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締切り済みの質問

同棲をするか悩んでいます

結婚を前提に付き合って1年になる彼氏がいます。
お互い30歳。彼は一人暮らし、私は実家暮らしです。
最近彼に同棲しようと言われました。結婚する前に同棲をしたいそうです。嬉しかったのですが、いろいろ考えると同棲しようか悩んできました。

同棲したら今彼が住んでいる部屋に住むことになるのですが、私の職場が彼の家から車で一時間かかります(今は実家の近く)。その上家事も増えて、また結構なお金がかかります。結婚に向けての段階で同棲しようと言ってくれてるのはわかるのですが、生活できるのかとても不安です。
私の給料は少なく貯金もほとんどないので、生活費もたくさん出せないと伝えたら、彼が多めにだすとは言ってくれています。家事も協力すると言ってくれています。

同棲していた友人もいないため、相談できませんでした。いろいろな意見を聞けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2017-03-11 00:17:27

QNo.9303664

困ってます

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回答(15)

ANo.15

お互いに30歳で交際1年経過、結婚前提の同棲を彼が希望、という条件ですね。

すると…
(1)両家(特に相談者様のご両親)へ結婚の挨拶。
(2)具体的に、結納、結婚式、入籍、の時期の決定。(同棲生活の期限が決まる)
これだけは最低限、必要ですね。

その上で、何処に住居を構えるのかを検討するべきです。
勿論、御二人が共働きという条件ですが。

更に、結婚前提ですから、当然、彼の給料は相談者様に全額預けてもらいましょう。
彼には、お小遣い制で生活してもらうのです。

その程度の決意が無い男性なら、同棲は元より、交際も考え直すべきです。

投稿日時 - 2017-03-13 10:26:18

ANo.14

>私の給料は少なく貯金もほとんどないので、生活費もたくさん出せないと伝えたら、彼が多めにだすとは言ってくれています。家事も協力すると言ってくれています。

こんなの嘘だね。最初だけだよ。
なぜ結婚生活をしようって言わなかったのか。男からすれば同棲ほど都合のいいことはないからだ。
まず破綻しても戸籍に離婚歴ありがつかない。同棲は何回しようがバツなしの初婚になるからね。人によっては離婚歴ある人との結婚はダメっていう人がいるんで、同棲はそのためにも都合がいい。

次に責任負わなくていい。仮に同棲が破綻したからといって慰謝料は不要。(そもそも払いたくないから同棲ってのを選ぶ)極端なことを言えば同棲中に君が妊娠したら逃げればいい。要領のいい男はうまく痕跡残さず消えることができるんでな。

第3にお互いの家族兄弟に隠しておける。きちんとお互いのご両親に事情を話して同棲するのなら結婚前の演習みたいになるが、ここに書きこむ人の同棲経験者でお互いのご両親に許可をもらっている人がどれだけいるだろうか?おそらく1割にも満たないんじゃないだろうか?なぜだろうって思わないか?

同棲して最初の一ヶ月は家事は手伝ってくれるし、生活費も多目に出してくれるだろう。でもその期間がすぎてしまえば、家事は君任せ、生活費は折半になるのは目に見えるようだ。

とある掲示板で結婚するかも(?)と期待を抱きながら同棲生活をした38歳女性のスレッドによれば、彼は次々に家電を買ってくれたが一向に結婚しようって意思が見えない。問い詰めたところ彼は離婚歴があり、前妻との間に1人子供がいた。で、その女性は子供が欲しいから結婚したかったけど、彼は2人目はいらないと断った。子供がいらないのなら別れるって話になった。そうしたら、彼は同棲の場所から出ていくときに買った家電を全て持って行ってしまったと。
途方にくれたその女性は最初は友人宅に泊まりながら家電を買いなおしたそうだが、貯金を全て使い果たしてしまったらしい。彼氏無し、貯金無しの派遣労働者、未来が見えなくなったということだった。

