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解決済みの質問

結婚についての相談

長文となりますがアドバイスを頂けたら嬉しいです。
現在付き合っている彼と漠然と結婚の話が出ています。
近々兄が結婚することとなり、その報告を彼にしたところ、良いタイミングだからと彼も私の両親に挨拶に行くというような話になりました。
結婚自体はとても嬉しいのですが、結婚をするにあたって、いくつか心配なことがあります。

彼がバツイチということ。(前の奥さんとの間に子供あり)
子供がいる関係上、彼の家族と前の奥さんは今も交流があります。
再婚となれば、彼の家族からすると複雑な心境だと思うのですが、喜んでもらえるものなのでしょうか。

私と彼の前の奥さん、私の友人との関係について。
私と彼が付き合うこととなったのは、数年前に友人から紹介された共通の飲食店(今はもう閉店しました)がきっかけです。
実は彼の前の奥さんも同じ飲食店で出会い、妊娠した為、結婚となったようです。
その飲食店との関係は彼と前の奥さんの方が遥かに長く、飲食店がなくなってしまうつい最近まで飲食店の一家とは家族同然の付き合いがあったようです。
(今後も頻度はさがっても、付き合いはあるのだと思います)
私と前の奥さんは顔見知り程度なのですが、店を紹介してくれた友人(男性)の奥さん(顔見知り)が、前の奥さんと親友で、友人と前の奥さんも仲良しの友達です。
誰からしても、結婚の話を聞けば複雑な心境になるのではないかと思います。

過去の噂について。
彼は2年前に離婚、その1年後に私と付き合うことになり、現在に至ります。
もう3~4年前のことなのですが、過去に彼(まだ妻帯者)と私がつきあっているんじゃないか?と出会った飲食店で噂になったことがあります。
私自身過去にも数回他に噂をたてられたことがあり、他の人でもそういう噂はよく立つ店だったので(仲良く話していたり、雰囲気が良いように見えるだけで噂されたり…主にすぐに言いふらす幼稚な店主が原因なのですが)その時は気にしていなかったのですが、実際彼が離婚となり、たまたま私がお店に行かなくなったタイミングと被る形だったようなので、噂が色濃くなったらしいです。
根も葉もない噂ですが、友人や前の奥さんの耳に入っている可能性があり、結婚の報告するのが不安です。

沢山書いてしまったのですが、諸々の心配としては、「この結婚は祝福してもらえるのか?」ということです。
なにも考えずに彼と付き合った訳ではないのですが、色々考えると心配になってしまいます。

特に飲食店関連の友人達については、頭を悩ませています。
どこまでを本気にしているか分かりませんが、いちいち釈明が必要なのか…。
彼としては言いたい奴には言わせておけばという気持ちのようですが、私としてはお世話になった&これからも仲良くしていきたい友人もいる為、どのようにしたら良いか悩んでいます。

彼の家族、飲食店関連の友人とはどの程度の距離をもって接すれば良いでしょうか。
また結婚するならば、どのタイミングで誰から(私か彼のどちらが)報告をすべきなのでしょうか。

色々な目線からアドバイスを頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2016-09-03 06:50:36

QNo.9223776

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

相談者様には「お別れ」の選択肢は無いようですので、前向き(?)なアドバイスを…。

他の回答者様もおっしゃいますが、×1にはそれなりの「問題」が有るでしょうね。
僕も×1ですが…。(笑)
但し、それはお互いの相性で解決できるものと思います。 お二人次第です。

実際の問題として、相談者様が結婚したら、早く子供を作らないといけません。
彼のご両親にすれば、孫を産まない嫁よりも、孫の居る元嫁の方が大事です。
彼にしても、所詮、今嫁も元嫁も他人です。

飲食店の関係者とは、今後も交際を続けるのか? 切るのか? で判断は変わりますが、他人の結婚問題で態度を変える人はいないと思いますよ。安心してください。

大事なのは、彼とどういう家庭を築くのか? です。
良く話し合って、理解し合えたら進んでいけば良いでしょう。 お二人のペースで…。

投稿日時 - 2016-09-05 10:16:44

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回答(8)

 質問に質問での失礼な回答になりますが、拝読して一番に思ったのは「貴女は誰に祝福してもらいたいのか」ということです。次に思ったのは「誰の為に、何の為に結婚するのか」ということです。

