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解決済みの質問

姉妹 不仲 社会人

もうすぐ結婚間近の者です(女28歳)
2歳下の妹がいます

お互い実家を出て(家庭の事情で出なければなりませんでした)
私は婚約者と暮らしていて、妹は一人暮らしをしています(彼氏はいます)
妹は週に何度も実家に帰っているようです

社会人になってから、妹との関係が不仲になりました
妹は、お酒を大量に飲み、眠たくなると大声を出し、あれを持ってこい、あれをしろ、など母に怒鳴ります
おそらく、いつも母は何も言わずに妹がぐずってるだけだから…と大目に対応していたようです
その姿を見て、一度、妹の彼氏にその姿を見せた方がいいんじゃない?と皮肉で言ってしまったのですが(おそらく彼の前だと猫をかぶっています。彼は育ちの良さそうなご家庭です)
どうやらその一言が癇に障ったようでスイッチが入り
お前はいつもそうだ。イライラする。出てけ。帰ってくるな。お前がいるだけで家がおかしくなる。お前の結婚式なんか参加しない。など罵声を浴びせられました
なんの権限があって、そんなことを言うのか分かりませんが
普段私は実家にあまり帰らないので、たまに私が帰ってくると、妹の思い通りにいかなくなること、両親を私に取られるような錯覚になるからなのかと推測しています

旦那のご両親との顔合わせの帰りなどにも
私が家族を大事にしていない、(お酒を飲みすぎて暴れられると嫌なので、途中で妹がお酒を飲むのを辞めさせました)など、お前の結婚式には出ないなど罵声を浴びせられ、泣くほど悲しい思いをしたこともありました

喧嘩の翌朝もまだ不仲は続いていて、顔を見たくないほどでしたが、せっかく実家に帰ってきてきて、来年からは彼の実家に行くことになるので、これが最後だという思いもあり食事をしました。
なるべくふつうに。上辺だけでも。
食事途中で、私が手を切ってしまい、それを見て、バカなんじゃない?と小言を言われたり、私だけに話しかけなかったりしましたが、両親の前で悲しい思いをさせたくなかったのでなんとか乗り切りました。

ですが、後片付けをしている時に
どうしてもイライラが収まらず
私の婚約者にお土産があり、妹も欲しいと言い出したので、「彼氏」にはないから。と皮肉で言ってしまったのがまた、喧嘩になってしまい

私の婚約者と妹の彼氏を同様に対応してほしいようです(妹の彼とはまだ私の両親にも挨拶などなく、結婚も決まってないです)

妹は
お前は私に嫉妬しているんだろ
お前はいつもそうだ
そうやって親の前だと被害者ぶるんだ
などと言いながら、殴りかかってきました
特にそんなつもりはありませんが、妹にはそう見えるのでしょうか…
この日も朝からお酒を飲んでいました

お酒のせいなのか(朝からお酒を飲んでることも多いです)
妹との関係がここまでこじれてしまっているので
親に悲しい思いをさせてしまっていると思うと申し訳ありません。
親不孝者だと思います
また、もうすぐ結婚式なのですが
妹を呼ぶべきでないとも思い始めてました
私の幸せそうな姿を見て、余計に当たりが強くなるだけな気がするのです
式がぶち壊しになるかもしれません

親を悲しい気持ちにさせてしまっている罪悪感と
今後の結婚式への不安
これからの私の人生の中での妹という存在に対し、どう対処すればいいか悩んでいます

投稿日時 - 2019-01-01 13:43:40

QNo.9573372

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

違いますよ。これは家族の問題です。兄弟間の、問題ではないですよ。
まずは親と話してください。大分こじれてますが、まだ修正が効く範囲ですよ。急いだ方がいいです。家族問題はニュースでもさらに拗れた後のがでますが、ほとんど家庭で大なり小なりあることです。
主さんだけではないですよ。具体的にいくと親の夫婦関係が原因であることがほとんどです。それが家庭の中核をなすので、子供はそれにもろ影響を受けます。大人になるとそれが客観視できるようになってくるので、巻き込まれてる感が出てくる人もいます。その感性は自立した人になってる証拠でもあるので問題ないです。
とにかく、親と話すことです。親子というよりは一人の人同士という感覚で話すことが必要です。親子関係で話すと親に従うが当然の流れで終始します。
礼節が人を作る。親しき中にも礼儀あり。
親子だから、兄弟姉妹だから何でもありとはいきません。

