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締切り済みの質問

夫との離婚を考えています。お互い30歳で0歳の子供

夫は普段から器が小さくプライドが高いところがあります。

些細なことでも褒めて喜んでみたり、夫の顔色を伺いながら日々過ごしていました。
結婚5年目なのでどういうことで機嫌が悪くなるかがとてもよくわかります。わかるのですが、完璧に防ぐことができない私の力不足な部分もあります。
そんな夫が今回大爆発しました。
夫曰く、「お前は要領がよくて頭もよくて苦労をしたこともない、いつも正論しか言わない、俺の気持ちなんてわからない」らしいです。
それなりにいろんな困難な経験が人並みにあると思っているのですが、いつも誰かが何かしらの方法で救ってくれて、運が良かったことも多いと思います。
不器用な夫にとって、なんでも淡々とそつなくこなす私は良くない存在のようです。
夫は仕事も苦手で、要領も非常に悪く、いつも見えないところでフォローしてきました。
いつも喧嘩の発端は様々ですが、だいたい私が正論しか言わず、夫はさらに感情的になり暴れたり大声を出したり、最後には泣いてしまったり、そんな感じです。
正論に対して何も言い返せずそれが辛いらしいです。そんな夫の気持ちもうまく汲み取ることはできません。「どうしてわからないんだろう」と思ってしまいます。
この先夫が変わることも見込めませんし、私もどう変わればいいのかわかりません。
あまりにも喧嘩が多く、解決策が見つからず、今回子供にも悪影響なことが起こってしまったため離婚を考え始めました。
このような関係の場合、うまく関係を築くにはどうしたらいいのでしょう?
夫との離婚を考えています。お互い30歳で0歳の子供が1人います。

投稿日時 - 2019-04-03 11:15:50

QNo.9603242

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回答(21)

ANo.21

いまでも、「女賢しゅうして家傾く」というのが正論なのでしょうね。
で、男自体もそれに自縄自縛になってる。
そう、自分のほうが賢い、偉い、すごいと言うのが「トウゼン」だと思う。
でも現実はそうじゃないのもわかってるから辛いのです。

で、立てるのもいい加減に嫌気さしてきます。
言ってみれば、足し算ができるようなことでいつまで褒めなきゃいけないのさ・・・です。

たまには引き算して、ちゃちゃっと、残り時間を考えるような行動方針はないのか?ぐらいには、日々に思うわけです。

そのうちに、「この人は家庭内にいる人としては考えないほうが、穏便に済む」
と結論して、空気のような存在に。
それでも、「俺を敬え」と直接的にバカ殿のアホらしさ・・・・ですよね。

ええ、これね、共働きでも同じです。
年収一円でも多ければ、勝ったと思っての、ニコニコですから。
すごいねぇ・・・素直に言えるわけないじゃないですか?

原因はわかってる。
’彼’本人ではなく、男の本質なんです。
なので、あなたに男が必要ないだけの準備ができるなら、
「母親としての働く女」になりきるだけのことです。

余計なことは考えない。
お子さんに父親的な存在として社会的に必要なら、それなりの立場をキープしておけばいいだけのこと。
養育費はお子さんの権利です。
でも、普通・・・という言葉は使いたくないですが、7割の男は3年で出さなくなります。
そして、母子家庭の年収は
https://pbs.twimg.com/media/D4om-XMUUAABXFR.png:large

現実を見据えて、きちんと、男の必要性を見限る、人生を前向きにね。
マイナスの勘定・感情を抱えたままの人生は、無駄ですから。

ちなみに、我が家はワンオペ育児をずっとやってきました。
2年前にわたしは定年退職しました。
別に暴力的ということはなかった。
家事協力はいつでも「俺がやるの?」がスタンダードです。 
夕立でベランダの洗濯物の取り込みを依頼して、
当時は携帯もないので、出先で、わざわざ公衆電話したのに、
「嫌だ」と即答、「みっともないから」と言いました。
その時から、もう、お願いすることは一切やめました。
にこにこ笑って、1人でやった。
でも、間に合わないこともあるのです。
息子の反抗期に対峙できないのです。
当てにしてないので、あてにされたときに焦る?
子供はそれなりにかかわってはいましたが、ポリシーがあるわけじゃないので。
そのまま、男の更年期うつになって、別居、16年。
その息子も30になり、自立しましたが、道中それなりに母、息子の戦いでニートにも、暴力沙汰もいろいろありましたから。

