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解決済みの質問

子供を産まない結婚に対しての親の意見

婚活パーティーで出会い
付き合って半年の男性が居ます。

彼氏は共働き希望で私もそれは構わないのですが
働きながら子育てはきついです。

彼氏も経済的に子供は望んでおらず
私も働きながら育てる事に自身が無いので
子供はいなくていいと思っています。
この部分に関しては彼氏と意見が一致しています。

彼氏とは結婚を考えているので
その旨を親に言ったら大反対されました。

・子供を産まない結婚なんて意味がない。
・まだ付き合ったばかりだから冷静に考えられてないだけだ。
・子供を望んでる男性はたくさんいるのだから
もっと婚活パーティーへ行き、そう言う男性と結婚したほうが良い。
など言われました。

実家は最近立て替えて私が出産して里帰りできる部屋まで用意してあります。
実家は地方の田舎なので
結婚=子供を産むという考えが根強いです。

確かに親の言うとおり
半年付き合った男性との価値観を合わせるのは
周りが見えてないだけなのでしょうか?

長い目で見た場合
子供を産むことに積極的な男性を探した方が
親孝行になるし
自分も幸せになれるのでしょうか?

私は何が何でも子どもが欲しいわけではなく
苦労しながら育てたくもないです。

投稿日時 - 2017-05-16 21:35:03

QNo.9330101

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

>私は何が何でも子どもが欲しいわけではなく
>苦労しながら育てたくもないです。
こういう本音もありますが、

>長い目で見た場合子供を産むことに積極的な男性を探した方が
>親孝行になるし自分も幸せになれるのでしょうか?
こういう自分を抑える考えもお持ちなのであれば、
以下のようにお答えします。

自分を抑えたほうが、後々、良いことも沢山あります。

ストレートに親孝行の面もあるでしょうし、
例えば、子育てと言えども、育児に前向きな男性や義父母なども多いですし、
ご自身が仕事をしたい、という希望も適うかもしれません。

教育費の面では確かに自分達で面倒を見る必要がありますが、
一方で自宅購入の一部費用を出してくれるとか、
(相続非課税とかの制度もありますから)
老後の自分達の住まいを確保できる等々、
世帯全体や、長い目で見て、経済的には大きく助かる可能性もあります。

もちろん自分達が、両親・義両親の世話をすることも考える必要がありますし、
それは一方で自分達が歳を取ってからも同様です。
人手が無いということは、その分人に頼む必要があるので、
より大きなお金がいるということです。

案外、事前に金勘定で正確に掴めているケースなど
ほとんど無いですから、そういう部分をきちんと見直してみることも
一つの方法です。

あと知人のケースですが、節約の観念が根付かずに、
自分の時間があり過ぎて、その分遊行で浪費してしまう人もありますよ。
子育ての経済的な面だけではなく、トータルの経済感覚もよく
見極めたほうがよいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-05-18 13:19:00

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:37

ANo.15

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回答(14)

ANo.14

子供はお二人の授かりものですから、結婚される前から、子供をもたない人生を決めていらっしゃるとは、少し味気ない気もします。
でも、お二人が納得された上で出された結論であれば、問題ないでしょう。
結婚する前にこのことを、ご両親に打ち明けたという点が、正直すぎます。直接的な表現を使わず「子供は授かればね…」程度で留めておけば、波風立てずに済んだのでは…。でも言ってしまわれたことは仕方ありませんね。
彼以外、愛する男性はいないと言い切れるのであれば、強引に結婚してお二人で幸せを築いてください。
「長い目で見た場合子供を産むことに積極的な男性を探した方が親孝行になるし
自分も幸せになれるのでしょうか?」と思われているので、もしかしたら他の男性との未来も視野に入れているのでは…とも思えます。
ご自身の気持ちとじっくり向き合って、男性を選んでくださいね。

投稿日時 - 2017-05-17 11:24:29

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:40

ANo.12

貴女の幸せは貴女が決めて、貴女が感じるものです。
先ずは、それが大前提です。

その上で…
僕は×1ですが、元嫁が「子供は要らない。面倒くさいし、産むのが嫌。」という考え方だったことも離婚原因の一つです。
交際期間が長かったので、「今はそう言っているけれど、結婚すれば…」とタカを括っていましたが、結婚後も考えに変わりは有りませんでしたね。(笑)
だから、相談者様の考え方は理解出来ます。

問題は、結婚となると両家の繋がりにも影響されると言うことです。
結婚して1年も経てば、正月、お盆の帰省時に親戚中から「赤ちゃんは? ソロソロでしょう。」「そうよね。もう年齢も有るし…」なんて発言が普通に出るものです。

