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締切り済みの質問

妻が去年から、次女を無視しています(長文)

私は会社員の男です。去年の秋から、妻が次女を完全に無視しています。次女は今中学2年で、我が家は高3の長女と私と妻の4人暮らしです。

次女を無視しているというのは、例えば次女が朝起きてきたり外から帰ったりしても何も言わないし目も合わせない、次女が何か言っても絶対に返答しない、食事の際に次女の分だけ料理を盛り付けないなどです。こう書くと妻が酷い母親のようですが、このような状態になってしまったのには理由があります。
それは、次女が学校でいじめをしていた事が判明したためです。担任を通して被害者の生徒から報告があり、娘と、いじめに加担していた他の女子生徒数名が学校呼び出され、話し合いをしたそうです。話し合いには妻が同行しました。そして被害者側と加害者側の言い分をそれぞれ聴いた結果、いじめがあったのは間違いない事を、娘達が認めたとか。しかも、娘は主犯格でした。聞こえよがしに相手の子の悪口を言ったり、持ち物隠したり、悪い噂を流したり、男子とつるんでネタにしたり、脚引っ掛けたり・・回数は少ないが叩いたり蹴ったりもしていたと知り、私は卒倒しそうでした。
妻が次女を無視するようになったのはこの一件以来です。実は妻は中高生の時に酷いいじめを受けており、特に中学はほとんど不登校だったと聞いています。いじめっ子に付けられたという傷がまだ体にうっすら残っています。そのため妻の言い分としては、「いじめという最悪・最低な行為をした娘を人間として扱うのはもう不可能」「こういう事をするゴミは同じ事をされて苦しむべき」だそうです。確かに娘は悪い事をしたけれども、子供の過ちを指摘して更生させるのも親の役目では?という話を私がしたら、「もはや我が子とさえ思ってない、むしろ世の中の為に早く消えて欲しい」とまで言い切りました。

次女は、いじめが発覚する前から親に対してすごく反抗的でした。中学に入ったあたりからそのような感じで、まさに反抗期です。とにかく親がいう事とは正反対の事ばかりしていて、反抗期だからある程度は仕方ないとの考えはあったものの、それにしても目に余る奔放さでした。勉強や部屋の掃除は一切しないで、連絡無しで夜遅くまで帰って来なかったり、急に友人の家に泊まると言ってきたり、休日はド派手な服とメイクで出掛けて帰って来ません。風呂も入ったり入らなかったり、夕飯も食べたり食べなかったり、朝は起きないし、起きれば一日中スマホをいじっています。
こんな有様の娘ですが、いじめが発覚するまでは、妻は次女と向き合っていました。話しかけられれば普通に会話するし、勉強しろとか掃除しろとか小言は言うし、弁当が必要な時は作ってあげて、帰宅が遅いと怒ったり。いじめが分かったのは、一向に態度を改めない次女に妻がうんざりし、自分の子ながらもう嫌だと憔悴し始めた頃でした。いじめの一件で、妻の中の次女に対する何かがプツンと切れてしまったように感じています。反抗期故のワガママは許せていたけれど、いじめは致命的だったようです。
私自身は、娘の事を妻に丸投げにしてしまった感じはあります。難しい年頃だから男親にあれこれ言われてもキモいとかウザいと思われるだけで、本人には響かないだろうと考えていたのもありますが・・恥ずかしながら自分自身が中学生の頃も反抗期でそれはもう随分親を困らせましたが、父親とは腹を割って話せても、母親とは無理でした。うるさいだけで、異性である女親に何が分かるんだ!などと思ってしまって。このような考えから、次女が何かやらかしても軽く口頭で注意するだけで、じっくり話したり厳しく諭す事はしてきませんでした。そういう役目は妻がやってくれるはずだと思っていました。長女はあまり反抗期がなかった事もあり、どう対応したら良いのか分からないというのもあります。それが正しかったのかは分かりません。もしかしたら私が何もしなかったせいで今の様な状況に陥ってしまったのかもしれません。

