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解決済みの質問

趣味や友達が最優先の50代の彼氏

付き合って4年以上の50代前半の彼氏(バツなし、ずっと独身)がいます。私は40代前半バツイチ子持ち(小学校5年生の息子がいます)で、自由気ままに会ったりする事は出来ません。
彼は音楽の趣味があり、男女共に友達もとても多い人です。彼は友達のライブを観に行くのが日課で多くて月に5~6回、終電で帰って来るような感じです。
ライブがある日はどんなに私が会いたくても会ってくれません。一時期は一緒にライブに行っていましたが、行っても彼の友達だらけであまり仲良くも出来ず、彼にも放置されがちなので疎外感でいっぱいになり行く度に悲しくなってしまいます。
私とは週に一回会うペースです。
ライブ会場には女の人も沢山いて、彼も彼女達と話してる時はすごく楽しそうだし嬉しそうに見えます。この件で何度も大げんかになり、何度も話してきましたが、彼としては「普段仕事でストレスがすごい。ライブくらい行かせて欲しい」「私を蔑ろにしているつもりはない」「週に一回会っているだろう」と言います。
ライブ以外にも友達と飲みに行くことも多く、常に忙しい人です。

ライブに行けば沢山の友達に会えて、好きな音楽も聴けてその場こそ長年彼の居場所になっているのだと思います。ですが私は常に不安で寂しさが消えずケンカばかり。
別れた方が良いと思いつつ、大好きな人なので決心がつきません。
50代になっても趣味、友達が最優先の自由人な彼氏と上手く付き合って行く方法はあるのでしょうか。皆さんのご意見をお聞きしたいです。

投稿日時 - 2019-01-10 12:52:49

QNo.9576278

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは

彼氏は自由人
だから束縛もされたくないししたくない。
一緒に連れて行くのは彼氏の最大の配慮だと思います。

そこに行って、あなたに気を遣えば
周りもあなた方に気を使い始めます。

そういうのができない人なのです。
寧ろ、お友達がたくさんいて皆さん彼氏を慕っているようですね。

そういう方とお付き合いできるあなた様も
とても心根の優しい素晴らしい方なので
彼氏もあなた様を選んでいるのだと思います。

お付き合いの広い人の中ではそういう社交の場で
二人の世界を作ることはある意味余りいいこととは言えません。

あなた様が疎外感を感じるのは判りますけれど
疎外感を感じる前に、それだけの人に囲まれ
楽しそうにしている彼氏を楽しめるくらいの度量は
必要ではないでしょうか?

大好きな彼氏、どんなところが好きなのですか?

特に焼きもちを焼いているあなた様に素っ気ない態度を
とるわけでもなく、そういうつもりがないというのなら
それが全て彼氏の本音だと思います。

気に病むことなく、いっしょに行ける時には
ライブに出かけられてはいかがですか?

そこで疎外感を感じたとしても、皆さんの公認になれますし
あなた様がそっとついて歩いているような姿は
他の方には微笑ましく写るものです。

自分の方を向いてもらうばかりではなく
彼氏の方を少し見て差し上げてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2019-01-10 15:56:03

お礼

男女問わずみんなから慕われていて本当にすごいなぁと思ってしまいます。社交性にも長けていて、そこは尊敬すべきところなんですが。そんな風に振舞えてみんなからチヤホヤされてる彼に嫉妬しているのかもしれません。気持ちの切り替えが難しいです。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 18:18:36

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回答(15)

ANo.15

彼は根っからの自由人なのではないですか?

