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締切り済みの質問

シンママですが愛人になり出産。息子への説明など。

アラフォーのシングルマザーです。中学生の息子がいます。
私は小さなお店をしているのですが、先日、お客さんの子供を妊娠したことが分かりました。13歳年下の方で春頃からお店に来てくれるようになり、5月ごろからお店の後などに何回か関係をもちました。
ここでも相談させていただいたのですが、妊娠したことを相手の男性にお話ししたところ、結婚はできないけど、もし産んで育てるなら息子も含めて私たちの住むマンションや生活費の面倒を見たいと言われました。実際、来月からマンションに移らないかと言ってもらってます。すごく驚いたんですが、その日もすごく優しくしてもらって、今はお言葉に甘えようと思うようになってます。。

その男性は、お父様が会社を経営していて(ご自身も役員みたいです)裕福な家庭みたいです。お父さんにも、奥さんとは別の女の人がずっといたみたいで、私にもそういう女性になって欲しいと思われてるみたいです。
愛人というと、お金持ちと若い女性という勝手なイメージをもっていたので、私でいいのかなと不安に思う気持ちもすごくあります。。

その方の愛人になって子供を産むなら、息子にもある程度のことはきちんと説明しないといけないと思うんですが、何からどう言えばいいのか正直すごく困ってます。。私は水商売が長いですし、これまでも男の方と関係してきたことは息子も気づいてると思います。でも、愛人となって子供を出産するとなると、息子はすごく複雑な気持ちでしょうし、分かってはもらえないような気もしてすごく不安になってます。
何からどう説明すればいいか、そして息子に何をしてやって、どう接してやればいいのかなど、ご助言などあれば教えてもらえると嬉しいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-08-20 16:08:15

QNo.9217771

困ってます

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回答(11)

ANo.11

51歳の既婚お父さんです!

前回も回答した者です

お相手さんが全て面倒見てくれるんですか~

そりゃ良かったですね~
まぁ~お相手さんの事情は良くわかりませんが
面倒見てくれるなら
それに越した事はないです

ただお相手さんが
結婚されているなら
それなりのリスクは
背負わなければなりませんよ~

息子に関しては
別にそのまま言えば良いんじゃないですか~?
嘘つくとまた
ややこしくなりますから


まぁ~いずれ
息子は嫌気をさして
出ていきますから~ (笑)

投稿日時 - 2016-08-21 14:29:17

ANo.10

現段階では、結婚を前提にせずに生活の面倒をみると、13歳年下の彼は、今のところ話している。

つまり、彼が別な女性と結婚する可能性は、年齢からも普通に考えられる。

貴女は彼の結婚により愛人から妾に格下げになりますが、そうなった時に彼の本妻は、果たして貴女にどう対応するのでしょうか?
また、彼氏の親父さんとしても、貴女は不要の長物にもなりかねない。

一人の女性として、貴女ご自身が考えて下さい。

それまでの援助が、手切れ金か何かで停止し、再び息子との生活が始まる。

しかし、息子からすれば、勝手によそに男をつくり妊娠出産を経て、一時的に面倒をみてもらいはしたものの、結局は捨てられることになる。
勝手に男をつくり、適当に捨てられる母親を息子はどんな気持ちで見ているでしょうかね。

愛情があるならば、彼は年齢に関係なく、生まれてくる子どものことを含めて、結婚を望んで然るべきです。

自分の母親が、勝手な男に愛されることもなく、ボロ雑巾のように捨てられる未来を考えたとき、息子さんの心はどうなるのでしょうかね。

真っ直ぐに歩けなくなるのかもしれない。

生まれてくる子どもにも、今ある息子にも、何の罪もありませんし、結婚という前提があるのならば、新しい生活も応援しますが、今回はどうも違うのではないですか?

現実は現実として、ありのまま息子に伝えるしかないでしょう。

まだまだ女盛りの貴女です。

ただ、もう少し、一連の経緯の中で息子の顔を思い浮かべていたならば、と思いますね。

ハッキリしているのは、幸せにはなれないだろうということです。

まかり間違えば、息子まで失う可能性すらあります。

腹の中の子どものことを含めて、今後のことは息子の決済に委ねるべきではないですか?

