こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

回答受付中の質問

妻の行動どう思いますか?

今年結婚し一緒に住み始めて8ヶ月くらいです
共働きです

妻は会社勤め週休2日
自分は自営なので不定休

先日のことなのですが
妻に少しでも楽なって欲しいと思い

★なかったシャンプーを買いに行ったら
妻「日用品は自分で安いの探して買ってるからあなたは買ってこなくていいよ」

★その日は寒かったので
夕食に生姜入りのポトフを作ったら妻「昨日の味噌汁あるのになんでまた汁物作ってるの?」

★自分が朝時間があったので
シンクの掃除していたら
妻「今日休みだから私が全部やっとくからあなたやらなくていいよ」

料理も掃除も買い物もやるなと!
いつも忙しそうな妻の事を考えて
少しでも楽になってもらいたいと思いしたことなのですが
なにかずっと妻に目くじらたてられて監視されているような...
旦那が手助けしようと思っただけなのになぜそんなにも嫌がるものなのでしょうか?

全部自分でやるからいいよ
と言っておきながら
夜は帰ってきて疲れて20時頃寝るし
昨日だって具合悪い頭痛いと言うし
無理するくらいなら自分で全部やろうとしないで少しくらい旦那の自分にも仕事回せばいいと思うのですが何がそんなに嫌なのでしょうか?
教えて下さい

投稿日時 - 2018-11-03 10:19:40

QNo.9553971

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(24)

ANo.24

>料理するにも掃除するにも買い物するにも1つ行動起こすだけでいちいち
>妻の許可が必要なのですか?面倒くさい家庭ですね

そういう相手を選んだあなたの責任です
それが耐えられないなら離婚すればいいのです

投稿日時 - 2018-11-10 19:13:04

お礼

離婚を視野に入れます
ありがとうございます

投稿日時 - 2018-11-11 10:29:20

ANo.23

なんだか寂しいですね。
奥様からまずあなたへの感謝の気持ちが、伝えられないのはどうしてでしょうか。
私と夫は、お互い素直に会話し、「ありがとう」と「ごめんね」は伝え合っています。
だから喧嘩したことはありません。
どういう経緯があり、今の状況になったのかが解りませんが、今後もお二人が楽しく暮らすために、何に気を配ればよいか、現在の不満などがあれば、一度冷静に話し合ってもよいでしょう。

投稿日時 - 2018-11-06 14:16:08

お礼

冷静に話したくても
嫁が話を聞いてくれません

投稿日時 - 2018-11-11 10:29:58

はじめまして。

少しでも楽になってもらいたいという気持ちは良いことですし、それはキチンと伝えたほうが良いと思います。

ただ、「奥さんがいつもやっている方法で」です。どうしても分からなければ「どんなふうにやればいい?」と聞くべきでしょうが、よく見ていれば分かると思います。

間違っても余計に手間を増やしたり、無駄なことしたと思われてしまうようなことなしないようにしましょう。「やらなくていいよ」言われるのはその辺りが原因かもしれませんね。

家事は「手伝う」では無く「分担」と考えましょう。手伝うというと「本来は自分のタスクでは無いが」というニュアンスにもなってしまいますね。

コミニュケーションを取りつつ、自分のタスクとしての家事を考えて受け持つのが良いと思います。

投稿日時 - 2018-11-04 19:03:53

ANo.21

《全部自分でやるからいいよ》は女の意地とプライドかな。
「ありがとう」で済むのにね、と同性ながら感じました。

後はコミュニケーション。
報連相は会社だけでなく家庭でも有効ですよね。
しかしながら《全部自分でやるからいいよ》といわれてしまっては何もできませんね。

《夜は帰ってきて疲れて20時頃寝るし
昨日だって具合悪い頭痛いと言うし
無理するくらいなら自分で全部やろうとしないで少しくらい旦那の自分にも仕事回せばいいと思うのですが》て気持ちを伝えてみては。

投稿日時 - 2018-11-04 10:37:00

お礼

嫁に話しても
無理なんかしてないの一点張り

投稿日時 - 2018-11-11 10:31:18

ANo.20

★みっつの内容の結論は、料理も掃除も買い物もやるなということではないですね。

この場合は奥さんをラクにしてあげたいのが目的なのですから、実際に奥さんが助かる(喜ぶ)ようなやり方をしないと、意味がないのではないかなと思います。

買い物するなら値段の相場をわかってしないと喜ばれませんし、汁物続きはちょっと避けたいという奥さんのごく普通の感覚とか、平日はキツいから休日に家事をやろうと思っている気持ちとかを理解してあげてほしいと思います。
まだ新婚でそんなこと急にはわからないでしょうから、一番簡単なのは、奥さんの指示を仰ぐことだと思いますね。

奥さんのためではなく、自分の義務として家事を受け持つのであれば、その分担についてよく話し合えば良いと思いました。

投稿日時 - 2018-11-04 03:32:49

お礼

話を聞いてくれません
話をしようとするとキレます
あきれました

投稿日時 - 2018-11-11 10:30:43

ANo.19

あなたの気遣いはとても素晴らしいかと思います。これからは何かする前に一声かければ良いのではないでしょうか?

