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締切り済みの質問

マスオさん状態で義理ばぁちゃんと義理父の弟が

初めて書きます。
文才ないですがよろしくお願いします。

家族構成から
私33妻31子供2人でもうすぐ産まれる子がいます。
一緒に住んでるのが義理父、義理母、義理ばぁちゃんで家の向かいで義理父の弟が一人ですんでます。

結婚して8年でマスオさんになったのが2年前位からです。

まず結婚の挨拶に行った時に義理ばぁちゃんが
ウチには女の子しかいないし私が一人で建てた家だから潰したくないから良かったら養子でなくていいから将来家をついで欲しい
と言われ上の子が小学校に入る前にと思い嫁の実家の離れてで住み始めました。

最初に不審に思ったのが住み始めるなりいきなり
離れの扉が壊れてるから治してくれ。
壁にサビが浮いてきてるから塗装してくれ。
トイレが汲み取りやから水洗に変えてくれ。

といきなり言われました。

扉は開け締めに不便だったので直ぐに治しましたが…
壁やトイレは費用も結構かかるしいきなりは無理なのでまだしてません。

僕の考えですが帰って来る前に治してくれてるのが普通と思ってました…

まだそれは我慢すればと思い気にせず住んでます。


一番の問題が義理父の弟と義理ばぁちゃんなんです。
一度向かいに義理父の弟家があるので車をUターンさせる為に車の後ろが少し敷地に入ってイキナリ怒られました。
それはこっちが、勝手に入ったので謝りましたが…
一応身内なんで大丈夫と思いUターンしたんですが…

それで最近なんですが…
義理ばぁちゃんが体調が悪いみたいで不機嫌なんです。
塩分不足みたいな感じで入院してたんですが病院では寝れないとか言うて勝手に家に帰ってきてそれからずっと体調悪いみたいで…
体調悪いから畑とかはしないでくれと言うても少し体調が戻れば畑にでたりで中々治りません。
畑って言うても自分の家で食べる分や趣味の花を植える程度です…

それで体調が悪いのはウチの子供がうるさいからや!
とか言って子供のせいにします。
下の子はまだ4歳なんであんまりわからずに騒いだりするのですが下の子のせいにされて本宅にはご飯と風呂以外は入るなと言われる始末です。
子供が可哀想でたまりません。
僕からすれば子供が居るのわかって帰ってこい言うなら賑やかになるのが当たり前にわかってくれてると思ってました。

僕は、長距離運転手してて週末にしか帰れないのですが僕が帰って来る時だけオカズが多いとか言ってるみたいです。

僕は短気でよく嫁に怒ります。
ダメなのわかってるんですが…

最近、嫁と義理の母がばぁちゃんに多少言い返すみたいなんですが…
俺が普段怒りまわるから嫁にストレス溜まってばぁちゃんに言い返すんや!
って言うてるみたいです。

嫁いわく
余りにひつこく同じ事を何回もネチネチ言うてきたり子供の事を悪く言うからいい返してるみたいなんですが…

そこで義理父の弟と義理ばぁちゃんが二人で僕が嫁や義理母を洗脳してる!
って言うてます。

義理父の弟は都合よく俺は赤の他人や!
って言うのにこっちの家に文句言うて義理ばぁちゃんに洗脳してます。笑

嫁の実家に来て仕事休みの日で予定がなくて体も比較的疲れて無かったら義理ばぁちゃんの手伝いもしてましたが…
最近、体調悪いし子供がうるさい言われるので休みの日は子供を連れて出かけてます。
あと祭やらで忙しいかって義理ばぁちゃんの手伝いが全然出来て無かったら
あいつはこの家の事なにもしない!
って怒ってるみたい

最近は俺らを追い出すみたいな感じで義理父の弟と義理ばぁちゃんが言うてるみたいです。
今週か来週には子供が産まれるタイミングで…
しかも今日、追い出すなら今や!
みたいな事言ってるみたいです。
最初は向こうが帰ってこい言うたのに…
出て行くのは簡単ですが出て行けば義理ばぁちゃんが亡くなるまで帰れなくなるので嫁や子供の事考えると自分からはいえません。

でも出て行けって言われたら…
結婚してアパートで住んでいて家具や家電は揃えていたのに帰ってくるからほとんど処分してます。
もちろんアパート借りる敷金礼金もと出費が増えます。
だから住むアパートや家電、治したい扉の代金は出してくれって言うつもりです。
おかしいですか?
もちろん実家で住んでる時も毎月6万は家に入れてきちんと遅れる事なく払い続けてます。