さっさと1人で解決できる方向性を見つけたほうが早い。
役に立つまで、「夫を育てる」余裕はないですから、子持ちの女にはね。

投稿日時 - 2019-04-22 15:24:46

ANo.20

離婚に関しての相談を多く受けています。
同様のことは多くの方から相談を受けます。

ただ、離婚をして解決することはそれほど多くないように思います。
諦めるのが一番かと思いますが、、、、、

とは言っても自分にとってどうなのかということをまず考え、そして子供にとってどうなのかを考えるということは見てみても良いかと思います。

まだ言葉が話せない状態であると子供に対しての愛情も持ちにくい部分もありますが、子供によって変わるという方も少しいます。

それをみて決めてもいいように思います。


ご参考にしていただければと思います。

投稿日時 - 2019-04-10 12:03:30

ANo.19

うーん。。。。
お子さんまだ赤ちゃんですよね、もう少し頑張ってみたらどうですかね。
1度は愛して一緒になった仲ですよね。
お互い育った環境も違いますし、価値観だってどんな人間も一緒な人なんていませんよ。
一緒にいればお互い至らないことの方が多いと思いますし、お互い様ですよ。うちもそのくらいの頃毎日毎日ケンカばっかりしてましたよ(^^)
男は幼くて不器用な奴が(自分も男ですがw)多いんで見ていて立ち回りぎこちなく、想像以上に頼りなく思いますがちょっとした一言で黒が白くらい良い方へ変化したりするものですよ。
もう少し辛抱すればお子さんも成長してきて状況も刻々と変わると思いますし、貴女に稼ぎがふんだんにあるなら話はまた別ですが、お子さんの為にもう少し大きな心で我慢してみたらどうでしょう?これから成長してどんどん可愛くなりますよ、愛した旦那さんとのお子さんじゃないですか。旦那も上手に支えれば成長しますし、いずれ想いはきっとわかってくれると思いますよ。ちなみに私も妻帯者、結婚13年。子供は中学生👶になります。
頑張ってください👍

投稿日時 - 2019-04-05 00:13:32

ANo.18

>話し合いたいのは山々なのですが、すぐに感情的になり暴れるため冷静な話し合いというのがとても難しいのです。

すみません。暴れると言うのがいまいち理解できませんでした。
暴れる大人をイメージ出来なくて…。

もし暴力をふるうのなら、離婚確定で良いと思います。失礼ですが、DVする男はゴミです。

>私の両親や彼の両親を交えても同じです、外で話し合っても怒って失踪します。

大変失礼だとは思いますが、精神が幼稚園児程度なのではないかと思います。

幼稚園児と同じように扱うか、離婚するかの選択になりそうです。

また、子供にとってどちらが良いか、その選択を子供のためにしたとしても、一切子供のためと子供に悟られないか、悟られても子供を説得出来る事を考えておく必要があると思いました。

暴れると言うのは良くわかりませんでしたが、話を座ったまま出来ないのなら、縛り付けてでも話した方が良いのではないかと思いました。

怒って暴れるのも、無駄だとわかればそのうち疲れてやめるのではないでしょうか。

暴れても力ずくで押さえつけられる環境にしてしまうのも、ショック療法的な改善にはなるかもしれません。

投稿日時 - 2019-04-04 23:11:50

ANo.17

解決策はただ一つ。
あなたの目線を夫君の目線まで下げること…です。

投稿日時 - 2019-04-03 21:26:14

ANo.16

私も同じこと、よく夫に言われ子供にも言われました。
「何でも簡単に出来る、お母さんには私や、お父さんの気持ちは
解らない。」と。
勿論、そのぐらい普通に出来るでしょって言う時も有るけど、
一生懸命、努力をした結果っていう物も有ります。
出来るまで努力してから言おうかと心の中では思うものの
それを言うと誰でも出来る訳じゃ無いと。

これに関しては我が家でも毎回、平行線です。
だって、簡単に出来るんだから仕方ないじゃない。出来ないふりを
すれば納得するの?とも思います。
出来ない気持ちを解れと言われても、出来るから解らないが正直な気持ち。

私だって精一杯、努力をしている、それが結果になっただけと
主張する以外ない。

我が家は、そんな、しょっちゅう、そのことで、ぶつかるわけじゃないし、
それ以外でも、もめることは、あまりないので、やってこれてますが・・・

正論を言わなければ、揉めないのかな?言わない方を選ぶか、
いっそ離婚を選ぶか・・・
しょっちゅうだと、しんどいよね。それは、とても、解る。

投稿日時 - 2019-04-03 20:57:41

補足

コメントありがとうございます。
とてもよくわかります、「じゃあできないふり、わからないふりをずっと続けたらいいの?」となりますが、そうなると私の精神的な部分もダメになりそうです。
うちも平行線で、毎回このことで喧嘩、もうだんだん疲れてきてしまいました、、、