ここに書きこむ人の中で私は唯一の同棲反対者だと思う。なので唯一の反対意見として言っておく。
どうしても同棲が避けられないことはない。ここの賛成者に影響されて同棲するのなら、後悔しないよう自己責任でやりなよってところだよ。

投稿日時 - 2017-03-12 14:07:15

ANo.13

同棲、同居に成るのですね、回りくどしないで、一年位の期間んで結婚したら、お金なければ結婚届出だけ出せばよいし、住む所、お互い話しをして、仕事も続けれる場所にすれば、仕事も、そのまま出来るし、身体の関係もできるし、子どもができるかも知れないし親無しご、にするの、、30才なら、もう自分の生き方に責任、自覚を持ってもいいのでわ無いのでしようか、、不安なんて、貴女だけでわない、皆んな、それと戦って、日々を送っているのです、安易選択は自分を不幸にするよ、彼と話し合つて見てわいかがですか!

投稿日時 - 2017-03-12 13:42:29

ANo.12

 言い難くても言わないと聞いてもらわないといけない事は
同棲だけでなく、これから沢山ありますよ?
なのでそのまま彼に通勤時間や不安を言ってみて、そこから
解決策へ向かいましょう。二人で考える事だからね。
彼に言えないなら、この先問題起こっても貴女さまに負担が
沢山、圧し掛かるので彼にまず言って様子見てごらんなさい。

ここでの皆様のお応えをヒントに
答えが導かれると良いですね。 中間地点での同棲は
良いかもしれません、彼にその不安から中間地点での同棲を提案を
差し出してみてはいかがかしら?
彼が今の家から出たくなければ、貴女様への意見を取り入れて
もらえない事になりますし、同棲もよーく考えた方が良い・・・・かも!
お互いが『歩み寄って意見を同調する方向性』などがなければ
同棲も結婚も無理よ?! がんばって~

投稿日時 - 2017-03-12 08:25:24

ANo.11

簡単な事
同棲が無理なら結婚も無理

投稿日時 - 2017-03-12 06:48:11

ANo.10

    
貴方は自分は努力しないに、彼氏には努力しろは勝手過ぎます。
彼の為に分かれましょう。
   

投稿日時 - 2017-03-11 09:06:18

ANo.9

彼の契約している部屋は同棲可能な賃貸でしょうか?

持ち家なら問題ありませんが一人暮らし用の賃貸だと、同棲は契約違反というケースもあります。
ご近所が単身者なら貴方の職場から遠いことも考慮して、二人で暮らせる部屋に引っ越しを。

その上でお互いの家族にも紹介して結婚前提の同棲は譲歩できませんか?
二人でルールを決めて駄目だと思ったら同棲解消、結婚白紙くらいの条件を貴方が出して彼が納得できるか?が最初の課題だと思います。

投稿日時 - 2017-03-11 08:25:14

ANo.8

同棲が貴女にとってデメリットしかないのなら、止めればいいだけです。
結婚する前に何故同棲する必要があるのか分かりません。
同棲してやっぱり合わなければ別れたいと彼は思ってるからお試しみたいなことを言うんですよね。
それって彼自身が結婚に対して逃げ道を作ってるということです。ですから同棲というなんの責任も持たない形を提案するんです。
彼にとって都合が良く、とてもズルい考え方で、貴女のことを尊重しているとは思えませんが、貴女はそうは思わないんですか?
普通愛する女性と本気で結婚したいと思うなら、男性は絶対同棲したいなんて言いません。
きちんと結婚という形をとって、貴女と一緒に幸せになるんだと覚悟を決めるのが男というものです。その為にプロポーズってものがあり、男性に決意表明させることは重要なことなんです。
何の決意や覚悟もなしにダラダラと付き合うと一生ダラダラでしょうね。

