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解決済みの質問

子育てについて

いつもお世話になっています。
今回は子育ての仕方について、相談です。
つい先日に第二子を出産しました。
第一子の2歳の長男は産院で見られないので、夫が育児休業をとって息子を見てくれています。

そんな中、夫から、お前は育児に真剣味が足りないと言われました。
長男はとてもいい子で、優しい子です。わがままもいう時もありますが、おやつをわけてくれたりお手伝いをしてくれたりする、とてもいい子です。
その長男をずっと夫がみてて、お前は長男がどういう子かちゃんと分かってない。ちゃんと俺に話していない。と言われました。

私もできるかぎり、夫に長男の様子を話しています。
ひらがなの勉強が好きなので、今日はひらがなを書いたよ。とか、パズルをひとりでできたよ。少し年上の子にはちょっとびっくりしてたよ。など。

私は子育てを真剣にやってないのでしょうか。
昼間も家事を終らせて、息子に勉強させたりもしてますし、好きなご飯も掴めてきました。
まだまだ喋らないので、相槌をうったりたくさん話しかけたりしています。

それで満足するつもりもありませんが、夫からそんな風に言われるとは思いもしませんでした。

しかも、夫が息子を叱る時は頭を叩きます。
私がやめてというと、うるさいと言われます。
息子が寝つきそうな時にも、私のことが気に入らないと延々と文句を言ってきます。それに対して寝かしつけ中だから、後から話そう。というとまた逆ギレします。

夫も息子のことに真剣なのは、よく分かります。
子育ての価値観というか、捉え方が違うのでうまく協力ができません。
いつもお前は自分に甘いから。自分のことしか考えていない。家族を舐めすぎ。考えていないと言われます。

私はどう子育てを真剣にやればいいのでしょうか?
世の中のママさんと比べたら、まだまだなのでしょうか?
どこまでやって、子育てを真剣にやってる。家族のことを考えているというのでしょう?

投稿日時 - 2019-03-31 19:21:54

QNo.9602414

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#5です。お礼ありがとうございます。

他の方へのお礼を拝見して
その年齢差でモラハラ傾向、ということは
かなり余裕がなく柔軟性もない方で
おそらくもう初老に差し掛かる年齢だから
これからはその傾向は強くなる一方と考えると
もしかして離れることも視野に入れておくほうがいいのでは
と思いました。

本当に余計なお世話なのですが
勉強的な学びよりも、
今の年齢で必要なのはむしろ外に出て
色んな刺激を受けたり
両親とうまく伝わらないながらもコミュニケーションが取れたり
五感を伸ばす時です。
基礎がしっかりしていない建物が脆いように
こどもも
最近よく聞くようになりましたが「自己肯定感」が得られるような
関わりをしていくほうが
のちのちやってくる色んな反抗期に対して
根っこの部分での信頼の有無でかなり違いが出てくるので
気に入らないと叩くご主人のやり方は
将来的におこさんとご主人の首を絞めていることになります。

お子さんが体力ついてくるころ
ご主人はもうそれをねじ伏せる力を持っていません。
もしかしたらもっと早い段階で自分の老いを痛感する出来事が
あるかもしれません。
幼稚園でおじいさんに間違えられたリ。
そうなったとき
今そんな状態のご主人はもっと余裕がなくなります。

まず、冷静に
叩くのを最低限やめてもらいましょう。
叩きそうになったら別室に行くとか
怒りの感情は数秒でMAXなので
その数秒心の中で数えるようにしてもらったり。
これは質問者様ではなく
ご主人が信頼している第三者に伝えてもらったほうがいいのかもしれませんが。

その時の親の感情ではなく
こどもが一人で生きていくためのスキルを
こどもがまだ親の話を聞く時期に伝えていくことが必要だと思っています。
気に入らないと叩けばいい。と思う大人になってほしいかどうか。
自分の妻のことをバカよばわりする大人になってほしいかどうか。
答えは明白ではないでしょうか。
ご主人は真剣かもしれませんが
ズレているのです。

投稿日時 - 2019-04-02 12:41:35

ANo.7

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回答(7)

