こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

母への対応について

今晩は。
出戻り30前半の女です。
主人が不倫相手に本気になり、離婚となりました。離婚後、実家に住んでおり、現在は正社員として勤務しております。

ここ最近、母親との折り合いが悪くどう対応すれば良いのかわかりません。
母親の特徴と今まで言われた事をとりあえず箇条書きにさせていただきます。

・とにかくヒステリック
・父親に対しての当たりが強い
・10数年ほど前から不倫をしている
・家族より大切な人がいる。父親のことは好きではないと言われたことがある。
・月に1度は旅行に行っている(行き先は絶対に言いません、家は裕福でもありません。)
・私が弱音を吐くことを物凄く嫌がる。
・私が離婚したことについて、不幸ぶるなと言われた。
・私の外出先、会う人を絶対知りたがる
・私に届く荷物の中身も知りたがる
などです。

私は昔からお母さんっ子で、母親が大好きでした。母親がいないと腹痛を起こすような子でしたが、母親は不倫相手が出来た時から、家族に目を向けなくなり、好き勝手に生きています。
でも、家事はきちんとしてくれていて、出戻った当初は仲良く出来ていたのですが、母親が父親に対して理不尽にキレているのを見たり、私が傷つくことを言ってきたりすることが重なり、徐々に折り合いが悪くなってきました。

そんな中、私は婚活を始めました。子供もほしいし、もう一度だけ頑張ってみようと思い、活動しているのですが、母は婚活などに嫌悪感があることを知っていたので、伏せて活動しています。その事でどこでなにをしていると母から問い詰められました。自分のことは棚に上げて!と怒りが湧き、家に心配をかけるようなことはしていないから放っておいてほしいと言いました。そこから口を聞いておりません。

本当は母親に色々話したり、相談したりしたいのですが、弱音などを吐くことを極端に嫌がるため母親に話すことが億劫になり、現在に至ります。

極め付けは、ご飯を食べた後、排水溝に残った残飯を片付けるのを忘れた際に、わざわざ自分で片付けなさいと言いに来た為、片付けたのですが、夜、メモに「なにをしているかわからない人の残飯を片付けるのは生理的に無理。私はただご飯を作るだけの人」と書かれており、正直ゾッとしました。

家族の絆ってそんなものなんでしょうか。
どう考えても母親が異常に思うのです。自分は好き勝手に生きているのに、何故私の行動を監視したがるのか、私が信じられないのか…今まで母親に私の思いを何度もぶつけてきましたが、なんにも響いてこなかった為、最近ようやく諦められそうになっていましたが、諦めて無視をして良いものかもわからなくなってきました。

母親は病気でしょうか。話が通じなさすぎて、関わりたくないと思ってしまいます。

長文、乱文申し訳ございませんが、本気で悩んでいる為、単に家を出ろ。や誹謗中傷は避けて頂けますでしょうか。誰に相談すれば良いのかも分からず、悩んでいます。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2019-04-04 23:35:34

QNo.9603694

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(11)

ANo.11

お母さんはあなたがお嫁に言った時点で子育てが終わったと思ったのではないでしょうか。それが出戻ってきて、今更ながら多少なりとも面倒をみなければならないのが苦痛になってきているような気がします。まして不倫をしてあまり隠してないというのであれば、夫だけならないがしろにして恋人(不倫相手)と好き勝手していたところ、娘が出戻ってきて自由を奪われたような気がしているのだと思います。あなたのお母さんはもう母親業を卒業して一人の女になったので、同居するもう一人の女は目障りなのかも知れません。すべての原因はお母さんの不倫ですがこれは夫婦の問題ですからあなたの関われない問題です。
母親はもういないのです。他人の家に同居していると思って暮らした方が良いかも知れません。

投稿日時 - 2019-04-10 13:29:28

ANo.10

NO9さんの言ってることが全てかなあ。
私は補足程度だね。

お母さんのことについて箇条書きにしているが、そのうちのいくつかは君にも当てはまるかもしれない。
お母さんのDNAを半分受け継いでいる以上、全く当てはまらないとは言い切れない。

30代後半にもなって(しかも離婚した後も)お母さんっ子って言ってる時点で見る人が見れば「キモい」と思うだろうよ。母娘の仲がいいに越したことはないが、それはあくまで自立した大人同士として仲がいいと言う意味であって、「一卵性母娘」のようなディープな関係じゃないぞ。
実家が自営業で家業を継ぐというような営業的なつながりがあるのであれば、君の考えるとおりでもいいかもな。(それでも例外的にアリかな?程度だぞ)