だから50になって尚、独り身でいる。

拘束を好まないのですから、貴女の言い分は通らないと思いますよ。

今後も彼と過ごしたいのであれば、彼の人生の脇役に徹するしかないでしょうね。

ただ、そう考えると、貴女の存在、人生そのものが希薄になってしまうようにも思います。

彼の脇目も振らない自分の為だけの生き方に、貴女がそっと後ろから寄り添うだけで満足できるなら兎も角、そうでないならば別れるべきだと思いますよ。

もし貴女が別れ話を切り出して、彼が何の抵抗もなく頷くならば、彼の人生行路に貴女は初めから存在していないことになる。

そこを確認する必要がありそうですね。

投稿日時 - 2019-01-11 23:09:08

お礼

度々、「あなたの人生に私の必要性が感じられない。居なくてもいい存在でしょう」と言った話になりますが「そんなことない」の一点張りです。
都合がいい女になっているのかもしれませんね。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-12 11:31:18

ANo.14

彼の喜びをアナタ様が共有できて、
彼のお友達から、アナタ様が
《理解ある奥さん》と評される存在になるか、
そうでなければ、早々に
〈アナタ様を最優先にしてくださる〉
別の異性との《ご縁》が得られるように
環境を整えるのが賢明なスタンスだと
思います。

Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2019-01-11 15:39:06

お礼

いい年齢なので、そんな奇特な方がいらっしゃるのか…。行動に起こさないとダメですね。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-12 11:32:50

ANo.13

上手く付き合っていく方法はないかと思います。
あなたが我慢するか、別れてもっとあなたと一緒に過ごしてくれる人を探すかのどちらかです。

投稿日時 - 2019-01-11 06:44:32

お礼

まさにその2択なんでしょうね。貴重なご意見ありがとうございます

投稿日時 - 2019-01-12 11:33:48

ANo.12

いやいやいやいや
私は40代前半バツイチ子持ちって
50代前半の男が振り向く要素は無い

精神的な要素であればグラっとくる可能性がない事はないが
ケンカするぐらいなら男の立場になればいないほうが楽なレベル
そっと離れて消えて下さい

投稿日時 - 2019-01-10 21:13:10

お礼

40代前半バツイチ子持ちの世間の目が分かりました。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-12 11:34:46

ANo.11

あなたの気持ちもわからなくはないのですが・・。

>私は常に不安で寂しさが消えず

このような心理状態では、このようなタイプの人とお付き合いするのは
とても苦しいだろうと思います。
しかし、彼をあなたの都合のいいような人に変えることはできません。
関係を続けていくなら、あなたが変わるしかないと思います。
もしくは、あなたに合った人とお付き合いするしかないと思います。

>私とは週に一回会うペースです。

これは、彼なりにもかなり努力しているんじゃないかと思います。
これ以上、彼に何かを求めるのは、求めすぎのように感じます。

現状で、あなたが満足できないのであれば、彼の事は
あきらめて、もっとあなたの性格にあった人を探した方が
現実的だと思います。

投稿日時 - 2019-01-10 21:00:39

お礼

そもそもの生き方に対する考え方の違いが大きすぎるんですね。
確かに彼も彼なりに精一杯やってると言っていますが。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-12 11:37:06

ANo.10

社交的で男女問わず友人が多く、人望もある。
そんな人が女と付き合ったら女優先になるんだったら、とっくのとうに誰かと結婚していたでしょう。女優先の人生を選べないから、今でも独身なのです。もっというと、彼にとっては女性はプライオリティ(優先度)が低いんです。

彼の本音は「音楽か女かどっちをとるかと聞かれれば、そりゃ音楽だ」なのです。50年以上生きていて、女性からも慕われてそれだけ質問者さんを惚れさせる社交上手な人ならば、恋なんてのはそれなりにやってきたに決まっています。その人生の中で、彼の中の雨の日も晴れの日も嵐の日も、音楽は常に彼のそばにいましたが、女はそうではなかったのでしょう。彼には彼の言い分があるんですよ。「お前ら(女)は、結局いなくなるじゃないか」って。

ここが男女の難しいところでね、女性は皆さん、表向きは自立した男性が好きなんですよ。でも、本当に何もかも自分でこなせる男性は付き合っているうちに「あなたの人生に、私って必要なの?」って思ってしまうのです。ダメンズのほうが女を見つけやすかったりするんですよね。ダメな男を支えたい女もいますからね。