妻に無視されるようになってから次女は、最初のうちは妻に悪態ついたり罵ったりしていましたが、何を言ってももう一切取り合って貰えないのだと分かると流石に少し焦ったのか、以前よりも柔らかい口調でおどおどと妻に話し掛けています。妻は絶対に答えないし、次女を見ようとすらしませんが。妻が何もしないため、今次女は自分の分だけ自分で洗濯したり、家にある物で食事を用意したりしています。ただ、しょっちゅう遊びに出掛けたり友人の家に泊まったりするのは変わりません。
長女は今年大学受験ですが、家庭がこのような状態でピリピリしているため、勉強に集中出来ず可哀想でなりません。もうすぐ第一志望校の二次試験ですが、うまく行くかどうか・・私が何とかしなければと思うのですが、次女にどう接したら良いのか悩んでいます。いじめた子の家には菓子折りを持って親子で謝りに行きました。(これは私が一緒に行きました)勿論謝ったから100%許されるとは思いませんが、あくまでも形式上は解決という事になっています。流石にいじめに関しては私も次女を叱っており、これ以上何を話せば・・という感じです。いじめた子に対しては詫び続けて欲しいけれど、妻に対しては・・?生活態度はともかく、もう既に次女は妻に悪態をついたり生意気を言う事はないですし、妻がいじめに遭っていたのは妻自身の過去であって、次女が謝るのはおかしいし・・となると次女をどうこうするよりも妻と話をする事かな、と思うのですが、その妻が、「次女を絶対に許さない、もう生理的に受け付けない」の一点張りで、話し合いになりません。無理に話を続けようとすると「次女を見るだけで過去のいじめがフラッシュバックして吐きそう」「もう次女は私の中では死んだ事になってるから話す事なんか無い」と怒鳴り、部屋に篭ってしまいます。逆に次女の話さえしなければ、怖いくらい今まで通りの妻なんです。家事も(次女の分以外は)きちんとやり、週3のパートに行き、長女とは普通に話します。妻がいじめられていた事を娘たちは知りません。本人が、私以外には知られたくないと言っているためです。
今このような状況で何をするべきなのか分からず、私も参ってきています。正直に言うと私は気が弱い方です。あまり子供や妻に対してビシッと言ったり、怒鳴ったりできるタイプではありません。また、過去のいじめによる妻の心の傷がここまで深いとは思っていなかったので、大変困惑しています。「いじめられている時に話を聴いてくれなかった」という理由で妻は自分の親を嫌っていて、妻の実家を頼ることも難しいです。
ここに書いたことを周囲に相談するとしたら、妻の過去や次女の素行の悪さを知人に広めてしまうことになると思って相談できず、悩んだ末にネットに書いています。私がすべき事についてアドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2019-02-03 22:29:13

QNo.9584363

困ってます

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回答(18)

ANo.18

質問の内容から、質問者さんが厳しい回答に晒されるのはしょうがないかもしれません。
ただ、母親の態度に対して娘さんの対応が変わったことをみて何を感じるでしょう?
娘さんに対して何が足りなかったか、奥さんと娘さんの間に何が障害になっているのか。
何かを隠して何かを解決するのは問題を先送りにしているに過ぎません。
質問者さんに出来るのは、娘さんに全てを話し、母親がここまでに至った理由を娘さんに真剣に考えさせることだと思いますよ。
少なくとも、その可能性を探している質問者さんは、悪い親だとは思いません。