彼の両親、親戚、相談者様のご両親、ご親戚からの発言に対して、彼が『防波堤』になってくれる確信が持てますか?
「〇〇(相談者様)は子供を欲しがっているけれど、俺が要らないと言っているんだ。」と…
大体の場合、男性は「そうだね。ソロソロかな…」なんてはぐらかしてしまうものです。
そして、段々と相談者様に対する周囲の風当たりが強くなるんです。

そういう事も含めて、彼が「子供は要らない」、相談者様も「子供は要らない」というなら、周囲に知らしめて結婚すればいいのです。

投稿日時 - 2017-05-17 10:10:19

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:44

ANo.11

良い機会なのでご両親や彼など関係なく貴方がどうしたいのか自分と向き合ってはいかがですか?

親御さんも里帰り出来る部屋まで用意というのは親心ですが、貴方にとってはプレッシャーにもなりますし、自分達が孫と遊びたいからでもあります。
早々に子供を産まない事をご両親に言ったのは結婚した後、子供・子供言われるのを避けるため牽制の意味合いもあるのかなと思いました。

彼の考えは経済的ですから子供関係なく今後も苦労する要素はあります。もしくは自分がお金を使いたいからなのか観察もある程度必要です。
20代前半でこういう事をいうならまだ分かりますが30過ぎていたら「うーん…」と言わざるを得ないです。

>苦労しながら育てたくもないです。
これが何より優先すべき本心なら親は関係なく貫けば良いと思います。
正直ですし、他人が何か言ったぐらいで揺らがないのであれば全然良いですよ。
「苦労しながら」という所で気になったのが、経済的理由の彼は子供関係なく苦労しそうにないのか今一度考えてみませんか。

半年付き合った男性との価値観ですが、貴方に良い影響を与える価値観ならある程度合わせてもプラスになります。
子供を産むことに積極的な男性というより、子供を産んでも安心な条件の男性の方が安定した生活が出来ると思います。

投稿日時 - 2017-05-17 09:59:17

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:46

ANo.10

 そんなことを親に言えば反対されるに決まっています。言うべきではなかった。どうしても言いたいのなら、「今のところは」とか「当分は」とかつけておくべきでした。将来、給料が上がる、貯蓄ができるなどで、子供を作ろうという気になることもあります。
 子供なんて作ろうと思ってもできないこともあります。親には、頑張っているけどできないと言っておけばいいのです。
 あなたが子供を作る気がないのに、無理に子供を作りたい男と結婚して、うまく行くとは思えません。ここで別れても、次に好きになるのはまた子供を作りたくない男になると思います。彼氏と結婚するにしても、別の男と結婚するにしても、子供を作りたいふりをする必要があります。
 ただし、親に反対された程度で迷うのなら、本当に好きかどうか真剣に考える必要があります。

 子供ができても、両親が健在なら、親に子育てを手伝ってもらうという手段もあります。私の弟は、私の家を託児所代わりに使っていました。親が孫を望んでいるなら、昼間の世話ぐらいしてくれるでしょう。働きながら子育ては十分可能です。

投稿日時 - 2017-05-17 08:52:31

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:49

ANo.9

一生のことです
お互いの両親の考え、お互いの考え、たくさん話し合って、たくさん悩んで結論を出されればどちらでもいいと思います
先ずは、二人が愛し合って一生をともにする覚悟があるかどうかです
現時点では子供は将来の人生設計の一部であって、望んでもできない人もいますし、うっかり出来ちゃったという事もあります
いらないと言ってても、産んでみたら子供が一番だと気が付く人もたくさんいます
どちらにしても他人が押し付ける事ではないと思います
後悔のないよう、二人でよく考えて決めてください

投稿日時 - 2017-05-17 08:44:23

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:51

ANo.8

好き好んでない望まれないで生まれてくる子供こそ可哀想なものはない。

投稿日時 - 2017-05-17 08:32:24

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:53

ANo.7

あんまり子供だの結婚だのを考えて付き合わない方が良いよ。
結婚したいから婚活パーティーに出席をしたのかもしれないけど
出会いの場の1つな訳で。

付き合っていく中で価値観が合う、合わないが出てくるから
その時に結婚を考えたらよいんじゃないのかな。
結婚ありきの付き合いは^^;

子供のことについては、できる時はできるし、できない時は
出来ないもんだから。
結婚=幸せでもなければ子供を産んだから幸せでもない。
夫婦になって子供がほしいと思うようになるかもしれないし。
結婚する前からあまり深く考えても・・
仮に子供ができたら、大変だけど喜びも大きいさ。

>子供を産むことに積極的な男性を探した方が
>親孝行になるし
>自分も幸せになれるのでしょうか?
関係ないと思う。
お互いのことを思いやれる人、質問者様を大事にしてくれる人と
結婚するのが1番幸せだと思う。

投稿日時 - 2017-05-17 07:57:42

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:55

ANo.6

男性の方が共働き希望なら、家事も育児も主婦業は半分やってくれるのでしょうから、子供がいてもそんなに大変じゃないかもしれませんよ。
もっとも、彼が子供を望んでいないなら子育てなんかする気はないのでしょう。
でも、望んでいなくても出来ることはありますので、その時はどうするんでしょうね?

