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締切り済みの質問

嫁から言われた事。

少し言い合いになった際に、
何にもしないくせに!と言われます。
してる!と言うと何をしてる?と、、、

普段気にせずやっていた事で、当たり前では?と言われるかも知れないですが、
毎回のゴミ出し、休みの日の風呂洗い、仕事の服の洗濯(干す)アイロンがけ、
子供が大好きなので、これは進んでやってますが、
休みの日は子供とずっと遊んだり、出かけたり、トイレに連れていってあげる〔届かないから〕、お風呂に入る、ドライヤーなど、
やっていない訳ではないと思います。
喧嘩した時に上記に書いた事で子供の事以外のやってる事を言うと当たり前みたいな感じで言われます。

女性の方から見ると、
上記の事はやっている内に入りませんか?

こちらのミスを嫌な言い方で指摘してくるし、
こちらが気になる所を指摘してもやってない!いつも気をつけてると反論ばかり、、、
この数年ストレスばかりです。

したくもありませんが、5年セックスレスです。
女性が妊娠の際に女性ホルモンの影響で旦那が嫌になると知ったので、イライラすることが多かったですが、仕方ない事と納得する様に我慢してきました。
それがいつの間にか全部こっちが変わったせいで自分も変わったとの一点張り、、、

子供の事を考えるのと親権の事を考えると離婚を躊躇します。

本当におかしいで!とバカにした様な言い方をしてきます。
自分自身短気な性格なのは分かっていますが、子供に嫌な思いをさせたくないのであまり言わない様に抑えています。

客観的に見て頂いて私はおかしいですか?

アドバイス頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2019-02-04 03:36:01

QNo.9584452

困ってます

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回答(17)

ANo.17

奥様が底なしの「やってほしい」ちゃんでなければ、
奥様が欲しいのは「私がやっていることを認めて!ほめて!」なんだと思います。
みなさん、夫である立場でみてくださってよくやっていると言われていますが、主婦である女性に対しては「家事をやって当たり前」という前提があるように思います。

家事が得意な人もいますし好きな人もいます。ですが役割として主婦だから頑張っているという人も多いのではないでしょうか。男も女も結婚すればお互いの役割を持ち、より良い家庭を築こうと頑張るわけですが、独身の頃は気ままにやっていたのですから、子供から急に大人として役割を担うわけです。それは質問者様も同じだと思います。

プロポーズされた人が「結婚したら僕も家事を手伝うよ。」と言われて断ったという話がありました。お互い仕事を持っているのだから「手伝う」のではなく「同等に」なんだそうです。家事は妻の責任で手伝うという考え方が嫌だったとのこと。そんな考えの人もいます。

奥様も家事を頑張っている。だからちょっとしたことでも感謝の言葉を伝えたり、誉めたり、分担ではなくて一緒に作業をする、という方向も考えてみてはいかがでしょうか?
料理をしていたら皿を出したり洗い物をしたり、お子さんを巻き込んでみんなで食卓を用意するとか、子供に「おかあさんに聞いてみようか?」とか「これはお母さんがすきなものだよ。」とか「お母さんがいるから家が片付いているんだよ。」とか、奥様を立てる言葉を、面と向かって言わなくてよいので、奥様がいない時にでもお子さんと会話してみてはいかがでしょうか?

自分では奥様のことをそう思えないかも知れませんが、口先だけでもお子さんに奥様を誉める言葉を言い続けることは自分自身の訓練になります。子供はお母さんを好きなお父さんが好きだし、お父さんを好きなお母さんが好きなものです。

それでもなお、妻から攻撃されるのでしたらまたその後のことを改めて考えても良いと思います。その時は、お子さんたちは奥様を誉め続けていた父親の味方です。

投稿日時 - 2019-02-18 14:00:34

ANo.16

申し訳ないですが私は上げ膳据え膳です。
家事は一切しませんが文句も言われません。
私があなたの立場なら離婚しますね。
今以上に家事をしても更なる上を求められると思います。