投稿日時 - 2019-02-07 21:41:48

ANo.17

奥さんが中高生の頃にいじめから受けたトラウマは相当なものだと思われます。おそらく奥さんは相当深刻なPTSDを抱えていると思います。
 今奥さんの心の中で自分をいじめた級友たちと次女が重なって見えているのでしょう。自分が一生懸命に愛情を注いで育てた娘が自分をいじめた級友たちと同じレベルの事をして自分と同じ犠牲者を作ったことに対して言いようのない激しいショックを受けたのだと思います。これは根が深いだけに大変な問題であり時間がかかります。
 今の奥さんの心の中は自分をいじめた級友たちと同じ行為をした次女に対する激しい怒りと憎しみが渦巻いていると思います。奥さんの深層心理の中に大きなトラウマがあるのですからそれはやむを得ないことでしょう。
 しかし人間には深層心理があると同時にその反対の高層心理というものがあると言われています。平たい言い方をすれば「良心」ですね。
 これは今の奥さんの状況では非常に難しいやり方かもしれませんが一つの方法として参考として聞いて下さい。
 奥さんの気持ちが安定している時にタイミングをみて一度ゆっくり話をしましょう。最初に奥さんの気持ちを吐き出させるだけ吐き出させた後で
  「確かに娘はいじめという人間としてやってはいけないことをやってしまった。それは許されないことだ。」
  「だけどそういういじめをする人間を作ってしまったのは俺たち両親の責任ではないのか?」
  「俺たちの育て方、教育の仕方のどこかに問題があったからあのような自分勝手で反抗的で人をいじめ傷つける人間になってしまったんじゃないのか?」
  「かわいい娘がお前の一番なって欲しくないいじめをする側の人間になってしまったのにこのままでいいのか?」
  「あいつがいじめをする側の人間になったのには必ず理由があるはずだ。いじめをする側の人間になったのは俺たちに対する何らかのサインかもしれない。」
  「あいつはいじめをしたことについて本当に反省しているかどうかも分からない。あいつをこのまま放っておいてもいいのか?」
  「あいつを本当の意味で救ってやることがお前をいじめた奴らに対する本当の復讐法ではないのか?」
と奥さんに目を見て真剣な眼差しで語りかけて下さい。
 もしそれで奥さんの高層心理(良心)が動けば奥さんの心に何か変化があるかもしれません。
 ただしこれは非常に微妙な問題ですからあくまでも一つのやり方として参考として下さい。そして決して焦らないで下さい。時間をかけましょう。
 PS
 児童相談所のような公的な機関であなたと奥さんが一緒にカウンセリングを受けることもお勧めします。



  

投稿日時 - 2019-02-06 18:36:08

ANo.16

おっさんです。 気苦労が絶えませんね。 心中お察し申し上げます。
子供たちはいずれ親元を離れて行きます。 時を待つという手もありますが、今するべきことをしておかないと永遠に尾を引く重大な局面でもあります。
奥様の過去に対する経験値、それによる感受性を強制的、戦略的に変えれないとすれば、成長期にある娘さんから紐解くしかないと思います。

何で?と思う疑問視から母の行動を少しでも理解する突破口として、奥様に悟られないように娘2人と外で会う機会を設け母親の過去を話すべきです。
それと両方の親が揃っての「共育」という観点から、貴方の心情の全て(実際にこのネット掲載の文章を丸々コピーしたものを一読して貰っても効果があると思います。)を話して、我が家族の理想像を語るのが父親の役目。

何処の団体組織(企業等も含む)も指針、社是を文章に表し、趣旨目的が全員理解してこそ戦略、戦術が生まれて来ます。 それが無くてただ父親の威厳を通そうと思っても無理があります。 不甲斐なことにも耐えれるのは、最後の最後の信頼関係が有ってこそ。 娘たちに「父親の役目をやらせて貰って有難う」という感謝のスタンスから家族立て直し構想を展開してみては如何ですか?
同じ娘2人の父親として健闘をお祈りいたします。

投稿日時 - 2019-02-04 20:26:58

ANo.15

はじめまして

これはもう奥様の辛い過去を、お嬢様に話してしまわなければならないと思います。子供の心は壊れやすいです。これ以上、何の救いの手も差し伸べる事なく過ごすのは無理だと思います。