子育てが大変になるのは、共働きを望んでおいて旦那さんが自己中とか家事をしないできない、ついでに収入の割にお金遣いが荒いなど人として問題がある場合くらいじゃないかと思いますね。
子育ての苦労を考える前に、まずは結婚生活の苦労の心配をした方がいいと思います。

おふたりがもともと恋愛関係にあって結婚を考え始めたというならわかるのですが、子供はいらない、妻を働かせたい男性が、わざわざ婚活する理由って何なのでしょうね?

男側からみて、妻も子も養わなくていいってラクですし、それでいて簡単に別れられない関係(一方が拒否すれば、そう簡単な理由では離婚できないので、とんでもないモラハラ夫一族から逃げられない女性を知ってます。)になってくれる女がいるなら、こんなおいしい話はないですよ。

結婚すると相手の親兄弟とも嫌でもつき合うことになりますし、彼らがどんな人間かはわからないのだから、子供はいらないし働くのであれば、彼とは延々とつき合うだけで結婚なんかしない方が質問者さんのためじゃないかと思いました。

投稿日時 - 2017-05-17 04:26:38

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:57

ANo.5

こども云々より
そもそもその男性と価値観を合わせていくことが
なんだか大変そうと思いました。

結婚して一緒に生活しだしたら
付き合ってる段階で見えていなかったものが
どんどん見えだして
避けてきたはずの苦労、をたくさんすることになりそうです。
彼側のご両親の思いもあるでしょうし
WDCAERGHGBM様のご両親の思いもあるうえで
結婚する二人が本当に結婚する二人の事しか考えられないのなら
あとあとモメる火種がたくさんあるうえに
いざ火がついて大変なことになった時の対処もマズそうです。
夫婦で連携とれてないと乗り越えられない事が多々あります。

どんな結婚生活、老後をお望みでしょうか。
今できていることは加齢とともにできなくなります。
若いころの苦労は買ってでもしろというのは
そうしないと年を取って大変な状況になった時
簡単に折れてしまうからです。
自分が苦労することで他人に対する想像力や共感力も培えます。
それらなしに年だけ取ったら
不満だらけの老後になりそうです。

投稿日時 - 2017-05-17 00:10:36

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:55:59

ANo.4

あなたのいう事も一理あるけれど。
苦労したくないのは皆同じ。
その苦労した分幸せも同じくらいかそれ以上に得られるとしたら?
もっとも子供を持つのは将来寂しいからとか介護の為とかそういうのじゃないので、そういう考えで居る人がいたら蹴とばしてやりたいけどね。
自然に・・・というか、流れがあるし。
親にまんま言ったら反対されるのは当たり前だと思って聞き流せば?

でも、迷いがあるとするならば、私的にはちょっとマテのサインだと思ってるので、結論を急がずに行きたいと思います。

あなたの幸せは貴方が掴むのです。誰かが与えてくれるものじゃない。
親孝行と両立は可能。
だけどそこには多少の苦労はあるよ。
出来ない苦労よりもしてみた苦労の方が得があるとは思う。勿論徳もね。

私自身子供は要らないと思って生きていた。
だけど子供を持つことが出来て幸せだと思える日を過ごさせてもらってる。
それも偶然のことに過ぎないと思う。
子供には好きにしなさいと言って或る。ただ、人並みの苦労はしておいて損はないとも助言している。私がそういわれて実践して実感できたから。

ただね。親がお産部屋を作ってくれたから~っていうのは、この際考えなくていいと思うよ。これは親の希望だから。あなたの義務じゃない。
だけど、健康で居るならば、子育ては自然に出来るよ。
私自身仕事をずっと続けながら育てた。勝手に大きくなる。むしろこちらが育ててもらってきたと今でも思う。

そうやって、根っこの部分では、動物的な何かで人間は動かされているものだと思う。

最後の文章があなたの本音であるなら、貫けばいい。誰もそれを批難しない。

投稿日時 - 2017-05-16 23:14:57

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:56:02

ANo.3

私もご両親と同じ意見の50代の父親です。
質問者様は苦労しながら子育てをしたくないと言われますが質問者様が
将来一人で生きていく方がかなりの苦労が要りますよ。

質問者様が何歳かは存じませんが、子供を産み育てる事を苦労だと
最初から思っていることが間違いの始まりです。産んでみて初めて
分かり得る事を産みもしないで何が分かるのかと思いますよ。