長々と読みにくい文章ですみませんでした。
まだまだ色々な事ありますが…
何か意見やアドバイスお願いします。
家の事考えるとあんまりねれません。

投稿日時 - 2017-10-19 00:07:26

QNo.9387393

困ってます

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回答(7)

ANo.7

>最近は俺らを追い出すみたいな感じで義理父の弟と義理ばぁちゃんが言うてるみたいです

義理父の弟はニートでしょうか。大体、若い孫夫婦を跡継ぎを理由に呼ぶ時は、助け合いたい(金と利便性)という意味合いです。契約と同じで肝心なことは書いていないので隅々まで知ってから行動すべきです。住まわせてやる側と言う気持ちで、不公平な取引を期待することが多いと思います。その価値がある人々か、その価値がある資産か、よく考えるべきです。修繕費用は当然に家主が支払います。あなたに支払いさせるなら、家に入れるお金から修繕費を数か月に渡って差し引くがいいかどうか聞くべきですね。それを貯めておくべきですね。おそらく敷地内に面倒な人がごちゃごちゃ住み、あなた方の負担は大きくなる予想です。まして介護の問題も見えます。発生するであろう土地家屋の相続に備えて追い出すのかもしれません。これは農地ということでしょうか。急に義理のおばあさんが健康不調になったので人が動き出したと考えて良いと思います。おかずが多いと文句を言うというのは、かなりの現金不足の可能性があります。

その家を残したいと全員が思っているかどうか、人の心は分かりません。家より現金が欲しい人もいます。特に稼いでいない人はそうでしょう。最初の約束が果たされる可能性があるかどうか、予定はあくまでも変わるものと考えるべきではないでしょうか。今現在、義理のおばあさんが周囲にしっかり意思表示をして文章にでもしてあるなら話は違いますが。もう一度お嫁さんと今後を相談すべきと思います。

投稿日時 - 2017-10-20 08:46:03

なんか、お互いに自分の都合の良いように相手方が動いてくれるだろうと思っていたのに、上手くいかなくて揉めてるという印象を受けました。

義ご両親他は「娘夫婦にあれもこれもしてもらって楽できるな(行動面でも経済面でも)」
質問者さんは「頼まれて同居するのだから、大事にしてもらえるだろう」
という感じ。

質問文からは、質問者さんよりは義ご両親他の方が、随分と我を出しているように思いますが・・・そこは一族という強さ(数の多さ)ゆえ?

他人が一緒に住むわけですからね。お互いに相手を思いやってどのくらいの距離感が丁度いいのか探しながら、が必要ではないかと思いますが、どうも義ご両親他にはその感覚が無さそうな。

どう頑張っても歩み寄れなさそう、同居は難しそうと思ったら、別居に踏み切っても良いと思いますよ。

ただ、家族のことは家族にしか分かりませんので(この場合の「家族」は奥様とそのご両親他の方の家族の事です)、質問者さんが受けている感じと奥様とではやはり違いがあるかもしれません。
質問者さんは「変だ」と思っても、奥様一族は奥様含め「普通」だったりというような差があるかもしれませんので、そこは奥様とよく相談して決めた方が良いと思います。

投稿日時 - 2017-10-19 12:54:24

ANo.5

最初に不審に思ったのが住み始めるなりいきなり
離れの扉が壊れてるから治してくれ。
壁にサビが浮いてきてるから塗装してくれ。
トイレが汲み取りやから水洗に変えてくれ。

最初から、そういうつもりだったんじゃないでしょうか?

義理ばぁちゃんが体調が悪いみたいで不機嫌なんです。
塩分不足みたいな感じで入院してたんですが病院では寝れないとか言うて勝手に家に
帰ってきてそれからずっと体調悪いみたいで…
体調悪いから畑とかはしないでくれと言うても少し体調が戻れば畑にでたりで中々治りません。

こういうのをするのが年寄りです。

お子さんの為にも今すぐは無理でしょうが、出られた方が、良い気がします。
うちも夫実家で同居してましたが、子供への悪い影響を考え出ました。
結果、良かったし子供本人が一番、喜んでました。