投稿日時 - 2019-01-02 18:00:26

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回答(12)

ANo.11

26歳の女性、
酒癖が悪く暴言を吐く
両親も彼女には手を焼いており、仕方なく娘が暴れないように機嫌を損ねないようにして生活している
彼女には彼氏はいるらしいが今後の事はわからないし、二人の付き合い方も推測はできない
彼女の彼氏は家に遊びには来てないようだ

文面からの情報はこんなところですかね
妹さんは何か病気ではないでしょうか
精神的な病気か
アルコール依存症、
アルコール依存症は妹さんのような感じと思いますが?
私の父親はそんな感じでしたよ、今にして思えは父親はアルコール依存症でした。
アルコール依存症は人間関係も経済も壊してしまいます
家族は世間から肩身の狭い思いをしてました
父親は毎日は飲まなかったので依存症ではないと思ってたのですが、
依存症は365日飲むわけではないようです
365日飲んでも酒癖が悪くなくすぐに寝てしまう人などは依存症とは言わないそうです。
いろいろ調べてみてください

そしてあなたは妹さんに近づかないことです、
結婚式にも来てくれないほうが良いですよ
アルコール依存症は式場でお酒も飲みますと、暴れることもあります。
呼ばないほうが良いです
経験者からのアドバイスです

投稿日時 - 2019-01-02 09:05:22

ANo.10

「あれを持ってこい、あれをしろ、など母に怒鳴ります」を始め、他色々の言動。

あと、「両親を取られるような錯覚」

普段から家にいる妹よりも、普段家にいないあなたが帰ってくれば、あなた優先になるのが普通です。

久しぶりに帰ってきたあなたと親御さんだけの時間を、楽しんでもらおうなどと考え、身を引くぐらいの考えを持つのが、大人な対応だと思う。

まるで、小学生ですね。

親御さんが気の毒とは思います。

ですが、自分の娘の事を思うのであれば、今現在の対応は、あまいと思います。

実家から叩き出して、生活させるべきです。

でないと、手遅れになると思います。

あなたが、妹にイラついて皮肉ってしまうのは、仕方ないことだと思いますよ。

私があなたの立場でも、確実にイラつくと思います。

あなたは、罪悪感を感じる必要はないと思います!


今後のあなたの対応について

結婚式も呼ばなくて良し。

お酒も飲める場所ですし、呼ぶリスクが高すぎます。

半分は、相手方の人間です。

仮に問題が起きてしまっては、申し訳が立ちません。

妹さんとは、当分の間、距離を十分に置きましょう。

妹さんが、精神的に成長しない限り、悪循環の堂々巡りです。

あなたが、親御さんに罪悪感を感じる必要はありません。

妹と無理に仲良くしようという姿を見せる事だけが、親孝行とは限りません。

他にあなたが今出来る、親孝行をしていけばよいと思いますよ。

本来であれば、家族みんな仲良く円満で、結婚式を迎えたいと思うはずです。

ですが、世の中は自分の思い通りになりません。

結婚式の準備など、大変な時期に気苦労されていますね。

なにがともあれ、良い結婚式を無事終える事を願っています。

投稿日時 - 2019-01-01 23:08:53

0523852様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<姉妹 不仲 社会人>・・・とのこと


A)これだけでは情報が不足しており現状は概略分かりましたが、肝心な事が曖昧なままです。。そもそも、どうして酒飲んで暴れるまでの関係になってしまったのか?という「元々の原因部分です」


✚「臭い臭いは元から絶たなきゃダメ!」と言うのが昔から「鉄則」です。ここには詳細は書かれてませんが、それが未解決なのでは有りませんか?

