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両親の離婚と母の不倫

私は現在25歳です。
私の父は以前からお金の管理が甘く、仕事はちゃんとした仕事についてはいましたが、かなりだらしない人でした。しかし、その一面は子供としては気付きにくく、お金に関して以外はとても良い父でした。しかし、昨年お金が原因で両親が離婚し、一家離散のような形でバラバラに住むことになりました。私は両親の離婚がお金が原因であると考えており、仕方がないと感じていましたが、離婚してすぐ母にパートナーがいたことが分かり、実はその相手との関係は長かったことが今年判明しました。
離婚当時は父ばかり責められ、母にパートナーがいたことが発覚した時も、もう自分も大人だし、親にも人生があると納得しましたが、今考えると母もかなり家族を裏切っていたこと、また相手のパートナーも妻子がいることや、性格的に自分とは合わない人間であることから、かなり母親に疑念をもつようになりました。
もともと私は就職をして、社員寮に住んでいましたが、仕事を辞めワーホリに行くため、その期間だけ母とパートナーの家に居候しているのですが(父は福岡におり、私は都内を離れられない)パートナーの男性はかなり口うるさく今の生活は苦でしかありません。またもともと母からもパートナーと住む事実は離婚してから知らされており、事実上実家というものが消滅するとは思っていなかったためショックで、ワーホリに行きたかった身としては、パートナーとの家に身を置くことは苦渋の決断でした。
お金に苦労しながらも、大学まで出してもらい、育ててもらったことには本当に感謝していますが、母に対しての疑念が払拭できません。(また私には幼なじみがおり、その幼なじみの母と私の母はかなり仲が良く、幼なじみの母もW不倫をしています。母 とパートナー 、幼なじみの母 と そのパートナーの4人でよく遊んでいると聞き、しかもみな家庭持ちでただの不倫集団に嫌悪しかありません。父のお金のだらしなさに母がかなり苦労していたのは知っていますが、離婚をする程の決断をするとは思えず、おそらくまわりの人間が離婚して、もう好きなように生きようと言ったのだと思います。幼なじみの母はかなり奔放です。)
また父は母の不倫のこと、私がパートナーとの家に居候していることは全く知りません。それが不憫で仕方ありません。
私の友達の前で母とパートナーがいちゃいちゃしたり、ワーホリで仕事を辞める時も突然寮に来て3時間程説教され号泣させられ、他人のおじさんにこんなに怒られてる中それを母は見ているだけ、ということがあり、未だに納得がいかず、どうしようもないです。。。
私が思っていることを母に言ったところで、自分の意思がなくまわりに流されやすい母は多分涙を流し、私が悪かった、、、となるだけです。その様子に気づいたパートナーがそれ聞きつけ私を責めるというのは目に見えています。
母のことはこのことがあるまで大好きでしたし、本当に優しい良き母でした。父のお金のだらしなさで苦労し、そこで優しくされ、それに救われ、不倫になってしまったのかもしれません。しかし、良き母だったからこそ、より今の感情に繋がっているのだと思います。

不倫はこうも普通にあるのでしょうか?
またみなさんは受け入れられますか?
育ててもらいもう大人である私が母を許せないことがおかしいでしょうか。

投稿日時 - 2018-10-30 02:04:39

QNo.9552695

困ってます

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回答(16)

ANo.16

あなたのお母上はおそらくあなたのお父上に愛想が尽きて不倫に奔ったのかもしれませんが、それがあなたにとっては裏切りに見えたのでしょう。実は僕、別の質問者様の回答で、「情報通信技術の発達で、不倫がこうもお手軽な時代になった」という内容を話しましたが、これは、あるタレントさんの受け売りです。はっきり言って僕もそう思います。何せ、スマホ一つで相手と会話ができるのですから。
話を元に戻しましょう。しかしながら、相談相手は家族以外の人間にした方が良いと思います。そういう方がいればその方に打ち明ければよいでしょう。親戚の場合は、祖父母を頼ってみては?
今の暮らしが嫌なら、独立するしかありません。お母上を見捨てるような行為かもしれませんが、あなたはあなた、お母上はお母上です。でもそれにより利点もあると思いますよ。「母親はいながら、面倒を看る義務がない。」だって、パートナーという方が面倒を看るわけだから。あなたが入り込む隙がない、というか、入り込む必要がない。あなたのあらゆる面で具合が悪くなるだけ。疲れるのはあなただ。
もしかしたらあなた、ご自身のご両親に愛想が尽きていませんか?憎いまではないにしても、育ててもらった恩はあっても、頼りにならない、なんて思ってませんか?愛する人や大事な人に裏切られると、そりゃ殺したいほど憎いという感情が生まれますよ。
ただ、あなたがご両親のためにこれほどまでに心を痛めているのは、ご両親は意外と理解していると思います。私たちのことはもう気にしないで、自分のやりたいことをやってほしいと考えているのではないでしょうか?別々の人生を歩まれても、あなたの存在は別格だと思います。だって、自分たちの娘なんですから。