あくまで可能性の問題としての回答ですが、
彼が別な女性と結婚することは当然のことと考えなければならないでしょうね。

投稿日時 - 2016-08-21 13:25:42

ANo.9

貴方がその方を愛しているなら産んでも問題ないでしょう、
折角授かった命ですから大切にする事に賛成です、
但し御子息に大人の事情をも含めて充分に説明する必要は、
貴方が感じられ通られている通りでしょう、
説明内容としては、
(1)、御子息の父上様(貴方の前夫)と別れられたのは如何なる事情(貴方の感情は捨てて事実のみの説明が必要)だったかも含めて説明、
(2)、自分のお腹には新しい生命が宿っている事、
(3)、貴方(御子息)を生んだ時と同じくらいお腹の子供を大切に思っている、
(4)、貴方(御子息)を生む時に貴方のお父様を大事に思っていたのと同じくらいお腹の子供の父親を大事に思っている、
(5)、これからは生まれてくる赤ちゃんを貴方と同じくらい大切にしたい、
(6)、貴方と御子息の生活は少し環境が良くなって変化が有る、
(7)、環境が変わると同時にその男性が度々訪ねてくる(赤ちゃんの顔を見に来る)
等々、あげれば枚挙にいとまが有りません、
要は貴方が誠心誠意を持って御子息に説明する事がベストだと思います、
勿論他の選択肢も有ります、
1、子供を産んでその男性との関係は引っ越しや生活援助を断って今まで通りにする、
2、子供を産んでその男性との関係を断つ(愛していれば困難な選択でしょ)
3、人口堕胎が出来る月数なら生まない(授かった命を絶つから一生の贖罪を残すでしょう)、
私見ですが遠慮無く述べさせてもらいました、
不愉快に思われる個所が有れば、
「雲に乗って霞を喰らっているくらいの親父の戯言」だと笑い飛ばして下さい。

投稿日時 - 2016-08-21 10:10:03

ANo.8

立ち位置は愛人ではなく妾ですね

相手の方が順風満帆状態だからこそ提案だと質問を読んで感じました
では、相手の方の経済状況が悪くなったり、本人が亡くなった場合は、どうするのか?そこまで考えての出産の決意なのでしょうか

人生て良い時ばかりじゃないですからね
今、一番の問題点は、あなたの息子さんの心情かもしれないけど
本来は全てにおいて最悪の展開まで考えなければならないのでは

私の父にも妾が居ました
祖父は7人の妾を囲っていたと聞きました
でもそれらは、きちんと最後まで面倒を見ていましたよ
父は病弱で亡くなった時は急でしたが残った妾にも母と私にも財産は残しました
そこまでやって男の甲斐性なんですよね
もしマンションを移るのであれば、きちんとあなた名義にしてもらわないとね
未成年の子供は無力、親の決断に着いて行くしかないのだから
…そこまで、あなた自身も考えて決断しないとね、親の責任です
子供達の人生を変えてしまうかもしれないのだからね、責任重大な決断ですよ

投稿日時 - 2016-08-21 09:06:46

ANo.7

あなたの子どもさんへの説明は詳しくしなくていいです。事実だけを説明すればいいです。お母さんがお付き合いしている人との間に子どもが出来た。そのことを相手に伝えたところ、子どもの養育の面倒を見る、というので産むことにした。マンションもいずれ変わるのでそのつもりでいて欲しい。あなたのことはどの様な事があってもお母さんが守るので安心していて欲しい。と、言う感じで簡潔に言えば良いのです。余計な説明は、子どもさんの年齢を考えると、いらざる不安を与えます。

あと、あなたの年齢と彼の年齢を考えると、10年もすれば、彼の女の見方も変わります。そういうときは必ず来ますので、彼とあなたが同居生活をしていない以上単なる愛人です。従いまして、いつ彼と別れてもいいだけの経済的援助を先にいただいておきましょう。不動産を買って貰ってあなたの名義にしておくなり何らかの方法で蓄財可能な状態にした後に彼の言葉を信じましょう。彼の言葉を信じるのは簡単で楽ですが、その分のちの苦労の種になりますので・・・。

投稿日時 - 2016-08-20 21:40:56

お礼

お返事ありがとうございました。息子には簡潔に伝えるべきだというアドバイス、本当に参考になりました。
援助をもらっておくようにというアドバイスも参考になりました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-21 02:14:56

ANo.6

追加

これだけは頭にいれるべき。
自分の子供の責任を取れず幸せにできない男が他人の息子の事も幸せにしてくれると思いますか?
所詮責任取らない男があなた達の将来の事に責任取ると思いますか?所詮水商売、バカにされてるということに目を向けるべき。
私も以前水商売をやった事があるのでわかります。所詮トイレなだけです。性的欲望を吐けるだけの女としか見てません。対等に見てくれる男なんていませんよ。所詮、そのような所で働くような女としか。

きちんと責任取って結婚できない男にまして腹まされて、良く優しい人って思えますね?
私ははっきり言わせてもらいますがあなたって騙される女だなぁ~と思いました。

失敗は一度で十分じゃないですか?
二度もしたいですか?
目を覚まし冷静に考えましょう。

私も子連れで離婚してるのであなたの気持ち分かります。一人で子育てしなきゃいけない、一人は寂しいなど。でも、本当に幸せになりたかったらもっと相手の心を見抜いてください。私は今、再婚して親子共々幸せです。旦那は初婚。二人の子供は作りません。だって今いる二人の子供が形見の狭い思いするの嫌なので。