*それの波及した状態を書いているから酒や暴力まで出てくるのだと察します・・元になる大問題を徹底的に解決すべきです。


❷<次に痛感した事が有りますが>・・

A)基本的に、貴女は幸いこれから嫁ぐ身です・・妹だって、いつかはそうなって行く事と思いますが、肝心な事は、そもそも「家庭内で誰が仕切って問題解決に望むか?責任者の顔が見えない事です」・・


✚文章だけでは分かりませんが、もう結婚式が近いので、これらを総合的にまとめ仕切るのは「親」であるべきです・・これから嫁に出すのでしょうから、ここにきて姉妹で喧嘩したり、酒を食らったりしている場合じゃ有りません。

*貴女のご両親は登場しませんが、一体、どういう立場にいるのですか?
普通の姉妹喧嘩ならともかく、当日は最も重要なそんざいでもある「新婦の父」なわけですから、先ずは、家庭内を上手くまとめてリードせざるを得ない立場だと思います。


💛上記❶と❷の問題を並行して今から解決しないと、結婚式など心配になりますね?・・かと言って実の姉妹を呼ばないわけにも行かず本当は親が間に立って上手く「交通整理」すべき問題です。


✚要するに文章だけ読んでいる限り、姉妹で本人同士の解決が難しそうに見えるからです・・日程と期限が有る事ですから、とりあえず親に仕切って貰えないのでしょうか? 

貴女以上に親こそ、式が上手く運んでくれる事を祈っている筈ですから・・こんな状態で妹を呼んでも喜んで来てくれるとは思えず、それまでに徹底した話込みが必要です・・


(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2019-01-01 21:40:02

ANo.8

妹さんアルコール依存症なのでは。
まともな人であれば朝からお酒を飲んでいることはそうそうないかと思います。
あっても正月ぐらいじゃないですか。

専門医に診てもらうことをオススメします。あなたから伝えるのが無理なのであれば、妹さんの彼氏さんに言ってもらいましょう。お酒は飲み過ぎると身体に取って毒になり取り返しのつかない事になりますよ。

投稿日時 - 2019-01-01 21:16:09

ANo.7

妹に「お前」と呼ばれる時点でそういう姉妹の関係があるのだと理解できます。

いっそ妹がたくさんお酒を飲んだ時点で貴方の婚約者を家に同伴してもらっては?
妹は姉の婚約者にも暴言を吐くのでしょうか?
しっかり録画を。

婚約者が判断して妹を呼ばないと決めたのなら、妹の希望どおり姉の式には招待しない。
妹が彼を親に会わせていないのではなく会わせられない何か事情があるのでしょうか?

私が貴方の立場なら、恥ずかしいのと式をぶち壊しそうなので妹は理由があり欠席と彼にも彼親にも伝えると思います。
インフルエンザにでもして欠席で良いのでは?

貴方も妹の結婚式には行かない、そんな姉妹の関係もありだと思います。

投稿日時 - 2019-01-01 18:14:15

ANo.6

新年おめでとうございます。
そして、ご結婚おめでとうございます。

貴女たち姉妹は小さな時に、あまり喧嘩をしたことがなかったのではないでしょうか。

小さな頃に喧嘩が少なく育った兄弟は、大人になると何故か仲が悪くなることが多いですね。

貴女と妹さんの間には、長い間目に見えない
諍いがあったのではないかと思います。
残念ながら、これから仲が良くなることは
ありません。

お辛いでしょうけれど、結婚式には妹さんを
お呼びにならない方がよいかと思います。

投稿日時 - 2019-01-01 17:40:21

ANo.5

妹さんは、あなたをもともと余り良く思っていなかった様に感じます。“好きだけど嫌い”なんじゃないかな。

自身と姉である、あなたを色々な部分で比較して自身の方が劣っていると感じているのでは。
例えば、あなたは彼との結婚が決まっているが自身は上手く行っていない、とか。
親の対応も自身とは違う部分がある、とか。

私は独りっ子なので姉妹の事は分かりませんが。
同性同士だと比較する部分が多々あると聞いた事があります。
2歳の年齢差なら尚更なのでは。


私は、お二人を知りませんが質問を読んでの印象は妹さんの方が正直で弱い印象です。
逆にあなたは強いかな、そしてズル賢い部分も有るのかなぁ、です。
妹さんの《親の前だと被害者ぶる》は同じ立場だからこそ分かるもの。
《特にそんなつもりはありませんが、妹にはそう見えるのでしょうか…》は無意識なんですよね。
そしてそれは、そうならざるを得ない家庭環境だったのでは。


心配なのは姉妹の不仲より妹さんのアルコール依存ですよ?