投稿日時 - 2019-04-04 11:40:47

ANo.15

こっちもかよ。1つ下の人と同じ回答になってしまうのは単なる偶然じゃない。
正論ばかり言えばいいってもんじゃない。ユーモアがないとな。ギャグや冗談の1つも言えない妻は、夫にとって辛い存在だ。それに輪をかけて妻のほうが優秀だと男のプライドもなくなる。男としての生き甲斐もなくなる。

某ファンタジー系のゲームの中の魔神が話している言葉に面白いものがあったので載せよう。
「だがな〇〇!時として、その無駄で非生産的ってのこそ生きる上では重要になるってこともあるんだぜ。むしろ、無駄があってこその人生だ」


離婚?ふざけるなよ。この程度で離婚を言うんじゃない。まずはこのHPを見て反省することからだ。

https://yusn.net/man/462.html

投稿日時 - 2019-04-03 20:38:03

ANo.14

・お互い30歳で0歳の子供が1人います。

・些細なことでも褒めて喜んでみたり、夫の顔色を伺いながら日々過ごして
・結婚5年目なのでどういうことで機嫌が悪くなるかがとてもよくわかります
・私の力不足な部分もあります。

・今回大爆発しました。
・「お前は要領がよくて頭もよくて苦労をしたこともない、
・いつも正論しか言わない、俺の気持ちなんてわからない」

・なんでも淡々とそつなくこなす私は良くない存在
・夫は仕事も苦手で、要領も非常に悪く、
・いつも見えないところでフォローしてきました。

・だいたい私が正論しか言わず、
・夫はさらに感情的になり暴れたり大声を出したり、
・最後には泣いてしまったり、そんな感じです。

・正論に対して何も言い返せずそれが辛いらしいです。
・そんな夫の気持ちもうまく汲み取ることはできません。
・「どうしてわからないんだろう」と思ってしまいます。

・私もどう変わればいいのかわかりません。
・あまりにも喧嘩が多く、解決策が見つからず、
・今回子供にも悪影響なことが起こってしまったため
・離婚を考え始めました。

・このような関係の場合、うまく関係を築くにはどうしたらいいのでしょう?
・夫との離婚を考えています。
******************************
 ご質問の文章、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
 感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。最初に結論を、次に理由を書きます。
 上は質問の要点です。
1)結婚は、大変ですね。
 他人同士ですからね、元々。
2)文章を拝見して、分かったこと、
 理論的な記述、
 相手の観察記述が多い、
 まともなコミュニケーションをした記述が無い、
 旦那に対する思いやりが感じられない、
 どちらかといえば、自分を中心に置いた思考方法
3)旦那を見下げている感じですね。
 少なくとも、旦那に敬意をはらっているとは感じられないですね。
4)結婚とはなんでしょうか?
 どうすれば、仲良くやっていけるとおもいますか?
 あなたは、こんなこと、あまりお考えになったことはないかも。
5)あなたは、頭の良い人のようです。
6)でも、これが一番大事なことですけど、失礼ですが、賢くないですね。
7)あなたの良いことと、賢い事とは、別です。
8)率直に言えば、離婚騒動の最大の原因は、失礼ですが、
 あなたにありそうです。
9)結論です。
 ・あなたが賢くなることです。
 ・離婚しても、あなたの結婚生活は、同じ問題で、同じ離婚騒動になりそう。
10)あなたが変わるのです。
 進化するのです。
 ご自分の頭にある知識群を捨てるのです。
 知識が、人をダメにするのです。
 知識よりも、思いやりです。
 彼を支えるのです。
 そうすれば、彼は自信を持ち、仕事に励み、お子さんにもいい親になり、
 あなたにとっても、いい夫になります。
 結婚生活のプロジューサーは、あなたです。
11)離婚など考えないこと。
12)夫婦なかよく、思いやりのある家庭を作ってください。
 人生、100年です。
 頑張ってください。
13)「君、変わったね。そんな君が好きだ」と、旦那に言わせてください。
60年間夫をやってきた男

投稿日時 - 2019-04-03 18:38:25

補足

わかりやすく、また別の相談文も見てくださりありがとうございます。
おっしゃる通り、見下してしまっています。
学べない人、同じことを繰り返す人がどうしても苦手で冷めた目で見て接してしまいます。
夫にも「俺に敬意がない、尊敬をしろ」と言われたことがあります。「俺の稼いだ金で生活してるくせに」と言われると、元々の稼ぎは私の方があったため、離婚した場合の方が経済的には豊かになるんじゃないかとも思います。これは思っていても言ったことはありません。
私の両親ももう少し賢くやれ、と言われたことがあります。おっしゃる意味はわかるのですが、どう賢くなればいいのでしょうか。
私が賢くなったとして、夫をもっと甘やかすことにはなりませんか?
夫を長男と思え、と指摘してくださった方もいましたが、そう接したとして夫婦関係は破綻しませんか?
今以上に夫を見下げ、夫を頼らないようになる気がするのですが、、、

