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締切り済みの質問

些細なことではありますが…

弟に宛てたメールを弟の嫁に読まれて、只今その嫁が、わたしに絶讃炎上中です。
想定外だったのが、嫁が勝手に読んだという事ではなく、弟が、見せてた事…今回だけじゃなく、これまでのやりとりのメールも全部。

私も、弟以外に読まれる事が想定になかった事は大いに反省するところですが…釈然としません。

あくまでも、弟に宛てたメールです。
文章の中身もわかってて、嫁と回し読みするか?…と思うのです。
お陰で弟の嫁と、気まずくなりました。

弟に指摘したのですが、読まれてまずい文章を送る方が悪いと、自分の軽率さはどこ吹く風の様子。

私は、40半ばの昭和の人間ですので、メールとは言え、手紙の感覚もあり、そう簡単に人に見せるものなのか?少なくとも、そこに罪悪を感じる心を持って欲しいと思うのですが…古い考えでしょうか?

因みに弟も、40歳前です。

みなさんの意見を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2019-02-10 00:31:33

QNo.9586278

困ってます

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回答(16)

ANo.16

voze9様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


💛「ありがとうございます。if I were you~の精神ですね。ただそうなるには、自分の心に余裕がないと…ですね。」・・・とのこと

A)その通り正解ですね! 世の中の基本は・・if I were you~の精神に尽きると思ってます・・

なおかつ、・・「ただそうなるには、自分の心に余裕がないと…ですね。」・・・も大事な注釈で、それらが同時に揃って人生やっていけたら、どれだけ安定感があるのか?と思うのです。

💛大変、良く出来ました! 素晴らしい回答です! (どっちが回答者か分かりませんが(笑)・・・)  ありがとうございました!

💛♪♪♪・・・if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~if I were you~ ・・♪♪♪

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-02-21 23:01:37

ANo.15

おっさんです。 よく世間では、遺産相続に始まり大人同士になってからの兄弟、親子喧嘩が勃発して、まー他人から見れば話し合いで何故解決出来ないのかと他人事をあざ笑うかのように批評することがありますよね。
殆どのケースが血族に他人の意見が入るからです。 今回のケースもメールだけで済めば良いのですが、どうもそんなわけにはいかないようですね。
世の中、早かれ遅かれ有って当たり前と腹を括ってください。
今回の議題は、古いか否かではなく、昭和以前の何千年前からある話(貴方も歴史を習っていればご存じなとおり、兄弟の生死を掛けたイクサ、姉妹3兄弟の天下闘争等)ですから、今更・・・? あーここで来たか?と思っていただければ受け入れ易いかも。 況してや弟さんは、嫁無しでは生きて行けませんので100%なびいたモノとお考え下さい。

投稿日時 - 2019-02-11 17:41:49

お礼

そうですね…父と母も、相続がらみで多少イザコザがあったようでした。問題点は確かに小さいように感じてましたが、、身に降りかかった今回の件もおんなじ部類なのでしょうね…。
揉めたくないのは、みんな同じなはずなんだけどね。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-21 18:55:57

ANo.14

質問者様がお人好し過ぎましたね。
兄弟とはいえもはや他人です。

弟さんの気質をまるで知らなかったわけではないはずなのに、
どうしてそんなにも気を許してしまったのでしょう。

私には兄と妹がいますが、
妹の方が素直ゆえに隠し事が苦手で結果信頼しきっている身内には口が軽い。
だから私は漏らしたくない話は、母と妹にはギリギリまで話さないことが最善と考えていました。
話されたら話してしまった自分の責任。

今まで家族に行っていた態度が、
新しい家族にもそのまま適用されていると考えておくべきでしたね。

話してしまう人は、大抵弟さんのような考え方をしますよ。
その性質を見抜いていたはずのお兄様が、
なぜかいつまでも実の兄>現在の家族と勘違いしてしまっていたことで今回の事態に発展してしまったように思います。

弟さんには万人に配慮するという能力があまりないのですから、
ご自身の読みが浅かったと思いませんか?