投稿日時 - 2018-11-11 15:47:06

ANo.15

世間にごく普通にあることですよ。悩んでいても仕方がない。ともかく早く就職してその家から出なさい、自立しなさい。そのままズルズルと過ごしても、母親と同じようになるように思われます。貴女も母親のパートナーに寄生してる現在を認識されたほうがいいですよ。色々悩んでるようですが、もう少し大人目線で見られるようになると、許せるようになりますよ。許せるというより、どうでもいいと思うかもしれません。ともかく人生自分が切り開くものですよ。男も女も関係ありません。それと一度父親に会いに行くことを勧めますよ。小さい子供に自分有利にいろいろ刷り込む親など普通にいますから。どちらがそうなのか自分の目で判断して下さい。親は親の人生。自分の人生は自分で切り開くものですよ。

投稿日時 - 2018-11-11 02:54:39

ANo.14

読んで頂けるか解らない前提で、失礼します。
不倫。まあ、そこそこあります。職場でも何でも。スマホもあるし連絡も取りやすい。アナログ時代より簡単に手軽になりましたから。…まさか40過ぎて「純愛 」なんてほざくお馬鹿さん達が居るとは思いませんが。
不倫は、一部の大人の「ストレス解消」の手段の一つなんです。日常生活、職場、家庭etcを振り返ると感じるのは「こんなツマラナイ人生(大概は夢を描いて結婚しますから。)じゃなかったはず。」と。そうすると、大して「経済力=自由」の無い一般の大人が、一番手軽に、お金を掛けずとも出来る娯楽が「不倫=セックスの快楽」なんです。富裕層が生活費を全面的に擁護して愛人を囲う…。のとは、また次元が違います。
それより、20代の貴女が「母親の彼氏(不倫音)と同居」している…。この状況の危険に気付くべきです。貴女にとっては「ただのオジサン」でも、そのオヤジにとっては「女」です。男ってのは、そのうち貴女の母親と貴女の二人、つまり「愛人を二人持っている。」という愚かな錯覚に陥り易いイキモノです。同時に、貴女の母親も不倫相手の前では「貴女は娘ではなく、自分の彼氏を奪うかも知れない女」です。だから、貴女がそのオヤジに説教されて泣いて居ても、母親は貴女を擁護しないのです。えげつない話しですが、将来的に母親の不倫相手が貴女に手を出して来る可能性もあるのです。そうなれば、貴女と母親双方が深い傷を負い、母娘の関係が修復困難になることも否めません。
こういったことは、不倫のみならず「娘を子連れ再婚」した家庭内で起こっている事実でもあるんです。
ワーホリ云々の前に、親の不倫どうこうより、貴女は「その家」を一刻も早く出るべきです。

投稿日時 - 2018-11-04 08:54:23

ANo.13

不倫はこうも普通に有ります。
仲良さそうな御夫婦程、、、裏で浮気も多き時代でございますよ。
それが良い・悪いではなく、、世の中の風潮となった日本です。

芸能界の方々も清純そうな方程、、不倫の世界へ走って
おりますし、それくらい人の気持ちって簡単に移り変われる
んでしょうね~。
受け入れれない人でも、何か自分だけで悩んでおりますと
不倫方面へ受け入れてしまうくらい、、人間は弱い生き物なんです。

育ててもらい、大人である貴女様が母親を許せない事は
可笑しく有りません。 ただ、、御父様の気持ち・御母様の気持ち
のいけないところを貴女様が受け継がない様にしましょう。

投稿日時 - 2018-11-02 07:31:26

ANo.12

親兄弟だろうと他人です
芸能人の不倫と一緒で自分には関係の無いどうでもいい事です
まして男と女の関係は親だろうと他人がとやかく言うことではありません
早く自立して、自分の人生だけ考えましょう

投稿日時 - 2018-11-01 10:47:12

ANo.11

母親の不倫相手はまだ妻とは離婚していないのでしょうか?