それとこのような言い方をして申し訳ないのですが、結婚前から
経済的に子供が欲しくないという男性は、限りなく浪費家が多いです。
何故最初から共働きを選んだ上に子供は欲しくないというのは、
自分の給料を自分以外の人に使いたくないというかなりケチ臭い考え
の人に多いです。
彼氏の趣味はお金がかかるものではありませんか!?
どれぐらいのお給料を貰っているかお聞きになりましたか!?
ある程度の金額を貰っても子供が欲しくないという人は生活費は
奥様が働いたお給料で賄って欲しいという人に多いです。

半年で決定にするのではなくて、彼氏が何故子供が欲しくないのか
、何故共働きを希望するのか、子供の居ない将来はどの様に二人で
生きていくかのビジョンを立てているのか、等々事細かくお聞きになった
方が良いですよ。

それと子供を欲しくないのに何故婚活をしているのかもお聞きになった
方が良いでしょう。体裁を気にする親が居るから形だけでも結婚を
しておけば親は何も言わないから結婚するのかもしれません。

それであれば貴女を利用しているだけです。

私の妻も最初は子供嫌いでしたが妊娠したら180度考え方が変わって
子供が好きになり二人の娘を産み育ててくれました。
もちろん仕事をしながらでしたよ。子供が居ない生活は考えられない
と50代にもなると絶対に言いますからね。
実際に私と同年代で子供を作らなかった友人は40代になってから急に
子供が欲しくなり奥様と妊活をしましたが時既に遅かったようです。
今では弟の子供を養子に貰おうという話になっているそうです。

若い時には子供が居なくても生活に張りがありますが、30代後半に
なればやっぱり子供を産んでいたら良かったなと後悔をする女性は
多くなるみたいです。子供を産まない人の方が更年期にもなりやすいし
子宮関係の病気にもなりやすいそうです。
骨粗鬆症にもなりやすいそうです。そういう将来の自分の身体の
事も考え合わせて彼氏と話をした方が良いかと思いますよ。

苦労というのはどんな人生にも付き物です。ですが子供が居る事の
安心と幸せは産んだ女性にしか分からない事だと思うのです。

投稿日時 - 2017-05-16 22:05:46

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:56:04

ANo.2

なんか幼い感じがしますが
いったいおいくつ位なんでしょうね。

子供を持つ持たないというのは夫婦間だけが納得していればいいのです。わざわざそれを結婚前から親に報告する義務はないし
実際のところ、夫婦になってから気が変わるかもしれないじゃないですか。
なんでもかんでも結果も出ていないうちからパパママに言うのも自立していない感じがしますよ。

彼と本気で結婚を考えるならとりあえずはご両親に
「考え直し、自然に任せることにした」とでも言えばいいです。
実際にどうするかは結婚してからでもいいじゃないですか。
お二人でやっぱり二人でいいねと思えば避妊を続ければいいし
周りを見たり、収入が安定してきたらその都度臨機応変にその時点での気持ちを言い合えるようでないと却って息苦しいでしょう。

「作らないんです!作らない私たちを認めて!受け入れて!」って言ってもそれが辛い人には簡単ではないはず。だったら「望んでいるけど叶わない私たちをそっとしておいてください」のほうがあなた方も静かに暮らせるはずよ。

親孝行は子供を作ることじゃなくてあなたが幸せになることでしょう?
自分の幸せは親に決めてもらう事ではありません。
自分で納得いくまで考えてくださいね。

それ以前に他の男性のほうが良いんだろうかと思う位、彼でなくてもいいなら結婚自体を見直したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2017-05-16 22:05:36

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:56:05

ANo.1

>私は何が何でも子どもが欲しいわけではなく
>苦労しながら育てたくもないです。

 大人になりきれていないガキの言うことだね。そんな《自己中心欲>人生の価値観》を唱えたって理解を示す親はいないよ。子供を産む・産まないの選択を《映画を観に行くか?行かないのか?》レベルで語るなんて、どうかしているね。

>稼ぎが悪いから・・・
>子育てはきついから・・・

 それなら、結婚も止めることだね。

 《女の人生は子を産み子を育てるのが全て》・・・これが暴論なのは明らか。また、《子を産む産まないを決めるのは夫婦の特権>・・・これも常識的な当たり前の考え。でも産まない理由が・・・

>稼ぎが悪いから・・・
>子育てはきついから・・・

 大人になりきれていないガキの言うことだね。

投稿日時 - 2017-05-16 22:00:00

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-05-24 22:56:08

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