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締切り済みの質問

妊娠中の旦那、話しかけるくせに死ねと言います。

元から子供は欲しくない、という考えでした。
小さい頃家庭環境が複雑でしたし、
子供が可愛いと思えないそうです。

でも結婚3年目で妊娠反応が………。

びっくりはしていました。
でもおろすという言葉は出てきませんでした。

しかし悪阻がひどくて動けない時も
代わりに買い物に行ってくれたり、
食事を作れなくても文句も言わず

今でも重い荷物は必ず持ってくれ、
仕事に行く前はお腹をさすったり
胎動を手で感じると喜んだり
話しかけたりします。

話しかけると言ってもちゃんとした言葉ではなく
あ~あ~あ~!とかちょっかいかけたり、
お腹に顔をうずめる………とかそんな感じですが。



ですが、ふとした時に冗談で
だって俺の子やないもん!とか
(急に出来たから)こいつも望まれない子や、とか
死ね!

とか、本気で言ってる感じではないにせよ、言葉に出して言ってきます。


でもダウン症の可能性を調べるクアトロテストをした後
《結果よかったー!》と報告した時は
《俺の精子使っとってダウン症とかなるわけないやん!》と言っていたので完全に疑っているわけではないと思います。

そのわりには、友達などに
パパになるよー!と報告したり
ツイッターなどには
ゲームの発売楽しみ!でもその頃には子供産まれてそれどこやないやろうけど………


とか書いています。


ベビー用品を選ぶ際なども
新品着させてあげたいとか、
ベビーカーなど選ぶ時も本当に真剣に考えてくれました。

ですが今日
ベビー用品をネットで探していると

本気こいつ金かかるのぅ~死ね!

とまた言ってきました。

ずっとその言葉を流してはいましたが
数十分後、
私の態度がおかしいと気づいたのか
近づいてきた時

《冗談でも死ねとか言うのやめてください》

というと
無言で離れ洗濯物を干し始めたので(専業主婦ですが、数日に一回くらい手伝ってくれます)
干しとくけお風呂行ってきー
と言うと
重い除湿機の水を捨ててくれた後(妊娠してから重い物を持つのがダメだと知り、わざわざこれだけする為に手伝ってくれたりします。3キロほどですが………)
お風呂へ行きましたが

あやまるわけでもなく、そのままお風呂→自分の部屋に行きました。
特にブチ切れてる、というわけでもなくとにかく無言で。

可愛がってないなら喧嘩とかになるんでしょうけど
思いやりというか………そういうのはちゃんとあるし………
どうしたらよいのかわからない感じです。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2016-09-04 01:02:38

QNo.9224207

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回答(5)

ANo.5

元から子供は欲しくない、という考えでした。
小さい頃家庭環境が複雑でしたし、

わしも母親に邪魔者扱いされて辛い思いしたもんや
愛情の欠片もあらへんかった
neglectっていうヤツや
何て訳したら良いやろ。無視とかシカトっていう意味やなあ。
torture(虐待)とかとはチト違う意味なんやが。

故に、わしも子供を作っとらんで。
きっと、子供が出来たら辛い思いさせるに違いないからのう
こういうのは親から子へ連鎖するもんやからのう


だって俺の子やないもん!とか
(急に出来たから)こいつも望まれない子や、とか
死ね!
本気こいつ金かかるのぅ~死ね!

無意識の内にこんなこと言う。
この父親だと、将来子供に対して虐待するかも知れへんで
わしはな、他の回答者と違って無責任に質問者を安心させる事ばかり
述べる適当な回答は書かへん

実体験を通した本音のことしか書かんのや
コレは、本当に経験した者しか分からんことや
12歳の時、母親から頭にパン切り包丁で打った叩かれたんや
今でもその時の傷が褥瘡となって膿が出る。今でも痛いで

可愛がってないなら喧嘩とかになるんでしょうけど

可愛がっていないからこそ喧嘩にならんのや
早速、neglectしているっていう意味や


どうしたらよいのかわからない感じです。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。

子供には罪はあらへん
本当可哀想な子や
最悪の事態になったらな、里親探すとかしてちゃんとした夫婦に育ててもらう、そういう覚悟は持っとき
変な父親に育てられるより、キチンとした夫婦に育てられる。それが子供にとってほんまに幸せなこととやで

投稿日時 - 2016-09-04 09:49:57

ANo.4

旦那さんの言葉は悪いですが、本心は子供ができてうれしいのだと思います。
ただ、うれしくて、はしゃいでいるだけです。
あまり怒らないで、少しずつ、教育して行けば、悪いと思える言葉を使わなくなります。
今、言っている内容は気にしなくてもよいです。

投稿日時 - 2016-09-04 07:10:57

ANo.3

最近、言葉が軽くなっていると思います。
その一つが、「死ね」とか「死ぬ」という表現です。
これは、ゲームなどの影響が強いと思います。
対戦ゲームでは、子供が頻繁に使っているのを
耳にしたことはありませんか?
あまりにも「死」という言葉を軽々しく使うために、
自殺した少年少女が、「死にたい」と言っても、
周囲が真剣に受け止めなかったという悲劇も繰り替えされています。

夫様は、ゲーム好きな方のようです。
だから、「死」という言葉が軽くなってしまった、
そういう一人だと思います。

アドバイスですが、
「そんなに簡単に死ねなんて、言っていると、
貴方が病気やケガで、死ぬほど苦しんでも、
一度、死んでみたらと言われて、誰も信じてくれなくて、
苦しみながら、本当に死ぬことになるわよ」
などと諭すことも重要です。

