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締切り済みの質問

結婚≠子供はおかしい?

自分=30代中盤の独身男性。今現在、彼女なし。

自分の結婚に関する価値観。
結婚はできるならしたいという意思はある。候補すらいない状態ではあるけれど。ただ、結婚したいとは思っても絶対的に子供が欲しいとは思わない。子供を作るとしたら奥さんと相談して自分自身が父親になるという覚悟ができてからだと思う。子供を持つというのは大変だし、責任が非常にでかいから結婚したからといって安易に作るべきではないと考える。


とある日、会社の先輩(40代前半、既婚者で子供を2人持っている)から結婚に関しての話になったから自分の結婚観を話したら説教された。できるできないは別にして作る作らないで作らないはおかしいだろうと。更に作らないということは逃げてる、甲斐性がない、子供を欲しがらない女性からは母性を感じないなど散々言われ、結果的にお前は結婚しない方がいいと言われた。


正直、イラッとしたが、先輩との関係が悪くなって仕事がやりづらくなったら困るので極力抑えてはいた。ただ、気持ちはモヤッとしたままなので質問として書き込みさせてもらった。結婚=子供と考える先輩と結婚=子供とは考えない自分。自分みたいに結婚=子供と考えない自分はおかしいのか?結婚を考えてはいけない人間なのか?あくまでも結婚前の価値観で考えるのは自由なはず。結婚すれば自分も考えが変化するかもしれないのに結婚しない方がいいみたいなことは先輩だからって言いたい放題しすぎじゃないか?結婚したら子供を作るのは義務でもないし、努力目標でもない。ましてや戦国時代でもあるまいし、先輩の考え方は古いもしくは固いのではないかと感じるのですが、皆さんは結婚=子供ということに関してはどう思いますか?

投稿日時 - 2017-12-23 00:24:13

QNo.9410666

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回答(7)

natsutama_aikon様

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
お礼コメント、ありがとうございました。

*何となく、私が読んだ通りの背景が有りそうでむしろ自然です。

*私自身の壮絶な過去も手伝って、同じような事で偶然悩んで来た感じがします。

*私も同じく、周囲に・・・「恋愛関係でまともに話せる人がまわりにいなくて。説教じみた人が多くて気持ちを受け止めてくれる人がいなくて。 」・・・苦労しました。 良く分かります!嫌な物ですね!

*せめて、専門家は締め切り後でも、遣り取り出来ますから、鬱憤晴らしで良ければ、コメント下さい。私でよければいくらでも「受け皿」になります。

*なお、完全非公開Q&Aが始まりましたので、今後とも別件でも有れば下記あてに下さい。

https://okwave.jp/profile/u2822441.html

(PS)
★今も私の場合、(ある大問題の)裁判中という形に具現化してます。とにかく、貴方の考えかたは結果として正しいという自負だけはお忘れなく・・・

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-12-23 18:20:45

ANo.6

私は貴方の考えには賛同できません。
結婚するということは相手の女性に対して全面的な責任を負うという
ことです。
(子供を作るとしたら奥さんと相談して自分自身が父親になるという覚悟ができてからだと思う。子供を持つというのは大変だし、責任が非常にでかいから結婚したからといって安易に作るべきではないと考える。)
この考え方も可笑しいと思いませんか。
結婚する前に子供を作る作らないの話もすべきですし、結婚してから
自分が父親になる覚悟をするなんてどう考えても矛盾しています。
簡単に言えば、あなた自身はお子ちゃまなんですよ。結婚することの
意味もわからず自分が良ければそれでよいという立場が欲しいんでしょう。
それであれば、最初から子供がほしくない女性と付き合うべきです。
それか、結婚せず、一生独身でいればいいのです。
先輩が貴方に考え方を押し付けてイラッとしたというなら、あなたも
結婚する相手に自分の子供じみた考えを押し付けているんですよ。
違いますか?
結果的に子供ができなければ諦めもつくが、最初から親になるつもりが
ないのであれば、結婚を考えるべきではない。
相手の女性の幸せが何であるかをしっかり考えられない付き合いを
するのであれば、結婚する意味は存在しないでしょう。
無責任な自分を恥じることです。

投稿日時 - 2017-12-23 10:36:05

お礼

回答ありがとうございます。あなたのような意見もあることも頭には入れておきます。えー、あなたが言うとおり自分はおこちゃまですよ。子供っぽいとも言われますよ。ただ、あなたの言うことに全て納得はいきませんでした。結婚して数年は子供を作らないでそこから考える人もいるのではないでしょうか?

