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締切り済みの質問

別れたいのに別れられずにきました

50歳になりました。
付き合って4年を過ぎたバツイチの彼がいます。

この歳になって、こんなことで悩んでるのは恥ずかしいのですが
相談というよりも背中を押してほしくて投稿させていただきました。

付き合って少したった頃から、価値観の違いを感じ始め
今まで何度となくケンカもしましたが、私の方が折れる形で続けてきました。

どちらかといえば、私が感情的になる方で、彼は話し方とかは温厚ですが
自分の考えは曲げません。
休日も、自分の好きなことしかしません。
野球が好きなので、先週の開幕の時は彼は土日は休みをとりました。(不定休の仕事です)
お天気も良く、せっかく休みを取ったので、野球が始まるまではどこかにお出かけしたいと思っていましたが、結局、2日共ずっと家でダラダラ過ごし、夜まで飲んでいた感じです。

今まで、何度か、どこかに出かけたいということは言ってましたが、休みが少ないので動こうとはしてくれませんでした。
ずっと我慢をしてきましたが、先週、自分の中でもうダメだという気持ちが出てきて、別れを真剣に考え始めました。

私の友人も言いますが、彼は、友達の関係ならば、最高にいい人です。
楽しませることが好きなので、BBQや日帰り温泉や、いろんなことを計画します。
もちろん、私も連れて行ってはくれますが、私と二人でこういう計画とかは立てたことはないです。
特に女性には優しく、リップサービスもすごいし、お金も女性の分は全額負担したりもします。
一人暮らしなので、飲み屋にもよく行くため、お店のママとも仲が良くて、朝まで「はしご」とかもしているようです。

自由人なんですよね。
私と会う時間以外は、正直何をしてるかわかりません。
サラリーマンではなく、夜勤もあるので、仕事かどうかもわかりません。
メールも用件以外はほとんど来ないので、何かを相談したりということもできないし、虚しくなる時があります。

常に自分のペースで動く人なので、突然、「メシ食いに行っていい?」と家に来ることもあります。
断らない私も悪いんですけど…
それに、料理もダメ出しばかりで、一度も褒められたこともないです。
ガサツで、何もできない女みたいに思われてる感もあります。

週末の夜はいつも時間を作ってくれて会っているし、話してる時はユーモアいっぱいで楽しいし、疲れていても夜中まで話に付き合ってくれるので、嫌な部分は考えないようにしていたんですけどね…
この先もずっと変わらないと思うと、きちんと考える時なのかなと。

彼が好きという気持ちよりも、一人になることが寂しいから、執着しているのかもしれないですね。
今週末は、久しぶりにお互い忙しくて会えないので、真剣に考えようと思っています。
こういう男性と一緒にいても、幸せにはなれないですよね?

投稿日時 - 2016-04-01 14:20:34

QNo.9152032

困ってます

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回答(14)

ANo.14

>休日も、自分の好きなことしかしません
>ずっと家でダラダラ過ごし、夜まで飲んでいた感じ
>料理もダメ出しばかりで、一度も褒められたこともない
>ガサツで、何もできない女みたいに思われてる感もあります

そして外面は良いが身内(質問者さん)には優しくない。
私の父親とかなり似てます。
料理を作ってもまず最初に味の素やしょうゆやソースをかけてから食べ、食べながらあれ食いたい、これ食いたいと言ったりする父親です。


>自由人なんですよね。

好意的すぎる解釈ですね。
質問者さんの彼は「相手(質問者さん)の気持ちや都合が一切関係ない、自分勝手なだけ」だと思いますよ。

>こういう男性と一緒にいても、幸せにはなれないですよね?

そう思います。
これから年を取ると彼はますます我が強くなっていくと思いますし、健康面でもリスクは上がって来ます。
質問者さんの要望には応えてくれず、労わないが卑下はする協力的ではない人は、人生のパートナーにはふさわしくないと思いますよ。
向こうは質問者さんに合わせる事はないのですから、質問者さんが合わせるばかりになるかと。
外面が良く、自尊心はいっぱし、マイルールしか守らない人につき合うのは疲れます。

法的に縛られる前に別れるが吉だと思います。

投稿日時 - 2016-04-04 01:06:20

お礼

ありがとうございます。

お父様と似ています。
必ず調味料を足します。
お酒を飲むので、つまみを次から次へと・・・といった感じなので
それも疲れます。

健康面でも持病があるので、それも不安です。
私が言っても、聞く耳は持たないから放ってありますけど・・・

一緒に住んだら、ホントに大変ですよね。

投稿日時 - 2016-04-04 14:56:51

ANo.13

うーん、別にこの彼氏普通かと思いますが。
いまいち貴女が何が不満なのか分かりません。

たまの休みに気を使わず彼女とゆっくり過ごしたいって思うのは当たり前なので、貴女の前で素の自分を見せている彼氏なのですから貴女はお嫁さん候補だと思いますよ。

4年も付き合って貴女は彼との結婚は考えてないのですか?
彼に結婚出来るように仕向けるのは貴女がやらなきゃいけないことです。
貴女は4年間に彼に「結婚したい女」と思わせることが出来なかったわけで、一体何してたの?と思います。