不倫相手の妻子にしてみれば、貴方の母親も貴方の生活も怒りの対象でしょう。
知らない父が不憫とありますが、不倫相手の妻子は不憫ではないのでしょうか?

貴方自身何かに麻痺していると思います。
父親のこと、母親の不倫や現状の事、居候できるその神経も含めて「受け入れられない」と感じているなら居候先に父も男性の妻子も呼び集めての修羅場を用意してはどうでしょう。

不倫は普通だと思いませんし不倫生活の二人の家に成人した子供が居候することも異常ですし、父親ばかり不憫がる25歳も普通ではありません。

投稿日時 - 2018-10-31 10:33:21

ANo.10

ご両親の離婚は夫婦の問題なので、他人にも実の子にも本当の経緯はわからないと思います。不倫も同じ。良いお父さんと良い夫はイコールではありませんからね。
質問者さんはお金にだらしない男と結婚したことがないから、お母さんの気持ちはわからないと思います。私はそんな夫は嫌いですよ…と言うか、お金にだらしなくて自分に苦労させる男を質問者さんは好きになれるんですかね?

問題はやはり質問者さんが、お母さんの新生活の場に居候していることでしょう。はっきり言って邪魔者です。例えば病気などやむを得ない事情ならまだわかるのですが、退職後ワーホリに行くまでの節約⁈目的で「苦渋の決断」と言われてもちょっと違うよと思います。

私も母が離婚後再婚したので、実家というものがなくなってしまった残念さというか、帰る場所のない寂しさみたいなものはわかるのですが、親は成人した子供のために不本意な生き方をする必要はないと思いますので、諦めて受け入れるしかありません。
質問者さんがどういう感情を持ってもそれは構わないのですが、子が社会人になってからの離婚なので、ご両親を許すとか許さないとか、そういった権利のようなものはないという自覚は必要だと思います。

投稿日時 - 2018-10-31 04:01:46

ANo.9

>不倫はこうも普通にあるのでしょうか?
回答:普通はないですよ、私の感覚では100ペアの夫婦がいるとすれば1%か2%くらいかなあ。
あなたのおうちの場合、あなたが不倫と思えば不倫ということでいいと思いますけど、あなたのご両親は出会った頃のようにラブラブ感が無くなってしまい、いまや夫婦の契り(信頼関係)は破綻してしてしまっているわけでしょうから…倫理に反しているとは思えないですよねえ。
夫婦が互いを思えば…各々が病んでしまうほどなのでしょうから、離れて別々に生きる道を選んでも致し方ないと互いに明らめるしかなかったのでしょう。
…たかが紙切れだけのことだけど、離婚をしてしまえば子どもにとってもよくない時期ってありますから、親もいろいろと悩んでいたのでしょう。
そんな中、荒んでしまった生活を過ごすうち本能的に満たされる何かを求めたがるのが人なのかもしれませんね。
疲れ果て弱ったところに優しくしてくれる人がいたら、なびいてしまうのも仕方ないことなのかもしれません。
あなたのご両親は、それぞれが満たされるためにそれぞれの生き方をしているだけのような気がしますけど…まあ、それをあなたが不倫と思っていてもまちがいではないでしょうけど、先に述べたように考えると不倫というのは信頼関係が成り立ったうえでの裏切り行為でしょうから、不倫と言えるかどうかってことで、1%2%ってなわけです。

>またみなさんは受け入れられますか?
回答:子どもの立場なら…両親からの愛情をたっぷり注がれていれば「大人ってそんなもんかあ」ってぼんやり思ってるくらいでしょうけど、子どもが一番いやなのは両親の喧嘩でしょうね。
ところが両親が不倫していてもそれぞれが生き生きとして喧嘩もなく、父も母もそれぞれがそれぞれに子どもと仲良くできていれば、子どもは精神が害するほど悩むようなことはないでしょうけど…そんな子どもも大人になれば世間を知りますから、お手本にできない夫婦と少しばかり悩むこともあるだろうし、そこも通りこせば笑って話せる時がくるかもしれません…これも親の愛情もらえていたならの話ですが…文面から察してあなたのお父さんもお母さんも優しそうな人だと思いますので、あなたは良い子に育ったのではないでしょうか。