投稿日時 - 2019-04-04 11:47:13

ANo.13

「お前は要領がよくて頭もよくて苦労をしたこともない、いつも正論しか言わない、俺の気持ちなんてわからない」

と言われたとの事ですが…

あなたの要領が良くて、頭が良くて、ご主人は自分は悪いと思っているわけですよね?

それなのに、あなたを妻に出来てラッキーだったじゃないですか。

正論言うことの何が悪いかわかりませんが、嫌なら嫌だとどうして欲しいのか言って欲しいもんですよね。

あなたがご主人の気持ちを理解できないと言い切ってしまうと、関係は終わってしまうので気になりました。

そう思ったとしても、そうならなように互いに努力するのが夫婦だと教える必要があるようです。

まずは、ご主人を理解するために聞いてみましょう。ご主人には話してもらいましょう。

話はそこからではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-04-03 18:09:19

補足

コメントありがとうございます。
話し合いたいのは山々なのですが、すぐに感情的になり暴れるため冷静な話し合いというのがとても難しいのです。
私の両親や彼の両親を交えても同じです、外で話し合っても怒って失踪します。

投稿日時 - 2019-04-04 11:48:11

ANo.12

#8です。
コメントをありがとうございます。
御主人は会社でうまくいっていないのではないでしょうか。思うようにならないストレス、上司からの威圧、出世など、荒れる理由があると思うのですが職場環境を、それとなく聞いてみるとかなさるのもよいと思いますが…。

貴女様に八つ当たりしているようにも思えます。

投稿日時 - 2019-04-03 16:09:36

補足

コメントありがとうございます。
会社でうまくいっていないことはないと思うのですが、あまり夫を理解してくれる人が少ないようです。
夫の会社に知人がいますが、例えば夫がある提案をしても他の社員は目的がわからなかったり、話している意味がわからなかったり、混乱することが多いそうです。
それなりに年齢的な昇格はしていますが、勉強が苦手なので同期とは差があるみたいです。

投稿日時 - 2019-04-04 11:49:55

ANo.11

難しい話ですね。

ご主人はネガティヴで不器用、あなたは正論派
これではお互いに悪循環に陥りやすいと思います。

細々した内容はわかりませんが

あなたが指摘してしまう内容は許し難く、悪意もある内容なのでしょうか?
もし旦那さんがモラハラ系なら話はわかるのですが
不器用なことが原因で起きてることなら
全てでないにしろ、流すことができることもあると思います。

それをすると反撃やネガティヴな反応も減るような気がする。

>夫は仕事も苦手で、要領も非常に悪く、いつも見えないところでフォローしてきました。
良いことだと思いますよ!

でもフォローをしたことで見返りを求めたり
必要以上な改善を期待すると相手を追い込んだりします。

論破で勝つことが目的になってませんか?

とここまでは分からないなりにkurumiharuさんへのアドバイスです。
論点が間違ってたらすみません。

ご主人ですが
もう少し、前向きになって欲しいですね。
『お前は要領がよくて頭もよくて苦労をしたこともない、いつも正論しか言わない、俺の気持ちなんてわからない」
なんて言っても始まりません。

離婚は最終手段です。
色々お互いに考えて、向き合うのではなくて
どう寄り添えるかを考えられたらいいですね。

細かな内容も知らずに色々書いてしまいました。。。

投稿日時 - 2019-04-03 14:37:02

補足

コメントありがとうございます。
悪循環な上、喧嘩の頻度もかなり増えてきて、今まではタフだったのですが子供が産まれたこともあり精神的に参っている状態です。
私が指摘する内容もかなり減らしています。大半のことは見過ごしたり、後で私が解決したり、、、
しかし子供に関わってしまうと予想されること、例えばハサミが床に置きっぱなし、リビングのドアが開けっ放し、電気ストーブがつけっぱなし、などは伝えます。夫と子供が2人の時に意識してもらいたいことはかなり優しく伝えるようには心がけてはいるのですがダメみたいです。
影ながらフォローしたことは私の自己判断なので見返りを求めたこともなく、夫に伝えたこともありません。
子供のことは一生懸命なんでもしてくれるのですが、私が口を出すと「やってやってるのに黙れ!」となります。