投稿日時 - 2019-01-01 14:35:02

ANo.4

【お互い実家を出て(家庭の事情で出なければなりませんでした)】
もう、年齢的も妥当な社会人ですから、実家を出ることはさほどのことではないが、「家庭の事情」というのが引っかかります。

さらに、あなたご自身がわかっていて、妹さんの酒癖の悪さを書き連ねている。
性格ももちろんあるでしょうし、姉妹としてのなにがしかの確執も
過去からの流れであるのはどこでも同じでしょうけど、
アルコール依存的なことは、また別です。

そして、母様が妹さんに対して若干とも、「甘い」ということでの
姉としてありようがもとからあって、いろいろな嫌味?としての言動になる。

ここはスッキリはっきり、「結婚式には出ない」と言ってるので、
出さない・・・でいいのでは?
ここまで酒癖が悪いなら、母様に言って、来ないでくれと言っても良いレベルだと思う。
ソレをまた、母様、影が薄いですが、父様がどのように言われるかはまた、考慮されることで、いいと思うけど。
親族の誰かが出ない、呼ばない・・・などは、どこの家族にも事情があるので、あなたの彼にきちんと事前説明しておけばいいだけのこと。

今後の付き合いも、あなたのご両親の介護問題でも生じるまでは
没交渉で。

投稿日時 - 2019-01-01 14:31:05

ANo.3

 これからの私の人生の中での妹という存在に対し、どう対処すればいいか悩んでいます

 呼んでも呼ばなくても、結果は同じですから、もちろん結婚式には呼ばず、永久に無視すればいいと思います。

投稿日時 - 2019-01-01 14:30:30

58歳 男性
明けましておめでとうございます
もうすぐ結婚ですか
おめでとうございます
2歳違いの妹さんと仲が悪くなったと書いてありましたね
親から見ると子供が仲が悪いのは悲しい事です
まあ、女同士なので遠慮無いから余計揉めるのかも
ただ、社会人になってから仲が悪くなったと書いてありますが
もっと根が深い気がします
親は子供に対して平等にしている筈ですが、ちゃんと話さないと誤解から
嫉妬に変わる可能性もありますよね
今までを思い返し、質問者様だけが良い思いとか無かったですか?
妹さんはお酒飲まないと普通なんですか?
お酒で出ると言う事は今までの積もり積もった貴女に対する嫉妬が出てきている
気がします
貴女だけ結婚の話しが進んで自分は全くと言う事からの嫉妬もありますよ
私はかみさんを同期の彼女から紹介してもらいました
彼女が紹介してくれたのは仲良しの人です
私たちが先に結婚したので、同期の彼女が先を越されたと怒ったそうです
同期からお前が先に結婚するから、俺の立場がないと言ってました
彼女からすれば順番的には自分が先に結婚と思っていたのに
紹介してあげて先に結婚されたされたのが気に入らなかった様です
女性はちょっとした事で根に持つので妹さんもそれかも
妹さんかわいいでしょ
貴女がちょっと大人になって妹さんと話しをしたら如何ですか
貴女もお酒飲めるなら二人だけで飲んで下さい
妹さんは色々言うでしょうが黙って聞いてあげて下さい
お互いが言いたい事を落ち着いて話せば勘違いなども
分かると思います
最後は妹さんからおめでとうと言われると良いですね
2しかいない姉妹です
仲良くしてあげて下さい
ご両親が安心出来る為には貴女方が仲良くする必用があります

投稿日時 - 2019-01-01 14:20:10

ANo.1

実家の家主があなたなら文句を言うことは問題はないですが、親が何も言わないでいるのですから余計なことは言わないことです。
姉だからって偉いわけではない。そこ、分かってますか?あれる心情を理解するわけでもないくせに嫌みを言っているなら妹さんから反撃されても仕方ないと思いますけどね。
姉妹といえども他人であることを肝に銘じるべきだと思います。

投稿日時 - 2019-01-01 13:58:04

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