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解決済みの質問

思いやりのある行動とは?

お世話になってます。
良く夫から『思いやりがない。わがままな自分勝手女だ!』と言われます。
確かに夫に対して思いやりを持ってないのかなとも思います。
でも、私が何かをして怒ったら、態度に出したりと夫の行動が嫌です。
その挙句、暴言とかもあるのでこのままでいいのかと考えてしまいます。
普段は休みの日は息子に付きっきりで、お世話したり。
私にフルーツを買ってきてくれたり、プレゼントもしてくれる優しい思いやりのある人です。

でも、ドアを上手く閉めて無かったら『クソ女、人間以下だね』なんて、平気で言います。
それでも、薬が欲しいと言ったら出してあげたり。
息子をパパ大好きっ子にしたりとかしてきました。

結構夫の要求に応えてきてるとは思いますが、まだ足りないのでしょうか。~してって言うのをするのは思いやりがないってことでしょうか。
もっと相手の気持ちを考えてするのが足りないのでしょうか?

怒らせる私も悪いと思いますが、なにかにつけて暴言を言われると愛情を持てないです。
悔しいとか、もっと頑張ろう!なんて気持ちなんてどっかに行っちゃいました。

私が思いやりのない行動をする→夫が怒り、暴言を言う→私の思いやりがますます無くなる→最初に戻る。
という感じです。

負のループにハマってますよね。
どうすれば、愛情をもって思いやりのある行動ができるでしょうか?よろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-12-27 11:31:42

QNo.9571871

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質問者が選んだベストアンサー

負のループにハマっているのは旦那さんでしょう。
無軌道に動く人がいる、それに対して注意する、そうするとその人は拗ねてさらにひねくれた行動を取る。
注意する人が旦那さんで、無軌道のひねくれ者が質問者さんです。

怒らせる私も悪いと思いますが、って本当にそう思っていますか?
原因は「怒らせた」。その結果「暴言を言われた」ですよ?
結果だけ論じてもどうしようもないですし、対症療法よりは原因療法のほうがよろしいでしょう。
結果だけどうこうしたところで、今度は不必要にご主人を怒らせる女性のできあがりです。
原因をどうにかすれば、少なくとも怒らせることにより暴言を言われることはないでしょうね。

要求に追従することが、思いやっているとはとても言えません。
薬が必要な状況ということは傍から見ても、知らない人が見てもあぁ薬を欲しているんだなぁというのが分かると思います。
毎日食後に飲んでいたり、あるいは頓服薬を処方されていたり。相手の要求前にさりげなくそばに置いておくのが思いやりです。そして感謝を求めないことも思いやりです。

ご質問文を拝読する限りでは、旦那さんが質問者さんにした思いやりと同等のものを返せているとはまったく思えません。
夫の好物を買ってきてあげたり、サプライズでプレゼントをくれたり。
その旨が一切書かれていないので、していないものだと判断します。
しているのであればそういう重要な情報は書くはずです。していたとして書かなかったのであれば、全方向に思いやりが無いことの証明となってしまいます。

他人を変えるのは難しいです。それはご主人もよく理解しているでしょう。
それでいて暴言を吐くからやる気が無くなる(元々無いのに)なんてお考えでしたら、ご主人がそうなるのも納得できます。
結果「暴言を吐く」についてはノーコメントです。

投稿日時 - 2018-12-27 18:05:33

ANo.5

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回答(13)

ANo.13

37歳の既婚の男です。
お二人とも相手に対して、感謝の気持ちをあまり持っていないような感じがするのですが。

感謝の気持ちを持つことで初めて思いやりのある行動をすることが出来るのだと私は思います。相手が何かしてくれた時に「ありがとう♪」としっかり伝えていますか?小さな事や些細なことに対しても。