母親の血の滲むような体験を「無言」から読み取れと言うのは無理な事で、お嬢様は反省はしても母親の冷たさが何処から来るのか理解できませんね。

お近くに、ファミレスや話しやすいレストランはありますでしょうか?お二人だけで行かれて
虐められていた奥様の事を、お嬢様に全部話してくださいね。

訳もわからずに「無視という暴力」を受けているお嬢様も また虐めの被害者だと思います。

こんな酷な事を大人として続けていって良いでしょうか?温かさのない家庭は子供を非行へと走らせることもあります。

悲しい過去の話を1日でも早く、お嬢様に話されて心の限界を救ってあげましょう。

お嬢様から お母様への思いが整理できたら
お手紙を書いてください。送られて来たお手紙を読まない人はいませんね。お母様の頑なな心も解けるでしょう。

お子様二人を育てたのです。
愛情はたっぷり…有り余るほど残っています。

投稿日時 - 2019-02-04 18:41:20

ANo.14

母親のやっていることは虐待そのもの。積年の私怨から来ているので非常にたちが悪い。

次女さんが荒れるようになった理由はわかりませんが、家庭が気の休まるところでなければ、子供は居付きません。現在はオドオドした態度のようですが、母親の決意のほどを知るにつけ、心を閉ざしていき、徹底した反抗に転じるか、親を困らせることをするか、家を出て行くか、錯乱するか。ここが父親の踏ん張りどころです。

以下、私がganta16さんの立場だったら、として書きます。

まず、奥さんが変わることは期待しません。20年来の恨みは、氷解するにも20年かかります。
奥さんには「イジメを繰り返さないように育てるのが親の勤めだと思う。私が次女の面倒を見る。」と伝える。

次に、次女さんと長女さんには母親のことをちゃんと説明します。「詳しいことは知らないが、若い頃の辛い記憶が蘇ってきて、精神的に参ってしまっている。だから、傷が癒えるまではしばらく時間がかかる。当面は、距離を置いた方がいい。」といった言い方で。

あとは、自宅にいるときは、次女さんを父親がちゃんと支えてあげること。母親がやらない分まで。おかずもご飯もよそってあげる。相談事があれば乗ってあげる。学校の面談には、会社を休んで父親が出席すること。もうじき中3なので、進路相談は欠かせない。
勉強嫌いであれば、無理に高校に進学せず、独立するのも可。早いうちに苦労するのも社会勉強。しかも、まだまだやり直せる。家庭崩壊するより、よほどいい。
それから、外泊は絶対に禁止ですよ。年上の友人には「ウチなんか出てきて一緒に暮らせばいい」とか「バイトやればなんとかなる」とか、世の中のことを舐めてかかってる連中が、まま、いるので。

最後に、次女さんと話すときは、外に連れ出して、一対一で、眼を見て、本気で話すこと。
なお、手詰まりを感じたら、中学校の信頼できそうな先生に相談すること。世間体を気にしている場合じゃないですよ。

投稿日時 - 2019-02-04 17:08:33

ANo.13

>正直に言うと私は気が弱い方です

そうはいっても、今、父親として、夫として、男としての真価が問われているときですね。ピンチになったときに、その人の本性が出ます。そこで自分なりに真摯に家族に向き合ってこの困難に立ち向かうのか、仕事に逃げちゃうのかですね。
もし仕事に逃げちゃったら、そのツケは定年後にまとめてお支払いすることになるのは間違いないでしょう。奥さんからは愛想をつかされ、娘さんたちは介護もしてくれないでしょう。

問われているのは、自分の生き方そのものでもありますよ。

投稿日時 - 2019-02-04 13:07:36

ANo.12

私はいじめっ子もいじめられっ子も発達障害だと思っているので、家族全員で発達障害の検査をした方が良いと思いました。

特に奥さんは酷い。自己中にもほどがある。親を許さないのは勝手にどうぞですが、我が子に対しては、まともな大人にさせる責任があるということを理解できていませんね。親失格。
許せない我が子を心の中で殺しちゃってること、それを平気で口にできることと合わせて自閉症っぽいと思いました。

子供は親の遺伝子受け継いで親に育てられていますから、子供が悪いのは100%親のせいです。
そうは言っても、大抵の子供は放っておいても、親が少々毒親でもダメ人間でも、勝手に社会生活から学んでまともに育ってしまいます。
それが発達障害の場合は、「勝手に社会から学ぶ」のが難しいので親がしっかりするしかありません。
質問者さんの場合は、奥さんが全くあてにならないので、ご自身で何とかするしかないでしょうね。