私が見るにお母さんはまともな人じゃないかと思うよ。

親子というのはいずれ自立して離れるもの。生涯一緒にいていいのは配偶者だけだよ。

投稿日時 - 2019-04-06 21:55:56

まえもいいましたけど、ご質問はいかにも、不憫な私と思ってツラツラと書いていますけど、既に出て行った(1度でも)身で娘気分が強すぎます。お母さんの意見が聞きたいです。むしろ、可愛そうなのはお母さんです。あなたは娘気分で、婚活しているらしいですが、それよりも精神的経済的自立をしなければならないんですよ。食事を作るだけの人の書き置きが我慢させている、老いた身で、
あなたのワガママや、執着にあっている。
父親が優しすぎるんですね。娘可愛さでしょうか奥さんかわいさか、出戻りを迎えるなんてふつう、手首を切る痛さですよ。ご近所にも兄弟にも、話せない。お母さんは、悲しくて孤独だから話を聞いてくれる人の所に行ってしまう、あるいみあなたのじりつを、促している気がします。本来なら家庭を築いて食事はあなたが作るはずだったのに、お母さんには受け入れきれない、残念さと気負い恥ずかしさがあるんだと思います。台所に女二人は居れません。
精神的自立、誰かに依存しない、流されない、美味しい思いをしようとしない。
厳しめですがあなたに今足りないこと。

投稿日時 - 2019-04-06 20:25:57

ANo.8

>そんな中、私は婚活を始めました。子供もほしいし、もう一度だけ頑張ってみようと思い、活動しているのですが、、、。と、自立を考えていると思えば、
>単に家を出ろ。や誹謗中傷は避けて頂けますでしょうか。 と言ってみたり。
自分の考えを変えたくないのであれば、最初っから質問なんかしなければいいのに・・・。 本当は、楽な方を理想としている為、敢えて荒波に飛び込みたくない!と書いてあるように見えます。

貴方の身体の心配は、生物学的に期限(出産)があるということ。
親はいつまでも元気なわけがなく、今の更年期障害的な症状(私は医療関係ではないので分かりませんが)からほんと徐々に徐々にですかボケが始まり、突然の3大疾病に遭遇した時は、今より独立が難しくなります。
単に家を出ろ!ではなく、貴方の家庭そのものを安定させる為にも試すべきだというのが最大のアドバイスです。

私の家庭はというと、20代後半の結婚当初、親子自営業、同居から始まり直ぐに子供が出来て、四六時中、ご飯時も仕事の延長話で女房がオーバーフローしてしまい(一度や二度ではなく、生活環境が変わらなければ繰り返すことになります。)幼児を抱いて家出を繰り返すようになり、最初の頃は女房の実家にお詫びに行って連れ返していましたが、義姉が婿を貰ってからのある日、実家へも帰り難かったのでしょう、とうとう警察に捜索願を出すまでに・・・。
これでは、何の為の夫婦なのか? 改心と対応の為、両親を交えて話をして別居することにしました。 私たち夫婦は、元の家(私の両親が建てた家)、両親は近くのアパート生活。 それから11~12年目、子供(2人姉妹)たちも大きくなり手が掛からないようになったところで、元の家の修繕を考えるなら、一層のこと新築の話をしました。 女房の条件は、完全二世帯住宅。 二世帯の行き来は内外から施錠されている扉。(双方の意志の確認が必要)
高が扉一枚でも、近い所で全く別の生活をするのと、共通の動線で生活するのとでは気持ちの上で、、、また、明日の英気を養う為に、、、全く違います。

私の例は、貴方に家を出ろ!イコール全く親の面倒を見るな!と言っているのではなく、今の母親との距離感に誤差が生じているのではないかということを考えていただきたく、、、ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2019-04-06 17:32:08

ANo.7

>本当は母親に色々話したり、相談したりしたいのですが

相手の不倫で過去に離婚した者です。不倫が嫌で離婚したあなたが、なぜ親だと言うだけで不倫をする人に相談事ができると考えるのでしょうか。親であろうが別の個体です。そういう”できるだろう”と言う期待値で見ないで、それぞれ違う人格という目で見ると、案外とうまく行くものです。私は子供を連れ実家に戻りましたが、仕事をしても子供のことが頭から離れませんでした。だから最終的に二人で生きる道を選んだと言えます。そこに行くまでの大変さは経験した本人にしか分からないと思います。だから誰にも共感を求めようとか、何かしてもらおうとは思いません。常に自分のお金と努力、勤労で子供と共に乗り切ったと思います。

お母様の分析よりも、あなたご自身の今後の幸せを掴んでほしいです。不倫をする人に既に家族は見えません。大切な物事の優先順位も既に違うでしょう。だから熱病にかかっていると考え、あなたの状況を変え、考えを変え、形を変えてお付き合いすればまたうまくいく日が来るのではないでしょうか。言葉で何か言われても、それは所詮言葉です。行動を見て下さい。それこそ真実、不倫をしようがあなたに宿を提供し、食事を作ってくれています。だからあなたも仕事ができます。後のことは、それぞれが別の個性であり人格であるとして、寂しいですが、心を共有できるという期待を持たない事です。そういう人として仲良くなさってはいかがでしょうか。ちなみに離婚は不幸ではありません。自分で選ぶ人生の選択肢の一つ、所詮そんな程度の物です。その方法を選んだのですから、これからあなたも幸せになって下さい。