投稿日時 - 2018-12-28 17:19:27

ANo.12

ありきたりな意見ですが…
思いやりとは感謝の念です。。
感謝の欠如の典型的な結果です。
お互いですが感謝があれば大抵の問題は解決出来ます。

投稿日時 - 2018-12-28 17:15:04

今の貴女のままで全然かまわないと思いますよ。
だって、貴女が普通にした行動をご主人が勝手に「思いやりがない」と
解釈しているんだから。ご主人の観方を変えないことにははじまらない。
そう思いますけどね。

投稿日時 - 2018-12-28 15:26:00

ANo.10

>どうすれば、愛情をもって思いやりのある行動ができるでしょうか?
 よろしくお願いします。

『思いやりがない。わがままな自分勝手女だ!』と言われます。
⇔まず、こんなことをずけずけと言う、夫婦の関係がNGですね。
 それを、解決することです。

>私が何かをして怒ったら、態度に出したりと夫の行動が嫌です。
⇒最初に怒るあなたが、先ず問題です。

>その挙句、暴言とかもあるのでこのままでいいのかと考えてしまいます。
⇒このままでは、いけません。
 夫婦の関係に欠落した大事なものがあります。

>息子に付きっきりで、お世話したり。にフルーツを買ってきてくれたり、
 プレゼントもしてくれる優しい思いやりのある人です。
⇒これは、思いやりがあるとは言えません。
 これは、息子やあなたの、嬉しい顔を見たいという自分の感情を満たすため
 の行為に過ぎません。
 思いやりとは、そんなことを指すのではありません。
 あなたは、人を見る目の認識が間違っています。あなたは甘いです。

>でも、ドアを上手く閉めて無かったら『クソ女、人間以下だね』なんて、
 平気で言います。
⇒これが、彼の本性です。彼は決して優しくないのです。
 思いやりがない、暴言を弱い女に浴びせる野蛮な男です。

>もっと相手の気持ちを考えてするのが足りないのでしょうか?
 あなたが、ドアを上手く閉めなかった場合でも、黙っているのが、優しい
 男なのです。
 あなたが、いつもドアをちゃんと閉めないならば、「ドアをちゃんと閉めて
 いなと夜など危ないから、閉めて欲しい」と言えばいいのです。
 あなたの自尊心を傷つけないように配慮するものです。
 ちなみに、わたしは、妻にそう言います。

> 怒らせる私も悪いと思います
⇒あなたは、旦那さんの自尊心を傷つけないように、どれだけ、配慮していま
 すか。
 あなたの方にも、改善を必要とすることがいろいろあるようですね。
 ドアのことで注意してくれたことに、まず感謝です。

>なにかにつけて暴言を言われると愛情を持てないです。
⇒ところで、あなたの旦那さんは「僕の妻は、僕の自尊心を大事にしてくれて
 いる」、と思っていると推量できますか。
 自信をもって「はい」と言えないながら、あなたに問題ありです。

>悔しいとか、もっと頑張ろう!なんて気持ちなんてどっかに行っちゃい
 ました。
⇒あなたは、自己中心の方の様ですね。
 厳しいようですが、言葉遣い、振る舞い方に改善が必要のようです。

結論
 本件を解決するためには、まず、あなたが変わることです。

80数歳の、仲よし妻ありの男です。きびしい意見ですみません。

投稿日時 - 2018-12-28 14:50:21

お礼

ありがとうございます。
確かに私にも問題がありますね。
自分の甘さがよくわかりました!
自分を振り返ることができました。
ありがとうございます。

1つ訂正です。私が何かをして怒ると書きましたが、誤りでした。正しくは、私が何かをする→夫が怒って態度に出す、です。

投稿日時 - 2018-12-28 20:26:46

「それは大変だね」「大丈夫なの?」

回答(終)