ですから貴女がこうしたい、こうして欲しいという気持ちをきちんと彼に伝えることが大切なんです。
同棲するなら1年以内に結婚するなど、自分にとってのメリットを交渉してみてはどうですか?同棲そのものはしたくないのならハッキリと言いましょう。
その気持ちを無視するようであれば、彼は自分の都合しか考えない人であり、そういう男性は家族を守れないと思いますけどね。

彼に貴女と是非とも結婚したいと思わせられるかどうかは貴女の手腕にかかっています。
しっかりしてください。

投稿日時 - 2017-03-11 08:06:54

ANo.7

30才で、実家暮らし、
いくら給料が少ないと言っても、預金がほとんどないのは浪費家と思います。
節約、我慢、そんなことの勉強して、知識を得て、同棲するなり、結婚すればよいと思います。

今の状態では生活できなくなるおそれがありますね。

投稿日時 - 2017-03-11 06:13:34

ANo.6

同棲してうまくいく場合と、悪い方向へ行く場合があるので、こればっかりは何とも言えません。1番の問題はやっぱ他人なんで気を使うし、プライベート無いし、いきなり距離感無くなるので後悔する人も多いです。あと、会社まで遠いなら、今までより朝1時間毎日早く起きなきゃいけないんですよ?

年齢的にそろそろどうせ結婚するわけですから、何も敢えて同棲するのはちょっと時間の無駄かもしれないかもです。それよか、週末だけ泊まるとかの方が絶対いーと思います。あと、家事とかは実際男の人のが帰り遅いから、やるやるとは言っても実際殆ど出来ない場合が多いです、これも負担です。

投稿日時 - 2017-03-11 02:27:48

ANo.5

何の約束もナシに同棲はリスクがあるわね。
彼の部屋というのもあまりよくないと思います。

あと、何をどうするかを事前に少しきつめに決めておいたほうがいいと思いますよ。
どうせ一緒に暮らし始めたらなぁなぁになる部分が出てくるのですから。

家賃・生活費・家事の分担はもちろんの事
同棲期間も明確に決めておいたほうが良いです。
3か月で婚約をすること、6か月で籍を入れることなど
あなたの希望でいいですからしっかりと伝えてください。
彼がやってみなきゃわからないとかそういうのはお互いの気持ちが固まってからなどという場合はもう一度よく考えたほうが良いね。

もちろん親にも挨拶をしてください。結婚を前提とした同棲なのですから
お互いに親に挨拶は当然ですよね。あなたも彼の親とよく話し合ってみて同棲が良い機会だと思うならやってみたら?

とりあえず新居を構えようと相談してみてはどうでしょう?同棲する家が結婚後の家でも別にいいでしょ。
私も婚約をしてから挙式までの半年間同棲しました。
部屋は別件で引っ越しをしたところへ私が入り込んだ形ですが部屋探しから関わっていたので不満はありませんでした。
入籍は3か月後にしたので後半は正確にはすでに新婚家庭でしたけど結婚式まではなんだかふわふわした感じでしたよ。
同棲だといろんな決め事が早いのは良いです。結婚式の準備も目の前でするので楽しみも増えるかな。

結婚を考えているなら一歩踏み出してみるのも必要だと思いますよ

投稿日時 - 2017-03-11 02:21:13

ANo.4

こんにちは。

私は、結婚前の20代前半迄に二度の同棲を経験してる男ですが、仮に結婚を前提にしていても同棲は脆くも破局することがあるものですから、悩むようなら安易に同棲はしないことです。

なお、私の場合は最初の同棲は学生時代でしたので、結婚なんて大それたことは考えずに同棲に対する憧れと好奇心だけで同棲しましたから卒業と同時に同棲を解消して彼女と別れる際に後腐れも無かったですが、二度目の同棲は社会人になってましたので結婚を前提にした同棲でしたけれどもイザ同棲を始めると些細なことで彼女と口論することが多くなり、やがて口喧嘩に発展するようになって彼女に嫌気が差してしまい同棲を解消すると共に彼女とは別れました。