投稿日時 - 2019-02-16 23:33:59

ANo.15

下品な話ですが男は結婚したら上の口も下の口も飢えさせてはいけない。昔からの裏格言ですよ。

投稿日時 - 2019-02-15 18:14:12

補足

コメント頂きまして有難うございます。
そう言った言葉があるのですね。

投稿日時 - 2019-02-16 01:16:20

ANo.14

よくやっていらっしゃると思います。

セックスレスとのことですが
それもいらいらの原因になります。
何方からともなくでしょうが
夫から求められないのは
奥さんにとって辛いし 苦しいものです。
女性から催促するのはあまりできませんし

その事を何もしないくせにと言っているのではないとしたら

「私の大変さを貴方は少しも解ってくれない」という事でしょうか

人を変えることはできないと言われます。
ですから奥様に変わってくれというのは駄目なのです。

其れではどうしたらよいかというと
自分が変わる以外にないです。
貴方様ご自身がそういう奥様を認めるか
認める事ができないのでしたら
離婚するしかないですね。

外でお付き合いされている女性はいらっしゃらないのですか。

そうでなくて子供さんが可愛くて離婚もしたくないようでしたら
ご自身が変わるしかありません。

自分は仕事もしている
出来るだけのことをしている とお思いでしたら
堂々と奥様に何を言われても動じないことです。

離婚したほうが良いとお考えになるのでしたら
その考えもありかと思います。
家庭内の事情は一方的では判りませんから
ご自身でよく判断なさって決めるしかないですよ
貴方様は立派な男性であり
一家の長なのですから

お話をお伺いした状況でしたら
貴方様に悪い事はないようですが

奥様が荒れていらっしゃるのには
やはり何かしらの原因があると思ううのです
それをきちんと見極めないと解決はしないと思います。
 

投稿日時 - 2019-02-15 14:56:03

補足

コメント頂きまして有難うございます。
レスについてですが、子供が産まれてから、
もともとセックス=好きだと思ってないからセックスはそんなに好きではないと言っていた事があります。
嫁のマタニティブルーから来て、そのままという感じです。
そういう気分になったから伝えるから今に至ります。
なので一生する事はないと思います。

今までの流れから子供の為に妥協する事は出来ますが、
観点が少しズレてると感じる所から認める事は出来ないと思います。

本音はこのままこの嫁と過ごすのかと思うと人生後悔しそうです。
ですが、子供の事を考えるとそうはいかないと思っています。
自分自身ストレスが体に出てきているのも心配しています。

投稿日時 - 2019-02-15 23:04:17

ANo.13

とても、よく頑張っているご主人のように私は感じます。
奥様の「何もしないくせに」は、「私の女としての部分には何もしてくれないくせに」ではないのでしょうか?
セックスレス5年は若い男女には長いように思います。
彼女は、女性として扱ってほしいと心の底で感じている、その不満が「何もしないくせに」ではないのかと私は感じました。
夫として、父親としてはよく頑張っていらっしゃいますが、一人の男性として、奥様を満足させていないのかもしれないなと。
女性は、何歳になっても男性から「女」として見られたい、扱われたいと想うのではないでしょうか。
「したくもありませんが」この言葉は、きっと奥様を傷つける態度となって表れているのかもしれません。
奥様は、あなたに多くを求めすぎているのかも知れませんが、少し立ち止まって思い返して見てください。
喧嘩は割とお互いに、口にしない不満で起きている事が多い。
付き合っている頃のあなたと奥様、子供がいない時の二人の時間。
その頃と同じようにデートしてみてはどうですか?