私は、4歳3歳0歳の子供がいる旦那です。
夫婦共に共働きですが、私は朝5時に会社に行き、夜8時過ぎに帰宅します。
子育てを働いている妻に3人任せて
おんぶに抱っこの状態です。
私に時間があれば掃除、洗濯、子供と公園に行ったりしますが、これで育児をお互いにしているとはとても言えないです。
けど、妻とは、子供の育て方て良くぶつかります。それに、私は話を聞かない子供に対しても強くあたったりしてます。夫婦として子育てについて話をしますが、結局お互いが同じ様な悩みを持っているがその中で、ウェイトを置くポイントが違う事が分かり合えない事に行き着きます。
私も貴方の旦那の様な事を口に出してしまう事があり、妻が泣いています。
めちゃめちゃ頑張ってくれているのに、私の考えを受けいてくれない事が私の妻に対しての悩みの時がありました。
けど、今思うと、一生一緒にいるのに自分の気持ちを押し付ける事を受け入れるまで続けるのかと、自問した時、これは、旦那として間違ってると思いました。
お互いが干渉せず、お互いを受け入れられたらいいのにと、私は思います。
悩みの相談には、なっていないのかと思いますが、同じような境遇での旦那としての見方で、お話しました。
毎日私も妻に対してありがとうと、言えばいいのにと、つくづく思います。

投稿日時 - 2019-04-02 07:00:47

ANo.5

ご出産おめでとうございます(*^-^*)

ご主人は批判する立場でいたいのだろうなと思います。
あくまで家庭内で一番エライのは自分。ということで。
だから実際こどもと関わって自分が思うとおりに行かないことは
こどものせい、そのこどもをしつけている質問者様のせい
としないと
自分の中で矛盾が生じてしまうので
お前が間違っている、ということにしているのだと思います。
だから育児に関して、質問者様のどんな言葉も今
彼は聞き入れる余裕がありません。
ご主人が赤ちゃん返りしている面もあると思います。

>いつもお前は自分に甘いから。自分のことしか考えていない。家族を舐めすぎ。考えていないと言われます。

冷静に、どういう点が?ときいて具体的にはっきりさせるといいんじゃないでしょうか。
それが単にインネンつけてるだけなら
笑顔で「言ってくれてありがとう、気を付ける」っていって
スルーすればいいし
本当に的を射た意見なら検討して改善するように努めることです。
たぶん前者だと思いますが(笑)
話を聞いてもらうことでご主人も発散できるものもあるだろうし。

お子さんが増えてうれしくもあり大変でもありだと思いますが
ご主人も寂しいのです。
そこを忘れないでいてあげてください。

投稿日時 - 2019-04-01 12:56:02

お礼

ありがとうございます。
批判する立場でいたい。
まさにそうかもしれません。俺はできる。お前はできない。といつも言っています。
具体的に出してもらおうと思います。
夫も出来るだけ気遣いながら、がんばります。

投稿日時 - 2019-04-01 19:41:54

ANo.4

私は男性の回答者です。旦那さん、一人で長男の面倒を見て、アップアップなのでしょう。それであなたに八つ当たり、子供にも頭を叩くなどしていると思いますよ。上の子は2歳とのことですが、あなたが思うよい子と、旦那さんの思うよい子にはずれがあると思います。多分お母さんの思う良い子は、2歳なりに、わがままも言い、意味なく泣いたりしながらも、時々見せる良い部分を言っているのだと思います。2歳ですから、そんな大人の論理がわかるはずもありません。
旦那さんは、普段一緒にいませんから、もう少し理想化しているのではないでしょうか。それから子供の面倒も、思ったより大変で、イライラしているのではないでしょうか。貴方が、通常の子育てに戻れば、旦那も落ち着くように思えますが、もし心配であれば、あなたのお母さん、旦那のお母さん、子育ての友人など、第三者を入れて、少し夫婦だけで煮詰まった感情をほぐしたら如何でしょうか。子供2人、下の子が小学校に上がるまでは大変でしょうが(まあその後も、大変でしょうが)頑張って下さいね。

投稿日時 - 2019-04-01 10:14:33

お礼

ありがとうございます。
そうでしょうか。夜に電話すると、『~した』と言って、あなたがいなくても十分にやっていけてるよ。と言われています。なんでも出来るので、アップアップはして無さそうです。
理想化はあると思います。
私にも息子にも厳しいところがあるので。夫にはこうであるべきという考えがあるのかも知れません。

第3者をいれるのは、いいかもしれません。
やってみますね。

投稿日時 - 2019-04-01 19:38:51

ANo.3

冗談じゃないほど何もわかってない旦那さんですよね。

子どもを叩くとかしつけ以上のようですし、子育ての価値観とか良心の足並みが揃っていません。

息子に真剣って2歳の子にどこまで期待してるんでしょうね。思った通りにできていないという期待はどこからきているんでしょう。もしかして彼の生い立ちですか?