投稿日時 - 2019-04-03 15:06:07

ANo.10

男女逆の場合は立て直せなくもないような気がするけど、質問者さんとこの場合だと難しいんじゃないですかね。

男性ってある部分のプライドというか、心のどっかで好きな女性から頼りにされたい、尊敬されていたい、みたいな気持ちがある人が一定数いると思うんですけど、それ折っちゃうともうダメっぽい気がするんですよね。

そういうの、気にしてない男性は最初から「生えてない」んですけど、「生えてる人のやつを質問者さんがうっかり折っちゃった」場合、質問者さんでは修復不可能だと思います。
一時セロハンテープでくっつけて直ったように見えても結局グラグラのままになるというか、あとは「別の女性と出会ってなんやかんやあって直る」あたりしかないんじゃないですかね・・・

テキトー書いてますけど・・・

投稿日時 - 2019-04-03 13:40:39

補足

コメントありがとうございます。
そうですよね、私の両親も男はプライドがあるからそれを尊重してなんとかできないものかと一緒に考えてくれているのですが思った以上に子供なのでいい案がなかなか見つかりません。
もう夫に好き放題させたらいいとも思ったのですが、私にかかってくる負担やストレスも今以上になり今度何十年とやっていく自信が正直ありません。
離婚するためになんとか浮気でもしてくれないか、とさえ思ってしまいます。

投稿日時 - 2019-04-03 15:08:54

ANo.9

>そんな夫の気持ちもうまく汲み取ることはできません。「どうしてわからないんだろう」と思ってしまいます。

言い方は悪いですが、ご主人を見下していませんか。
物事って、いいかたひとつ。
なんでも正しいことをいえば、相手が納得するわけではありません。
相手からの「ごめんなさい」「悪かった」「その通りだね」がほしいなら、相手にそれを言わせるだけの心の余裕を残しておくことも必要です。
今の質問者さんは、正論で相手をねじ伏せている状態なんでしょう。

おそらく、質問者さんにとっては「でも、わたしの周りはこれで十分通用します」とお考えなんでしょうが、そこに大きな落とし穴があります。
ご主人の育った家庭環境について、どれだけ理解できていますか。
アダルトチルドレンについて、どれだけ勉強されましたか。
ものの考え方、言葉の受け取り方など、それを知れば理解できることも増えると思います。

自分を否定され続けた人間が、自分の家庭をもってようやく落ち着けると思ったのに、そこでもまた自分を否定されたら逃げ場がないですよね。
(いつもは褒めてますとおっしゃるのでしょうが)

離婚を考えているということですから、ご主人を理解する時間はもう必要とされないのでしょうが、もう少しそういう角度から物事を見てみるといいかもしれません。

投稿日時 - 2019-04-03 13:24:31

補足

コメントありがとうございます。
見下しているんだと思います。本当に要領が悪いな、うまくできないのかな、どうして気付けないのかな、と思うことが多すぎて、、、
夫をねじ伏せているのかもしれないですね。夫がやることで、子供に危険が及んでしまったり、怪我につながるようなことは注意してしまいます。
アダルトチルドレンというのは医療機関などで診断されるのでしょうか?夫が自覚することで何か変わりますか?
おっしゃる意味はとてもわかります。新しい家庭でも否定されると、気分を害すると思います。かと言って好き放題させるわけにもいかず。
否定と受け取られないように、かなり遠回しに顔色を伺って、下手に出てみたりするのですが、一度機嫌が悪くなって夫が暴れ始めるともう私が強く言い聞かすしか手の打ちようがないんです。
夫が暴れている間、私が冷静に「落ち着いて、とりあえず一度座って」などと言うと余計に自体が悪化してしまいます。

投稿日時 - 2019-04-03 15:13:44

ANo.8

はじめまして。
こんにちは。

お互いに、どうすれば良いのかを考えなければならない時期というのがあります。夫婦をやっていて一番辛い事柄ではないかと思います。

今の状態を乗り越えるには、少しの努力が必要かもしれませんね。

女性の精神年齢は同年代男性に比べると四年ほど高いと言われています。貴女様が御主人をいつも静かに見守る側になれば夫婦の摩擦が少なくなるように思います。

話をするにしましても貴女様の意見を言う前に、御主人の言っていることを聞いてあげる。いつも聞き役になれば御主人はそれだけで満足すると思います。

男性は自尊心が高いですから、それを傷つけられると立ち上がるのに時間がかかり、それがやがて怒りに変わってしまう事もあります。

少しの間、御主人をご自分の長男だと思って
接してあげてはいかがでしょうか。受け身になって話を聞いてあげるだけで良いのです。


そうなんだ
そうだったの?
へェ知らなかった
大変だったね
お疲れさま~
(女性の包容力)