投稿日時 - 2019-02-15 08:57:12

補足

コメント頂きまして有難うございます。
上の方と同じ内容になり申し訳ありません。

レスについてですが、子供が産まれてから、
もともとセックス=好きだと思ってないからセックスはそんなに好きではないと言っていた事があります。
嫁のマタニティブルーから来て、そのままという感じです。
そういう気分になったから伝えるから今に至ります。
なので一生する事はないと思います。

言うべきではないかも知れませんが、
脚の毛もかなり濃く目立ちますが、放置です。
ウガイの時もオッさんみたいにカァーと大きい音で吐く、女性として見られたい様には思えないのですを

投稿日時 - 2019-02-15 23:09:39

ANo.12

貴方はよくやってますよ。
私は 男性に育児で望んだことは無かったし
父親として たまには 子供を気にかけては欲しかったけど
子供といれるなんて 幸せだったし。
ただ 子供さんの面倒を見るのは 自分のためでもあるので
続けてほしいなぁと思います。
手がかかる時期は 大変だけど カワイイ時期で一番の思い出になります。
手伝う量が どうかは 奧さんの域なんですが…
今どきの方なので 私には正直 分かりません。
子育ては大変だけど それ以上に 幸せでしたし…幸せになろうと
家庭を持ち 愛する人の子を産んだのに
貴方のせいで 奧さんが変わったと言うのなら
そこを話し合わないと レスも変わらないし もっと酷くなるし
最後はあちらから離婚もあり得ると 思います。
他回答への御礼を読んでいても 様子見してみますとあり
優しいとこが 奥様を 男化させてる気もしました。
レス=男化だと思います…女性特有の心根みたいのものが薄れやすい?というか。
どこが不満なのか 何が足りないのが 奧さんに聞く必要があり
貴方も 優しいだけではダメだと思います。
本当は もっと本音回答したいのですが 
貴方自身 そこまでは重く感じてないようなので止めときます。
ただ どこかで流れを変えないと いつまでも貴方も我慢できないだろうし
奧さんも男化は進み 上手くはいかないだろうと思います。
貴方がよくやってる・おかしくはない は ○です。

投稿日時 - 2019-02-09 09:36:19

補足

コメント頂きまして有難うございます。
話し合いをしようとした事もありますが、
すぐ攻撃的に、喧嘩越しに返してき、
こっちを責めてくるばかりで話にならなかった事もあり、話すのも面倒だと感じてます。
自分が我慢すればと思ってますが、
ストレスが体に出てきたので、今後不安があります。

投稿日時 - 2019-02-15 23:14:40

ANo.11

めちゃくちゃ素敵な旦那様ですよ。
自信を持ってください。
私は専業主婦で、あなたがされていることを全て私だけが担っています。家事が好きだから、苦になりません。
夫は去年生まれた娘が可愛くて仕方がなく、毎日直帰してべったりです。私たち夫婦は普通に愛し合う仲です。悲しいことに妊娠しても流れた命もありますが、現実を二人で受け入れています。
働いて稼ぐことは労力要るため、出来るだけ自宅ではくつろいでもらいたいなと思っています。
奥さまは悩み事があるのでしょうか。

投稿日時 - 2019-02-06 12:53:29

補足

コメント頂きまして有難うございます。
また優しいお言葉有難うございます。
まさか自分の所がこんな事になるとは思ってもいませんでした。
貴方様のように素敵なお考えを持たれた方と出会えたら良かったです。

投稿日時 - 2019-02-15 22:51:18

ANo.10

正直、書かれていることだけで奥様がどのような人で何故そんな態度を取っているのか判断は難しいです。

単純に読んでしまえば短気で口が悪くモラハラ系の奥様にも思えます。

もしくは育児疲れでストレスがあり、あなたからすると家事や育児を手伝っているのはあったとしても、奥様に対して思いやりや感謝の気持ちを態度や言葉で表さず、心に行き違いが生じて不仲になり、お互いに思い遣る気持ちが忙しさや日常で
忘れられていて、レスになったり度々衝突したりと悪循環に陥っているのか?

