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息子夫婦の 夫婦喧嘩の事で 相談させて頂きます。

息子夫婦は アラフォーですが、最近、2人目を授かりました。
1人目(2歳)も 2人目も 体外受精で、やっと授かりました。
息子は一人っ子で 昔からわがままです(優しい時も有りますが)
共稼ぎですが、先日、嫁が息子に『パパはゆっくり、1人でテレビを見る時間が有って良いね』・・・ こんな内容の事を言った様です。
詳細は判りませんが、それから夫婦喧嘩になり 息子が『子供をおろせ』『これから生活費を入れない』又、嫁は離婚歴が有るのですが、その事もなじった様です。
息子も夜勤が有り、疲れていたのかもしれませんが、つわりも有り、上の子の育児でも疲れている嫁に取っては、耐えきれない言葉だった様で、私に泣きながら 電話をしてきました。
嫁も感情的になる面もある様ですが、毎日、頑張っています。
息子は、子供は非常に可愛がっており、今度の子ができた時も 喜んでいた様です。
本心で、言ったのではないと思いますが、息子はお小遣いも 結構、使う方で、又、自分の我儘を通したい時は、ネチネチといつまでも 酔っ払いの様に、からみます。
自分の欠点は認めず、相手の事を執拗に責めます。私から見ても 自分勝手だなと思います。
結婚してから、少しは 家事も手伝う様になり 非常に子煩悩で 優しい面もあります。
でも これから ますます お嫁さんも忙しい生活になるので、息子も家事、育児を頑張って欲しいし、言葉で執拗にからむ性格を 少しでも直して欲しいと思います。
主人は『2人の事だから、口を出すな』こう言うばかりで何もしてくれません。
嫁のお父様は お体が不自由で 何かして頂くのも無理かなと思います。
今まで、嫁は 息子の機嫌が良くなるまで、下出に出ていた様ですが、今回は暫く、口をきいていない様子です。
このままでは、2人の子供にも悪影響がでますし、とても心配です。
長々とすみません。宜しくお願いいたします

投稿日時 - 2019-04-02 19:57:59

QNo.9603058

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お互い好きで一緒になっても、人生は予想外のことが起こります。人手が足りる事とお金で解決できると思いますから、それらをサポートしてあげてはいかがでしょう。私は現実主義で、心や思いやりも貧し疲弊すればすり切れてしまうと考えます。多くの現実を見ましたが、最後は所詮そういったもので解決できるなら、長い時間をかけて説得したり中に入るより、あなたご自身の心労が少なくて済むと考えます。要はお二人の睡眠や自由になる時間、小遣いが少ないのでしょう。そして預けるにもお金がかかる。誰に預けても安全とはいかないですから(海外ですがこちらでは預け先の虐待も取りざたされます)、二歳のお子さんを預かってあげてはいかがですか。するとおそらくどうしているか心配になり、長くは預けておかないでしょう。互いが子供がいる時間を迷惑だ、煩いと考えるより、一緒にいたいと思うかもしれない。言葉より行動で、或いは補助で、二人に休ませリセットする時間を与えるのが先、私なら人手とお金で解決させます。要は嵐が通り過ぎるまで関係が保てるかが問題なのです。通り過ぎてまた元通りになれば、何もなかったかのように笑顔で暮らせる、それで良いと思うからです。

投稿日時 - 2019-04-03 11:27:59

お礼

詳しいご回答、感謝いたします。
有難うございました。

投稿日時 - 2019-04-04 10:44:27

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回答(12)

ANo.12

jyousyou様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛「お礼が遅くなり、申し訳ありません。うっかりして ご回答頂いた事に 気付きませんでした。先週、何とか仲直りできた様です。詳しいご回答を頂き、有難うございました。これからの教訓として、何度も読み返し 深く心に留めさせて頂きます。お世話になりました。感謝いたします。」・・・とのこと、


A)先ずは何より、とりあえず仲直りとの事、良かったです!