短い言葉で十分です。

離婚するのは簡単ですが、その前に
もう一度努力をなさってみてください。

投稿日時 - 2019-04-03 13:09:33

補足

コメントありがとうございます。
離婚は今回突然思い立ったわけではなく、悩み続けていた問題でした。
夫を私の長男と見立てると、なんだかおままごとをしている気分で、自分が残念で情けなくて仕方ない気分になります。
夫の暴走が始まった時、夫の話を聞かせてと聞きますが「お前は調子に乗ってる、アホだ」といつも返ってきます。どういうところが?直したいから教えて、と伝えても「自分で考えろバカめ」といつも肝心なところは言ってくれないので、また次の喧嘩につながります。
結局どうして怒っているのかがわからないんです。
床にハサミが置きっぱなし、子供がハイハイして触ろうとしたため「もし使い終わったら子供が見えないところに置く方が良いんじゃないかな?」という一言でもうダメなんです。
子供には悪いことをしたけど、お前に謝る筋合いはない!と言われます。
謝れなど一言も言っていません。

投稿日時 - 2019-04-03 15:17:39

ANo.7

夫婦は作用反作用かなと思うので,旦那さんが勝手に爆発したわけでは無いというのは分かっているわけですよね?でもその理由が分からない。言い分も正論という正しい事を言っているだから何が悪いの?という感じなのでしょうか。文面をさらっと読んだ感じだと,あなたは対処のコツはわかるけど,旦那の気持ちは分からない。という言葉ずっとが並んでいる気がしました。
ネットでは「はい!論破」って言葉がありますが,自分が相手をぎゃふんと言わせた時点で勝ちという心理が人間には有りますが,それを夫婦に持ち込めば正論の方が負けなのだというのもあなたは感じられていると思います。夫婦においては相手を受け止めるのも義務なのですから。
一方であなたは対処しようと思えば思うほど,自分の正しいと思う事を言って相手の気持ちを汲み取らないと言う事が続いているということですよね?具体例など言い争いのことは全く分からないので,あなたの淡々とした冷たい文面だけしか見てない為に,どの程度あなたが相手を受け入れて,相手の為に言葉を発しているのかわかりません。ですがあえて一つアドバイスをするとすれば。
恐らくあなたはどちらかというと事象の分析が得意なタイプだと思いますので,もう一歩深く状況を読むことをしてみたらどうでしょうか。
例えば,今のは旦那さんが私の言葉を誤解している。と思ったときに,あなたはすぐに「誤解しているよ。」というのではなく,どうして旦那さんはこんな簡単なことを誤解するに至ったのだろうか?ということまで考えると言うことです。
旦那さんが悪意をもって誤解するという訳がないとすれば,あなたの言動に誤解の発端が会った可能性も考慮すると言う事です。(悪意をもっての誤解も無いわけではありませんが,その場合にはそのもっと前どうして彼はその言葉すら悪意をもって聞いたのだろうか?を考えると言うことです)。
全てを自分のせいにしろと言っているわけではありません,
正論ばかりを言うと誰かに言われる人は,その部分の思慮深さにかけている事が多いのであえてそう指摘しています。
2-3歩踏み込んでおくまで探れば,今まで口にしていた「正解」が正解として言えなくなるからです。
もっと簡単な例で言えばあなたが会議でプレゼンをしたら半数が寝ていた。
会議で寝るのはあり得ない,真面目に聞いてくださいと言いたいでしょう。でもその前に,半数に寝させてしまう自分のプレゼンが悪かったのでは無いか??と思って見るのはどうですか?ということです。
前の例で言えば,あなたのそれまでの会話の流れが原因で,旦那さんはあなたの言葉を誤解した。
あなたの正論は「誤解しているよ,勘違いしているよ」ですが,あなたがそもそも前の会話で誤解を受けるようなことを言っていたのだと思えば,「ああ,ごめんね誤解させることを言ってしまいました。私が言いたかったのは,xxxということなの」と言えますよね。
何も変わらないように見えて,あなたのこれからの人生における,あなたの評価や成長度合いは全然変わってくると思います。離婚するしないは,この文面で判断できるものでは無いですしあなたがゆっくりお子さんのことを第一に考えて判断すれば良いですが,私の周りの正論吐きの多くは思慮深いわけでは無く,うわべだけで正しく聞こえることを言う人が多いのであえて,踏み込んでみたらと提案したいと思います。
大変失礼な表現も合ったかと思いますがお子さんの為何か参考になればと思います。

