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締切り済みの質問

両親のこと

30前半バツイチ出戻り女です。
やってしまいました。
両親の喧嘩に口を出してしまいました。
我慢の限界を越えた為です。
長文で失礼します。

母は昔から神経質で、父を尻に敷いてきました。父のすることなすことが気に食わず、頻繁に父にキレている状態です。

父は、自分で考えて動くことが苦手なようで、母に怒られるのも相まって、逐一母にお伺いをたてて行動する優柔不断な人です。また母にも子供にも怒ることのない温和な人です。ただ、母からの文句にはたまに頭をかかえております。

母は私達兄弟を育てる上で、田舎より上京して頼る人もおらず頑張る中、優柔不断な父に助けを求めても、ちゃんとした助けをもらえず、それがどうしても許せなかったようで、今でも根に持っています。

そして私が学生の時に、母が不倫をするようになりました。それからというもの、外出、旅行が多くなり、父もそれを知っております。というか、母がそれで機嫌が良いならばと不倫も容認しているそうです。母より「お父さんに、好きな人がいると伝えた。でも自分にはお父さんも必要だと言って今の状態だ」と報告されました。

その時点で私には意味不明だったのですが、まぁそれで両人が納得してるし、私だって離婚してほしくないし、良いかと思いました。

が、毎週の様に繰り返される父に対しての文句に、ついに私はキレてしまいました。
理由はこうです。

母は夜ご飯は家族分用意してくれますが、休日の昼ごはんは用意しません。各自用意してくれと言われております。
娘である私は母が買ってきた食材や、インスタント麺は自由に食べれますが、父に大しては、基本白飯もインスタント麺も食べたらダメ。食べたいものは自分で買ってこいといいます。たまにお許しが出て白飯を食べれる時は、その食べ方まで文句を言われます。父が茶漬けを探していたら、茶漬けばっか食べるな。卵をつかえ。卵だけ食べようとしたら、言ったことしかしない。それ以外にも頭を使って自分で作れ。と。

そんなやり取りは多く、ずっと我慢してきましたが、今回、私の堪忍袋の緒が切れました。(プチキレは何度かしてきました。)

文句も言わず長年家族の為に働いてくれてる父に対して言う言葉じゃない!専業主婦で何不自由ない生活をさせてもらって、どれだけ恵まれてると思ってる!だれの金で生活できてると思ってる!父の分も含めてインスタント麺とか買ってきたらいいだけだろ!なんで逐一聞かないと行動できないかわからない?あなたがいちいちキレるからだよ!

とかなり強めに言ってしまいました。
すると母は、

親のことに子供が口をだすな!
あんた(私です)と長い時間いたらいつも喧嘩になる!もー土日ずっと出かけます!

と言われました。

そして私が追い打ちをかけ、

あっそ。話になりません。
ずっとそうやって逃げていてください。

で終了しました。

そして冷静になったところで、私のせいで離婚になったらどうしよう…と気持ちが沈んでいます。言い訳にはなりますが、今回私が我慢の限界を迎えた理由は、前日に父が「会社定年で辞めたら、お母さんどうなるんだろう…毎日文句言われるのかな…田舎に帰ろうかな…」とボソッっと零していたからです。

出来ることなら、離婚はしてほしくないし、母にももう少し父の事を考えて欲しい。
そして不倫相手と別れてほしい。

私は不倫相手が憎くて憎くて仕方ありません。きっと母の良い所しか見ていないくせに、母の良い所だけを家族から奪っている気がします。

長文、乱文失礼しました。
なにかご助言頂ければ嬉しいです。

投稿日時 - 2019-02-03 13:39:47

QNo.9584183

困ってます

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回答(9)

ANo.9

質問者さんにとってはお父さんだけれど、お母さんにとっては旦那さんで、温厚なのは良いけれど困った時には何の役にも立たない夫を持った妻の気持ちは、質問者さんには分からないと思います。積年の恨みがあるんです。
お父さんだって普通の大人ですから、今の暮らしがどうしてもイヤなら自分でどうにかするでしょう。

そこはご両親の家なのですから、居心地が悪いなら質問者さんが出て行けば良いのであって、質問者さんには、親の暮らし方に本気で口を出す権利はないと思います。
お母さんの不倫相手が憎くて仕方ないというのは、なんだか筋違いな感情だなぁと思いました。まるで不倫相手が諸悪の根源かのようです。
お母さんの良いところを家族から奪ったという表現がよくわからないのですが、家庭でお母さんの良いところが表れないのなら、その原因はお父さんじゃないかと私は思いますよ。

投稿日時 - 2019-02-05 11:32:10

はぁ。
あなたには悪いですが、お母さん可哀相すぎです。
あなたはあなたの保身しか考えてないですよね。経済的にもね。
お父さんに頼ってますもんね。お母さん、病気にならないか心配ですね。出戻りがよけいなことを言える立場ではないのですがあなたはまだ娘気分的なんでしょうね
ここは夫婦に任せてあなたが出て行ったらイライラしなくて済むと思いますよ。
もうあなたも子供いるんだし、親のことをグチグチ言わないで自由にさせたらいいと思います。
良い意味でほっときなさい。です。
失礼しました。

