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締切り済みの質問

1人暮らし ストレス もう限界です

こんばんは!今回は1人暮らしの悩みを解決していただきたくて投稿しました。

私は春から上京したもので今は都内の大学に通っています。幼い頃から東京に出るのが夢で早く実家に出たいのが本心でした。家族とは仲が悪いわけでは無いのですが厳しい家庭で門限もあり自由もあまり無く、自分の居場所はどこなのか考えた日も一度は2度ではありませんでした。今は簡単に説明していますので、門限があるのは普通だろと思われますが私にとって見ればストレスでしかたがありませんでした。
やっと春から1人暮らしになり自分のペースで暮らせるとワクワクしてたのですが母が私の1人暮らしが心配らしく地元に帰らず東京にいます。実家より部屋も小さくとても落ち着ける環境もなくストレスが溜まるばかりです。今住んでる部屋は親が購入したものなのでわがままも口にできません。確かに高額なお金を払って私の大学生活をサポートしてくれてるのは感謝してるし周りから見ればいい悩みだと思います。しかしもう限界なんです。今は1週間に一回お姉ちゃん家族が泊まりにきます。ただでさえ1人になりたいのに小さい部屋に人がたくさんいることに対してきついし、心が重いです。母に関してはゴールデンウィークに帰ると言っていますがどうせまだ居ると思います。今はできるだけ家に帰りたく無いので図書館で勉強したりバイトを入れたり家には朝から晩までいないようにしています。

私はどうしたらいいのでしょうか?いつになったら1人になれるのでしょうか?私はおかしいのでしょうか?
すいませんアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2016-04-25 00:07:38

QNo.9163456

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回答(14)

ANo.14

お母さんに関しては、質問者さまが心配でたまらないんでしょうね。
女親って女の子に関しては、害するものがないか周囲に対して警戒しますし、
ありとあらゆる危険を想像して心配しますからねー。
子どものころの泣き顔とかを思い出して心配になったりね。
また、質問者さまくらいの年齢って、他人から見たら何にも感じないことでも
親の立場から見たら危なっかしくてはらはらすることこの上なく、
放っておくさじ加減が難しいのでしょう。

ちゃんと生活しているところを見せて安心してもらうといいんじゃないでしょうか。
帰宅時間を遅くしてお母さんといる時間を短くするよりは、
食材を買って帰ってきちんと料理している姿を見せたり、
定期的に掃除や片づけをしている姿を見せる方が有効な気がします。
「この子は大丈夫」と思ったら、お姉ちゃんやお父さんの世話をしに帰りますよ。

投稿日時 - 2016-04-26 09:25:26

拠点にされちゃいましたね(苦笑)
とりあえず東京に住所があれば東京の会社に就職しやすいですから、いまいまは勉強をがんばって、成績上位者として海外留学などをしてもいいだろうと思います。

投稿日時 - 2016-04-25 18:10:58

ANo.12

とりあえず、自分のための部屋だと思うことをやめてみたらいいかも。

お母さんにとっては、その部屋は自分の所有物で、もしかしたら老後にここに移り住むような気持ちもあるのかもしれません。

投稿日時 - 2016-04-25 18:08:34

ANo.11

珍しいパターンですね。

いちおう「気を使って疲れてきた」と言って、ネットカフェなどで過ごす時間を作ってみるのもありかもしれませんね。

投稿日時 - 2016-04-25 18:07:03

ANo.10

>母が私の1人暮らしが心配らしく地元に帰らず東京にいます。実家より部屋も小さくとても落ち着ける環境もなくストレスが溜まるばかりです。

 「家がもう1つできた」という感覚なのかもしれませんね。
 お母さんもお姉さんも飽きて帰ってくれるように、しっかり観光に行かせるといいと思います。

投稿日時 - 2016-04-25 15:51:31

ANo.9

実家での生活は
心配をかけるような生活でしたか?

例えば
・門限があると
毎回門限ギリギリに帰宅する。
・掃除片付けなど
身の回りのことができていない。
・嘘をついて遊びに行く など

実家で規則正しい習慣や
自制できる生活をしてましたか?

夜遊びしたくてたまらない感が
出てるとますます窮屈になります。
そういうの見抜けます。
みんなしてる、は親には通用しません。

自活自立のためにも
大人になった所を証明して
安心させてあげてください。
その為の一人暮らしです。

投稿日時 - 2016-04-25 14:53:03

ANo.8

逆に貴女のお父さんは単身赴任のような環境で楽しいでしょうね。
忘れているとおもいますが、お父さんが一生懸命働いてくれるから貴女は不自由なく安定した生活を過ごせています。
お父さんに助けてもらっているのだから、恩返し(親孝行)していると思う様にしては如何でしょうか。

投稿日時 - 2016-04-25 09:31:59

55歳 男性
何を思い詰めているのかよく分かりません
一人になりたいなら、たまにビジネスホテルに泊まるか
ネットカフェで一晩過ごす
色んな形で一人になれます
私から見れば、なぜ一人になる行動をしないのかと不思議に思います
あなたの一人になりたいとはどんな事ですか?
単に一人になりたいのなら、カプセルホテルもありますよね
自分だけの世界に憧れて居るんでしょ?
狭くても一人になれれば良いんでしょ?
その様に精神面が幼稚だから心配した母親が東京に居るんでしょ
母親とじっくり話ししましたか?
単に我慢しているだけでは何も解決しませんよね
会話という手段でまずは行動しましょ
どうしよう、どうしようでは何も解決しません