投稿日時 - 2018-12-28 07:24:34

to4423様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く出る話題だからです。


❶<思いやりのある行動とは?>・・とのこと

A)「負のループにハマってますよね。」・・・とのこと、結婚後、どのくらい経過するのか? 今まではどういう関係を維持して来たか? 何か大きなキッカケで、そういう傾向になったのか??等々は とにかく10人10色で全部違いますが貴女と同じ事を全く悩んでいない夫婦はいません。


✚そんな夫婦がいたら、見たいものですが、後は各夫婦の慣れ合いの問題で有り、別の言い方をすれば「甘えの構造」に問題で、相互に甘えに依存しているからであり、貴女が悩む様な事とも本質的に違います。


*むしろ、本音で気持ちを出せる関係だと言う風にしか解釈出来ません。勿論、結婚したての時は新婚だったから、「良い所だけ見せ合う」時期がある事は人の常ですから止むを得ません。


❷<甘えの構造をお互いにどこまで許容するか?>という問題。

A)そういう関係性に徐々になって行くのは人の常だと思ってある程度は止むを得ない範囲ですが、貴女がきぼうする許容量は何処までが限界なのか?

✚例えば・・『クソ女、人間以下だね』なんて平気で言う事だけは「反則」とする等々の貴女が具体的にポイントを指定する必要も大事です。

*私も客観的に聞いていて『クソ女、人間以下だね』・・となると流石に言葉の暴力になってしまう・・という線が必要だと思います・・が、男は特に「釣った魚にはエサはやらない」男が多い物です。


❸<したがって線引きは主に奥様側から設定を>・・・

A)キチンと言わなければいつまでも「釣った魚」になってしまうのです・・

✚釣り人の心理なのです‥男という物は、そういう身勝手な物なのです・・そこを貴女は先回りして「まるで子供の様に手を取って教えられるか?」に挑戦しなければならないだけです。


*「結構夫の要求に応えてきてるとは思いますが、まだ足りないのでしょうか。~してって言うのをするのは思いやりがないってことでしょうか。」・・とのこと・・・「もっと相手の気持ちを考えてするのが足りないのでしょうか?」

*そうではなく益々甘えて来る関係を貴女が許容している関係だからです・・
男は時として始末の悪い悪ガキと同じ精神状態なのです・・貴女が母親として子供に躾を厳しくやった事も有りましょう・・


*みんな、母親は心を鬼にしてまでも子供の事になると、愛を以て育てる割に夫には「無法地帯」を自ら許容している事に気が付かないのです。


❹<負のループにハマってますよね。どうすれば、愛情をもって思いやりのある行動ができるでしょうか?>・・

A)負のループではなく双方の甘えの構造を忘れずに夫への初心に戻っての躾をして見て下さい‥・緩み切った甘えの構造では何も改善されません。

✚子供がいくら愛してくれるママでも、これだけは注意しないと怖い・・と言う抑止力が有る様に貴女は旦那様にも「抑止力」になるべく「具体的な線引き作業」が「反則のたびに言い聞かせなければならないのです」・・


*一旦甘えを知った物同士が引き締める作業ですからお互い様に・・と言う気持ちで真剣に語り合って見て下さい‥今なら間に合いますから。


💛蛇足ながら科学的な知識として知っていて欲しい事は・・

★★(重要)男は常に心理学的、大脳生理学的に約10年は遅れている事実を知っていますか? したがって同じ年齢ならば、女性の方が10年も精神的に成熟しているのです・・これは科学的な話で個人差の問題では有りませんから男と言う存在を生物学的に捉えて遅れている物である認識を持って下さい。

✚要するに10年も子供なのです! それを相手に真面に相手にしている貴女もバカバカしい関係なのです‥どのカップルも同じ事ですから、この際に再認識下さい・・まるで子供みたいであることを。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-12-28 03:31:59