ですがあなたの行動に対して奥様から全く感謝の気持ちがない事が気になりました。私も嫁さんも何かしてもらった時はお互いに感謝の気持ちを伝える様にしています。円満な夫婦関係を築いていく上で感謝の気持ちを持つことはとても大事なことかと思います。

あなたの奥様も感謝の気持ちを持ってくれる様になるといいですね。

投稿日時 - 2018-11-03 21:17:54

お礼

ひと言掛けるように心がけます
嫁からは感謝の言葉は全くありません

投稿日時 - 2018-11-11 10:32:29

ANo.18

やってくれたことは嬉しいが、奥様のやり方があったのかなと思われます。
食材を無駄にしないように献立を決めているのに、違う料理を作られてムッときてしまったとか、シャンプーはあそこの薬局が◯曜日に安くなるからその時に買おうとしていた、などあったのかもしれませんね。

質問者様のような気遣いと思いやりがあり、私はとてもうらやましい限りですが^ ^

他の方がおっしゃるように一度話し合って、奥様の希望を聞いたうえでお手伝いしてあげたら喜んでくれるのかなと思いました。

投稿日時 - 2018-11-03 17:25:29

ANo.17

夫婦といっても、共同生活ですから、それぞれに暗黙の持ち場というものがあると思いますよ。

つまり、善意や親切からの貴方の行動であっても、もしかしたら、嫁さんの領域を侵しているのかもしれない。

きちんとその辺のことをきちんと話す必要があるのではないですか?

ちなみに、うちの場合は、かみさんが病的なほどの掃除の鬼ですから、こちらは黙ってテレビを見ながら、それを眺めているだけです。

関わったら面倒ですからね。

旦那は普段は静観していて、必要なとき、求められたときにだけ動けばいいのではないですか?

そして、そのために普段の会話が必要なのだと思いますよ。

一緒に暮らし始めて8ヶ月とのことですが、まだまだ、意思の疎通が出来ていないように思いますね。

投稿日時 - 2018-11-03 17:08:09

お礼

必要なときだけでいいのですね
ありがとうございます

投稿日時 - 2018-11-11 10:32:58

ANo.16

コミュニケーションが足りないですね。

本気で妻の手伝いをしたいと思っているなら、何を手伝ったら嬉しいのか、助かるのか、を妻に尋ねればいいじゃないですか。
なぜ妻本人に聞かないで、自分の判断だけで行動して感謝されようとするのでしょうか。

本気で妻を楽にしてあげたいと思うなら、「何をされたら妻は楽なのか」を妻にリサーチするべきじゃないですか?
見当違いの事をして、感謝されない!と気分を害するなんて、あまりにも勝手ではありませんか。

料理も掃除もやるな!と言っているのではないのです。
見当違いの事をやるな、と言っているのです。

相談者さんはあまり目端がきくタイプじゃないのでしょうね。
だから良かれと思って、逆に妻の迷惑をしてしまっているのでしょう。
男性にはよくいるタイプだと思います。

本当に奥さんの事を思うなら、心配しているなら、手助けをしたいという気持があるなら、ちゃんと奥さんに聞いてください。

「薬局へ寄るけど、シャンプーとか買った方がいい?」
「寒いからポトフ作ろうかと思うけど、どうかな?」
「朝時間があるから、シンクの掃除しようか?それともトイレの方がいい?」

等など。
ほんの一言でうまく回るはずですよ。
それとも相談者さんは、言葉を出し惜しみする癖でもあるのでしょうか?