一般的な解決方法はしっかりとコミニュケーションを取り、
感謝の気持ちや態度で表して溝を埋めていくことです。

また相手の言いづらいもっと深い悩みやストレス、不満を上手に聞き出すことも重要です。

硬くなってしまった者同士が話し合いをしようと思ってもなかなか上手くいきません。
またお互いにプライドや固定概念や価値観の違いもあり
双方で歩み寄りや許し合いがないと解決は大変です。

今回の相談者はあなたなので、まずはあなたから折れて
あなた自身に非がありそうなことを謝ったり尋ねたりして
相手の気持ちを汲みたい雰囲気作りをしていくと効果的です。

あと相手の態度はさておいて
あなたからの協力をしてあげてると思われるような態度だったら
実際に手伝いをしていたとしても良くは思われないことだってあります。


もし相手がモラハラ系ならそんなことしても根本がモラハラ系なので
なんの解決にもなりません。

投稿日時 - 2019-02-05 13:00:07

補足

コメント頂きまして有難うございます。
もう少しだけ様子を見たいと思います。
アドバイス頂き嬉しいです。
落ち着いたら実行していきたいと思います。

投稿日時 - 2019-02-06 19:07:31

ANo.9

元兼業の私から見て、決しておかしいと思いません。何もしないくせにと言われたら、まず基本である、稼いでいますと答えてほしいです。お金が無ければ美しい家族物語は作れません。いくら育児家事に励もうが、その舞台が無ければ能力を発揮する場所すらないのです。子供を育てる機会や楽しみを与えられたと考えられず、文句ばかり言うのは既に運営能力が無いからでしょう。あなたは運営する維持費を出しておられますから、せめて仕事着のアイロンぐらい奥さんにかけてほしいのが本音ではないでしょうか。休みの日は仕事をしている人は休みたい、それが本音と思います。あるいは家に帰ってまとめることや月曜日からの準備などで忙しい。それを返上して何らかのかかわりを持とうとしているなら、それは既におかしいと言えない領域ではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-02-05 09:45:55

補足

コメント頂きまして有難うございます。
精一杯育児をしてもらっているので、稼いでやってる!などとは思っていませんが、何もしてないと言われると、仕事はしてる内に入らないの?と言うと仕事の事を出す事がおかしいと言われます。
アイロンがけも子供が小さく危ないので、
自分でやるよとこちらから話しました。

私はやってるやってる忙しいばかりでしんどくなってきます。

優しいお言葉有難うございます。

投稿日時 - 2019-02-06 19:05:56

ANo.8

補足が、ぶっ飛んでますね

あなたは

>客観的に見て頂いて私はおかしいですか?

と、書かれていますので、素直に思考が、ぶっ飛んでいると申し上げています

あなたの周りに、質問内容に近い状況で悩まれている人がひとりでもいれば、ぶっ飛んでいませんよ

これが、客観的意見のひとつです

このような質問の場合は、奥さん(相手側)の悪いところばかり書いて、自分の良いところしか書かない・・・つまり、誘導質問の内容なのです

また、離婚とか親権とかセックスレスの内容しか書かれおらず、これまた、誘導質問の内容なのです

本来であれば、相手の良いところも自分の悪い部分も公平に書かれて、客観的意見を求めるのならわかるのですが、公平に書かれていない以上、ぶっ飛んでいるのです

お子さんへの愛情、別れないアドバイス、未来に向けて話し合う術(すべ)などの方向性を質問文から排除していますから、おかしいのです

>客観的に見て頂いて私はおかしいですか?

おかしいですし、ぶっ飛んでいます

投稿日時 - 2019-02-05 03:30:45

補足

投稿日時 - 2019-02-05 04:08:15

ANo.7

奥様は、もしかしたら、
幼少期からの生育史の中に生じて、
溜め込まれている負の感情エネルギーを
クリアしない侭、結婚の運びとなったのでは
ないでしょうか。
いまからでも、過去の生育史上の
負のエネルギーをクリアし、且つ、婚後に
新たに生じた負のエネルギーをクリアすることが
できるように環境が整って、暮らしの中で
フルフィルメントできるようになれば、
アナタ様への対応も変わって来るように
なる筈です。