妹も結婚当初はよく愚痴を送って来ていましたが、怒りに添った返事はしていません。
後になって、その時は「何で一緒に怒ってくれないの」と不満に思ったそうなのですが、
違った視点で返してくるため、冷静さを取り戻すのは早かったと言っていました。

一緒に義弟や婚家の悪口を言っても、味方を得た妹が付け上がるだけだし、
義弟やそのご両親に漏れないという保証がどこにもありません。

各両親は基本的に我が子贔屓のはずですから、私はあくまでも中立というスタンスです。
妹を守りはしますが、夫婦喧嘩の援護射撃はしません。

私と質問者さまはおそらくほぼ同年代かと思いますが、
メールは送ってしまえばどう使われるのかわからないものと考えています。

古い新しいではなく、
価値観は兄弟であっても同じではないということを質問者さまが失念されていたのでしょう。

義弟や義姉に見られてまずくなるようなメールはそもそも残しません。
義理ですから、一度つまづくと一生こじらせてしまいますので、細心の注意を払っています。
それでも大丈夫かなと思う時があります。

考え方が古いのではなく、
別の家庭を持った兄弟に対して、いつまでも同じ価値観だと疑うことをしなかった質問者様の純粋さゆえの些細な手落ちかなという印象です。

弟さんの価値観はいくら兄でも簡単には変えられませんから。
自衛対策は必要です。

投稿日時 - 2019-02-11 13:00:30

お礼

反省してます。
ただ、弟よ、何してんねん…と言いたい!

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-21 18:57:59

ANo.13

メールを他人に見せるのか?
ということですが,弟さんの状況を考えれば,メールというもの自体の存在よりも,当然彼に上手く使われるだろうと想定しておくべきだったのでは?と同年代の男性ですが思いました。
仕事のメールでも引用メールを情報操作のように上手く使ったり,逆に引用してccでおくることで惨事になったりすることはご経験があるのでは?

余計なお世話ですがあえて解説のようなことをさせていただくと。
あなたと弟さんが仲が良くても,毎日生活しているのは奧さんですから,
奧さんに治して欲しいところと,奧さんの機嫌をとるときに,奧さんからすれば厄介なあなたを上手く使っているだけですよね。

夫婦で口論になって,女の気持ちが分かってないといった内容になれば,
ほれ見てみろよ,お姉ちゃんもこう言っている!とまずあなたが味方だと言ったのでしょう。
当然嫁さんは激怒です。こんなことをお姉さんにいって,味方になってもらおうとしているのか?と。当たり前です,あなたが姉弟の秘密と思う以上に夫婦の秘密の方が大事なわけですから。
大激怒にあい,弟さんはスタンスを変えます。
お姉さんが悪者。
そこからはメールがくれば,またこの人こんなバカなことを言ってるよ。
と奧さんの機嫌を取るために弟さんはあなたをこき下ろし,そのメールを見せます。むこうでは同じ悪者に対して同じ目線で見ている夫婦という構図です。おそらくあなたが思っている以上に弟夫婦の間ではあなたは悪者ですよ。
そうで無ければ,いちいちいろいろ見せる必要がありません。見せていると言うことはあなたが悪でいる状態がつづいているということです。
逆に言えば,弟さんは奧さんに見せるメールと見せないメールを上手く使い分けているのでしょう。
あなたの意図してないようにあなたの言葉を上手く悪意のあるように説明しながら見せれば,完全犯罪です。

考え方が古い古くないという問題では無いです。
あなたの弟さんを,あなたが買いかぶっている間に,上手く夫婦仲円満の為に使われていると言うことです。

このような構図は小姑がいるような家族構成では良くあることでしょうけど,
弟である旦那が未熟だと,このあとあなたと,奧さんの関係性が修復できなくなることに考えが向いていません。
あなたから弟さんに,早めに釘を刺さねば成らない自体でしょうね。
それでも関係がもどるかは微妙ですが。

投稿日時 - 2019-02-11 03:00:13

補足

まず、私は姉ではなく兄です。
論理的で分かりやすく回答くださりありがとうございます。

兄としてまさかの展開でした。
状況的に意図するところでないところで、悪モノにされてる悔しくさはありますが…このまま、弟を非難ばかりも出来ないので…
しばらく放っておくか、まず義理妹に謝ってしまおうか…悩んでます。
よろしければ、ご回答下さい。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2019-02-21 19:11:36