発達障害支援センターに相談すれば、診断できる医者を教えてくれます。
診断したところで誰かが何かをしてくれるわけではないので、ご自身が知識を身につけて、お子さんや奥さんと関わるしかありません。
奥さんがやってることは立派な虐待ですから、児童相談所に通報すると脅かして、親の義務を理解させて下さい。話しても理解出来ないようであれば児童相談所に相談すべきだと思いました。

投稿日時 - 2019-02-04 13:06:28

ANo.11

書きたいような事は出尽くしているので、蛇足だけ。
反抗期は確かにホルモンバランスの乱れが原因ですが、もちろん、他の原因が重なる事もあります。そこまでひどくなるには、やはり当人もいじめられてたとか、はっきり言っちゃえば女の子だとレイプ事件とかまで考える必要があると思いますよ。本人は言えないし、言いたくないし、口が裂けても言わないだろうけど。
いじめられっ子てのは、状況が変わると簡単にいじめっ子になるんですよ。今の奥さんがいじめっ子ですね。
とにかく、とことん腹を割って話し合う以外に無いと思うのは同じです。
どちらも自殺の可能性も考えておくべきですが。
カウンセリングも効果ある場合もあります。相当良い医師にあたる幸運が必要ですが、ちょっとした安定剤が劇的に効く事もあります。

投稿日時 - 2019-02-04 07:34:58

ANo.10

いじめられっ子経験者です。大人になってからですが、自殺者の気持ちがよく分かりました。学生時代に経験していたら、耐えられていたか自信ありません。奥様の気持ちよく分かります。いじめをする人間はクズです。

それが、他の回答者様のように、育て方の問題なのかというと、私は正直「どうかな?」とは思いますが…

次女さんはまだ若いので、更生のチャンスは十分あると思います。奥様も、あなたも大変お辛いと思いますが、次女さんのためにも、これから次女さんに出会う人達のためにも(嫌な言い方をしますが、被害者を増やさないためにもということでです)、いまふんばって頑張ってほしいです。

話はずれますが、私の父親も気が弱く、反抗期に逃げ腰で放置された私の兄弟は大人になったいま、更に大きな問題を抱えています。

大人になると、精神的な問題はより複雑になります。

一生に一度の力で、いまご家族に向き合ってぶつかってほしいと、他人ながらに思ってしまいます。

いい方向にいきますように。

投稿日時 - 2019-02-04 02:40:21

ANo.9

>私が何もしなかったせいで
今の様な状況に陥ってしまったのかもしれません。

かもしれません、ではなくて、そうなのです。
幼少期から遡って、どういう接し方をしてきたのか
思い出してみてください。
荒れだしたころ、なぜそうなのかを「反抗期だから」として
あまり深く考えなかったのではないですか。

ご両親が長女との接し方に意識的にでも無意識にでも差をつけていたり
長女を知る近所の人、先生などから
比較されるようなことを言われたり、ということがあったかもしれません。
中学に入って新しい環境に慣れるためにストレスがあったかもしれません。
友人関係や勉強のことなど、悩んでいたかもしれません。
何かおかしい、と思った時点で
キモい・ウザいと思われても
かかわっておかなければならなかったのではないでしょうか。
それができるのが両親なのではないですか。

奥様と話し合い、
過去のことを次女に伝えるほうがいいと思います。
次女は死んだことになってるから、といっても生きていて
これから先も順当にいけば自分たちより長く生きます。
話をきいてくれなかった両親、と同じことを奥様はするのでしょうか。
奥様が話し合えないのなら
奥様の思いを質問者様が次女に伝えて話をしてはいかがでしょう。
いじめは
いじめられる側よりもいじめる側の弱さから起こります。
いじめているほうが愚かで弱い人間なのです。

見放さないであげてください。
こどもが起こすことはご両親の責任でもあります。
自分自身のことも
もう一度考えてみてください。

投稿日時 - 2019-02-04 02:01:38

ANo.8

簡単に言うと


あなたも奥さんも、次女さんに謝罪していません

ふたりとも『いじめをする子に育てて、私たちの責任だ』と、微塵も想っていないのです

なぜ、あなたは相手の家に謝罪を一緒に行ったのですか?