投稿日時 - 2019-01-10 19:39:46

お礼

彼はよく「俺はずっと一人に慣れてるからあまり寂しいとか感じないんだよ。寂しがりやではないんだ」と言います。この言葉を聞いて、あぁ私は居ても居なくてもこの人にはどうでもいいことなのかもと思うようになってしまいました。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-12 11:39:36

ANo.8

男は、そうです。
仕事>趣味や仲間>女 だそうです。

投稿日時 - 2019-01-10 15:10:09

お礼

まさにその通りの彼です。切ないです。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 18:14:44

ANo.7

上手く付き合いたいなら・・・
大好きの「大」をしまう(畳む)事。
常に不安や寂しさが漂う最大の原因は、
貴方が彼を「大」好きフィルターで見てしまうから。
自分の気持ちサイズ(大)に見合うかどうか?
その感覚であり比較が規準になってしまうから。
実は、
4年以上の交際歴の中で、
彼は彼なりのサイズで貴方に向き合っている。
決して大きくは無いけれど、
小さくもない普通サイズでは向き合ってくれている。
貴方も実は分かっているはずなんだよ。
でも・・・
貴方はずっと彼を「大」好きでい続けている。
その結果、
彼の普通サイズさえ小さい(寂しい、物足りない)
そう感じてしまう。
彼が小さいのか?貴方がデカ過ぎるのか?
あくまで自分のサイズは変えず(大好きの御旗維持!)
大好きを基準に彼を思うのか?
自分の大き過ぎる気持ちサイズを畳んで、
貴方も普通サイズで彼と向き合おうとするのか?
前者を選ぶなら・・・
これからも貴方は悩み多き交際を続ける事になる。
基準が「大」にある分、
どれだけ彼が貴方と向き合ってくれても、
決して貴方が望むサイズには至らない(物足りない)
そう感じる貴方は、
これからも病みながらの交際になる。
不安探しが多くを占める交際になる。
後者を選ぶなら・・・
多くは望まない分、
今まで貴方を支配していた比較による不安(定)
それは随分改善される事になる。
週一回「しか」構ってくれないのではなくて。
週一回「は」私の為の場所と時間を提供してくれる。
そんな彼の普通サイズを愛しいと感じていく事で、
貴方自身の心のダイエットにも繋げていける。
太り過ぎた思い(大好き!)を整えていける。
でもそれは、
ダイエットと同じくストレスも伴う。
食べたいのに、食べられない。
もっと食べられるのに、箸を置く事のイライラ。
その過程はクリアしていかないといけない。
その先に、
スリムな大人の貴方像があるとしても、
そこに至るには多少の痛さやしんどさが伴う。
貴方はどっちを選んでいくのか?
彼を変える事は出来ないよ。
変えられるのは貴方自身。
変える価値を前向きに見出していくのか?
あくまで変えない(変えたくない!)
その姿勢で同じように彼と向き合っていくのか?
それはもう、
これからの貴方次第なんだと思うからね?
大事なお子さんの為にも、
心身共にスリムな貴方自身を大切にね☆

投稿日時 - 2019-01-10 15:04:02

お礼

まさにおっしゃる通りで驚いてます。私は付き合った当初から今の今まで気持ちの大きさが変わっていなくて、ずっと大好きなまま。彼との気持ちの温度差も感じていました。私も落ち着いてデンと構えていられたら少しは楽に考えられるのでしょうけれど。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 18:13:46