あと、お子ちゃまというフレーズにはイラッときました。上から目線すぎませんか?違いますか?というフレーズからもあなたも自分の意見を押し付けているじゃないですか?大きなこと言う割には説得力ありませんでした。

投稿日時 - 2017-12-23 12:18:07

natsutama_aikon様

★回答者(婚活、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶私としては貴方の意見に珍しい程、ほぼ賛成です。極めて、冷静に子供という事実を見てますが、結婚相談所がゆえ頻繁にその種の件は話題に上がる物の、不思議な事に男性の80%以上は、子供が欲しい派です。

❷「父親になるという覚悟ができてからだと思う。」「安易に作るべきではないと考える。」・・・その通りですね! 全く同感です!

*ところが新郎新婦を頻繁に見ていると、貴方ほどの深い意識で子供について考えているとは思えないのは、女性と男性の、その件に関しての認識の甘さの違いが有る事を痛感します。

*要するに貴方が言う程の「覚悟」など一般的にはしてません・・それ以前に「漠然とした願望」から子供を希望しているだけです。

*私も不思議でしょうがない現象なのですが、背景に有るのは単純に子供がいるHAPPYな家庭像を(男は腹を痛める必要も無い事から)結果に対してだけ一種の「理想の家庭像」を持つ事が多いのでしょう。

❸会社の先輩の件

*先輩から一般論で説教された事は一つの一般教訓のSAMPLEとして、世の中の平均値を知るには良い教訓だったと考えても良いと言えますが、貴方が説教までされて価値観を啓発までされる筋合いは無いと、私個人は強く思います。

*そもそも義務では無いし「作らないということは逃げてる」・・とは全くいえないからで、義務に対してならまだしも、あくまでも夫婦の自由に対して、または「社会的選択」に対しては「逃げる」必要など無関係です。

*「結果的にお前は結婚しない方がいい」のではなく「価値観を共有できる女性とすれば良いだけで、そんな事に貴方が縛られる「社会的使命」は有りません。

★<重要情報>
*職業柄、女性の婚活者には必ず出産~子供に関して聞いたあと婚活してもらいますが、20代女性なら殆どの女性が子供を希望します。 それに対して30代(ただし後半も含む)になると、半分は「なる様になるしかない派」で、その中でも積極性、消極性によって更に下記のタイプに分かれて行きます。

1)自身の婚活が遅れた事を男性のせいには出来ない・・という認識があり、「ダメ元」なのだが、出来る事なら1人は子供が欲しい派。

2)上記1)に途中までは同じだが、(年齢的な理由だけではなく)そもそも、「どうしてもと言うわけではない派」≒男性と話し合って決めたい派

3)年齢的な理由に関係なく、結婚という物は「死ぬまで二人」を実現したい物で初めから子供を希望しない派。≒二人だけでも永く生きていく事は非常に大変だという認識を持っている派。

・・・等々、が有ります。

★30代という肉体的、生理的理由を承知で回答しているので個人差,年齢差に大きく左右されますが、1)が多い事は事実です。

*次に比較的多いのが2)です・・彼女たちの回答は比較的「諦め系」が入っており、別の意味の「覚悟」が出来ている様ですが、かなり柔軟な考え方が出来る事と同時に★「彼女自身が自立性が高い事が多いので(子供がいなくても)”仕事”に甲斐性が求められる」・・・という背景を感じます。

*3)は似ていてまた非なる類ですが、かなりストイックでCOOLな人生観を感じます。比率としては少ないですが、確実にいるタイプです。背景に有るのは自分自身の生い立ちや出生の秘密を持っている様なケースです。

・・・以上<重要情報>3分割例でした。

★・・・が、ここで先輩談の中でも、私も無視出来ない事が一つだけあります。

*それは・・「子供を欲しがらない女性からは母性を感じない」という件で、語彙や文言には語弊がありますが、大きく捉えて考えた時、これには「現実性」があると感じる場合が多いです。