投稿日時 - 2019-04-06 12:54:25

ANo.6

どんなに大人になっても親の目に入る範囲で生活すれば監視が入るのは仕方ないと思います。だって目に入るのだから。そしてあなたはいつまでたってもお母さんの子供です。私も娘にこの家にいる以上は家のルールがあるからどんなに成人してもママは心配だからって好き勝手にさせません。嫌なら家を出て自立しかないよと言ってます。どうしても目に入ると親なので心配してしまいますから。

答えとしてはあなたの望まないそれが嫌なら家を出るしかないとしか言えません。家の中に大人が一緒に住めばそりゃ喧嘩が耐えませんよ!お互いぶつかり合いますから。実家にいるなら我慢、それが嫌なら家を出るのどちらかです。両方得る事は無理です。

それと親には親の人生があるので仕方ないのではないですか?夫婦の事は夫婦にしかわからないし、お母さんが不倫に走ったのはお父さんに原因があるのかもしれないし、そこは本人の人生です。好きにさせましょう。

投稿日時 - 2019-04-05 15:54:37

ANo.5

少し自分の境遇と似ていたので、思わずコメントをしました。
ご家族を批判するような言葉が出てきてしまうかもしれませんが、お許しください。

>家族の絆ってそんなものなんでしょうか。

質問主さまにとっては家族が「大切なもの」でも、あなたのお母さまにとっては一番に優先すべきところが違うのだと思います。
きっと自分の物差しでしか他人を計れない人なのかな。
多分、話が通じないとかそういう次元の話ではないんですね。

私も幼いころから、質問主さまと似た境遇で育ってきました。
今では、楽しかった思い出より、母に振り回されたつらい思い出の方が多くなってしまっています。
母からの愛情が全くなかった訳ではないんですよね。
落ち着いている時には、きちんと話が出来て相談をすれば親身に話を聞いてくれることもありました。
ただ、自分の思い通りにならない事だけはどうしても我慢が出来なくて、それが言葉や時には暴力としての攻撃に出てしまう。
以前、母が体調を崩したというので実家に連絡なしで顔を出したら、帰った後に「ここは私の家なので二度と勝手に出入りしないでください」というようなメールが来たことがあります。
連絡なしで実家に行った私が悪かったのだとしても、さすがに家族に言う言葉ではないですよね。
こんなのは序の口で、激しく突き放す、罵倒する、言葉の暴力は幼いころから日常茶飯事でした。
母ほどに汚い言葉を使って人を罵っている人は未だに見たことがないです。
他にも、母の借金が理由でこれ以上借金を作ったら縁を切ると言ったところ、数日後に「友人に聞いたのだけれど、家族は縁を切ることはできないものなのよねぇ」と笑顔で話しかけてきたことがありました。
もう、さすがに普通じゃないと寒気がしました。

私の話が長くなってしまいましたが、質問主さまのお母さまは、何かに満たされず寂しいのかもしれませんね。
質問主さまが優しいから、あなただけなら何を言っても大丈夫と思っているか、人の気持ちを汲み取れることが出来ない人なのだと思います。
楽しい時も確かにあったのだから、今の現実に向き合うのはつらいことだと思います。
私も、家族だから話せばわかってくれる、いつかは理解しあえると思って生きてきました。
しかし、つい先日母から一方的に絶縁を宣言されました。
母は借金を作る天才なのですが、そのことで私がお金をすぐにださなかったこと、母を批判したことが許せなかったらしいです。
母としてはいつもの流れで縁を切ると言い放っただけかもしれませんが、私はさすがに心が折れました。
あんなに頑張って歩み寄ろうとしたのに、その気持ちは母には伝わりませんでした。
もう二度と会うつもりはありません。

質問主さまは、お母さまと分かりあいたいのかと思いますが、はっきり言って無理だと思います。
生きている世界、考え方がそもそも違います。
辛いことかもしれませんが、質問主さまにとって何が優先で大事なものなのか、秤にかけて選び取っていくしかないと思います。
私は自分の生活を守ることを選びました。
このままお母さまと真正面から付き合い続けていくと、質問主さまの心がこわれてしまうのではないかと、心配です。
罪悪感で心が押しつぶされそうかもしれませんが、これ以上、自分の身を傷つけないでほしいです。
出来るのであれば、お母さまと距離を置かれることが最優先だと思います。
何かしらの事情ですぐに行動ができないのであれば、何を言われても真面目に対応しないことです。
(相手は干渉したいだけなので、正論で返しても言葉は返ってこない。自分が疲れてしまうだけ。時に正論が地雷になることもある)
すぐに答えは出ないかもしれませんが、私の言葉が少しでも質問主さまのお役に立てることがあれば幸いです。

