので、共働きはありえないのですが、なにか妻には社会的な設定を持たせようと思います。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2019-05-11 14:53:01

お礼

そのとおりです。私もそう思っていました。やはり、根本はそこかもしれません。 専業主婦化は妻が望んでいますが、やはり何か社会に接点をもたるべきかもしれません。

投稿日時 - 2019-05-11 14:50:19

>結婚後の妻とは、このようなもので、あきらめたほうが良いでしょうか?
結婚後は他人同士の生活ですから、独身ではないので
自由は極端に減ります。
私的に思うのは、奥さんはお子さんができたときの為に
貯蓄も考えて行っていると思われますが如何なものでしょうか。

>説得する方法はありますか?
貴方の考えが生活を考えていない質問です。
今後のことも考えて行動しないといけないと思いますが如何でしょうか。

結婚とは他人同士で自分自身の自由と引き換えにしているのもです。
質問者さんがこのようなことを書かれるなら、私からお聞きするとすれば
何故結婚したのですか?となります。
もう一度結婚した時のことを考えて大人的な考えをしましょう。

投稿日時 - 2019-05-11 14:07:15

補足

貯蓄は7000万円ほどありまして、妻にも十分すぎる暮らしをさせているのですが、たまのストレス発散も許せないようです。

投稿日時 - 2019-05-11 14:31:22

じゃー、あなたが奥様にお小遣いを月に3万円ほど渡して、お前も
月に3回は夜遊びして来ても良いよと言ってあげたらどうですか。

それと結婚するときに奥様に対して幸せにすると約束をしたのであれば
奥様が止めて欲しいということはすべきではない。

これが子供が生まれても夜遊びするというなら離婚されて慰謝料を
払うことにもなりますよ。

自宅に妻一人だけを残して残して夜遊びをすることが夫として
責任ある行動なのかを自問自答してください。

結婚というのは恋愛している時とは違い大きな責任感が伴うことを
自覚すべき。

投稿日時 - 2019-05-11 13:58:01

補足

責任は十分すぎるほど果たしていますが、たまのストレス発散も許せないようです。

投稿日時 - 2019-05-11 14:51:10

お礼

奥様がやめてほしいことを全部叶えてしまったら、奥様の言いなりの人生になってしまいます。

投稿日時 - 2019-05-11 14:28:52

ANo.5

>週末の飲み会(夜遊び)を、専業主婦の妻が極端に嫌っていることです

奥さんが専業主婦だからだと思います。
この場合、会社でどういったつき合いがあるか分からないし、飲みに行って
何をしてくるのかも分かりません。
共稼ぎの場合は、奥さんもある程度は想像が付きますので、余り言わない
でしょう。

また、外に出て友達としゃべったり、飲み会?なども殆ど無いかも
しれません。
そうなると、「貴方だけいいわね!」と、ひがみます。

自分が飲み会に行く回数の3回に1回程度は、奥さんもそういった機会が
あると上手く行くと思うのですが・・・?
また、働ける環境であれば、検討するのも良いかもしれません。

投稿日時 - 2019-05-11 13:57:01

補足

まるで、私の妻をご存知であるかのような的確な回答に驚きました。
やはり、根本原因はそこかもしれません。

投稿日時 - 2019-05-11 14:57:46

お礼

すばらしい、そのとおりです。

投稿日時 - 2019-05-11 14:28:13

ANo.4

不審な事をしてると思われてるんでしょう
一度連れていかれたら如何ですか?

奥様は夜遊びに興味がなくても、一度無理にでも連れていけばいいと思います

お互いに分かり合えなければ解決策など見つからないでしょう

投稿日時 - 2019-05-11 13:51:48

お礼

なるほど、その手がありますね。

投稿日時 - 2019-05-11 14:29:50

ANo.3

浮気でも酒でもDVでもギャンブルでも内容なんてどうでもいいんです。

貴方は妻の喜ぶことをちゃんとしている。
でも妻の嫌がる事もちゃんとしている。
で質問が妻が嫌がらないよう説得したいという事でしょう?

>>結婚後の妻とは、このようなもので、あきらめたほうが良いでしょうか?

何を嫌がるかは人それぞれなので、結婚前に色々確認し合うものですけど
それが足りなかったのでしょうね。

心からの説得は無理です。
以下の3つしか答えは有りません。

(1)貴方が折れる気の無い話し合いをすれば妻は折れるかもしれません。
口には出さなくなるだけで、妻は苦しむでしょう。それでも窮屈さを無くす貴方の願いは叶うので答えの1つ。

(2)折衷案を話し合うのも良いですけど、お互い痛み分けするだけですが答えとしては有り。

(3)貴方が完全に折れて妻の不満を解消させるのも答えの一つ。

あ、もう1つ有りました。
(4)離婚する。
 価値観/性格の相違は2018年の離婚理由ランキング男女共に1位です。

投稿日時 - 2019-05-11 13:09:36

自身の遊び以上に入念にやっている、つもりです
十bンではないから不満を言われるのです。
貴方は月三回も午前帰宅をしている、これを遊びまわっていると世間では言います。

投稿日時 - 2019-05-11 12:59:39

お礼

いや、フォローの問題ではなく、そもそも私が夜遊びをすることがダメみたいです。

投稿日時 - 2019-05-11 13:34:24

ANo.1

みんなが同じな訳ではありません。
貴方がそういう性格の人を結婚相手として選んだと言う事。
そして奥さんも夜遊びが好きな人を結婚相手として選んだと言う事です。
それぞれの夫婦の価値観の問題ですから、お互いに話し合って妥協点を見つけるしかありません。

投稿日時 - 2019-05-11 12:55:51

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