✚今後とも、有り得る事ですし、誰でも問題は抱えていますので、当方の仕事柄(結婚相手との相性や性格診断、心理学的診断として)冷静になって「個人」の性格診断から入って貰う様にしています。

*その時に実際に使う、性格診断TESTのデータを参考までに添付しますから、ぜひとも貴方ご自身が先ずは被検してみて、必要に応じて何か有れば若夫婦にも御伝え下さい。


💛非常に科学性、客観性に優れていると評判な物ですから、誰にでも使えます・・また、どういう場合にでも「参考」になるアドバイスが貰えます。


http://www.egogram-f.jp/seikaku/


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-04-15 11:08:25

お礼

参考になりました。
有難うございました。

投稿日時 - 2019-04-15 23:06:40

ANo.11

多分、あなたがガツンと言っても聞かないと思います。本人に任せるしかないですよ。私は離婚歴あります。やはり前の旦那との結婚生活をしてた時、義理両親に相談しました。親は言ってくれましたが変わりませんでした。なので離婚したのですが。あなたが口を挟んでも聞かないと思います。そんな旦那を選んだのは嫁だし、嫌なら離婚しかありません。本人同士好きで結婚したので本人同士で解決するしかありません。一応、あなたもお嫁さんに頼られた立場があるのなら一度息子に話をしてそれでも改善されなかったら私が言っても聞かないから嫌ならいつでも離婚していいよと言うしかないと思いますよ。あなたが悩んでも仕方ないと思います。あなたの責任ではないし嫁にも旦那を選んだ責任もあります。確かに子供(孫)は可愛そうだけど時には仕方ない時もあります。私も子供が二人いましたが離婚しました。そして再婚、子供達もそれなりに辛かったり大変だったり、でも仕方ない時もあると思います。嫌な思いなしでの人生なんてないので。デメリットもあればそこから学んだ、そして得たメリットもありますから。親がどんなに仲裁してもなんの手助けになりません。

投稿日時 - 2019-04-05 15:45:55

お礼

詳しいご回答、有難うございました。

投稿日時 - 2019-04-05 22:45:32

ANo.10

おっさんです。 多分同年代!? 結局、貴方は誰の何を心配しているのか分かりません。 親の立場に酔っている感じ。 幸せな家庭を築いて貰えば、中身なんて如何でも良くないですか? そもそもこの相談にしろキモ過ぎ!

貴方の息子でしょ!? 腹が立てば、間違ったことをしていると思えば、嫁が可哀想と思えば、、、全身全霊を掛けて引っ叩きゃ良いんじゃないですか?
痛いとか怪我させたとかじゃなくて、その姿を息子が見て「この歳になって親に心配を掛けている。改心しなければ・・・。」少しは家族の在り方を見直すんじゃないですか?

>嫁のお父様は お体が不自由で 何かして頂くのも無理かなと思います。
中途半端に人に頼るぐらいなら、、、自分の息子に対して真剣に怒ることが出来ない親なら、、、最初っから嫁を受け入れない方が良いと思いますよ。 

投稿日時 - 2019-04-04 22:08:06

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-04-05 22:44:22

jyousyou様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。

❶<息子夫婦の 夫婦喧嘩の事で 相談させて頂きます。>・・・とのこと

A)程度問題にも寄りますが、拝見した程度の事は夫婦なら、日常的な事と言う前提で回答させて頂きますが、色々考えても私は、その種の相談を多く受けて来た経験で言えば、貴女の御主人と同感で・・


✚『2人の事だから、口を出すな』・・という立場を取ります。・・ただし貴女が書かれた意味とは少々、違って「こう言うばかりで何もしてくれません。」ではなく、『2人の事だから、口を出すな』に重点を置いているのです。


❷<もし、貴女が口を出すとなると何と言うかにも寄りますが>・・・

A)少しでも御子息を庇おうという気持ちが入るとしたら、介入には反対という意味です・・

✚どちらが、子供でも義理の嫁でも、実の親が出て来て、または口を挟んで来た場合は、貴女なら御子息を叱咤激励だけに徹して嫁さんを庇おうとする関係が成立する場合なら、貴女が介入する事は時として有効だと思います。


❸<ここに書かれている事が100%事実だとしたら>・・

A)貴女は嫁の義母としては、相当に責任も有るし、御子息に対して、教育、躾、監督等々すべき関係にあるからです・・


✚「息子が『子供をおろせ』『これから生活費を入れない』又、嫁は離婚歴が有るのですが、その事もなじった様です。」・・との事が本当に事実だとしたら、今の結婚の価値観では、相当に批判されてもしょうが無いからです・・


💛ただし、その喧嘩の原因になると話は別で、所詮、本人同士しか分からない些細なことかも知れませんので完全に全貌を知っているなら、ともかく、そうでないなら中途半端に介入する事は嫁から見たら非常に不快な物です。



❹<・・とは言え,御子息は本当に暴言を吐いたとしたら>・・・

A)如何なる理由が有れど、今の時代は「女性蔑視」と見なされ、非常に社会的にも批判される対象になります・・


✚決して口にしてはイケない台詞を吐き、貴女にまで泣いて相談された事は、最悪の場合、流産にも成り兼ねません。


*貴女の立場としては、先ず責任として感じるべきは御子息の我が儘勝手な発言に対して、御子息に対して陰ながら「注意喚起」はした方が良い事も有りますので、こういう場合は「日常、滅多に書かない貴女からの直筆の手紙」等々の方法で産まれてくるお孫さんの為に、お嫁さんを庇う主旨で注意喚起すべきです・・