奥様は、おそらく、幼少期に
ご両親との豊饒な感情の交流がなかった
のではないでしょうか。それで、或る大事な
感覚が育ってないように感じられて
なりません。

とまぁ、これでは
回答になりませんな。
アナタ様は、客観的にみて
ちっともおかしくなんて
ありません。

奥様が、
家庭生活に大事なのは、
正論・正義などではなくて、
〇〇〇〇であることに
気づけると、いいですね。

「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、
気がつかないということです。 (郭沫若)」

今後は、一切
《云い合い》は止めませんか。
不毛なことを続けても、貴重な時間と
エネルギーのムダでしか有りません。
清算することも検討しませんか。
その方が賢明かもしれませんぞ。
Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2019-02-04 20:46:14

補足

コメント頂きまして有難うございます。
確かに仰られる事が当てはまる部分はあります。
もう少し様子を見て行きたいと思います。
少し落ち着きました。
有難うございます。

投稿日時 - 2019-02-05 01:29:16

ANo.6

女性の方から見ると、
上記の事はやっている内に入りませんか?
>それは、その女性が、どこまでを当たり前かって考えてるかということに
なるので、他の女性が、どう思っていようと関係無いというか、
あなた御夫婦には参考に、ならないのでは?
うちの夫は、もっと、やってくれるという人ばかりだったら、悪かったなって
反省するのでしょうか?

きっと、よその夫は、ここまでしないでしょ?ほら、うちは頑張ってるじゃんと
言いたいのでしょうが・・・
うちは、多分、もっとも、もっと、やってくれてます。
それも、やってやってるでは無く、当たり前に。ゴミ出しや掃除で手が汚れたり
重かったりすることは、「そんなこと、しなくていいよ。」と率先して。

勿論、感謝もしているし、お互い「ありがとう。」と言葉にします。

どこかで、こじれたんでしょうね。ただ、「やってあげてる」は禁句だとは
思います。「お前の仕事を手伝ってやった」ってニュアンスでしょ。
家事も育児も妻がしなければならない訳じゃ無いし、自分自身の生活の為
でもある、まして子供は二人の子供ですよね。
だから腹が立つんじゃないんですか?

うちも一時期、有りました。「やってあげたんだから、助かった?褒めて!」って
それを望むんなら、しなくていいと。
本当に「君が助かるなら、それで、いい。」そう思うなら、そういう言葉は
出て来ないでしょって。だったら助かるから全部、やってって。
疲れてる時に、子供のお手伝いみたいな感覚、しかも、やったと言いながら
やり直しが必要だったりすると、余計なことしてと思うことも。

お互い、話し合って解決する以外ないですが、それが出来ないなら
離婚か家庭内別居で我慢するかしかないと思います。

投稿日時 - 2019-02-04 17:18:24

補足

他の方の意見は参考にならないですか?
ではこの掲示板で相談されてる方、全てに当てはまりますよね。
世間の意見を聞きたい、自分の考えを間違ってるか知りたい。それだけです。
うちは頑張ってるじゃんなんて言ってませんよ。
何もしてないと言われた時に周りで旦那がこれをやってくれると言われてる事柄を思い出し、
自分がやってる事はやってる内に入らないのか疑問になり質問しているのです。
手伝ってやった?誰もそんな事一言も言っていませんよ。
何もやっていないと言われ、疑問を投げかけているだけです。
コメント頂きまして有難う御座いました。

投稿日時 - 2019-02-05 01:39:54

ANo.5

どうか心を穏やかにしてください。

お仕事で ご苦労して休日は育児や家事も手伝っている事に奥様は心の中で感謝をしています。貴方のちよっとした言葉がきっかけで言い争いになったのだと思います。

貴方は本当によくやっていますね。
奥様も貴方のいない時間に育児や家事、夫への目に見えない気配りをして疲れているのだと思います。主婦も沢山お仕事があります。

ご夫婦のいとなみですが、そのままでは2人に間ができて心も荒れてきてしまいますね。ぶつかるのは言葉ですが、その原因の大部分は夫婦生活がないことから来ているのではと思います。

