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締切り済みの質問

母子家庭で、いちいち小うるさい母について幸せ

私は30代独身女性、母は70代です。
私が中学の時、父の借金が原因で両親が離婚しました。
それから、母は大学まで行かせてくれて、ずっと一人で私のことを育ててくれました。

今は、就職しても実家暮らし、給料の80%(約25万)を家に入れて私が生活を支えています。

ですが、よく些細なことで喧嘩をします。

例えば毎月の出掛ける回数が多くて3回位でないと不機嫌になります。たまたま4月は会社の
飲み会が多いこともありますが、母は、「飲み会の日程を違う月にばらすことはできないのか?」と言います。3月は2回しか出掛けていなくて、4月がたまたま多くなっただけなのに。

いくら母子家庭といえども、ちゃんと生活費を渡していて、飲み会の回数を制限する母にうんざりする私はおかしいでしょうか?

よく母は「生活費渡していれば、残りのお金は全部自由に使っていいお金って訳ではないんだからね。貯金しなさい!」と言います。

良い大人になって、指図されるのが腹が立ちます。

投稿日時 - 2019-04-07 03:03:19

QNo.9604371

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回答(7)

ANo.7

笑、、、恐らくお袋さんの生きている間は、同じようなことの繰り返しでしょうね。 病院のベットの上で、エラ呼吸しながらでも言っているかもよ!?
親子ってそんなもんです。 幾つになっても貴方は親の年齢に追い付かないわけですから、大人になろうが給料を差し出そうが、目に付くことを遠慮無しに言って来ます。 そんな人、何処を探しても親以外いないでしょ!?

ところで、貴方の今後の予定(結婚等)は?
貴方の日常生活は差ほど代わり映えしないかもしれませんが、お袋さんの方はプロ野球選手のように何時戦力外通告(病気や疾患、時には突然の骨折等)を受けるか分かりません。 まーそんな事まで考えると益々離れられなくなりますので、年金と貴方の財源がある間に、結婚と介護が来る準備はしておいた方が良いと思いますよ。 何パーセント入れている等の話ではなく、貴方が仕切って財テク、生保、損保、衣食住と見た方が良いと思います。

投稿日時 - 2019-04-09 19:22:12

ANo.6

攻撃性の置き換えではないでしょうか。
お母様には、負の感情エネルギーが
溜め込まれていて、爆発の機会を
待っている状態なのだと思います。

お母様は、70代ということで、
年齢的なこともあるのでしょうが、
環境から、趣味や特技で、自身の人生を
豊饒&豊穣にする機会が不十分であった
ように感じられます。それで、
負の感情エネルギーがクリアされことなく
滞留していて、アナタ様を攻撃対象にして
攻撃性が顕現してくるのでしょうけれど、
本当は、離婚したお父様へのアタックである
筈です。

[若しかしたら、アグレッションは、
認知症の初期症状でもありますので、
酷い状態であれば、お早めに、
専門医相談していることをお勧めします。
〈お母様の言動を「日誌」に書くことを
お勧めします。そうすることで、直撃感が
減衰されますので、被害者意識も
軽減されます〉]

なお、《指図されるのが腹が立ちます》という
アナタ様にも負の感情エネルギーが溜め込まれている
のではないでしょうか。先ずは「紙」に、全ての
負の感情を書き出してみることを、
お勧めします。「紙」には、希望・願望・夢etc.を
書いてみませんか。

少女時代~青春時代にお母様が
趣味にしていたことを(お母様の兄弟姉妹から
知るなどして)再開できるように環境を
整えてあげることを検討しませんか。
そうした演出も、良好な家庭環境を
築く上で、大切です。

[家庭生活で大事なのは、正論・正義ではなくて
〇〇〇〇なのですが~~~~お母様は、
〇〇〇〇に気づけずに、正義・正論を展開してしまって、
お父様を失望・幻滅・絶望させたことが
家庭崩壊の原因なのかもしれませんよ。
〈アナタ様は、もはや子どもではないのですから、
それとなく調べてみませんか〉
借金をつくるのは、ギャンブル・飲酒・異性問題・
特殊な趣味etc.が原因ですが、それは、お母様との
ホームライフが理想とかけ離れていたことも
考えられるのではないでしょうか]

Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2019-04-08 14:17:39

ANo.5

お酒を飲まない人にとって 飲み会ってお金を捨てるようなものだと思っている
コミュケーションのために必要なことだとわからない。
そういう人いますね。
一度お母様を連れ出してみてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2019-04-07 23:10:50

ANo.4

お母さん、本当に大丈夫なんでしょうか。子離れ出来ていないように
感じます。貴女は十分に親離れが出来ていると思えます。

お母さんは貴女が幼き頃に離婚され、女手一つで今日まで育てられて
来た事は分かります。その苦労は一言では言えない位に大変だったと
思います。でも貴女は既に30代で就職し立派な社会人となられてい
ます。普通は20歳になれば親の役目は果せたと考え、筋道から外れ
た時には正しい道に誘導する事はします。
お母さんは貴女を自立した立派な大人とは認めようとしていません。
貴女は生活費を稼いで来る者としか見ていません。要は貴女は奴隷と
同じなんです。