 結婚すること自体は嬉しいということと、特定の誰かと無条件に結婚できるのが嬉しいということとは違うのです。
 交流があってもすでに法的にも赤の他人の元ワイフには、元ハズが誰と交際しようが再婚しようが何の関係も無いことですよ。ましてや、再婚を知って複雑な心境になるのであれば、元ハズと貴女の交際を知った時から複雑に違いないのです。噂好きなゲスなお店の友人や元ワイフに一々報告する必要もないのです。
 彼の家族は貴女の家族でもあるのですから、飲食店関係の友人との距離とは同じではないのです。貴女自身が親友でも友人でもなくお客様の一人に過ぎなかったのならね。お世話になったって言うけれど、文面からはただであったきっかけになっただけのことですよね。

> いちいち釈明が必要なのか…。

 とあるように、以上のことは貴女自身も分かっているはずです。それに、まだ挨拶に行くというだけで御両親の反対だってあるかもしれないし、彼の御両親だって貴女が歓迎できるかできないか分からない。なのに先走って周囲の心配をするよりも、冒頭の質問の回答を自問自答して、自分で自分の気持ちに正直になることが先だと思うけど。

投稿日時 - 2016-09-04 23:50:29

ANo.6

 乗り越えるべき問題が多くあります。一番大きな問題は、噂の根が残ること。店の店主の安易な噂話で、彼等が離婚に至ったこと。噂話があなたとの結婚と言う形で現実味を帯びてきたこと。彼の家族がお店の方と親しい付き合いをしていること(家族同然)。前妻に子供が有り、彼のご両親と交流がある事。

 状態が悪すぎますし、離婚後1年で噂の冷めない(特にあなたとの噂話を彼が未解決)状態である事。

 反対されても祝福された結婚にはなりにくいと思います。一番の不審な点は、彼の考え方。前妻が彼のご両親と交流があると言うことは、ご両親は、前妻と彼の復縁を期待している可能性を含むでしょう。また、彼が離婚に至った時点でも、あなたとの噂話が根拠の無い事であったこともうやむやのまま。もしかすると、前妻も子供のことが有り、彼の離婚後の動向によっては復縁も考えている事もあり得ます。

 あなたもよく考えたと記載がありますが、今に至って、充分に彼と話し合ったように思われません。あなたも前妻が彼のご両親と仲が良く、子供もいる状況で、彼との間に子供が出来た場合、前妻との間に生まれた子供をどう受け入れるつもりなのでしょう?あなたの子供はどう受け入れられるのでしょう?

 全て不安ばかりで乗り切れますか?彼が解決するべき事情を解決して、あなたとの交際や結婚の予定、ご両親への挨拶など筋道を追っていかないと、良い結果は生まれないように思います。あなたと彼の周りの友人関係の問題では無いです。もっと身近な存在での未解決の“原因”と彼の責任感と行動が全員に追求されてもおかしくは無いでしょう。祝福される結婚になるには、数年は必要では無いでしょうか?

 あなた方が自分たちの意思で結婚することは何ら問題はありません。二人が良ければいいのであって、周囲は関係ないでしょう?成人しているのですから。

 まずは、彼に彼の家族を説得、誤解の解消。前妻と子供の事の解決。そして、あなたの噂を排除して貰って、あなたが彼のご両親に挨拶に行き、状況の説明をするしかないと思います。それでも快く受け入れてくれるかどうかは解りません。あなたは彼と、前妻の離婚に至る原因を知っていて彼と交際し結婚しようとしているのですから。彼のご両親には納得出来る事かどうかは不明です。そして、彼の今までの家族に対する経緯が重要だと思います。彼が安易に考えて、認めて貰う努力を充分にしなかったり、結婚を強行すると、一番辛くなるのはあなた自身です。

 最悪縁は破断する可能性もあります。充分な時間をかけることが重要では無いでしょうか?友人とあなたの関係はこの問題には関係が無く、今まで通りでしょうが、ご両親とあなた方の友人の交流関係で変化することもあり得ます。あなたを知っている友人には今まで通りで問題は無いと思います。

 彼の姿勢によっては、今以上の関係より下がり、状況を判断するのがあなた自身の精神的な負担も軽くなります。逃げるのでは無く、彼との関係を熟考することです。後で後悔しないように。