投稿日時 - 2019-04-03 13:02:38

補足

詳しいご説明ありがとうございます。
とてもわかりやすいです。
夫が爆発するのは、夫がした間違いや勘違いを私が正そうとするからです。大半のことは後で私が処理してどうにかなることも多いので、見過ごして気にしないようにしていますが、子供が怪我をしかねないことであったり、多くのお金がかかってしまうことは黙って見過ごすことができません。
提案する形で指摘をしてみたり、私こう思うけどこれっておかしいかな?と意見を聞く形にしたり工夫もしてみました。
本当に幼稚園児のように接してあげると夫は機嫌が良いのだと思いますが、私がおかしくなってしまいそうです。そんなことをこれからの長い人生続けてまで夫と一緒にいる価値がわからないんです。
私が一歩大人になればなるほど、夫は甘やかされ余計に子供になってしまう気がします。
冷静に話そうとしても、一度機嫌が悪くなると叫んだり暴れたりものを破壊したりするので、落ち着いて話し合うことができないのも困っています。
勘違い程度のことは話し合いで解決すると思うのですが、もう一度暴走が始まると力づくでは負けてしまいます。
おっしゃる通り、分析力はある方だと思います。いつもどうして夫はこんな誤解をしているのかすぐにわかるので、「私の伝え方が悪かったからもう一度聞いてくれる?」「誤解が私の言葉足らずだからもう一度だけ説明させてくれる?」と伝えてももうダメなんです。

投稿日時 - 2019-04-03 15:27:38

ANo.6

厄介なご家庭でお育ちになったご主人にとって
当たり前が当たり前でなかった経験のほうが多かったでしょうから
「普通に考えたらわかる」がわからないのだと思います。
結婚前はその未知な部分がお互い
魅力に見えていたのでしょうけど
結婚したら生活で、選択の連続なので意見の相違もストレスになるし
一つ決めるにしても視点が違うから
そしてお互いがお互い「うまくやっていこう」よりも
「自分のほうが正しい」って守りに入ってしまっているので
疲れる家庭になっていると思います。
どちらも、自分が傷つきたくないのです。特にご主人。

離婚を考えられるのなら
具体的にどんな生活になるか、どんなサポートが得られるか
検討したり調べたりしてみるといいと思います。

例えばですが、先の質問の収納棚の件は
事前に調べるときに「これはどう?」っていう会話が少しでもあれば
ご主人も「バカにされている」と思わなくて済んだんじゃないでしょうか。
収納棚をサイズ測らずに買うなんて信じられませんが(;^ω^)
ご主人はそういう人なのでそれをお分かりの質問者様が
先回りして「意見を聞く」というていにもっていくと
謀られた、と気分を害することも少ないのではないでしょうか。

うまく関係を築くにはそういう面倒な手順が必要になります。
基本ご主人は劣等感の中にいますので
腫れ物に触るような対応をずっとしていかなければなりません。
ご主人よりものを知らない、守ってあげたいタイプの女性が
ご主人的にはいいんじゃないかと思います。
そこに生まれる子供は悲劇ですが。
まあでも逆にしっかりするかもしれません。

投稿日時 - 2019-04-03 12:54:37

補足

コメントありがとうございます。
そうですね、普通でない環境で育ったため、普通がわからないのかもしれないです。結婚前は私がいてくれると安心できる、レベルアップできそうだとか、苦手分野は助けてもらえる、と言っていましたがもうそのような気持ちもないようです。
離婚後は子供を預けて働くつもりで(現在育休中)、働き出すと夫と同程度稼ぎもあり、さらに国のサポートも受けられると今と同じような生活はできそうです。離婚は今回初めて考えたわけではないので、一通り流れなどは調べてあります。
収納棚の件も、事前に調べるときに意見を伺ったのですがその時は「任せる」と言われたためのことでした。
おっしゃる通り、夫を尊敬できるような女性が現れるとありがたいと思います。夫は離婚だけは絶対にしないと言い張っているので、なんとか浮気でもしてくれたら幸せなのにとさえ思います。