投稿日時 - 2017-10-19 12:31:06

ANo.4

法律論は別にして、奥さんの実家に入るという事は、大体堅苦しい目にあいます。ちょっとしたことなのに、それまでの暮らし方と違うことをすると、嫌みを言われます。奥さんも自分の実家なので、あなたの戸惑いがよく理解できないのでしょう。私の友人も同じように奥さんの実家で同居の場合は、休日は、ほぼ全日、釣りに行く者、スポーツをする者、もちろん趣味の楽しみもありますが、家にいないようにしているようです。
さて、あなたの場合は、義理のおばあちゃんがはっきり物を言う人のようで、あなたも、他の家族の方も振り回されているようですね。あなたの心の解決にはならないと思いますが、あなたは何も言わず、全部奥さんとそのお父さんに任せたら如何ですか? お祖母さんに何か言われてもハイハイと妻と相談しますで流しましょう。家を出るかどうかも、最終的には奥さんとお父さんに任せ、自分で決められないのかと言われても、決められませんでダラダラやっていれば、その内お祖母さんも、そう長く元気という訳にはいきません。義理の叔父さんも今はお祖母さんに話しを合わせていても、お祖母さんが病気になったときに親身に面倒を見ることはないと思います。そうなれば、貴方たち夫婦に頼るようになると思いますよ。
それでも出て行けというのなら、それも奥さんに決めて貰えば、角も断ちにくいです。ごめんなさい、貴方には、大人しくしていなさいとしか言えません。TVのマスオさんも、ただニコニコ笑っているだけでしょう。

投稿日時 - 2017-10-19 10:20:52

ANo.3

勘違いしたままマスオさんが同居してしまったと見えます。

養子じゃない貴方には妻実家の財産相続の権利はありません。
妻祖母の継いで欲しいと言うのは貴方に相続させるのではなく、あくまで貸すから綺麗に住んで欲しいという事です。

考えて見て下さい、妻と離婚する場合にそこを出ていくのは誰ですか?
妻が先に亡くなっても貴方はそこに住む覚悟はありますか?
結局は他人の家に住んでいる、大家さんは妻の祖母。
店子が修繕を頼まれているだけのことです。

出ていく費用は自分で支払い、そこを出ましょう。
養子ではない貴方の我儘だと周囲には見えます。

妻子を養い出ていくか?そこで修繕し我慢していくマスオさんになるか?だけだと他人には冷ややかに判断されます。
美味しい話はありませんのでご注意を。

投稿日時 - 2017-10-19 08:15:05

補足

すみません。
途中でクリックしてしまいました。

最終的には家全てを嫁名義か子供の名義にするつもりです。
もし嫁が亡くなっても後継してくれ言われたら住むつもりで入ってます。

投稿日時 - 2017-10-19 09:14:44

お礼

ありがとうございます。
僕自身は財産を相続するつもりは全くありません。

投稿日時 - 2017-10-19 09:11:35

ANo.2

お疲れさまです。

我が家は53男性、47妻、20娘、18息子 + 88実父、85実母 が同居しています。
20年間、家族4人で暮らしていましたが、最終的に実家に戻りました。
実家に戻って一番感じたことは「物凄い違和感、物凄いギャップ」でした。
「狭い価値観、乏しい経験値」を親に感じ、「俺、こんな環境で育ってたんだ・・・」とへこみました。

年寄りなんて、そんなものですよ。
(悟りました。子供よりわがままです。なにを言っても聞く耳を持たないので、もう諦め、無視しています。)

さて、質問者さまの場合、奥様が自分たちの家庭を守ろうと、努力している事がありがたいことだと思います。
夫婦・子供たちがつながっていれば、質問者さまの家庭は、大した事ではへこたれないと思います。

厄介なのは、義理父の弟家族ですね。
一生、あなたたちを敵視すると思います。
ばあさんが亡くなり、遺産が入ったら、土地・家屋を売り、転居する覚悟を決めたほうが、精神的に楽になれるのでは?
(もちろん、奥さんと相談し、互いに覚悟しておく必要がありますが。)

投稿日時 - 2017-10-19 02:04:04

ANo.1

実は感動してます。
あなた文章がとてもうまい、小学生の頃、作文で褒められているような記憶はないでしょうか?
それほど、リアルが伝わる。
2つ確認しますが、義理ばあちゃんしか登場しないけど、義理じいちゃんはすでになくなってます?
それと、’うちには女の子しかいない’ということからして義理母=義理ばあちゃんの娘ですか?
だとすると義理父は、義理ばあちゃんの婿さんになる?
それとも、義理ばあちゃんの息子=義理父ですか?