ANo.12

兄妹で話している、会話と、嫁さんに言っている会話は違うのです、貴女に話す言い回しわ、同調、擁護、してくれる用に話すものなのです、また、弟さんが嫁に話すのわ、夫婦の会話なのです、私わ、夫婦二人から、同時に話しを聞いたときに、考えの捉え方の、違いがわかりました、男と女の違いの価値の違いもありますが、その時は、どちらが悪いとかわ、いいません、
コミュニケーションなら、そこで、ホローできますが、一方的な、メイル、話なら自己の正当化、同調をもとめる、有利なはなし、いわゆる、一方てきな、話になりますので、注意した方がよいと、おもいます、
陰で、まずくなつたのなら、今度会ったときに、弟の言葉に、乗せられ同調して、しまつたこと、お詫びしますと、謝ればよい
これからわ、二人の言葉を聞いてから、はにします、と、言えばよいのでわ、ないでしようか、

投稿日時 - 2019-02-10 19:55:42

お礼

そうですね、私も、兄という立場上、熱くなってる部分もあります。冷静に考えようと思います。
ご回答有難うございました。

※「わ」と「は」の使い方が…気をつけた方が良いようです。

投稿日時 - 2019-02-11 00:36:19

58歳 男性
お嫁さんの悪口をメールしたのですか?
悪口は証拠が残らないようにするべきです
復旧は難しいですね
弟さんを悪く思ってはいけません
弟さんからすれば自分の嫁さんの悪口を言われれば
良い気持ちしませんよね

投稿日時 - 2019-02-10 14:39:59

お礼

悪口というか…弟の家庭の愚痴に対して、弟よりの意見を言ったまでなんですが、、
直でないメール等で発見されると良い気持ちはしないでしょうね。
済んだ事は、どうにもならないですが、私からすれば、弟の行為は、それはないだろ…って感じです。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 15:57:05

ANo.10

voze9様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<些細なことではありますが…>・・・とのこと


A)貴女は100%正しいです!

✚私は老婆心の高齢者として回答せざるを得ないのは、まだまだ、こんな事序の口と言えるほど、酷い例を相談を受けて来てプライバシーの問題やマナーや礼儀、さらにモラル観まで実に嘆かわしい現実を知っているからです。

*語弊を覚悟で言えば、まだまだ「兄弟間」が発端で起きたことなんて軽い方じゃないかと‥正直思ってます。実際に風通しが良い兄弟もいるし、こういう事が問題にならない兄弟関係だって有るからです。


❷<実際のモノサシとしては貴女が100%正しいとはいいつつ>・・


A)極論を言ってしまえば「時代」や「常識」が変わってしまった・・としか解釈出来ません。


✚弟夫婦を責める気持は私も全く同じですが、彼等は決して悪気が有ってやったのではないのでは有りませんか?

*きっと、そうだと思います・・したがってモラルや常識の「尺度」が悲しい程、変わって行ってしまっているのです。


❸<私から見たら貴女は所詮、娘の年齢>・・・

A)・・です。 その貴女ですら、こうなのですから、後は推して知るべし・・と察したほうが早いのでしょう??


💛結論から言えば、良く言われる様に・・「相手を変えようとするから苦労する・・先ずは先に自分から変わった方が楽であると」・・・残念ながら、これを頭に入れて置いた方が良い例だと思います。私も「昭和」ですが、同じ昭和でも「個」の違いは大きいという事でしょう・・



★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-02-10 12:57:38

お礼

ありがとうございます。
if I were you~の精神ですね。
ただそうなるには、自分の心に余裕がないと…ですね。

投稿日時 - 2019-02-21 19:17:47

ANo.9

メール、LINEなどは“第三者が読む”を前提で私は送ります。
自分は家族であろうと第三者に見せないとしていても自分以外は分かりません。
“見せない”と言うのがマナーだそうですが、そんなのあって無いようなものですしね。

弟さん夫婦は嫁さんの方が上、て関係なのかもしれませんね。
自分の母よりも自分の姉、妹よりも嫁が第一とするのは家庭内での男の自己防衛なのかもしれませんね。

ちなみに。
知人男性で一度の浮気後、立場が逆転して毎日、奥さんがスマホチェックしている人が居ます。
そして奥さんが怪しいとした電話番号、ゲームは削除だそうです。
それはそれで自業自得だけど怖いなぁ、と感じました。