>育ててもらいもう大人である私が母を許せないことがおかしいでしょうか。
回答:おかしくはないですよ、それより気になるのはパートナーさんの存在でしょう。
純な性格のお母さん…「父のお金のだらしなさで苦労し、そこで優しくされ、それに救われ、不倫になってしまったのかもしれません。しかし、良き母だったからこそ、より今の感情に繋がっているのだと思います。」…といったところとパートナーさんを信用できないあなたの直感があるんじゃないでしょうかねえ。
許すというより心配なんじゃないかな。
今後どうするのかあなたが考えることだけどできればなるべく早く独り暮らしができるようにして、遠目で見ていればいいんじゃないでしょうか…文面から察すると、あなた自身の直感でパートナーさんは良い人間とは思えないところがあるのだと思います。
そういった自分の直感を信じてお母さんの今後に心配なところがあれば独り暮らしできるようになってからでも忠告しておいてもいいかもしれません。
でもお母さんも頼りにできる人がいなければ生きて行けないのかもしれないし、血のつながる親子であっても一個人をどうにかできる事でもありませんでしょうから見守るしかできないということがあるかもしれません。
そしてあなた自身は一般世間の人にはわからないようなことも経験してきたわけですから、その経験をもとに「経験しなくてもいいことを経験させられてしまったが、経験したことによって明らかにできる知恵を培えた」ということで治められる日が来るといいですね。
推理的外れ回答だったらすみません。
<(_ _)>

投稿日時 - 2018-10-30 21:22:18

ANo.8

>不倫はこうも普通にあるのでしょうか?

男女の恋愛を大真面目に研究している大学教授がラジオ番組に出演したときにいっていたのですが、恋愛というと一般的に十代から二十代の若者の恋愛ばかりが語られることが多いのでオトナの恋愛はどんなもんだろうと不倫について大真面目に調べてみたら「どうも世間が思っているよりずっと多い」ということが分かってきたそうです。ところがそれを公表するとまるで「みんなバレずに結構やってんすよ」と不倫の奨励のように聞こえてしまうので、お蔵入りになったということです。

私はお父さんに近い年齢だと思いますが、そのことはお父さんは知りたくもないでしょうからいわないほうがいいです。お父さんが傷つくだけだから。例えばもしお父さんから突然「実はな、お前は俺とは血が繋がってないんだ」とかいわれたら「そんなん知りたくなかったわ!」って思うでしょ。

あと、お母さんのパートナーとの関係が良くないことはしょうがないから、さっさとワーホリに行くことです。ワーホリは「ワーキングホリデー」の略でしょ。ホリデーってのは、休日、つまり遊びです。ワーホリとは即ち「バイトが許される遊び」なんですから。

投稿日時 - 2018-10-30 11:26:40

ANo.7

ワーホリって ワーカーホリックで退職して住むところがないという意味かと思ったら ワーキングホリデーのほうですか。
だったら さっさと行けばいいだけだと思うけど なぜ長期間そこにいないといけないのでしょうか。

自分でも もう大人だとおっしゃってるのだから 親離れして 独立した生活をすれば 母親のことで悩むこともなくなると思います。
母親も一人の人間ですから 母親のほうも子離れです。

投稿日時 - 2018-10-30 10:53:23

ANo.6

いくら優しくしたといえ、あなたを育てるお金を出したのはお父様ではありませんか。それともお母様も家計を助けたのでしょうか。もし専業主婦でお金で苦労したお涙ものなら、なぜそれを受けて立ち上がり働こうとしないのでしょう。不倫をするぐらいなら、堂々と働くか離婚しろと言いたい。子供の為に離婚を諦め不倫に走ると言いますが、それは誤魔化しです。既に母性を捨てています。要するに母親になり切れないのです。そんな曖昧な気持ちと無責任さで最初からなぜ母親になろうとするのでしょうか。お友達も同類です。要は離婚は面倒で貧乏になるかもしれないからしない、次に再婚するのも子供がいたら不利だからしない、そんな人が多いのではないでしょうか。確かに金は縁の切れ目の人が多いです。しかしそれはすべて出してもらおう、与えてもらおうと心の底で思うからです。社会人、独立とは一体なんでしょう。

あなたのお母様もお父様がもっと稼げば、不倫に走らなかったと言いたいでしょう。しかしいいえ、走らない人は最初からしないです。要は心の中の許せない部分、正義感がどれだけ強いかです。私は不倫人間はお断りです。親や友達がそういうことをしたらやめろと言います。私には姑息な詐欺行為に見えるからです。号泣しても見ているだけの女、それは母親とは言えません。私なら同居はあり得ません。悪い影響を受けたくないからです。