『こんな馬鹿な子に育てて、私たち夫婦の責任です』という意味でしょう?

形だけの謝罪しかしていないから、発想が変な方向に飛んでいるのです

あなたは奥さんに『お前の責任はどうするのだ?』と聞きなさい

あなたはあなたで、一生、次女さんに申し訳ないと、思い続けなさい

被害者の傷は一生消えなことを、奥さんは知っているのでしょう?

次女さんとあなたと奥さんと3人が、ぜんぜん反省していないのです

まず、娘に二人で謝罪し、3人で話し合う道筋をあなたが立てるだけ


上記の内容がまったく質問文に書かれていないことに、気づきなさい


思考の方向が奥さんに向いている時点で、大間違いなのです

投稿日時 - 2019-02-04 00:40:37

ANo.7

そこまでの苛めの被害にあっていた奥様には、すぐには下のお嬢さんと向き合うのは
無理だと思います。
順番からすれば、次女さんに、お母さんは学生時代に、いじめに遭っていた為
無視することになっているということを伝えなければ
どうして無視されるのか、(勿論、いじめが原因だとは思ってるでしょうが)
はっきりした理由が解らなければ彼女も辛いでしょう。
ただ、奥様が、そのことを言わないで欲しいと言ってる以上、それを言うことで
夫婦関係まで壊れる可能性が高くなるでしょうね。

奥様と話して、お子さんに、お母さんが、いじめ被害に遭っていた過去が有る
ということを話して、ちゃんと話し合おうと説得すること。
次女さんには、だから受け入れられないんだということ、生活態度を改めて
ちゃんと話し合うということをしないと駄目だと思います。
父親で夫なのだから、そのぐらいは、しましょう。
今、しないと完全に家庭、壊れますよ。

投稿日時 - 2019-02-04 00:24:43

ANo.6

中々、難しいですね。

いじめにより深く傷付いた経験のあるお母さんだからこそ、人一倍いじめを憎みながらも、その実、自分の娘がいじめの首謀者ともなれば、その事による落胆、戸惑いは想像に難くはないでしょう。

ただ、忘れてはならないのが、この次女さんを育てたのは、紛れもない貴方方夫婦であるということ。

次女さんがいじめっ子になった根源的理由は、家庭環境にしかないということ。

では、何故、次女さんがいじめっ子になったのかを考えなければならないと思いますよ。

そして、次女さんが他人をいじめていたという現実ばかりを見るのではなく、そうならざるを得なかった理由が、あなたの家庭にあった筈だと言うことです。

そう考えると、次女さんが心に何かしらの傷を負い、そのはけ口としての他人対するいじめという可能性があるのであれば、その責は次女のみならず、貴方方夫婦にあるということになります。

となれば、この問題はいじめの発覚から、一方的にお母さんから無言の攻撃を受けている次女さんの問題ではなく、やはり、貴方方夫婦の問題でしかないということになります。

普通の穏やかな家庭に育った人間ならば、いじめに走るなどということは、まず無いことでしょう。

お母さんがいじめの当事者である次女さんを憎む心は理解できますが、そうではなくて、何が次女さんをそんな人間にしてしまったのかを考える必要があると思います。

例えば、孤独。
例えば、疎外感。

次女さんの心の中には、外に吐き出さなければ解消できないほどの何かがあった筈です。

お母さんがご自身の過去の経験からいじめを憎む心を十二分に理解した上で、この家庭に、次女さんにとって何かしらのストレス、精神的苦痛があったことを思い浮かべながら、夫婦で話し合う必要があるように思います。

順風満帆に見えて、案外、子どもは傷付いているものです。

夫婦として、これまで本当に次女さんに向き合ってきたのかを、改めて検証し直す必要があると思いますよ。

このままでは、今は次女さんもおとなしくお母さんの異常ともいえる態度に驚いて、対処のしように困っている段階ですが、いづれ埒が明かないということを実感したときに逆襲が始まる可能性もある。