投稿日時 - 2019-02-10 11:32:37

お礼

完全に自己防衛だと思いますが、、自分はまるっきり間違ってない…と思ってるのが腹が立ちます。
ご回答ありがとうございました。。

投稿日時 - 2019-02-11 00:39:35

ANo.8

電子メールというのはゴミと同じで、ほとんど読んでいません、なぜなら
知らない人からも届くので、安全性に問題あります、知り合いでしたら
読んでみるけど秘密になりえるかというと、セキュリティーの専門家
でも無い限り難しいです、重要な文なら通信の秘密で守られている、
手紙をポストに入れるのが最適です、お気軽というのはリスクを自ら
望んでいると、とらえられても仕方ないです。

投稿日時 - 2019-02-10 08:55:11

お礼

そのようです。
リスク管理出来てなかった…
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-11 00:40:50

ANo.7

小姑鬼千匹ともいいます。
ソレが、おそらくは、直接に、伝わった事例でしょう。
明らかに、表面的にはいい人やっていても、「陰ではこんなだった」という
正体がバレて、バツが悪いのは、「弟」が悪いわけじゃない。
メールとかの話でも、昭和の話でもなく、交渉として裏の顔を見せないとするなら、徹底することです。

ましてや、おそらくは、弟嫁様のことをあれこれ言及してのことだからこその、旗印を明確にしての「メールを直接見せる」につながる。
見せる見せないは「旗印」です。
「姉」の見方は、味方はしない、もともと、こんな人だったという今までの
弟さんの思いも知ったことでしょう。

直接あって、あれこれ苦情?を言っても、ストレートに、「姉がこんなことを言ってた」と多少の脚色がつくよりも、「確実な証拠」なのだから、見せる行為を
非難?するより、己の正当性(陰でなら何を言っても保身されるのが当然?)が親族と言えども通じないことを「理解できない」己を反省スべきでしょう。

【そう簡単に人に見せるものなのか?少なくとも、そこに罪悪を感じる心を持って欲しいと思うのですが…古い考えでしょうか?】

なんで罪悪?
だとしたら、根源的に内容に責任を持つべきメールでも、手紙でも書いた人ではないですか?

口外したこと、書いたことには責任をもつ、波及することも同じ。
秘密にしてねも、内緒も、いつの間にか伝わるのですよ。

40も過ぎて、今更に、誰かのせいにすることの恥を知ったほうがいいですね。
今のSNSの炎上問題と根源は同じです。

投稿日時 - 2019-02-10 08:40:25

お礼

なるほど弟は、回答者様みたいな感じですね。
電話での会話も盛り上がってて、弟が家庭で感じるストレスのフォロー的なメールのやりとりだったんですが…信じてた弟に裏切られたような感覚です。そんな裏切ったという、感情にも達してない弟が信じられないという、私の心中の悪循環。私だけが、悪者にされちゃったという悔しさ…弟は、気付かずなのでしょうね。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 10:20:58

ANo.6

私は50代前半の女です。
受けた電子メールを他人に見せたことはないですね。でもそれは見せる必要を感じた場面がないからかもしれません。

友人から、彼女が受け取ったメールやラインを見せてもらったことはあります。
それは、メールの相手がいかに頭がおかしいかという話の説明のためだったので、別に悪いこととは思っていません。私も逆の立場なら、「見てみて~こんな狂ったメール貰った!怖っ‼︎」っと友達に見せたいですからね。

質問者さんの場合は、単に弟さんが無神経なのだと思います。ルールの新旧の問題などではなく、空気を読む能力の個人差でしょうね。普通はわざわざ揉めごとの種は蒔きませんよね。

投稿日時 - 2019-02-10 05:26:50

お礼

本当に参りました…
腹心と思ってた、明智光秀が…お前かぁ…みたいな。事は、小さいですが、遺恨は残したくないので、少し時間を置いて、アプローチしてみます。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 10:06:48

ANo.5

読まれてまずい文章を送るなと言うなら、
嫁にメールを見せてる事を最初に言ってくれって感じです。
知ってたら送らずに済んだのに。

投稿日時 - 2019-02-10 02:50:11

お礼

まさにそこは言いたい。
ズルイですよ、、ガールズトークをわざわざ開示する?…ていう…もう遅いですけどね。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 10:01:48

ANo.4

メールであろうが、手紙であろうが、自分の手元で保管してないものは第三者に読まれる可能性があることを認識しておくべきことでしたよね。

>そう簡単に人に見せるものなのか?少なくとも、そこに罪悪を感じる心を持って欲しいと思うのですが…古い考えでしょうか?