投稿日時 - 2016-09-04 09:03:14

ANo.5

>、「この結婚は祝福してもらえるのか?」

人の気持ちですのでなんとも言えませんが

自分が結婚する意志が決まっているのならあまり気にしなくても

といいますか

結婚後うまくやっていけているのなら祝福してもらえるのは間違いないのではないかと思います。

投稿日時 - 2016-09-04 07:06:36

 還暦過ぎの、娘を持つオジサンです。

> 結婚をするにあたって、いくつか心配なことがあります。

 お止めなさい。必ず「あの時に引き下がっていれば・・・・」の後悔が残ります。

 まず、『彼がバツイチ』:彼氏さんは人生での大事な選択に『失敗』している方です。それは、逆に言えば『離婚』を普通の人間より軽く考えられる経験をしてしまった。

 『前の奥さんとの間に子供あり』:質問者様はご自分が産まれるであろうお子様に対しての彼の愛情を『前の奥さんとの間の子供』さんに対する愛情と比較しない自信がおありですか、質問者様ご自身がお二人の異母兄弟を比較されることはないと自信がおありですか?
 人間なんて、必ず他との比較でしか認識できないか弱い生き物です。

> 過去に彼(まだ妻帯者)と私がつきあっているんじゃないか?と出会った飲食店で噂になったことがあります。

 これは、どのような理由で離婚されたのかは分かりませんが、ただの下らない『噂』であっても、相手方にとっては『不倫』の証拠となるものですし、お二人のご結婚はそれを証明してしまいます。

 余りにも状況が悪すぎます。
 私が父親なら反対するでしょうし、それでもと言われるなら、「勝手にしろ!」しか言えません。

投稿日時 - 2016-09-03 12:26:15

ANo.3

他の回答者も書かれていますが、飲食店関係者は本音がそうであろうがなかろうが、
ご商売としてのトークとして、彼を含めて、’輪’なのです。

それを真に受けるも受けないも、それもまた、’輪’としてのジョークであり、トークであり、マナー?の一貫。

業界人?なら、そういうものだと納得もいく、せざるを得ない・・・ことにすぎない。
かつては話題の中心であったり、それを楽しんだりという客体と主体が入れ替わるのがいつものことだから。
でも、アナタがそうでないなら、やめたほうがいいです。

前妻とのあいだに子供がいてということも含めて、’輪’がフレンドリーファミリーすることもままあること。
彼はどうも、そういう’柵’に慣れているようですけど、アナタは違う。

更に言うなら、彼の方で、自分の身分(離婚歴あり、子供あり、そういう業界人?慣れている?)ということに、少なくても、アナタの親に対しての’引け目’を感じている要素が見られない。

これね、重要な事です。
感性がずれているので、やめたほうがいいです。
お客=外の人と、’輪’のなかとは、違うということをどっぷりの人はわかってませんので。
付き合いやすいということは、いろいろハードルが低いということ。
それはメリットであり、世間一般からすると、常識的(いいか悪いかは別として)なことも
わかっての上なのかどうかはまた、別だから。

第一、疑問に思いませんか?
アナタの兄様のご結婚にあわせて?ついでにご両親に会いに行くという話があまりに軽くないでしょうか?
彼は自身の’身分’を理解してないです、世間的な意味で言うところの。
そして、それについてどうも、アナタとは話しあったこともないようだし。
それも全てすっ飛ばして、付き合ってます、将来、結婚することを・・・という意味合いでの親と会うということは、一度でも結婚したことのある人なら、
手続き?上も相当に、ハードルの低い、良く言えば、フレンドリー、
悪く言えば、何でも軽く考えている無責任?の証です。

投稿日時 - 2016-09-03 10:46:18

補足

コメントを頂きありがとうございます。
文章が長くなってしまうので、かなり省力して書いた為、色々説明不足でした。

まず、大きく訂正したいのは彼が無責任という点です。
兄の結婚の件もあって軽い気持ちで両親への挨拶の話がもちあがったのではなく、話は前から出ていました。
彼としてはお付き合いを始めた段階から、私の両親に挨拶をして自分の身の上を話したいと言ってくれていたのですが、私が彼を説得してやめてもらいました。
(理由としては、私と親との間に色々な問題があるのですが、一例をあげると私の母親が過干渉で、過去に付き合った彼を紹介したときに、私には言わずにその彼と連絡を取ったりしていたことがありました。その内容が色々身勝手で…それが原因で彼との仲が悪くなったことがあります…)
年齢的にそろそろ結婚して子供も欲しいと思っているタイミングで先に兄の方に結婚の話が出たので、このタイミングならば私だけに過干渉になることも減るのでは?と考えた為、今回話が持ち上がりました。