それで「シャンプーは安いところで買っているから」と言われたら、「じゃあそこまで買いに行くよ」となりますし、
「味噌汁があるから、おかずを作ってくれると嬉しい」と言われたら、「じゃあ餃子(例です)を作ろうかな」となる。
「今日休みだから、私が全部やっとく」と言われたら、「水回りは自分でやりたい?そしたら掃除機かけようか?」
等など、奥さんが本当に助かることをやってあげられるのではないでしょうか。

コミュニケーションをとらない人は、勝手な自己判断で行動して相手が感謝しないと不満を持ちます。
それは夫婦仲を悪くするだけです。

奥さんに問題があるのではなく、あなたに問題があるのでもなく(相談者さんはとてもやさしい旦那さんだと思います)、コミュニケーション不足が一番の問題です。
どうぞ、言葉、声掛け、相手とのコミュニケーションを一番大切にしてください。

投稿日時 - 2018-11-03 16:42:10

お礼

言葉、声掛け、コミュニケーション
確かに妻とは帰っても会話がなくあまり話さず
自分勝手に行動していたように思います
見直してみます
ありがとうございます

投稿日時 - 2018-11-03 17:01:37

ANo.15

全部あなたの事後報告のようですね。奥様には奥様のルールがあったのでしょう。やる前に一言声をかけたらどうですか?

シャンプーを買いに行くときは、「シャンプーが無いみたいだけれど、僕が買おうか?」。ポトフを作る前に「今日は僕がポトフを作ろうと思うんだけれど、どうかな?」。シンクを洗う前には、「シンクを僕が洗っても大丈夫?」と聞く。奥様のペースに合わせてみてください。

家事は妻の領域だと考えている人もいますよ。一言声を掛ければ、奥様が何を手伝って欲しいのかがわかると思います。

投稿日時 - 2018-11-03 16:33:39

ANo.14

>妻の行動どう思いますか?

 “妻の行動どう思いますか?”、とのことですが、そうじゃなくて、あなたの行動が、どうも、問題のようです。

 結論的にいいますと、二人のコミュニケーション不足です。なぜ、話し合いながら、家事をなさらないのですか。

 以下に、80数歳同士のカップルのわたし達の場合を紹介します。

 これから説明することは、普通の既婚のカップルの場合でも、実施しているのは、極めて、少ないでしょうね。実施しているのは、10%未満あるかなしでしょうね。

 わたし達の場合、言いたいことは相手にすべて伝えることを、夫婦間の信条としています。そのために、時々、朝食後などに、コーヒーなど飲みながら、妻に言うことにしています。
 「どう? あれから、何か僕に言いたいことが発生したのではないの? あったらなら、どうぞ。胸の中を空っぽにしてください」、と言います。すると、妻は、「ちょっと、言い難いことだけど・・・」と言って、話して呉れます。

 私は、わたしの妻が、私に言いたくても少し言いにくい事とか、言う機会がない事などを胸の中に溜めていることは、不健全だと思っています。
妻には、わたしとの関係で、ストレスは全くないと信じています。

 “ってどういう風に切り出しますか?”、とのことですが、「ところで、どう?あれから、何か僕に言いたいこと、何か発生してきた?」

 “あるいはどんな場所でしますか?”、とのことですが、時々、朝食後などに、コーヒーなど飲みながら、です。

 夫婦の間では、大事なことです。
お互いに、敬意、誠実、思いやりのこころ、嘘をつかない、ことを大事にしています。いつも、一日に一回は、妻を笑わせることに努めています。

 事前に話しながら、家事をするのです。
奥様と相談しながらやれば、問題なく、円滑に、しかも、奥様が喜びながら、家事を処理できるのです。

 自分勝手では、いまくいきません。
たとえ、相手のためだと、思ってやったことでもです。
 

投稿日時 - 2018-11-03 14:24:18

お礼

相談ですね
ありがとうございます

投稿日時 - 2018-11-11 10:38:06

ANo.13

 自分が運転する車に人を乗せる時、結果的に事故を起こさなければそれでいいのか、または乗っている人が「この用心深い人の運転なら事故は起きないだろうな」と思うように運転をする必要があるのか?

 料理を作るときに、出来た料理に虫が入っていなければそれでいいのか、それとも「この潔癖症のひとが作る料理ならさぞ衛生的だろう」と思うように料理する必要が有るのか。

 仕事とは金が儲かればそれでいいという結論が重視されますが、家庭生活は日常の精神衛生にも健康管理にもかかわるので、信用がない者には任せられません。この方面で信用があれば安心して任されるし、逆に学ぼうという目で見られます。

投稿日時 - 2018-11-03 13:19:30

ANo.12

奥様なりのルールがあるのでしょう。
やってもらったことに対して素直に有難うと言えない人みたいなので
マイルールを曲げる気もない人なのではないかと思います。
だから何か手出ししようと思うなら
奥様に確認をしてみたほうがよさそうです。
めんどくさいかもしれませんが
そういうすり合わせを地味にやりつつ夫婦は夫婦になっていくのです。
コミュニケーションが不足すると不満がたまりやすくなります。
穏やかな気持ちの時に
相談という形で
話し合いをしてみたらいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2018-11-03 12:44:14