投稿日時 - 2019-02-04 05:15:53

ANo.7

お母さんの気持ち、わかります。
全てのことを自分で決めて、行動して責任まで取らないといけない
それも家事も育児も。だいたいの家は夫であり父親が、してくれたり
協力してくれるのに。

不倫は良くないかもしれないけど、誰かに頼りたい気持ちは解る。
だから、お父さんも黙認なのでしょう。

休日の昼ごはんは用意しません。各自用意してくれと言われております。
三歳の子じゃないんだから、そのぐらいすれば、いいじゃない。いい大人が・・・

茶漬けばっか食べるな。卵をつかえ。卵だけ食べようとしたら、
言ったことしかしない。それ以外にも頭を使って自分で作れ。
これだって、お母さんは、お母さんなりに「いい大人なんだから自分で考えて
同じものばかりじゃ無くバランス考えて食べなさいよ。」って心配してる
わけだし。
何で、悪い方にばかり取るんでしょう。

お母さんが頑張って子育てしてきたから、あなた達が育ってるんだよね。
お父さんに任せてたら、きっと、とんでもないことになってたよ。
お母さんに怒るんじゃなく、お父さんに、しっかりしろって言うのが先。
お父さんが、しっかりしてたら、そもそも、こんなことになってなかったんじゃ
ないの?

お父さんが、しっかりしたら、別れてたと思う(いや、そもそも、付き合ってすらないと
思う。)

あなたの後押しが有ったことで、離婚には前進だとは思います。
家に居ても楽しくは、ないもの。まして、お父さんが定年になって
ずっと一緒に過ごすなんて耐えられないと思います。

あなたは勝手に、お父さんの為って思って口を挟んだのかもしれませんが
本当に、お父さんの為になってるのでしょうか?
夫婦喧嘩は夫婦間でしないと意味は無いと思いますよ。(お互いの本音が
伝わらなくなるから。)

投稿日時 - 2019-02-04 00:49:25

ANo.6

命が尽きるその日まで、それでも夫婦でいなくてはいけないのでしょうか。あなたはご自身が離婚しているのに、なぜ離婚という方法を否定できるのでしょう。

お父さんが病気の時にお母さんは面倒をみるでしょうか。お母さんが病気になった時、不倫相手はお母さんを捨てると思います。しかしお父さんは黙って面倒をみる、まだ結婚していて義務だからでしょう。

夫婦は形ではなく質が大切と思います。ストレスは心身に多大な影響を与えます。長い間相手の気持ちや立場を分かろうとしない人が明日から生まれ変われるか、無理です。子育てが大変だった、それはどの母親も同じです。まして養ってもらってきたわけです。常識やモラル、思いやりにかけた方にそれを求めても無駄です。会社がブラックでやめたくなった、それと同じように夫婦があまりにもひどかった、生きるためにはやめる、生き方を変える自由もあって良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-02-03 20:31:54

ANo.5

本当に頼りにならなかったのでしょうねぇ。
だけど経済的な自立までは自信がない。
ある意味、釣り合いが取れていると言うか何と言うか・・
同じ屋根の下に住んでいるので、たまには口を出してもいいし、出戻るくらいの年齢なら離婚してもいいんじゃないですか?
形だけが整っていても幸せとは限りませんから。

投稿日時 - 2019-02-03 16:25:17

ANo.4

この文章を母親に読ませてあげてください

投稿日時 - 2019-02-03 15:46:01

ANo.3

あなたの文面読むとひどい母っていうか
なぜ今まで放り出さずに生活してきたのかって感じますね
不倫してて
父に辛く当たる
あなたが子供のうちは母親として必要だったんでしょうが
あなたも大人で意見も言えるんだし
お荷物の母は離婚して終了でいいんじゃないかな
平和な暮らしが最高ですよ
家庭内に爆弾はいらないでしょ

この母なら離婚もすんなりいかないと想定されるので
不倫の証拠 日々の暴言とか集めといたらどうかな

投稿日時 - 2019-02-03 15:30:42

ANo.2

専業主婦なんですね。
お父さま自分の自由になるお金は無いのですか?
あなたはお仕事されてます?
お子さんは?
休日のお昼はたまにはお父さまとお出かけしてランチでもご馳走したらどうですか?
そしてあなたは何故バツイチなのでしょう。
そして親の離婚は嫌ですか?
例えばあなたが離婚して欲しくないことをお父さまに伝えているならあなたのために我慢している可能性だってあります。
自分でも離婚したのだし(私もバツイチです)もぅ子どもではないのだからこれからの二人のことはあなたが意見すべきでは無いかなと思います。
お母さまは不倫相手と、お父さまは自由に、そう選択したければさせてあげたら良いと思います。

不倫相手に良いところしか見せていない、かもしれませんし不倫相手になら穏やかな気持ちでいられる、かもしれません。

私の母親は夜は寝ず朝は起きず料理も作らず家もゴミ屋敷で度重なる不倫を繰り返していましたが今の夫と結婚し家を綺麗にし料理をし、人が変わったようです。
あなたのお父さまが悪いのではなくもぅ素直になれないのでしょう。
お父さまと歩み寄れる確率はゼロに近いかと思います。

投稿日時 - 2019-02-03 14:57:24

ANo.1

 
離婚させてあげなよ
お父さんがかわいそうだ
 

投稿日時 - 2019-02-03 13:59:17

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