奥様も自分はご主人から女性扱いされていないのでは、という不安から情緒が安定しなくなりついトゲトゲしい言葉を使ってしまっているのではないかと思います。

久しぶりの事で奥様に お声をかけるのには なかなか勇気がいりますが、優しく名前を呼んでみたりして新婚当時を思い出し雰囲気を作ってみてください。

寂しい思いをしているのは、
貴方だけではないと思いますね。

離婚はいつでもできます。

投稿日時 - 2019-02-04 12:56:36

補足

コメント頂きまして有難うございます。
また優しいお言葉を頂きまして有難うございます。
貴方様のコメントを拝見し、自分でも至らなかつわた部分が少し分かりました。
嫁は自分はこれだけやってやっていると言う気持ちが強い感じがしますので、
それが出てしまったのかなと、思える事が出来ました。
質問して良かったです。
本当に有難うございます。

投稿日時 - 2019-02-05 01:45:22

ANo.4

残念ながら、バカ女に付ける薬はないです
通帳の管理をしっかりして、お子さんが成人したらポイです
女性が社会進出できない、仕事で使い物にならない、子を産む機械と呼ばれるのはこういう女性が大勢いるからなんです(笑)
老害と一緒で、言っても分からないので適当にやり過ごすしかないです

投稿日時 - 2019-02-04 10:23:40

補足

コメント頂きまして有難うございます。
こちら側の意見を分かって頂ける方がいると分かり気が少し楽になりました。
有難うございました。

投稿日時 - 2019-02-05 01:47:22

おかしくないです。離婚の原因にもなります。

投稿日時 - 2019-02-04 07:13:35

補足

コメント頂きまして有難うございます。
おかしくないと言って頂け、自分の価値観が全ておかしい訳では無いと思えました。
少し気が楽になります。
有難うございました。

投稿日時 - 2019-02-05 01:48:35

ANo.2

言い合い や 喧嘩 のときの言葉だとしたら、相手を怒らせるための言葉を互いに選択しますから、参考になりません

また、感情で話が進んでいますが、冷静に話し合う時期かと思います

別れる前提とか、親権どうこうという時点で、思考がぶっ飛んでいます

おそらく、計画的にしていない・考えていないことと、日頃のルーティーンをしていることに含めているので、話が合わないのだと思います

もう互いに感情論ですから、本来は冷静になって、今後について話し合うべきなのです

ときには、第三者に入ってもらうことも必要ですが、俺は私は悪くないなどの思考が先行している感情論から抜け出す努力をされるべきだと思います

感謝や思いやり・・・そのような『家族愛』のような会話ができていないと思いますし、やっている・していないのやり合いでは、前に向いていないのだと、悟りましょう

もしかして、どちらかが精神的な疾患がでているかもですし、その原因に互いに気づけていないだけかも知れません

セックスレス?とかもう、思考が本当にぶっ飛んでいますから、もう少し親として大人として、解決に向けた話し合いができるように努力しましょう

投稿日時 - 2019-02-04 05:10:17

補足

コメント頂きまして有難うございます。
セックスレスに関しては夫婦仲の説明、冷めきっていると言う点をお伝えしたかったからです。
ルーティンをしている事に含めている?
含めておりませんよ。
何もしてないと言われ、では自分がしていた事はした内に入らないのかと疑問に感じたので、皆様に問うているだけです。
また最後に、
日々のすれ違いから離婚に至る方が多いですよね?離婚すれば親権が絡んできますよね?思考がぶっ飛んでいるのではなく冷静な考えですよ。
冷静だからこそこちらで質問させて頂いているのです。

投稿日時 - 2019-02-05 01:59:48

ANo.1

相手の言い分が分からないので何とも言えないですが、「やってやっている」という態度が感じられるからではないでしょうか(あなたが意識しているかどうかはまた別にして)。女性というのは結構敏感に感じ取ってしまうものなので、「私だって仕事しているのだから、その態度は無いでしょう」と思った可能性もあります。

投稿日時 - 2019-02-04 03:47:24

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