ANo.7

子供のいる父親の言葉とは思えません。『クソ女、人間以下だね』
モラハラだと思いますが。冷静に考えた方が良いかと。
子供に良い影響ないと思う。

投稿日時 - 2018-12-27 21:15:12

ANo.6

旦那さんの言うことを真に受けずに、どうやったら返しで旦那さんを笑わせられるかを念頭におくといいと思います。

投稿日時 - 2018-12-27 20:01:58

ANo.4

ご主人は会社のストレスを家庭に持ち込んでいるように思います。プレッシャーでイライラしている事を貴女の言葉を切っ掛けに吐き出しているのですね。

退職でもしない限り彼の苛立ちは良くならないと思います。暴言が始まったら、その場を離れて無視しましょう。冷静になれば貴女の良さがわかるはずです。

暴言がひどくなってきたら、たまにはご実家に帰られて休んでみるのもいいです。
ご主人は迎えに来てくれますよ。
貴女の優しさを知っているのですから。。。

投稿日時 - 2018-12-27 14:27:52

ANo.3

私の婆(妻)も同じです。
彼女は朝から夜まで実によく働きます。
炊事洗濯掃除亀の世話庭手入れ帳簿付電話買い物など甲斐甲斐しくこまめに動きます。
一方私は好きな調べ事をしているだけです。
終日、専門書やPC や過去の記録を読み耽っています。
しかも、研究の全てが自分の知識欲を満たす為だけで、世の中や家族などには何の役にも立ちません。

この頑固爺が怒鳴る言葉は決まっています。
「お前はいつも自分の主張を最前に出す。お前以外の、例えば俺や他の者への気遣いなど皆無だ。それが当たり前と思っているようだ。それじゃじゃ一緒に生活していることはできないじゃんか」
婆さんは口答えをします。
「私だってやるべきことはきちんとやっている。それなのにお父さん(俺)は二言目には何もできんと言って怒るじゃないですか」
もう眼がウルウル。
「ごめん、俺が悪かった」と言えば済むと思っても頑固爺は頑固を貫きます。
「それはお前の言い分だ。俺にはそうは思われない。うるさ~ぁい!話もしたくな~~いっ!」
婆さんは項垂れて書斎を出て行きます。

to4423様はこの回答をお読み頂いてどんな印象をお持ちでしょうか?
あああ、こんな生活が婆になっても続くのか!と悲嘆されたことと思います。
でも、こんな勝手が言えるのはかつて死ぬほど愛し合ったからでしょう。
自分の心と彼の心が溶け合って訳が分からなくなっているのです。
ドロドロになって歳を重ねる。
これが夫婦と思える日が35年後には必ず来ます。

その是非を決めることができる立場に、今立っているんです。

投稿日時 - 2018-12-27 13:35:23

ANo.2

「けんか」は、売り言葉に買い言葉で負のスパイラルに陥るわけですが、
連続した言葉の中で起こりそうですね。
これを断ち切るには、返事を直ぐに返さず、少し間を置くことです。
難しいですが・・・

この、間を置くと、相手の気持ちが見えてきます。
言葉尻だけにこだわらず、なぜ、そう言ったのかを考える時間があれば、
思いやりに近いものが出てくるかと思います。

「思いやり」とは、相手のことを思いやることですが、陥りやすいのが
見返りを期待してしまいます。
あまり気にしていると逆にストレスを抱えますので、ほどほどで
良いかと思います。

投稿日時 - 2018-12-27 13:03:24

ANo.1

思い遣りとは相手の身に立っての言動、ですよね。
しかし旦那さんが望む“思い遣り”て、これと違う様な印象を受けました。

相手の言動は自分の言動の鏡映し。
だとしたら、先ず変わらなきゃならないのは旦那さんの方なんじゃないかなぁ、と質問を読んで感じました。

投稿日時 - 2018-12-27 12:56:44

お礼

ありがとうございます。
相手の言動は自分の言動の鏡映し。
という言葉が、とても響きました。

もしそうなら、夫の前に私の言動も鏡のようになっているのかもしれません。

投稿日時 - 2018-12-28 20:29:10

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