お礼

普段から妻には何かしてもらったらありがとうと言っています
逆に妻はありがとうごめんねのひと言すら今まで自分に伝えてくれたことはありません

投稿日時 - 2018-11-03 14:57:23

ANo.11

うちの母親もそうですが、キッチンが自分の領地だと考えていて、他人が侵入されるのを嫌うっていう人もいますよ。つまりそれは内政干渉なんですよ・笑。
どこかの国でデモが続いて暴動が起きているからといって、そこにこっちの軍隊を派遣したらそれは侵略だといわれちゃうじゃないですか。地震や台風などの災害派遣でも、体裁としてはその国の政府が各国に救助を求めてから入国するという形になります。ときどき、その国の政府が見栄っ張りで「このくらいの災害、外国の助けなんて要りませんから!」と断って海外の救助隊が仕方なく帰るなんてことがあります。

おそらく、キッチンや家事は奥さんは自分のテリトリーだと思っているのでしょう。質問者さんも自営業ということですが、自分の仕事場を奥さんが勝手に掃除したりいじったらなかなか素直に「ありがとう」とはいえないでしょ?いつもある道具や資料が別の場所に置き換えられていたら困っちゃうじゃないですか。
もし奥さんが質問者さんの仕事場を掃除してくれるなら、事前に「そこ、片付けておこうか?」といってもらったほうがいいですよね。そういうことです。

投稿日時 - 2018-11-03 12:42:37

ANo.10

やり方の問題でしよ

疲れてるならなんかするよ、くらいの声かけでいいと思う

投稿日時 - 2018-11-03 12:20:12

ANo.9

多分ですが
波長というのが合っていないのでしょうね。
やることなすこと反対に反応して裏目に出ます。
何もしないと、何もやってくれないと言う
何かすると、余分なことしてと言われる。
これはあなたの修業だと思って耐えて下さい。

笑えるくらいのネタにして、むしろもっと悲惨なエピソードを作って楽しんでください。

勝手な事を言ってと思われるかもしれませんが、
悩んで奥さんの行動が変わることはありません。
あなたが楽しむことで、必ず何かが変化します。
世の中見渡すとどうしようもない夫婦がたくさんあります。
でも別れずに一緒にいるのは意味があるからです。
何のために?
成長するためです。
結婚生活は修業です。
お互い頑張りましょう(^-^;
実は夫婦生活25年…私も同じようなものです。

投稿日時 - 2018-11-03 11:32:05

お礼

お言葉ありがとうございます
少しだけ肩の荷が下りた気がします

投稿日時 - 2018-11-11 10:41:37

ANo.8

もしかして、いい奥さんになろうと、ものすごくがんばっていらっしゃるのかもしれないですね。努力家の素敵な奥さんなのかも・・・

投稿日時 - 2018-11-03 11:31:34

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2018-11-11 10:43:26

ANo.7

ありがとう

文句を言うにしてもこれは最低限言えないですかね。
悪いことをした訳でもないのだし。
で、妻なりにそういうことをしてくれる気持ちがあるんだと知ればして欲しくないことは別日に食材のやりくりやら買い出しなどのマイルールを話題としてさりげなく伝えたら良いし、逆にやって貰えたら助かることをさりげなく伝えたらお互い良い気持ちで助け合いできるのに勿体ないなと思います。
勿論マイルールはあるでしょう。
きっと効率よく動かれる方なんだと思います。
でも良かれと思ってしてくれたことに感謝もなく文句というのは「妻」というより人としていただけませんね。
勿論何をしたら良いかと聞くのも思いやりのひとつかと思いますがあなたが責められるのはなんだかなぁと感じました。

投稿日時 - 2018-11-03 11:23:24

ANo.6

奥さまは家事は自分のテリトリーだと思っているのです。
あなたは社長なんですから社長の仕事をすればいい。それは外に対する作業です。
それに対し個人の家のなかのことは自分が担当だ、そのように把握していると思われます。

たとえば自分の革靴があって、ちょっと色の褪せた部分が気に入っているとしたとき家族がそれを善意できれいに磨いてくれ色あせなんか見えないくらいぴかぴかにしてくれたらどう思いますか。自分のつもりも何も知らないのに勝手にやりやがって、と腹をたてることがありうると思いませんか。

それは、その靴はあなた自身のものであり、あなたの管理下にあるあなたの資産だという思想から来ています。汚れていたほうがいいのかとかそういう話しじゃないんです。おれのもんだ、ということです。