投稿日時 - 2019-04-03 15:32:16

ANo.5

どうなのかな。
ご主人と別れたらあなたは今より気持ちは楽になると思います。
何でもソツなく子育てもお仕事も両立していけるのかもしれませんしまたご実家の援助も得られるのかもしれません。
今回はあなたの書いた質問文なのでそれを読む限りではあなたが折れたところでこの先長い夫婦生活をずっとストレス溜めて生きていくのは辛いなぁとしか思えません。
でもやはりこれはあなたの作った文章なのでご主人から目線のあなたという人間をご主人の様に感じる人もいるの(かも)しれないですよね。
それがお子さんならどうなのかな、というのが一つの不安要素です。
あなたは気持ち的に解放されあなたの家庭の「主人」となり子育てをして言った場合もしあなたがなんでもそつなくこなし、お子さんに大人のようなアドバイスを良かれと思ってして言った場合お子さんの気持ちはどうなのかなと。

回答以外に要らぬことを書きましたが親族に少し似ているかなと思うタイプの女性がいたので少し気になってしまいました。

投稿日時 - 2019-04-03 12:28:58

補足

コメントありがとうございます。
そうですね、離婚後の私の生活は大きく問題はないと思います。正社員として復帰するつもりで育休をいただいている最中ですし、夫からのストレスから解放されると思うとそうなりたいと今は思ってしまっています。
おっしゃる通り、子供について考えています。
まだ0歳です。
夫は子供のことは一生懸命やってくれるので、取り上げてしまうのも可哀想だなと思います。子供も夫にとても懐いていますし。

投稿日時 - 2019-04-03 15:36:12

ANo.4

出来の良い妻は嫌いでも、出来の良い子供は許せる男親が多いです。他の質問を読ませていただきましたが、暴力的なご家庭のようですね。これは男尊女卑と思います。日本は多国籍国家と考えた方が良いでしょう。キレにくい食事を提供する、そして小利口な妻と思わせない利口さ、子供の出来は男親の遺伝子からということを前提に最大限に持ち上げてはいかがでしょう。まだゼロ歳ですが、子供が目で訴えた、子供の気持ちになって考えた、あなたに似て賢いなどですね。正論を言うのが得策と言えない場合、それをずっと通していくのは馬鹿げています。くだらないと思わないで、常に離婚してやっていけるのか、預けて働く場所と人手があるか、そしてその後のサポートなど考えて行動して下さい。相手があなたに虐待、不倫を働いた、維持するのが困難な理由、違法行為などではありません。喧嘩の頻度が多いだけですよ。相手が泣くのはよほどのことです、決して賢い頭脳ばかりではないと思ってあげて欲しい。しかしそれを上手にコントロール、そして育てるのも頭脳です。自分の男をいかに活躍させ輝かせるか、それはパートナーに求められる本当の頭脳だと考えててはいかがでしょうか。未来投資を成功させる、それには大幅に馬鹿に見せて上手に行動する、あなたの手柄ではない、そういった態度を見せることも頭脳の使い道です。常に相手と子供の手柄にする、家族である限り、誰かが沈めば一緒にいるあなたも沈没すると思い出してほしいです。

投稿日時 - 2019-04-03 12:16:35

補足

コメントありがとうございます。
離婚については今回思い立ったわけではなく、以前から少しずつ調べておりました。保育所も多くあり、私も正社員として育休をもらっている立場なので復帰しやすいです。もう数ヶ月で子供が1歳になるので、元々復帰する予定でした。
さらにシングルマザーとしてのサポートが国からあるようなので、申し分ないのが現状です。
夫を褒め、尊敬しているふりをし、立ててきました。私がそうすればするほど、夫を甘やかすことになったのか偉そうになり、子供のようになってしまいました。
離婚が良いとはもちろん思っていません。ですが、この生活を今後何十年と続けることで自分までダメになってしまうような気さえします。
今の夫を全く尊敬しておらず、下に見てしまっている状態をなんとかしたいです。

投稿日時 - 2019-04-03 15:41:28

旦那さんは貴女の要領の良さが気に入らないわけでしょう。
だったら、要領の悪い何もできない妻に変貌したらどうですか?

投稿日時 - 2019-04-03 11:52:08

ANo.2

家庭は正論より、笑いと癒しです。あと、理解と許しかな。お子さんに手を出そうとしたなら、離婚は仕方ないですが、まずは、旦那さんに、正論ばかり言ってごめんね。窮屈だったよね。と、伝えてみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2019-04-03 11:42:25

ANo.1

旦那さんはまず共感を求めているのではないでしょうか?
きっとそれだけのストレスを旦那さんは抱えているかもしれません。
ここは旦那さんのストレスを考慮して、正論を少しやめてなるべく聞き上手を意識してもいいのでは、と思います。
お子さんも生まれたばかりなので、離婚よりはまずは子育てに集中したほうが質問者さんにとっても落ち着けると思います。
もしそれでも難しい場合には、離婚を検討してもいいのではと思います。

投稿日時 - 2019-04-03 11:35:27

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