次女さんがいじめっ子になった理由は家庭にあるということを改めて夫婦で考え、お母さんが次女さんを受け入れる方向性を見つける必要があると思います。

子どもを生かすも殺すも、親次第ということですよ。

投稿日時 - 2019-02-04 00:18:12

ANo.5

Q、私がすべき事についてアドバイスがありましたら・・・
A、まず、この質問の削除依頼を出すこと。

我が娘の虐め行為についてネットで相談するなどもっての他。

・次女が中学2年生。
・長女は高校3年生。
・虐めの主犯格。
・虐めの内容はXXXX。
・学校で話し合いがあった。
・菓子折りを持って親子で謝りに行った。

 その他にも奥さんの過去に関する情報を公開しまくっています。このOkWaveを学校関係者、次女の友達の誰もが見ていないとでも思っているんでしょうか?

>妻が去年から、次女を無視しています。

 まるで、他人事。すべては、妻と次女との問題。そういうスタンスですね。すべての原因は、ここでしょう。

>ただ、しょっちゅう遊びに出掛けたり友人の家に泊まったりするのは変わりません。

 で、完全に、次女の非行に対しては我関せず。これじゃー、奥さんも、やってられませんよ。

 ともかく、これ以上に二次的、三次的なトラブルを引き起こさない為には、まず、この質問の削除依頼を出すこと。そして、質問者が、事態収拾に全責任を負う事です。

投稿日時 - 2019-02-04 00:14:38

ANo.4

こんばんは。
子供が2人います。
大変な状況だと思います。

質問を読んで感じたのは、次女が荒れていた時期にあなたがあなたなりにきちんと対応すべきだったなということです。
でもそれはいまさらどうしようもない。
これからどうすべきなのか。

まずは次女への対応ですよね。
「お母さんは今はああだけども、おまえは俺たち夫婦にとって大切な子供なんだ。少なくともおれにとっては大切な子どもだ。きちんとした大人になってほしい」ということを折に触れて話すべきです。
次女は、あなたのことをバカにしたような態度で真面目に聞いてないように見えるかもしれないけど、言うのと言わないのでは全然違います。

また大切なのは長女に対する対応ですね。
「おれが不甲斐ないから家族がうまくいかなくてごめん。お母さんとの次女のことはおれがどうにかするから、お前は受験に集中してほしい」というようなことを伝えるしかないと思います。それもすぐに。
「どうにかなるの?」とか言われたら、「どうにかするしかない」というしかないですよね。
実際に、そうですよね?

奥さんに対しては、長期的に考え、カウンセリングとかをすすめるとかですかねぇ。

「ビシッと言えない」ということを気にしているようですが、言えるならいいけど、言えないならしょうがありません。
あなたなりの言い方、あなたなりの態度で、問題の解決に向けて対応するしかありません。
放置していたら良い方向に進むことはありません。
自分なりの方法で、3者に対応してください。

仕事はそれなりにやっているんですよね。
この件についても、仕事以上の熱意を持って取り組んでください。

この件に関して、あなたがカウンセリングを受けるのもいいかもしれません。
でも、まずは自分で対処することをかんがえましょう。

大変だと思いますが、頑張ってください。

投稿日時 - 2019-02-03 23:31:07

ANo.3

なかなかに難しい問題ですね。
わたしにも正しい答えは判らないのですが、あなたにできることは下のお嬢さんの話を聞くことと、奥さまの話を聞くことなのかなと思います。
下のお嬢さんのしたことは許せない。これは仕方のないことかもしれませんが、彼女にも今後の人生があります。中学を出た後、その後も人生が続いていきます。親としてそれに無関係ということはできない。
何をどう考えて、どんなふうに今後歩んでいきたいか。男だから女だから、というだけではなく同じ人間として話はできるはず。

たとえば3年後、5年後、10年後、どんなふうに過ごしていて欲しいですか?彼女はどんな人生を歩みたいですか?そこに至るにはあなたは親としてどんな支援をしてあげられそうですか?その生活は、今のあなたの生活と両立はできそうですか?