小言を言うのは何処の家庭でも同じです。間に受けていたら自分の身
が持ちませんから、重要な事だけ聞くようにして、後の事は聞き流す
ようにしています。筋の通らない話を聞いたって何の特にもなりませ
んから、貴方も今後は聞き流す努力をされてはどうでしょうか。

給料の8割を家に収めている?。その金額は誰が決めたのですか。
お母さんは貴女が幼き頃は働かれていましたよね。と言う事は十分と
は言えないでしょうが年金も受給されているはずです。
お母さんの年金支給額は幾らか知りませんが、貴女が家に収めている
25万円と合わせれば軽く30万円は超えるはずです。
食費、光熱費、諸費等の出費が含まれているはずですが、30万円な
ら裕福に生活出来るとは言えないかも知れませんが、節約すれば十分
に生活が出来ますし、その中から貯蓄に回す事だって出来ます。
お母さんは残りの2割から貯金に回せと言ってます。残りの2割程度
ではほとんど残らないんじゃありませんか。
要は残りの2割は全て貯蓄に回し、交遊等は一切するなと言っている
と同じです。どうして無理だと言う事が分からないんでしょうね。

とにかくお母さんと改めて金に関して協議をしませんか。収めた8割
を何に使っているのか。それを知る権利は貴女にはあります。それを
報告する義務はお母さんにあります。
協議して本当に8割を収める必要があるのか確認しましょう。貴女は
お母さんが他界されるまで独身を続けられるのですか。
将来的には結婚もされるでしょうから、その時に25万円を収め続け
る事になると、結婚生活どころではなくなります。

お母さんは十分に年金だけで生活が可能ですから、今後は光熱費等は
全て貴女の口座から引き落とすようにして、お母さんにある程度だけ
小遣いを与え、残りは貴女の交遊費や必要経費や貯金に回すようにし
た方が良いのではと思います。その事を良く相談する事です。

あのね、指示されているんじゃありませんよ。今の状況だと指示では
なく完全に命令されています。お母さんの命令の元で貴女が動いてい
ると同じです。

投稿日時 - 2019-04-07 17:00:22

ANo.3

子離れが出来ていないのでしょうか。
うちも母子家庭でした。
父が早くに亡くなり、私が成人する近辺に母に彼が出来、そこから事実婚状態です。
私自身は離婚して娘を連れて出戻り。
母83、私53、娘23です。

お金の件は同じ事を言われますね(笑)
飲み会などは現在は少なくなりましたが、それでも出掛ける時は「飲み過ぎない様に」に加え「早く帰ってきなよ」と念押し。
遅くに帰宅すれば翌日「あんなに遅く帰ってきて」と文句を言われます。

《良い大人になって、指図されるのが腹が立ちます。》も同じですよ。
それに《よく些細なことで喧嘩をします》も同じです。

母と娘の関係は母と息子の関係とは異なりますよ。
娘は同性ですが息子は異性です。
いくら親子とは言えど異性の子供への対応は異なります。
後は年齢でしょうか。
70代なら“いつ死んでもおかしくない”は常に付きまとうものではないでしょうか。
私は“自分が死んでも娘の人生には影響を与えたくない”と考えますが私の母は「私が死んだら、どうするの」と悉く言いますよ。
言葉の裏を返せば『あなたは私が死んだら独りでは生きていけないでしょう』となるんですけどね。
まあ、その言葉には長い人生経験での自負があるからなのでしょうが。


解決は別居しかないと思います。
私は経済的余裕が自身に無いので無理ですが、もし経済的に余裕が有るなら出て行ってます。
実際、私の娘は祖母(私の母)が色々と煩く言うので昨年、出て行きました。
同居している時は、この二人の間でも小さな喧嘩が有りましたが現在は距離ができたせいか、まあまあな関係です。


私は顔を会わせれば衝突しかねないので在宅時は基本的に自室に引きこもりです(笑)
うちは義父が母の肩を良し悪しに無関係で全面的に持つので質問者さん宅より複雑化していますよ。

投稿日時 - 2019-04-07 08:19:02

ANo.2

「おかあさん、今まで育てていただいたことには感謝します。これからはお互い干渉せずに生きていきましょう。私は家を出て自分の好きなようにやっていきます」と言って、家を出て行けば済むことです。引き留められるかもしれませんが、決して翻してはダメです。「この子は結局私の思ったようにしてくれる」と思い込ませることになります。

投稿日時 - 2019-04-07 06:07:44

ANo.1

>良い大人になって、指図されるのが腹が立ちます。

と思うんだけどね、親から見たらいつまで経っても子供なんですよ。親はあなた以上の年齢で大人な訳で、離れて暮らせば目に付かないことが増えて、ほとんど言わないけど、一緒に暮らせばある程度は仕方ないです。

うるさいのは多少我慢して、うまく立ち回って好きに生きればいいのだと思います。本当に嫌になったら、離れて暮らすことです。

投稿日時 - 2019-04-07 04:50:59

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