彼の家族と飲食店関連の友人との距離と言う点については、噂を気にして引け目を感じているというより、彼の家族や飲食店関連の友人の立場、前の奥さんの立場を考えて、私はどこまでお付き合いをして良いのか?という点をきにしています。
例えば大袈裟な例え話ですが、私が再婚することにより、前の奥さんが気を遣って彼と彼の家族との子供の交流を減らすとか、飲食店関連との友達付き合いを割けるようになるとか、そういう風になってしまったら申し訳ないと言う気持ちで、共通の人との付き合いがある以上、どこまでが私の踏み込んで良いところなのか、それが分からずに悩んでいます。
私としては彼の家族とも友人とも仲良くしていきたいと思っていますが、その距離感が分かりません。
私は私、と割りきってしまって良いのでしょうか。

投稿日時 - 2016-09-03 12:18:44

ANo.2

>彼の家族、飲食店関連の友人とはどの程度の距離をもって接すれば良いでしょうか。
そういうことが気になるのならおやめなさい。
こういう時必ず言うけど友人だけじゃないんですよ。
彼のその輪の中の一人なんですよ。

それとバツ1になるには理由があるんです。
その理由が質問者様の中で納得いく理由ならまだしもそうでなければ絶対やめたほうがいいですよ。

交際中の現在でも家族だの友人だのが気になっているのなら結婚すればもっと近い存在になります。
子供がいたら養育費や相続でお金の制約も出てきます。
そういうのひっくるめて冷静に考えてそれでも結婚したければリスクを承知ですればいいと思います。

投稿日時 - 2016-09-03 09:56:53

補足

コメントを頂きありがとうございます。
そんなに悩むならやめておけ、という言葉が多いですが、私自身はリスクも承知の上で結婚したいと思っています。
リスクについては彼のサポートもしっかりあります。

他の方の補足にもかかせて頂いたのですが(本来ならばお一人ずつにしっかりとした補足をすべきなのですが、PCからの操作ではない為、省かせて頂きます…申し訳ありません)、彼との間考えられるリスクについては承知しており、その上で私の今後の身の振り方をどうすべきかで悩んでいます。
結婚を悩んでいるのではなく、結婚をした場合のその後の環境についてどうするべきかの悩みです。
分かりづらくすみません。

投稿日時 - 2016-09-03 13:07:55

ANo.1

それほど夢中になっていないのなら、止めた方が無難です。
一番大きな理由が、前妻の子供がいることです。
前妻の子供には、あなたの旦那さんになる人の相続権があります。
遺言を書いたとしても、遺留分があり、必ずその人に、あなたと、彼が働いて貯めた、財産が行くようになり、そこで大きなトラブルになります。
家などが旦那の名義になっていると、悲惨ですよ。
あなたの両親も、この結婚に反対すると思います。

結婚するなら、トラブルのない幸せな家庭を築いていける人としてください。

投稿日時 - 2016-09-03 07:21:29

補足

コメントを頂きありがとうございます。
文章が長くなってしまうので省略して書いた為、説明不足でした。
自分の投稿を見直すと、確かにそもそも結婚自体に迷っているように見えてしまいますね…誤解を生んですみません。

彼とは信じられないくらいに相性が良く、喧嘩することもほとんどありません。こんなに良い人は今までに出会ったことがないくらいで、お互い夢中すぎるほどなんです(^^;
しかし、彼が離婚からあまり月日もたっていない点も考えて、結婚の話は先送りに考えていました。
(離婚の話が出てから別居して、話が出てから2年くらいたってようやく離婚。離婚自体は2年前です)

確かに一度離婚をしているからには何かしらの問題があると思いますが、私が彼の過去の話を聞く限りでは、前の奥さんが彼に求めているものと、彼が前の奥さんがに求めていたものが噛み合わず、すれ違ってしまったようです。
私自身同じ店に出入りしていたこともあり、噂は聞いていたのでそれに間違いはないと思います。
真意はどうであれ、私と彼との間ではその問題はクリアされているので、それでもめることはなさそうです。

またお金の問題や相続関連のことについても、説明が長くなるので省きますが、その点は心配ありません。
バツイチとなると、こうも反対意見が多いものなのですね…。

投稿日時 - 2016-09-03 12:58:57

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