考え方に新旧なんてありませんよ。夫婦でなんでも共有する考えかも知れないし、時と場合で考えて行動してるかも知れないし。読まれて困る内容ってその弟の嫁さんのことを書いていたのですか?そうならば、弟さんがあなたの味方なのか、お嫁さんの味方なのかは考えて送りました?

細かい内容が解らないので想像ですが、そもそも弟さんに伝えてはいけなかったような事を送ってしまったのだと思います。口頭でも伝わったでしょう。諦めてください。

投稿日時 - 2019-02-10 01:44:26

お礼

まさにその通り。
弟がそんなに嫁よりとは、気付きませんでした。
電話の会話では、それなりに盛り上がってたのに…弟のストレスの軽減の為に送ったメールでもあるんですけど…結果、私の浅はかさだけが、際立った感じです。全く…
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 09:57:43

ANo.3

メールって郵便物のことですよね。インターネットが一般に普及した当時は、メールはEメールとか電子メールとかって言ってメールとは分けて呼んでいましたね。
Eメールが少し略されてメールとなりましたが、宛先が書かれている以上は、その相手に対して送ったものって扱いが普通じゃないかと思います。
こんなメールが来たんだけど・・・なんて話しかけられて、人にメールを見せられるときも、話のネタと関係ないところは隠しますよね。20代の子でもそうしてますから、年齢は関係ないと思いますよ。

投稿日時 - 2019-02-10 01:13:46

お礼

そう思うんですけどね。
弟は、ピンときてないのか?…私と嫁の板挟みで藪から棒になってるのか?
私としたら、なぜ全部開示するんだよ、バカ、、
としか言い様がないんですが…私も気を付けます。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 09:52:23

ANo.2

 弟さんと同じくらいの女です。

 郵便よりもメールの方が他人に見られやすいし、見る方も罪悪感が少ないと思うんですよね(私はしませんし、したくないですが)。
 コピペや転送もしやすいですし。
 なので、デジタル文書に誰かに見られて困ることは書かないというのは、SNSでの拡散・炎上が騒がれ始めた頃から言われていることです。

 それを踏まえると、不用意なことを書いたあなたの不注意は否めません。
 弟さんが見せる気がなくても、見られる可能性が低くないからです。

 ですが、あなただけが悪いわけではないです。
 一般常識として、私信は公開するものではないからです。
 更に、諍いが起こることが容易に予想出来るのに見せるということは、弟さんの言動に難があります。

 だからといって、弟さんを矯正しようというのはまた違うのです。
 そういうところも含めて、それが弟さんの人間性なのです。
 あなたにとって都合が悪いからといって、犯罪者でもない成人した他人の人格をどうこうしようとするのはやり過ぎだからです。
 周りに何人も困っているような言動があれば別ですが、この程度であればどうにも出来ません。
 苦情を言うくらいです。

 正直、この歳でデリカシーやモラルやその他諸々の意識が低い人間は、今から身につけるのは難しいと思います。
 相手を変えるのではなく、付き合い方を考えることをお勧めします。

投稿日時 - 2019-02-10 01:09:16

お礼

弟…会話の中では、全面的に信用してたのに。
根本的に悪いやつでもないんですけどね、、なんかショックの方が強いですね。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 09:47:41

手紙とメールを同等に考えること自体が間違っていますよ。
メールなんて弟宛と言っても、ソレヲ弟さんが理解していなければ、全く無意味な内容になりますよね。

ですが、手紙であれば宛名も差出人も書いてあり余程の事がない限り見せようとは思わないでしょう。

昭和の人間とかいう問題ではなく、メールで弟の嫁に見られて困るような文章を送っている事自体が間違っています。

貴女が弟の嫁の悪口や愚痴を書いていたとしたら、弟さんは自分の嫁の事を否定されてるんだから余り良い気分ではないはずですよ。

結婚してしまえば、男なんて嫁の言いなりですよ。
貴女の考え方が浅はかだったと言うことです。メールと手紙の違いはメールは何時でも見せることが出来るし、見せなくても見られてしまうこともあると言うことです。

投稿日時 - 2019-02-10 01:04:27

お礼

ごもっとも、浅はかでした。
ただ、私が欲しいのは、弟からの少しの謝罪です。あ、悪かった…それだけで割り切れるんですけどね。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-02-10 09:42:03

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