*そういう真剣な事は手紙で書いてお嫁さんに分らない様に読んで貰う事は、良い事と思います・・彼の独走を避ける為にも必要かも知れませんが、中途半端に口を出すだけの関係だったら御主人の言う通り『2人の事だから、口を出すな』にした方が返って余計な情報が入らないで良いと思います。


✚したがって、この場合は、事実であると言う前提であれば、すべて貴女が介入するとしたら彼(御子息)に対してのみ「注意喚起」の目的にすべきと考えますし、実際に彼の言動は聞くに堪えません・・



★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-04-03 11:57:52

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
うっかりして ご回答頂いた事に 気付きませんでした。
先週、何とか仲直りできた様です。
詳しいご回答を頂き、有難うございました。
これからの教訓として、何度も読み返し 深く心に留めさせて頂きます。
お世話になりました。感謝いたします。
 

投稿日時 - 2019-04-15 10:42:49

ANo.7

どうしようもないバカ息子ですね
あなた達両親の責任です、厳しく説教してください
それでもダメなら、息子とは縁を切ってお嫁さんと仲良く暮らせばお孫さんと幸せな老後になるでしょう

投稿日時 - 2019-04-03 08:06:57

お礼

ご回答、有難うございました。

投稿日時 - 2019-04-04 10:42:09

ANo.6

姑に泣きながら電話してくる、というのは相当なことです。
彼女は助けを求めています。ほかならないご両親に。
自分でもなんとかしたいけどなんとかならないから、
助けてと言っているのです。
それを放っておくということは
こういう生活が続き夫婦関係に亀裂が深くなっていく可能性が高く
彼らが離婚して孫の成長がみられなくなる、ということです。

初老近くにもなってる息子のことに、親が口を出すべきではないです。
でも、息子さんの場合は何かしら周りがサポートしないといけない状況です。
お孫さんのこれからのために、です。

共稼ぎでもそうでなくても家事はその家族全員がすることです。
自分が汚したものをきれいにする、自分が使ったものを元通り戻す。
しんどそうなら気遣う。つらいときは助けを求める。
自分以外の他人と暮らすというのはそういうことです。
なので、本来なら息子さんも「ゆっくり一人でテレビをみる」ことは
ありえないのです。あるとすれば「(家事を済ませて)ゆっくり二人でテレビをみる」です。
それなのにそれをしているのは、息子さんが
家での雑務を「自分の仕事ではない」と思っているからです。

近居で
お嫁さんとの関係が良好でお嫁さんに抵抗がないなら
数時間でもお子さんを預かる、とか
保育施設への送迎をする、などのサポートができます。
そうするとお嫁さんの心身を少しでも休めることができます。
離れていたり、難しい状況なら
家事代行などのサービスチケットを贈ったり
一時預かりの費用を送ったり、などができるのではないでしょうか。
そこはお嫁さんとお話をなさったらよろしいかと思います。

ご主人から息子さんに
かっとなって思わず出た言葉でも、責任を持たなければならない
と伝えてもらってください。
授かった2人目のお子さんを殺し
共同生活者である奥様とお子様を蔑ろにし
奥様の人格否定をした現実を
自覚してもらってください。
感情のままに、何も考えず、どれだけひどい言葉を
自分が選んだ奥様に浴びせたのか。

怒りの感情は数秒です。
かっとなって暴言を吐きそうならいったんその場を離れるとか
心の中で10秒数えるとか
そういうことをしてもらうといいんじゃないでしょうか。
今までの生活がガラッと変わる何かがないと人は変わりません。
だから持っているものの大切さに気付きません。
失ってから気付いても手遅れです。

お嫁さんの話を聞いて
何が必要なのか推測して
可能な限りサポートしてあげてください。
もちろんお嫁さんにも我慢が足りないことはあると思います。
でもお嫁さんの味方でいてあげないと
息子さん家族は崩壊してしまいます。

投稿日時 - 2019-04-03 05:34:50

お礼

詳しいご回答、有難うございました。
色々と、参考になりました。

投稿日時 - 2019-04-04 10:41:07

>『パパはゆっくり、1人でテレビを見る時間が有って良いね』

これを言って喧嘩を売っておきながら息子さんにやりこめられると君に泣きつく息子の嫁。
実家に泣きつかないだけマシかもしれないけど、駄々っ子????