義理父の弟というのは、’義理父の弟’でしょうけど、うちには女の子しかいないだから、養子とは言わないが・・・というのと、考え方として方向が血縁こだわりならおかしいから。

普通は、引越し先を直しておいて、’引っ越してきてね! 待ってるよ’ですから
あなたのサビがとか、扉の修理とか、水洗問題などはきれいな状態で当然。

義理ばあちゃんとしては、’男の子’にたいする期待感からして、オトコ働きを
脳天気に期待したわけです、「養子」にしたいようなオトコ=孫息子?なら当然にあれこれ大工仕事?電気仕事?ソレに伴う懐具合に期待する。

だからこそ、車のuターン問題はともかくとして、あれこれ’洗脳’悪口?として
言うだけの義理父の弟というのが、義理バァちゃんの実の息子でないなら、
どうして?

そして、何故、女の子しかいないということなの?
ソレはあなたのお子たちが女の子だから?
ソレは奥様が一人娘だから?

だとするなら、義理父は何も言わないの?
あなた=マスオさんは実によくやってます。
それも、日頃うちにいられないお仕事だから出来ることで、でも、それだからこそ’我が家’の安息は重要です。

で、結論。
日頃あなたがいないのなら、6万入れているのは妥当でしょう。
家具を一切を処分したのも、当時として賢明です。
具合が悪くなるのは、年齢的に義理バァちゃん(80相当?)の当然。
今後はどんどんと坂道、あともって10年?です。
なので、重要なのは義理父母。
そして、義理父弟とは、独身なら一線を隠すことです。
つまり、誰が60代になろうという独身男を見るの?という問題。

3人めが生まれる将来を大事にしましょう。
義理母と、よ~っく話し合って、義理父と今後どうするの?と本音で話す。
経済問題=現金収入としてはあなたの家族(妻、子ども)が最優先です。
3人めが生まれるなら、当面、義理母の助力は必要です。
なので、1年ぐらいは引っ越し問題は封印して、居心地の少しでも良いように
3人のお子のママを優しく、強く、励まして、そしてあなたも3人のお子のパパとして食べて寝て、ソレだけが最優先。

多分・・・・現金収入があなただけなのかも。
家と、畑があっても・・・です。
だからこそ、壁も水洗も、扉もできなかった。
義理父は何をしているの?
義理母は何を考えているの?
あなたの奥さんを、ママを通して、じっくりと話してみましょう。

とりあえず、引っ越しは’なし’という、相互での確認はすることです。
だって、一家5人(あなた=パパと、ママと、3人のお子)の城であることは
5年後は確定的事項。
代替わりするのは、それなりにあれこれと、努力は必要。

頑張れパパ!

投稿日時 - 2017-10-19 00:58:06

お礼

わかりにくくてすみません。
嫁の家系簡単に書くと
義理父のお母さん=義理ばぁちゃん(90)位です。
ちなみに何度か離婚しているみたいで片親で息子二人を育てて今の家を自分で建てたと自慢のしています。
義理父60手前
義理母60手前
僕、嫁、子供2人で今すんでます。

向かいの家に義理父の弟60位一人で住んでます。
(まだ一度も結婚してなくて独身で義理ばぁちゃんが通い妻みたいな事してるみたいです。)

嫁は二人姉妹で妹は結婚して家をでてます。


簡単な日曜大工や電気工事、剪定、草からし剤の散布は何回かしてます。
最近忙しくてできてないだけで…

前に
向かいの義理父の弟が俺に物頼むな!
って義理ばぁちゃんに言うたみたいでそこから何も頼んできません。

義理父は、間で板挟み状態でどっちの味方にも付けないみたいに言うてるらしいです。
義理母は、昔同じ様な感じになってたみたいで何度か出て行こうか悩んだ事もあったそうです。
義理父は俺の居場所が無くて可哀想
義理母は俺の気持ちわかる
って言うてくれてるみたいです。

将来義理父の弟の面倒も見ないといけないと思って同居しだしたのですが…
もう見る気はさらさらないです。
早く働けなくなって義理父の弟の家を売って老人ホームにでも施設に入ってもらいたい気持ちしかありません!

現在聞いた所によりますと毎月のやりくりは義理母がしてるみたいで
義理父2万と米、灯油、自分たちの保険、携帯代
俺は6万
義理母が残りのお金
義理ばぁちゃんは一銭も入れてない状態
みたいです。

家の修繕は
義理父は治してくれみたいな感じ
義理母はせめて扉とトイレ位は治しておきたかったみたい
予想では義理ばぁちゃんは自分達で治して当然みたいな感じだと思います。

本当に色々ありがとうございます。
一度直接義理ばぁちゃんときちんと二人で話し合ってみます。
出て行け言われるまでは我慢するつもりです。
子供が不憫で可哀想なのと嫁もまいってるみたいなんで僕以外が耐えれたらの話ですが…

投稿日時 - 2017-10-19 09:07:54

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