あなたの息子さんは不良になるなりあなたから離れた行くと思いますよ。今の子供を幸せにしたいならきちんと結婚してもらい子供を産む、できないならおろすべきです。今の子供もお腹の子供も不幸になるだけです。

あなたは今彼に夢中になってるから冷静じゃありません。

もう一度考え直すべきです

投稿日時 - 2016-08-20 19:50:38

お礼

何度もお返事をいただき、ありがとうございました。厳しいご意見も参考になりました。
相手の男性が息子のことをどれだけ考えてくれるのかは分かりません。私を愛人にと言って下さってることとかを考えて決めたいと思います。

投稿日時 - 2016-08-21 02:17:06

ANo.5

まずマンションはあなた名義で買ってもらう事、それができないと今後の先はどうですかね?人の気持ちは永遠には続きません。

その上で出産を考えたほうがいいのでは?

投稿日時 - 2016-08-20 19:22:26

結局子供を産むって最悪な選択肢を選んだのか。
ここまでくると、実際の出来事じゃなく、創作物の気がしてきたよ。
いままで真摯に回答をしてきた他の回答者さんたちが気の毒だね。(私は別に平気だけど)

何を言おうと息子さんが非行に走ってしまうのが避けられないなあ。うまく言い逃れる方法なんてないよ。
もう息子さんが何を言おうと全て受け入れる。それ以外にないな。

投稿日時 - 2016-08-20 18:57:52

お礼

息子は大人しいタイプの子なので、非行とかは想像しにくいです。むしろ自分の中に閉じこもってしまうのを心配してます。。
お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-21 02:18:14

ANo.3

この質問に行きつくまで あなたは 俺の知る限り この質問で三回目・・・

色んな回答者に助言貰ってた・・

此処からは 貴女自身の範囲では無いのかな?

全部を第三者の言葉だけで済ますつもり?

貴女の言葉・・ あなたが 息子に 貴女の思いを ぶつける言葉で無いと 息子にも 貴女の気持ちが伝わらない・・

いい加減 第三者から離れなさい・・

それが 親の責任です・・

投稿日時 - 2016-08-20 18:40:04

お礼

ありがとうございます。そうですね、、私自身で決めないといけないですね。。
でも、皆さんのご意見などすごく参考になります。もちろん、それを参考に判断するのは自分だと分かってます。皆さんに感謝しています。また何かお訊ねするかもしれませんが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-08-21 02:19:25

その方と愛し合って子どもを授かりお互いにその子どもの事を喜び、育てていきたいと思っている。
だけど、結婚できない事情があり結婚はしない。(どんな事情か私にはわかりませんが)

その人は質問者さんのこと、お腹の子、中学生の子全てを大事に思っていてくれ援助ではなく、支えていきたいと言っていること。
など話して反発されてもキチンと話し合うべきだと思います。

質問者さん、相手の男性、中学生の子どもキチンと話ができない限り引っ越しは避けるべきです。子どもの気持ちを第一に考えケアしてあげるべきです。

投稿日時 - 2016-08-20 16:28:11

お礼

的確なお返事すごく参考になりました。息子のことを気にかけたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-21 02:20:24

ANo.1

そのままお子さんに伝えるべきだと思います。

結婚はしないけど妊娠したので責任をとってもらい出産することになった。
貴方には父親の違う弟か妹が生まれる。
結婚はしないが赤ちゃんの父親のマンションに引っ越し、夫婦ではないので貴方の父親ではないからそのつもりで。
赤ちゃんには父親だから会いに来ることも援助もあるかもしれないが貴方には他人。
何かあったらマンションを出ていかなくてはならないから我慢して新しい生活を受け入れること。

最悪な母親と思われても現実を教えましょうよ。
マンションのご近所さんや友人たちに引っ越しや通う男性、妊娠した母親に関して色眼鏡で見られることは息子さんも巻き込まれる現実です。
嘘が無いようにはっきりと伝えてあげてください。

また、赤ちゃんは必ず彼から認知してもらうこと。
彼に妻子が居るなら訴えられることも覚悟を。
トラブルになったら真っ先にマンションを追い出されるので、当面の生活費や赤ちゃんの養育費など弁護士を入れて確実なものにしてください。

投稿日時 - 2016-08-20 16:25:48

お礼

きちんと現実を伝えたほうがいいというお返事、本当にそのとおりだなと感じました。そうするようにしたいと思っています。私がずっと水商売とかをしてきたので、私が思っているよりも、息子も現実を分かってるんだろうと思います。認知の件もご指摘ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-08-21 02:22:24

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