中学内部にも、色々な相談窓口があります。学校内に相談窓口はありますが、相談相手は週1とかで学外から来ていて問い合わせの電話番号も学校の代表電話とは別です。市の方にも窓口はあります。
そういうところに相談して選択肢を探すのも方法です。
中学時代なら義務教育ですが、卒業すると色々な支援を探す方法は難しくなるので今のうちに動けるものは動いていた方がいいです。寮のある高校とか、奨学金も含めて探せるものは今のうちに資料を探しながら、家族みんなが納得できるような、そして下のお嬢さんを守れるものを探すのが良いようにも思います。今はあなただけが下のお嬢さんを守れるのではないでしょうか。

上手く言葉にできなくてすみません。

投稿日時 - 2019-02-03 23:26:23

ANo.2

文章を読ませていただきました。私の個人的な感想ですが、奥様は自分の過去を理由に育児を放棄していますよね。それは間違っていると感じました。私はまだ子供も小さいので反抗期の子供を育てる苦労を知らないからかもしれません。でも、放棄するというか無視するのやはり間違っていると思います。まだ成人していないのですし、そこは向き合う責任があると思います。
 
でも、このままでは奥様に向き合ってもらうことはできないでしょう。話し合えるようになるためには奥様の心の傷をなんとかしないといけないのではないでしょうか。それと並行してあなたも娘さんに向き合うべきだと思います。奥さんの考え方は偏りすぎだと思いますが、心の傷が深すぎて、娘さんを受け入れる器がないのでしょう。なんとかして、カウンセリングなりなんなり受けられるようにしたらいいと思います。奥様は自分の心の傷にこだわりすぎて、冷静さを失っているようにしか見えないです。娘さんにしてみたら、自分の行動が原因とはいえ家庭内で自分だけのけ者にされ、無視されている。形は違えどいじめを受けているのと同じだと私には思えます。

母親に無視されるというのは想像以上にきついと思います。
心配なのは、娘さんをほうっておいたら、ますます曲がった性格になりそうです。こう言ってはなんですが、何らかの家庭内のストレスが原因でいじめをしていたかもしれません。彼女には何らかの寂しさがあった可能性もあります。生まれつきの性格という事もあるのかもしれませんので断定はできませんが。

ここはやはりあなたが間に入ってなんとかするしかないですね。まずは奥様の不満や過去の話を口を挟まずに聞いてあげ、できればカウンセリングを受ける方向に持っていったほうがよいと思います。

投稿日時 - 2019-02-03 23:20:05

あなたが原因でしょうね。イジメをする女の家庭は父親が問題があります。
母親はエラいです。
あなたは注意もしなければ無関心で母親任せ
非行に走る家は父親の権力が圧倒的に弱くて父親が卑怯な場合が殆どです。
無意識に会社のストレスを家族に面当てしていたり、我が娘可愛さに怒ったことあります?そこまで問題を起こして、何で母親に、疑問がいきますかあなたが娘をぶっ飛ばして半殺しにすることをなぜしないんですか。
学校での態度、イジメの主犯、淫行
全て親の責任です。向き合ってください。
中学は転向させましょう。
ずるずると不良少年になっていいんですか
そのうち貴男の子供、痴情の
もつれで人を殺すか、殺されるか
ヤクザの情婦にでもなるんでしょうね。
躾をしないあなたに責任があります。そこまで見ていて、謝りに行って何の反省もせずに妻の態度はどうかなど、よく言えたもんだ。子供に嫌われるなが怖いから?注意する殴り飛ばすどつき回して鼻血の1つでも出さすのは貴男の役目です。明日にでも、膝を詰めて話し改善しない不良仲間と出歩くなら、ボコボコにしてやる。それが本当の愛だ。家庭の事は嫁任せでは行けないことをなぜ分からないんですか。

投稿日時 - 2019-02-03 23:19:26

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