投稿日時 - 2018-10-30 08:55:00

ANo.5

母上とは永遠に親子。
が、女でもある。好きにさせたら。
離婚は理解できたのですね。
福岡の父上にも好きにさせたら。
もう25歳なのだから、親離れのこと。
自立、独立。

母上のパートナーは、父親でもないのに説教するほど無知な人間。
再婚の誤解。
こういうことも、もう分からないと。

なお初婚の条件もよく考えることです。
両親が反面教師です(でも25歳まで我慢しましたね)。
世の中、困る男が多数。
女好き、遊び好き、ギャンブル、浪費好き、借金、
家庭を顧みない、暴言暴力等。
そして結婚で豹変する奴など。
長男、一人子もまだまだ要注意。
幼子を抱え困窮するシングルマザーが多いこと。不倫原因もよくある。
まだまだ世の中、子を産むと実母に支えられるのが実態。

これが、これからの人生です。
シニア男性より。

投稿日時 - 2018-10-30 08:35:14

ANo.4

・不倫は普通にあるかと思います。
・受け入れるまでに時間はかかると思いますが、現実なので受け入れるしかないかと思います。
・許せないのは当然でしょう。全くおかしくないです。

出来るだけ早く母親と母親のパートナーから離れて自立しましょう。取り敢えずシェアハウスでも良いのではないでしょうか?
母親を反面教師にして自分はそうならないようにしましょう!!

投稿日時 - 2018-10-30 08:23:39

ANo.3

Q1、不倫はこうも普通にあるのでしょうか?
A1、普通ではないが、かなりある。

>幼なじみの母もW不倫をしています。
>母 とパートナー 、幼なじみの母 と そのパートナーの4人でよく遊んでいます。

 フーン。まるで、かってのABC不倫3人娘と一緒。

1、A子は、旦那の弟と肉体関係に。
2、旦那は、B子と肉体関係に。
3、C子は、一回3万円という噂。

 このA子、B子、C子は、同級生。それぞれに会社社長夫人で、評判の美形。だが、どうにも不倫生活から脱却できないままで推移。B子とC子の旦那は自殺。A子は離婚して、A子の旦那はB子と同居して現在に至っている。いるんだよね。こういうグループ。

Q2、みなさんは、母親の不倫を受け入れられますか?
A2、そりゃー、無理でしょう。

Q3、大人である私が母を許せないことが可笑しいでしょうか
A3、それも、可笑しい。

 母親の不倫に批判的であることと、「許す・許さない」とは完全に別次元の話。

>私がパートナーとの家に居候していることは全く知りません。
>それが不憫で仕方ありません。

 まあ、経済的に依存していて「母が・・・」、「母のパートナーが・・・」と言えた身分じゃーないと思うが・・・

投稿日時 - 2018-10-30 06:53:15

ANo.2

まず、正直な感想を書かせていただくならば、お母様とそのパートナーの住む家に質問者様が住んでいることに驚きです

私でしたらそのような選択は絶対にしませんので、書かれている内容の半分以上のストレスを受けることはないでしょう

つまり、質問の内容というか・・・方向性に疑問すら感じています

>不倫はこうも普通にあるのでしょうか?

ありません

>またみなさんは受け入れられますか?

受け入れません

>育ててもらいもう大人である私が母を許せないことがおかしいでしょうか。

許せないのにそのパートナーと一緒に、質問者様が暮らす思考の同調性が私には存在ません

つまり、質問者様自身が矛盾の中に身を投じ、苦しみを膨らませているのですから、同情も難しいですが、ワーホリ?から帰ってきたあとのことに気持ちの方向性を整理される方が大切かと思います

投稿日時 - 2018-10-30 04:06:24

不倫なんて世の中に当たり前のように有りますよ。
だから離婚が増えているでしょう。
私は貴女と同年代だけど、不倫は本人たちの責任の元でしていることだから他人がとやかく言うことではないと思うよ。

確かに大好きだったお母さんが離婚する前から父親以外の男性と不倫していることは受け入れにくいとは思うけど、お母さんも一人のか弱い女性やん。
心の隙間を埋めてくれる人が居たら、頼ってしまうのも分かるよ。

私たちだって母の年齢になった頃には不倫しているかもしれないよ。
親を反面教師に出来れば良いけど、親と同じことをする可能性もなきにしもあらずだよね。

だから、貴女も余計なことは考えなくて良いと思うよ

投稿日時 - 2018-10-30 02:20:32

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