投稿日時 - 2019-04-05 15:02:20

ANo.4

お母様が不倫に走るきっかけに
お父様とのことがなかったでしょうか。
お父様も不倫していたとか。
家庭のことに関して無関心だったとか。

家族の絆はそれを構成する人が大切にしようと思わないと
育まれません。
ご家族はみな自分の快適のことばかり考えています。
家族だから許されるだろうこと、に甘えているのです。

住まいをわけるのが一番の解決方法です。
今は「住ませてもらっている」立場なので
何を言われても耐えるしかありませんし
お母様としても自分が思うように動いてくれない娘が身近にいたら
悪いところばかりをみてしまうでしょう。
だから物理的に離れるのが一番いいのです。
お互いの日常が見えなくなるわけですから。

相談するまでもなく
ご自身の「これからどうしたいか」を明確にし
行動あるのみです。
お子さんを望まれるなら一刻の猶予もありません。
老いはびっくりするほど早くやってきます。

出ていく選択肢はなく
このまま暮らしていく前提なら、
ある程度お母様に歩み寄る姿勢も大事でしょう。
別にバカ正直に婚活しているといわなくても
他に社会人サークルや習い事など始めて
それを理由に使ってもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2019-04-05 12:27:42

ANo.3

【わざわざ自分で片付けなさいと言いに来た為、片付けたのですが、夜、メモに「なにをしているかわからない人の残飯を片付けるのは生理的に無理。私はただご飯を作るだけの人」と書かれており、正直ゾッとしました。】

非難するなとあるし、ならば出て行けとも言うなとあるので、ここだけ言わせてもらいます。
一家の主婦の言うことを聞けないで、その家の作法としての家事のやり方に
ゾットするも何も、従わないあなたが悪い。

「ご飯を作る人」として、あなたが遇する以上、あなたの期待する母親としては振る舞う必要もないというだけのことです。

主婦と、母親と、「ただ、ご飯を作る人」とのちがいがわかってないですね。

母として娘の育て方を間違えたのでしょうけど、それも、まさかに自分で決めてでていった娘のその後の始末まで老境に差し掛かって「母親」だから当然に・・・と言われるとは考えてない。
都合よく、「母の不倫」を勝手に交渉材料に使うというのもどうかな?

「ただのご飯を作る人」と「30代女性」なら、
屋根を借りている仁義を果たすだけのことです。
まぁ、それなりに屋根の下にいるというだけのことです。

シェアハウスにいると思うなら、するべきことをすればいいだけ。
まさかに、家事負担をしてないとか、シェアハウスのルールを守ってないとか、
宿泊代金、食事代など出してないとは思えけど、そこも「母の不倫」を口実しているのでしょうか?

26のときに娘は話がドタキャンになり、29で、別な相手と結婚しました。
33で昨年に出産。 
大手総合職の管理職もなりましたし、当時のことを考えると、おとなになったと思う。
我が家は下の息子の反抗期のときから、父親・旦那の体調不良もあって、
彼が実家に避難して、それきり。
私達夫婦はずっと別居16年です。
私は2年前に定年退職、旦那は7年前に定年退職で、
それぞれ別会計、そのまま別居。
娘の結婚式は両親として並んで花束もらいました。

言ってみれば、ご両親は同居別居で、別に非難されることもないのでは?

あなたが、結婚前に実家での生活はあーだった、こーだったから・・・は、
通じません。
シェアハウスのルールも、各自の責務も変わる。
あなたの人生をなさってください。
親の人生に口を挟まない。


【誰に相談すれば良いのかも分からず、悩んでいます。】
相談?
あなたの問題というより、親の人生に口挟んでいるけど、
なにかできるのですか?
婚活して、子供を産んで、どうこうしたいという未来図を持っているのに。

ゾッとしようが、当てにできなかろうが、もう大人です。

投稿日時 - 2019-04-05 10:45:21

ANo.2

一度出て行ったくせにで戻った上親に自分がすべき家事までさせる。あなたも相当です。
嫌なら出て行けばいいんです。出て行けとはいうななんてなにさま何でしょう。

投稿日時 - 2019-04-05 07:59:09

ANo.1

まあ しっかり子離れができているという見ることもできますね。
今はもうそれぞれの独立した個人対個人という関係。
あんなに大好きだったお母さんが変わってしまうのはちょっと悲しいことですが
これが大人への階段をひとつ登ることだと思うことにしましょう。

投稿日時 - 2019-04-05 01:12:50

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-