この期待はおかしい、育児方法の例を出してもらうなど具体的な話し合いに持って言ってください。「ちゃんとやれ」「できてないじゃん」的な批判では改善は見込まれません。実際困惑してこのように他人に相談するしかなくなります。

あなたは間違っていません。ただ夫婦に一方的に上下関係ができているために話し合いもできない状態にあります。そこかが崩していってください。

投稿日時 - 2019-04-01 09:34:31

お礼

ありがとうございます。
長男と一緒に過ごして、色々と分かったとは言っていました。
夫は今からひらがなの練習とかさせたいようです。
すぐになんでも覚える子なので、どんどん勉強もさせたいようです。

具体的な話し合いですね。
もっと話す機会をもってみます。

投稿日時 - 2019-04-01 19:35:07

ANo.2

御主人の方が、おかしい。モラハラ傾向が有りそう。
頭を叩くなんて虐待と言われても、しょうがないと思う。

あなたが書かれてる様子を見ると、ちゃんと、理論的に(勿論、子供に
解るように)話したら、理解出来る知的な、お子さんだと思いますが。
おそらく普段から穏やかに、こうだから、こういうことは、しちゃ
駄目だよって言って聞かせたら、しないように育てられると思います。

頭ごなしに怒ったり叩いたら、せっかく人の気持ちまで察する能力のある
知的な、お子さんなのに・・・。
あなたの育て方で間違って無いと思いますが。教育が必要なのは、夫の方だと
思うけど。さて、どう育てたものか・・・。

投稿日時 - 2019-04-01 00:53:35

お礼

ありがとうございます。
ちょっとモラハラがあります。
すぐに怒って叩きます。やめてと言っても聞きません。

そうなんです。とっても知的な子なんです。
それなのに、急にかっとなって、叩きます。

夫はなんでもできるというポジションじゃなきゃダメみたいです。
口出ししたら、バカ女と言われます。
コミュニケーションがうまく取れません💦

投稿日時 - 2019-04-01 19:29:48

ANo.1

ごめん笑っちゃうわ

多分だけど、
旦那様、あなたにマウント取っているみたいに見えます。
俺のほうが出来る!って言いたいだけなのよ。
その裏には子育てについて妻であるあなたに適わないという事を
身に染みているのでしょうね。

最初は育休を取ったりする以上
自分の思い通りに育児が出来るはずと思っていたのでしょうね。
でも子育てがそんな単純なはずはありません。
あなたが出来ていることが如何に自分にできないかを目の当たりにしたのよ。
で、自分が出来ないなんて言われるのはプライドが許さないから
思い通りに行かないのは妻の普段の育児が出来ていないせいだって責任転嫁してるだけよ。

放っておきなさいな。
「あなたなんてこれすらできないじゃないの。」と真実を見せたらもっと拗ねちゃうでしょうから。
流石ね、あなただからそういう見方ができるんだね。
って褒めて感謝している体で流すのがいいと思うわ。

真剣に子育てなんてしちゃダメよ
臨機応変、その場で対応、予定は立てない、個別の他人とは比べない。
「ねばならない」を徹底的に排除して初めて子供の顔が見えてくるんだからね。
パパ育ても余力でこなせるようになると良いんだけど
今のところはお子様に集中していいでしょう。
ご主人のことは放っておいてください。

褒めるときにパパを絡めるだけで十分ですよ。
「この子、こういうの得意なのよパパに似たのかしら?」
「とっても優しいのよね、パパと同じね」
言うのが大変なのは想像できますが
たまには自分にご褒美あげながらパパと子供を程よくつなげることができると良いですね。

二人目の育児は今まで以上に思い通りになりません。
自分を休ませ、甘やかす時間を頑張ってでも作ってください。
半年に一度は夫婦の時間を。
3か月に1度は子供を預けてママ一人の時間を2時間でもいいから作ることです。
行政はそのためにあります。ジジババはそのためにいるんです。
ママの健康、ママの休憩、ママの幸せは誰より重視してください。

あと、上のお子さん、赤ちゃん返りするかもしれない時期ですね。
新生児は泣いていれば生きている証拠。
泣くのは元気な証拠、後回しにしても良いのです。
その分上の子を抱っこしてあげてください。
事あるごとに上の子を優先してください。
そうすると上の子が赤ちゃんを気遣うようになってくれます。
オムツを持ってきてくれたり、かわいがってくれるのです。
2人目育児はまず自分、次いで上の子、その次に下の子。
余力があるときパパ。そうでないと自分が壊れ、家族全体が壊れます。

あなたが心を鬼にしてでも休み、泣き声に耐え、優先順位を付けることが何より大事だと思ってくださいね。
外部の力を借りるのも大事な仕事ですよ
一時保育を上手に利用しましょうね。

投稿日時 - 2019-03-31 22:13:10

お礼

ありがとうございます。
そうですね。夫が20歳以上歳上なので、なんでも出来ると分からせたいようです。
感謝している体でながすのを、実行してみます。

入院中なので、夫と息子が来てくれました。でも、うまく上の子に接することができませんでした。
夫から見捨てられそうです。
頑張ってやろうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-04-01 19:23:36

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