あなたの家庭は奥さまのもんだ、ということはありませんが、生活管理のほとんどは自分の配下にあることだ、と奥さまが考えているとすれば、よく言えば責任感があるということだし、そのことをとやかく言うべきものではないとおもいませんか。

仮に外に向かう仕事も夫がやり、家事も夫で間に合うというのであれば自分の居場所、存在価値がないということになるじゃないですか。奥さまはそれを恐れているんですよ。

投稿日時 - 2018-11-03 11:23:05

ANo.5

☆シャンプー買っておこうか?
☆寒いからポトフでも作ろうか?
それを聞くことは面倒なことなのでしょうか?
家事はメインでやっている人なりのルールやタイミングがあるので、「まさにそれっ!」という事以外かえって疲れてしまう結果になることもあります。
自分では良かれと思ってやったことでも裏目に・・独りよがりの「せっかくやったのに」という結果ですね。
相手のことを思って。というつもりでも結局は自己満足の域から出ていないのです。
我が家は風呂掃除と食器洗いは自分の仕事として夫が担当しています。
その他の家事は私ですが、その2点をやらなくてもいいというだけでだいぶ楽になっています。仕事の後夕食を作り、後片付けをして翌朝の準備やその他家事。後片付けがないのは本当に助かります。
やり方が私と違っていても、気にしない。感謝だけする。というのを心掛けていますが。

お二人の中でもこれは夫の担当というものを決めてみるのはいかがでしょう。
奥様が完璧主義だと自分のやり方と違うことがストレスになってしまったりするので、やり方も奥様に合わせるのか、任せきってもらうのかなども決めたほうがいいですね。

でも、奥様は「いい妻でありたい」と気負っているのかもしれませんね。
夫には家事をさせない。自分がすべてやるのが良い妻だと思ってしまっているのかもしれません。二人で話し合って二人に合った生活を探していくのも新婚生活の楽しみだと思いますよ。
我が家も結婚した30年前と今では全くスタイルが違いますもの。

投稿日時 - 2018-11-03 11:06:58

ANo.4

Q、妻の行動どう思いますか?
A、極めて普通で当たり前ですね。

>「自分でやるからいいよ!」と言う。
>が、疲れている時は、中途半端で早めに寝る。

まあ、これって、極めて普通で当たり前ことですね。それをことさらに

>妻は、「料理も掃除も買い物もやるな!」と言う!
>私の側面サポートを嫌がって頑なに拒否している!

と決めつけるのは如何なものか?

>話も極端に展開すれば嘘になる!

ですよ。

>思いと実際の行動が常に一致している人間なんていない!
>思いなんてのは、単なる「つもり」であって絶対厳守の決定事項ではない!
>お互いの、このような《いい加減さ》こそが《心地よい家庭》をつくる。

と、思いますが・・・

投稿日時 - 2018-11-03 10:54:07

徹底的な話し合いをしていないよねえ。
確かにめんどくさい部分はあるけど、君のいうメンドクサイ部分ってのは本当に毎日聞かねばならないことなのだろうか?

家事にはどういうのがあるのはリストを作り、これはこうしよう、あれは妻に任せる、それは君が自由裁量でやる、そういうことを一度はやるべきだ。
リストを作るってことは奥さんに誠意が伝わるからね。
それすらもメンドクサイというのなら、救いようがないぞ。

>妻「日用品は自分で安いの探して買ってるからあなたは買ってこなくていいよ」

いい奥さんだよ。これが高級品しか使わないのでやめて、とかいう人だったら、奥さんにも問題があるなって思った。

投稿日時 - 2018-11-03 10:53:14

ANo.2

自分の事や家庭の事は
それなりに決めたル-ルがあるので
勝手に動かれても却ってやりずらい

やるのでしたら、何を手伝ったほうがいいか
聞いてからの方がよいと思う。

それからシャンプ-等好みもあるしタイミングもある
料理などは経済的理由もあるし残ったものもあるので
作ってくれなくてもよい時もある
掃除は人にやってもらうと気に入らない場合がある

そんな事でしょうか。
 

投稿日時 - 2018-11-03 10:44:24

ANo.1

>旦那が手助けしようと思っただけなのになぜそんなにも嫌がるものなのでしょうか?

勝手な思い込みで動かれても迷惑なだけです
やるならちゃんときいてから行動しましょう

投稿日時 - 2018-11-03 10:25:48

お礼

料理するにも掃除するにも買い物するにも
1つ行動起こすだけでいちいち妻の許可が必要なのですか?
面倒くさい家庭ですね

投稿日時 - 2018-11-03 10:37:06

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-