ANo.6

あなたと彼の恋愛観のズレはかなりの差があり過ぎて、あなたには太刀打ちできない問題かなと思います。
回答を読んで理解は出来たとしても行動には移せないのではないのかなと思うんです。
とにかく彼の生活は50年の独身生活で確立されています。
一般的に皆さんがイメージする一度も結婚していない独身男性(今まで結婚できなかった結婚生活に憧れる男性)をイメージしていると彼のことは理解できません。
彼は自分の望むものを全て選択し、そしてそれを謳歌しています。
あなたと付き合う直前まで女性がいたのかどうかはわかりませんがいなくても困らない人なのでしょう。
なんといえばあなたは(居ても良い)存在なくらいでしかないわけで、ある意味オプションや付録のようなものなのでしょう。
あなたがやきもきしてしまうほど特に女性関係には困らない人なんだと思います。
そして特に欲してもいない。
何故ならきっと今のあなたのように彼の確立した生活スタイルを脅かすような人が結構な数いたからなのかなと想像できます。
ヤキモチを焼かれ、喧嘩になり面倒になり別れる。
その繰り返しなのではないでしょうか。
彼にとって女性は自分の生活の邪魔をしないことが何よりの条件だと思います。
そういったことからして彼との交際は50/50ではなく彼主体となります。
あなたがどんなに彼女という立場からあなたの正論をぶつけたとしても彼には響きませんし、いずれは別れしか見えません。
あなたがおかしいわけでなく、彼と付き合うということはそういう事だ、ということなのです。
難しいですね。
助祭の感情としてあなたの気持ちはとても良くわかりますけどね。

投稿日時 - 2019-01-10 14:45:17

お礼

私がいなくても彼は寂しくもなければ、生活も今までと何も変わらないんですよね。それを思うと、私は一体彼にとって何のためにいるんだろうとすごく惨めな気持ちになります。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 18:10:52

ANo.5

母親として生きるか、女として生きるかです。お子さんを大事に思うならこの人は不適格です。この人に夫役、父親役を求めないなら何とかなるでしょうが、口うるさい女房ならいらない人でしょう。彼の生活を束縛するのは間違いです。一人で生きられるのに、なぜ他人の荷物を背負う必要があるのかと思うはずです。しかし世の中にはその背中の重い荷物を一緒に担いであげようと思う男性もいるのです。そういう人となら生きていかれます。お子さんを泣かせることもありません。ただ再度、自由人を束縛支配しようとすれば破局と思います。

ライブで会う彼の友達に疎外感を感じるのは当然です。家族を思うなら、コミットメントがあるなら、そこにはいない人達だからです。人種が違うと考えて下さい。結婚を目的としないなら付き合えます。ただ、口うるさくコントロールすれば別れになるでしょう。あなたのお子さんはこれから大学までまだ道のりが長いです。思春期も迎えます。お母さんの恋愛を素直に応援するでしょうか。そのあたりをよく考えて行動なさらないと、後で後悔するかもしれません。他人がどうなろうと最後はかまわなくても、ご自身のお子さんが失敗堕落したらかなり辛いと思います。

投稿日時 - 2019-01-10 14:40:31

お礼

子供の事を思うと、彼ではダメかもしれませんね。子供には優しいですが、たまに会う程度ですし、その場限りなので。子供の将来も考えた上でどのように付き合っていくかですね。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 18:08:24

ANo.4

その年まで結婚せずに、言い換えると結婚しなくてもなにも困っていない中で、生活をするリズムを彼は持っているわけです。

その彼に、生活リズムや生活での優先度を変えるようなことを言えば、彼にとっての障害はそれを言い続ける人と言うことになります。

どちらが良い、悪い ではなく、彼の視点で見ると、ふつうに価値観として負担になれば、あなた自身が選ばれない可能性が高いです。
あなたが彼の世界に入り、イベントや友人との関係を一緒に楽しむように「努力」するしかないと思いますよ。

たぶん、彼が結婚していないということで、何か誤解をしているように思います。
彼は彼の生活をこれまで築いてきたんです。彼の築いた生活、人間関係は、いわば家庭の代わりで、これって生活面だけを見ると一種の結婚生活と同じ重要度なんです。今の生活が正妻なんです。
あなたが思う良い方向は、彼の生活での優先順を変えさせるという視点からすると、不倫を仕掛けている一女性と同じ立場なんです。妻側ではなく、ね。
いきなり妻と別れて今の生活を捨てて私と結婚して、ということを成功させるにはどうしたらいいかを考えてみると良いかと。
安直、直情的な言動や行動でうまく行かないのはある意味当たり前で、あなたの恋愛力が試されていると思ってもいいのかもしれません。