*上記、3)のストイックな例にも少々、似てますが、「子供を欲しがらない女性」には、それなりの背景が在った事が多く、極めて複雑で(10人10色ですが)要するに「親子関係が上手く行っていないケースが含まれる」・・という事実が有ります。

★したがって、先輩が言った言葉をより、私なりに精度高く分析すると、・・・
*「子供を欲しがらない女性からは母性を感じない」のではなく・・・、
*「母性を感じられない環境で生れ、育ったがゆえに、自らもDNAとして持っていない」・・というのが最も科学的、合理的な説明です。

*事情や背景の如何を問わず、基本的にDNAの問題でも有るのです・・したがって、先輩の言う所の「子供を欲しがらない女性」はある意味でその女性も心理学的には「被害者」なのです。

*平たく言うと、愛情をフルに受けていないで育った女性だったら、誰でも、先輩の言うような女性になり得るのです。そして気が付いてから修正しようとしても、胎教含む「0~3歳の問題」なので、実は多くの部分は「時遅し」なのです。

*またまた結婚相談所は「社会の縮図」です・・・そのような女性を数多く臨床的に接して仕事をして来ましたが、確かに結婚しにくい傾向は否めません。何故なら「愛」という最も重要な「原体験」を強くインプットしていない為に、自らも男性を愛する「スキル」が身に付いていないのです・・

*したがって、結婚以前に若い頃、学生の頃から「恋愛経験」も無く、異性に接した事も無いから、適齢期と言う年齢になって、かなり慌てて結婚相談所に駆け込み寺の如く、やって来るケースです。

★以上、臨床的に見ても、先輩談の中では唯一現実的な傾向ですから頭に入れておいた方が良いでしょう。

❹<おわりに・・・重要事項回答>

貴方が書いた・・「結婚=子供と考える先輩と結婚=子供とは考えない自分。結婚を考えてはいけない人間なのか?自由なはず。」は一切曲げてはいけません。むしろ、不自然になります。

*正し、回答の終わりに私は老婆心ながら、少々ストイックかつ論理的な投げかけもしてみたいと思います。

★貴方は日常的な「先輩との意見の相違」から問題提議をしましたが、キッカケとしてだけで十分です。 彼と貴方がVSで考える必要など無いばかりか、むしろ、そんな事で済むなら軽い事である可能性すら有ります。

*即ち、(先輩から頭を切り替えて下さい)貴方がその若さで、結婚観について私が思っている事と全く同等の価値観を持っている事の方が場合に寄っては不自然かも知れないからです。(結婚経験が有るならまだしも、まだ婚歴は無いと判断した上での意見です)

*結婚観を司っている物は多くは生まれ育った環境によるDNAが影響して来ます。貴方は十分に理論的かつ知的で、教養派だと思って拝読してますが、あくまで一般論で言えば(私と同じ様に)多数派ではありません。

*それらの「源」を起因した物は一体何でしょうか?考えた事ありますか? 私は心理学の見地からそれらは貴方自身の0~3歳の生い立ちに始まり、全く自分自身の責任以外の要因から(例えば、親からの遺伝)来ている可能性を感じます。

*それは何から起因しているのでしょう?考えた事が有りますか?物事には因果応報という物が必ず有って、何かの環境、思想、経験、体験、等々に左右されての事であるのが普通です。 貴方は何か思い当たる節は有りませんか?

*重ねて、私も貴方と同意見なのですが、私の場合は幼児体験に大きく左右された結果、偶然、貴方と同じ様な価値観になりました。むしろ、こんな事は色々な事象で良くある事で、それ自体が大きな問題だとは必ずしも言えません。

★ただし、心理学を学び続けている私は、貴方と大きく違う点は、全ての問題点は(例えば先輩との事ではなく)あくまでも「逃げる事が出来ない自分自身」との「葛藤」の問題だと「明確に位置付けている」と言う点です。

*いわゆる「自我≒EGO」と呼ばれる生まれながら身に付いた性や業によって価値観形成されるという基本を知っているからです。

*端的に言って、貴方のVSの相手は先輩でも何でもなく「自分自身の過去」かも知れないのです。 19世紀に、心理学界でユングとフロイトによって、最も偉大と言われる発見が行われました・即ち「無意識の存在」(unconsciousness)
です。人間の感性や判断力のうち、なんと80%は「無意識」なのです。