まあ、君のご主人の指示どおりにするしかないかな。

20代の夫婦ならいざ知らず、40代で親に頼ろうというのは恥を知れ!と言いたいよ。

投稿日時 - 2019-04-02 23:19:22

お礼

回答、ありがとうございました。嫁の名誉の為に、補足させて頂きますが、つい 愚痴が出ただけで、ケンカを売ったわけではないと思います。
泣きながら電話をしてきたのも今回初めてです。可愛いお嫁さんなので
少しでも、幸せに暮らして欲しいと日々、願っております。

投稿日時 - 2019-04-04 10:39:10

ANo.4

Q、宜しくお願いいたします。
A、宜しくお願いされても・・・。

 息子さんや嫁さんの性格とか物の見方・考え方、あるいは信条なんか知る由もなし。また、息子さん夫婦が、何に共感し何を信頼して夫婦関係を固めようとしているのかなんて想像すらできません。まあ、強いて言えば、「ほっとけい!」の一言ですね。

>口を出すな!
>ほっとけい!

ですよ。

投稿日時 - 2019-04-02 22:12:09

ANo.3

共稼ぎで
家事育児協力しない
あげくちょっとのことで「降ろせ」、「生活費入れない」と暴言。

離婚ものです。
いずれ別れるでしょう。
孫とお別れです。

かわいそうに(嫁さんが)。

投稿日時 - 2019-04-02 21:33:29

ANo.2

一度修復しておかないと、ダメかと思います

ご主人も自分が育てた責任を放棄されているようですが、その性格や考え方が息子さんに伝染しているようです

話は少し変わりますが、子どもが小さい時や奥さんの妊娠中に、晩酌を楽しむバカが多いです

深夜、小さい子どもや奥さんに何かがあれば、冷静に判断をして、自らの運転で病院にいかなければいけないのに、こと幸せな家庭像を自己の承認欲求に使い、晩酌をすることが幸せと勘違いしているバカが多いのですが、息子さんがその部類でないことを祈ります

話を戻すと、質問者様はずっと、お嫁さんの味方で居てあげてください

口を出すなという旦那様は、何が今後あっても息子を叱らない(れない)という宣言をされていますが、本当にそれで良いのか?も話し合われてください

昔と今は時代が違います

いろいろな情報や感情がネットの世界には溢れています

ひとりで悩む時代は終わり、我慢しなくて良い方法やいらない情報まで、誰でも簡単に触れてしまう時代です

ここでも離婚の相談などを見ず知らずの赤の他人にしている人たちがいますが、もうすでに質問者様ご夫婦が息子さんを授かり育てた環境・世界・時代とは、まったく違う時代です

令明の時代はもっとネット環境・世界が進み、ネット・AI・自動化などの世界に順応できる人とできない人が、まったく別の環境下で生きていく時代です

そのような中で、相手の声を聞き、気持ちを聴き、肌が触れ合うべき家族・親族の関係が希薄になっていっても良いという旦那さまの考えは古く・・とても危険です

ので、できる範囲でお嫁さんの味方となり、時には、本気で息子さんと話してくださることを願います

投稿日時 - 2019-04-02 20:34:44

お礼

主人は若い時は、仕事にも真面目で、優しく 息子はお父さん子でした。
今回の事も 放棄しているという感じでもないのですが、40歳近い夫婦の喧嘩に親が立ち入るべきではない、その方が良いと考えている様です。
でも私も回答者様の様に、息子が一目、置いている主人が、じっくり諭すべきだと思います。しかし主人も中々、言うことを聞き入れてくれず・・・途方に暮れております。有難うございました。

投稿日時 - 2019-04-02 21:21:38

ANo.1

このお嫁さんが何気なく言った言葉に、息子さんが頭に来た、と言う感じですね。この息子さん、なかなか気難しい性格のようで、これではお嫁さんが気を使って大変ですし、二人目のお子様が出来るのに、果たして子育てが上手く行くか心配です。ここは親である貴方や奥様が時折、孫の顔を見に来たと言って、息子さんの家を訪ねて上げる事が、お嫁さんも安心するでしょうし、大袈裟ですが、お互い家族なのですから、意志の疎通、コミュニュケーション、これしか無いように私は思います。

投稿日時 - 2019-04-02 20:26:39

お礼

わが子ながら、本当に 気難しい息子で、今後の事が心配です。
コミュニケーション・・・そうですね。検討してみます。
有難うございました。

投稿日時 - 2019-04-02 20:30:38

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