「死ねなんて、いわないで」とストレートに言っても、
まず、「口うるさい」とか反発を招くだけで、
夫様の心の中に言葉が入っていきません。
こういうことは、遠回しに言って、
夫様が、ご自分で、そういうことは言ってはいけないと
気づかないと、決して直りません。

投稿日時 - 2016-09-04 04:50:28

ANo.2

なんだか子どものような旦那さんですね(笑)
奥さんもさぞ大変でしょう。お疲れ様です。

奥さんを信頼してるからこそ、つい甘えて「死ね」という言葉も平気で口にしてしまうのかもしれませんね。父親になることへの葛藤が目に浮かぶようです。
しかし、言われて辛いならそれは良くないですね。
何が一番良くないかというと、これから生まれてくる子どもはお腹の中にいる時から実父に「死ね」と言われて生まれてくる子になるからです。
今まで何十年も生きてきて、身ごもっている奥さんでさえ辛いと思うのですから、生まれて0年で直接言われる子どもは余計に、です。そう言われて育った子は一体どんな大人になってしまうのでしょうか。
そう育った子の責任は親にある自分たちですよ。
連日ニュースのかの親子をテレビの前で大変だなぁとか言っている場合ではありません。
10年後には我が身となってしまうかもしれません。
一人の人生を背負う。責任重大です。それはもう始まっています。
そのような大人が「死ね」といつまでも駄々をこね、いつまでも子どものように発言さえも好き勝手の無責任でいいのでしょうか?
甘えたい気持ちはわかります。戸惑う気持ちもわかります。しかし、それを「死ね」なんて悲しい一言ではなく、「一緒に幸せになろう」「がんばろうね」に変えられたら子どもと一緒に未来を歩いていけるのではないでしょうか。
旦那さんにどうして『死ね』といってしまうのか聞いてあげてください。
そして、その旦那さんの思いや本音を聞いた上で、子どもを産むとはどういうことか、親になるとはどういうことか。一度、話してみてください。
その上で、生まれてきたらなんて声をかけようか、名前はどうしようか、たくさん話をしてください。
どういう子に育てようか、その為に自分たちができることは何なのか、じっくり話し合ってください。
わからなければ、他の人や自治体を頼ってください。
子育てなんて人との話し合い、意見のぶつかり合いの連続です。正解がないので、その度にどうしたらいいか考えなくちゃいけない。その内、子どもも会話に加わってきます。
長いですよ、その状態が20年以上。死ぬまでです。
でも、悩んだ分、苦しんだ分の達成感と喜びは他では味わえないほど、とても大きいです。

1人で子育てはできません。お父さん、お母さん、祖父母、地域の人、学校の先生…一人の人間を育てるには周りの助けが不可欠です。

子どもは丁寧に育てれば育てるほど、いつでも親の味方になってくれる、頼りになる存在になります。
どんな壁も家族で乗り越えられる、そんな絆の強い家庭を築けるといいですね。
生まれてくる子どもの無事を祈っています。

投稿日時 - 2016-09-04 01:44:21

ANo.1

あなたもホルモンバランスとか,つわりとか,体への負担とかで気持ちの余裕もないから,「死ね」という言葉に過剰に反応している部分もあるでしょうが,一度流産を経験したわたしどものような夫婦からすると,あなたと同じように旦那さんの軽はずみな信じられない言葉ではあります。
どんな悪影響も子供に及ぼしたくないからネガティブな言葉すら,存在させたく無いですよね。

それは分かった上で,あえて旦那さんの肩を持つと。

この旦那さんいま,脱皮の途中です。
男性はすべからくそうなのですが,お父さんになるのは子供が産まれてからです。
少なくとも私の場合には産まれてきてから人生が変わりました。

今は旦那さんは大人ですが,ぺらぺらの子供です。
子供を持っていない男性を,妻子がいる男性が軽んじるのはその所為です。
一度も人生が変わったことがな野郎に,人生の重みなどわからねぇ。なんて実は思っていたりしてね。
それぐらい変わるんですが,いまはその準備期間。

女性は違いますよ。着床したら母親に完全にチェンジです。
あなたの文面も,旦那さんのことなんて異物じゃないですか。
子供の事ばかりしか考えないから旦那さんの心や気持ちが分からなくなったのです。
前はもっとよくわかっていたはずですよ。もっと優しくできたし,もっと愛情を注いでいたはずです。

でも,それが普通なんです。

10ヶ月という時間をつかって,徐々に両親は,両親になって行くのです。
なので,この文面を読む限りホントに良いパパになろうとしていますし,素質は十分あります。だから安心してお父さんを信用してあげて下さい。いま冷たくすれば,本当に必要な時にお父さんが逃げてしまいます。
それはあなたの責任です。母親になる前に妻で無ければ子供は幸せになれませんよ。

「冗談でも死ねとか言うのやめてください」
とつめたく言うのでは無く,たとえば
「死ねといわれると胸が張り裂けそうになるよ。そんな気はないのは分かっているけど私怖いよ。」

言い方だけの問題ですが,あなたの心の本当に隅っこで良い。自分のお腹の中にいないのに,それでもお父さんに成ろうとしている矛盾,葛藤,不安,期待,喜びも,心の片隅においてあげて下さい。

投稿日時 - 2016-09-04 01:27:24

お礼

何か読んでたら涙出てきました。びっくりしてます………
長い文章ありがとうございました(;_;)

投稿日時 - 2016-09-04 01:42:19

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