*そして、そもそもそれを培ってきた背景は生まれて間もなくインプットされて来た貴方の環境からなのです。そういう点では私も全く偶然同じだったタイプでした・・

★「結婚=子供と考える先輩と結婚=子供とは考えない自分。結婚を考えてはいけない人間なのか?自由なはず。」は再度、申しますが一切曲げる必要はありません・・最後に考えて頂きたいのは、返す返す、そこまでの価値観を持った背景は何か特別なインプットされた環境が有る筈だから、思い出せるものなら、思い出して欲しい‥と言う事です。

*先輩と敵対しているのではなく、貴方自身の生まれ持った「自我≒EGO」と対立している可能性が有るのです。それらを深く知った場合、貴方ははるかに生きる事が楽になるから助言しているのです。

*知性派、理論派である貴方がゆえにかなり深い点で回答してしまいました。わかない点が有りましたらいくらでも追加質問頂ければ幸いです。

(PS)
★★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキング上位(下記URL参照)におります光栄を質問者と共有したい為に責任持った厳しい回答もさせて頂きました事、御理解下さい。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2017-12-23 06:21:20

お礼

回答ありがとうございます。本来はBAにしたいところです。幼少期ではないですが、結婚≠子供になった経緯に関してはそれなりに思い当たるところがあります。ここで話すのもなんなので後で個別に話をさせてください。恋愛関係でまともに話せる人がまわりにいなくて。説教じみた人が多くて気持ちを受け止めてくれる人がいなくて。

投稿日時 - 2017-12-23 14:05:04

ANo.4

イコールでは、ないと思いますよ。欲しくないと思う人は男女ともに
いると思うし、誰かに強制されるものでもないでしょう。

ただ、
「子供を作るとしたら奥さんと相談して自分自身が父親になるという覚悟ができてからだと思う。」
これに関して言えば、男性は何歳でも子供が出来ると思っている人が
わりといますが不妊の原因の半数は男性です。
そして男性も30歳を超えれば、色々とリスクは有ります。
なので、欲しいと思っても出来なかったり、何かしらトラブルのある子供の
可能性も増えると思います。

それは考えといた方が、いいとは思います。

投稿日時 - 2017-12-23 05:08:27

ANo.3

質問者様の価値観をSNSで発言しても「そういう考えもありますよね」で流されるけど,先輩の価値観を発言したら大炎上するに決まってるわけで、偏った価値観を世間の常識のように質問者様に先輩が押しつけてるだけの話。

回答者が質問者様の同僚なら「馬鹿の偏った意見を押しつけられてもキレない質問者って大人だわ」と褒めつつ、質問者様と一緒に笑います。回答者が質問者様の先輩より上なら「お前の偏った価値観を部下におしつけるのはパワハラすれすれだからな?」と注意しますね。

投稿日時 - 2017-12-23 02:51:12

ANo.2

先輩は先輩ヅラしたかったんですよ。
なんでもいいから上から物が言いたかったのです。
真剣な結婚観の話ではありません。
その先輩はストレスがたまっていて、誰かに向けて発散して
それを軽減したかったのです。

結婚自体してもしなくても個人の自由だし
その後こどもをどうするかも
他人にとやかく言われることではありません。

他人の発言を真剣に受け止めすぎないことです。
「本当は先輩はどういうところからそういう発言をしているのか」
という視点を持ってみるといい思います。
自分がストレスを溜めないために、です。

普段からのその先輩との関係性(なんか合わないと思われているとか)
先輩の家族の中での立場とか(例えば女の子しかいなければ、肩身狭かったり)
今の仕事の状況とか
そういうのを色々考えてみると
何で先輩がそんなことを言ったのかわかるかもしれません。

投稿日時 - 2017-12-23 02:31:49

私は君と同じ考えかな。 子供がほしい≠セックスがしたい、と同様にな。

その先輩の考え方は昭和の典型だ。だけど間違いでもない。そういう考えの人もいるっていうだけのことだ。
仮に、結婚=子供だとすると、結婚後は絶対に避妊してはいけないってことになる。それはそれで別の問題だろうよ。

君の結婚に対する考え方は責任をきちんととれる人になってからということ。
それは賛成だ。
実際問題として世の中、快感に負けて後先考えずに子供をつくる人が多いからね。

投稿日時 - 2017-12-23 01:37:28

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