投稿日時 - 2019-01-10 14:24:58

お礼

おっしゃる通り、彼の今まで築き上げてきた生活が正妻なんですよね。私と付き合う事で、もっと私との時間や生活ペースが変わっていくのかと思っていたんです。4年も付き合ってますが、ダメでした。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 18:05:58

ANo.3

これは理解して欲しいと思いますけど、
必ずしも、彼氏・彼女がいてても、
恋愛を最優先にする人もいれば、
逆に、最優先にしない人もいます。

彼氏さんは、おそらく、
恋愛を最優先にしなさそうな
印象かな?と思います。

これに関しては、
彼氏さん次第になりますので、
質問者さんが、やかましく言っても、
彼氏さんが考え直さない限り
難しいでしょうね。

彼氏さん50代の人だと仰ってますが、
年齢の問題より、優先順位の考え方の
問題でしょうから、
これで、揉めてしまって、
別れましょうとなったら、
少し、もったいないかな?と
思います。

彼氏さん、
決して、悪い事をしているとは
思いませんけどね。

投稿日時 - 2019-01-10 14:14:38

お礼

「決して悪いことしてるとは思いません」というお言葉、なんだか嬉しかったです。趣味友達最優先の彼も、私に対して精一杯対応してると言うんですが。私もせっかく出会えた縁を失いたくないのですが…、いつも寂しいです。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 17:58:43

ANo.2

なかなかに難しいことだと思います。

おそらく、質問主さんがただ我慢をし続けるだけでは、
耐えられなくなってしまうと思います。
彼氏さんに出かけることを禁止できたとしても、
今度は彼氏さんが耐えられなくなってしまうでしょうね。

彼氏さんとお話合いをする以外の方法は思い浮かびませんでした。
お話合いをする前に、質問主さんでも考えておくと良いですが、
そのポイントをご案内します。
・彼氏さんは蔑ろにしていないと言ってますが、彼女さんである
 質問主さんが、蔑ろにされていると感じているところを
 彼氏さんがどう思っているかです。
 大切な彼氏さん気持ちを考えて、出かけることを納得したいが、
 質問主さんの気持ちは、別れたくなるくらいに苦しいと、
 伝えてみてください。
 必要なことは彼氏さんの自発的な行動と、それが質問主さんの
 気持ちに沿うかどうかです。
 彼氏さんが「どうして欲しいんだ」と言ってきても答える必要はないです。
・お付き合いレベルだとしても、2人が幸せになるには、
 2人で幸せになる方法を探し続けていくしかないと思いますが、
 彼氏さんは、質問主さんの幸せについて考えてくれているかどうかです。

良い方法が見つかると良いですね。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2019-01-10 14:01:05

お礼

彼とはこの件に関する事、女友達へ嫉妬してしまう事など、彼曰くうんざりするほど話してきました。一向に平行線ですが…。
ライブに行くななんて言えないし、快く行ってらっしゃいが言えれば一番良いのですが、寂しさが先行してしまいます。貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 17:49:57

ANo.1

私も50代ですが、今更自分の生活を変えようとは思いませんね。つまり、あなたの方が後から入ってきたわけですから、自分の趣味を優先させるのは当然のことなのです。彼女のために自分を変えてもいい、というのは若いうちだけです。中年以上ともなれば自分の生活が確立してしまっていますから、それを容認できないのであればお付き合いをやめるしかありません。中高年以上で結婚した人というのは概ねお互いの生活リズムを尊重することで成り立っているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2019-01-10 12:59:35

お礼

おっしゃる通り、彼は自分は変わらないと言っています。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-10 17:45:55

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