投稿日時 - 2016-04-25 05:14:20

ANo.6

 お姉さん家族って、旦那と子どもも一緒に泊まりに来るのですか?それはお母さんとお姉さんにお願いして止めてもらったらいかがでしょう。いくら何でも反則だと思います。

 お母さんと同居と言うことですけど、門限があるのでしょうか?あるのなら何時ですか?で、仮に門限が21時だとしてその門限を破って何をされたいのですか?やましいことがないのならお母さんを気にせずに生活されたらいかがでしょうか?
 連休明けてもお母さんが居座るのなら、夫婦仲が悪いとか事情があるのかもしれません。その場合は、質問者様が別の物件を借りられたらいいです。

投稿日時 - 2016-04-25 02:34:27

別に質問者さんのやりたい様にやればいいと思いますが。

まず初めにですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「常識」や「正論」を、そこまでは信用しない方がいいです。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは必ずしも「正論」や「常識」に准じて動いているとは限りません。

それからですが、
良い子を演じるのも、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
スポーツをやっている訳でもありませんし、
そもそも、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
避けるべきものは避けるべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

差し当たってですが、
自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
自分には自分の生き方がある筈です。

まず、親に対して一方的に以下のように言い放って、
後はこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまいましょう。

1.親の言う事を聞くのは今日限りだ。
2.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.親の言う事は二度と聞かない。

それに対して親が文句を言ってきたのであれば、
全力で逆切れして親に対する不満をぶちまける。

尚、
家の門限にストレスを感じるのであれば、
守らなければいいだけです。
いっそ二三日無断外泊でもしてやって、
それに対して親が文句を言ってきても、
全力で逆切れすればいい。
それだけです。

会社の寮でもどうだとか下らない事を言っている人もいるようですが、
実社会においては
これは「パワハラ」行為、
もしくは「労働問題」として提訴され、
多額の賠償金が発生する可能性のある問題です。

結局の所、ブラック企業が幅を利かせ、
過労死、パワハラ自殺、セクハラ、マタハラ、etc
が当たり前なのが、
こと日本と言う国において「企業」と名の付くものの「正論」であり「常識」でもあります。

とにかく、
良い子でいようとか
親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいです。
人の世の仕組みはスポーツとは違うんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ親の言う事に付き合うのはやめにしましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

投稿日時 - 2016-04-25 02:27:00

ANo.4

あなたが実家に帰ればいいじゃん。
GW実家で過ごしてみたら?

お母様にとっては子供の一人暮らし部屋はやはりストレスがたまると思いますよ。
そこへGW子供が帰ると言う。
帰っていつもの暮らしをしたらやはり地元はいいわとなる。
さらに。
そのGW期間あなたは自主的に行動して立派に手伝いや家事を行いましょう。
ああ、もうこの子も一人前ね。一人で東京に出しても大丈夫。
となれば晴れてGW明けからあなたの自由ですよ。

親がやってくれるからと家事を任せていませんか?
やろうと思っても親が自分のスケジュールで動こうとしてタイミングが合わないと思いませんか?それはあなたが先に動かないと突破できません。
親の出番、親のいる意味、東京の一人暮らし部屋での親の価値をなくすことです。

最後にお母様がお父様に「心配は心配だけどもう任せていいころ」という報告が出来ればお父様も呼び戻すはず。GW明けまでの2週間良い子キャンペーンで乗り越えてみたらどうですか?

投稿日時 - 2016-04-25 02:19:20

初めから第二の家にする感覚で購入したのでは。
普通学校へ通わせるだけならアパート契約する人が多いと思いますが。
わざわざそれだけの目的で購入なんてしますかね。

投稿日時 - 2016-04-25 01:58:38

ANo.2

最近多いなあって思うのは、自由ー自分のレベルは上げもしないでどんどん自分の好き勝手を押し通すこと という勘違いです。自由と責任や能力ってたいがいセットになっています。

質問者さんの権力(名前や立場で人やモノを動かせる)、財力が、親より明らかに上になれば、たいがいのことは質問者さんの希望が通せる確率が上がります。たとえば・・・「この部屋は私1人が独占したいから、代わりにお母さんの好きなホテルを予約してもちろん支払いも私がするからそちらを利用してね」とか「隣の部屋をお母さん用に買ったから、交換して下さい」などです。

実力が伴ってない段階では、スポンサーのご好意に甘えるしかないですよね。あくまで「向こうが良ければ」です。お願いするだけしてみたら?

投稿日時 - 2016-04-25 01:30:54

ANo.1

<門限があるのは普通だろと思われますが私にとって見ればストレス
会社の寮に入ったとしても門限は存在していますよ
そもそも家庭と違いもっと厳しいですよ。

<家に帰りたく無いので図書館で勉強したりバイトを入れたり家には朝から晩までいないよ<うにしています
自立すれば自由ですよ、貴方は自立できていないから人の干渉が入ります
例えば貴方が問題おこしたとすれば親族が迷惑することになります
自由というのは責任がとれることを意味していますよ
保険入るだけでも月数万有程度の予算必要になります
自由はタダではないのですよ
リスクについてのお勉強すれば、いかに恵まれているか理解できますよ。

投稿日時 - 2016-04-25 01:00:01

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