勿論、結婚前提にとは言っても正式な婚約はしてない同棲でしたので彼女と別れても慰謝料などは請求されませんでしたし、慰謝料や手切れ金を払うつもりも無かったです。

ですから、結婚を前提にした同棲なら少なくとも双方の親に了解を得るか正式な婚約を済ませてから考えるべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-03-11 00:58:02

ANo.3

こんにちは。我が家も同棲してからの結婚でした。
独り立ちって、大変ですよねー。
今まで朝起きたら朝ごはんがあったけど、あぁ、自分で作らなくちゃいけないんだ…とか、いつの間にか洗濯溜まるし、冷蔵庫の野菜はあっという間に腐るし。笑
でも、仮に結婚したとしても同じ事が待っているわけで、生活の苦労に関しては結婚するなら避けては通れない苦労だと思いますよ。
通勤は、なんとかなる!笑
お金の事も、私は稼ぎが少ないので、スーパーでの食費と消耗品関係と自分の携帯代だけ担当してました。
同棲しててメリットだなーと思ったのは、結婚する時に結婚式の準備が進めやすいのと、結婚してからの同居だと家探しとか、結婚の準備に加えて新生活の準備ものし掛かってくるのでとても大変です。
デメリットだなーと思うのは、同棲生活に慣れてしまって婚期が遅れる可能性がある事。結婚て、それなりにエネルギー使います。
もし結婚がお互いに視野に入っているなら、具体的に時期を決めた方が良いです。実際長すぎた春も良く聞きます。

結論、同棲楽しいですよ。
同棲中は、親から結婚はいつなの?と干渉が入りまくりでしたが、うちはめげずに自分たちのペースを守り同棲一年で結婚しました。
デートの後に同じ家に帰るのって嬉しい事ですよ。
現実的な問題はいくつも出て来ますが、結婚してもそれは同じだしね。

投稿日時 - 2017-03-11 00:44:36

ANo.2

実家に比べて、お金がかかるのも、家事が大変かもしれないのも、同棲してもそうだと思いますが、結婚しても同じですよ。

職場が遠くなる点を除いて、その条件に不満や不安があるなら結婚しても同じ事になるだけだと思います。

結婚を考えているなら、それくらい既に出来る状態じゃなければならないって事です。

結婚したらどちらかの実家に住むと言うならまた話は別ですが、親との同居はお勧めしません。

嫁に行くにしても、婿にもらうにしても、義理の親と住むことになる方に、かなりのメンタル的な強さが求められます。

同棲する事自体には、賛成です。
結婚してからこんなはずじゃなかったと離婚するより、結婚前に結婚を想定した生活を送って、今までは見えていなかったお互いを知っておくことは、建設的です。

身の回りに離婚すした人も何人もいますが、その多くは相手のことをよく分からず結婚したと思いますね。

投稿日時 - 2017-03-11 00:38:06

ANo.1

結婚を前提に同棲をするのであれば、まず彼氏の今住んでいる家での
同棲はやめておくべきです。
結婚を前提であれば、結婚が決まってから引越しするのではなくて
最初から結婚してからも暮らす家を二人で見つけることです。

これは彼氏の家からであれば貴女の負担が多くなる可能性がありますよね。
であればまずは同棲するための条件をお互いで話あって譲れるもの
譲れないものをしっかり取り決めることが大事だと思います。

質問者様も今よりもかなり通勤に時間が掛かる上に家事などの負担も
増えるのであれば、最低でもお互いの通勤距離が負担にならないような
場所で同棲をするべきだと思いますよ。

新しい家で同棲することでお互いに新鮮さも出てくるでしょうし彼氏の
言いなりになる必要もなくなりますよ。

結婚はお互いの信頼と気遣いが無ければ成り立ちません。ですので
彼氏の家での同棲を強制してくるのであれば同棲はしないと伝えることです。
そうしないと貴女が体調崩すだけですよ

投稿日時 - 2017-03-11 00:33:10

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