それとも貴女は結婚したいと思ってないのですか?
でしたらお互い「都合の良い関係」なので、都合が悪くなったら解消すればよいだけなのですから別れたらよろしいでしょう。

結婚したかったら「結婚してけじめをつけてくれ」と言ってみてはどうですか?
その結果、彼が結婚を考えていないと言うなら別れを選択するも良し、都合の良い関係を続けるも良しなのでは。

あのね、幸せなりたかったら自分が努力しないと相手の心を動かすことは出来ないのですよ。

投稿日時 - 2016-04-02 09:53:33

お礼

ありがとうございます。

いつかは一緒に暮らしたいという気持ちは私はあります。
彼もそういう気持ちは持ってくれているようですが、今は、私は息子と住んでいるので、私の息子(就職浪人中)が独立したら…と考えているようです。

そういう気持ちは嬉しいのですが、野球以外でどこかに出かけたいとかそういう気持ちはワガママなのでしょうか…

投稿日時 - 2016-04-04 14:21:50

ANo.12

結婚したり、子供がいないのなら
別れても良いと思います。
私も49ですが、まだまだ恋人は見つけられますよ
一人が寂しいなら友達を沢山作ってみたら良いと思います
私は、子育て終わったらの為に、飲み友達を沢山今から作っています

投稿日時 - 2016-04-02 00:55:12

お礼

ありがとうございます。

私もそう思って、飲みサークルに入りました。
恋愛していないと寂しいと思ってしまうところがおかしいですよね。

投稿日時 - 2016-04-04 14:54:12

ANo.11

どうだろ。
いいところもあるしなぁ。
客観的には付き合う価値はあると思います。

ただ、あなたが好きでもないのに付き合ってるのが最大の問題ですね。

本当に好きなら、会えなくても好きです。
会えなくても心でつながってますから。

漫画のキャラクターでも俳優でもいいから、心でつながってる片想いの人を作ることですね。

投稿日時 - 2016-04-01 20:40:14

お礼

ありがとうございます。

やはり好きではなく依存、執着なのでしょうか・・・
彼からも、「いつも自分は自分は・・で、相手の気持ち考えてないよね」と言われます。

投稿日時 - 2016-04-04 14:52:54

ANo.10

貴方が自立してれば充分楽しいし幸せになれる相手なんじゃないの?

投稿日時 - 2016-04-01 19:10:07

お礼

ありがとうございます。

その通りなんです。
依存してしまってる部分が大きいのかなと。
何度も、彼は彼の時間があって、私には私の時間があるんだから、自分もその都度優先すべきものを大事にしようと思うのですが、それが難しく彼から誘われると、友達との約束をドタキャンしたりして、後悔してしまいます。

投稿日時 - 2016-04-04 14:51:56

結婚は共同生活なのである程度の不自由さはあってしかるべきなのですが、離婚して束縛から解放され、自分の稼ぎはすべて自分のものになった男性は糸の切れた凧です。自由すぎて周囲への配慮に欠けます。
彼がBBQや日帰り温泉を企画するのは自分自身の見栄のため。女性に奢るのも見栄。そして彼女を作ったのも見栄なのです。

彼と似た男性を知っています。付き合っていないのでそうなった時の態度はわかりませんが、「彼女は」ほしい、と言っていました。
自由はそのままで男としての体裁は繕いたかったのでしょう。そんな人とどうして付き合えますか?

一緒にいるのに寂しさを感じる相手は、上辺だけで深く理解しあえる安定した関係を決してもたらしてはくれません。
彼は今の状態に満足しつくしているので変わることはしないでしょう。
質問者様は満足できていない。彼と会ったあとは、おちゃらけて騒ぐおバカパーティーの後のように閑散のなかで空虚感しか残さないのです。

彼が欲しがっているのは彼女という名前の思い通りになる人形で、餌はいらないし自分のペースで暇つぶしのできる都合のいいもの。
今までがそうだったから、これからもずっと・・・
質問者様がこれを幸せでないと仰るのでしたらそうなのでしょう。

投稿日時 - 2016-04-01 16:41:50

お礼

ありがとうございます。

付き合って2年目くらいの時に、私もそう思いました。
彼は、自分には女がいるということを周りに言いたいだけなのかなと。

でも、昨年ごろからか、子供に会わせてくれたり、私の子供とご飯を食べに行ったりするようになり、少しは方向が変わったのかなと嬉しくはなったのですが
、他のことは以前と同じです。

会ってる時はすごく楽しいのに、会えない時は不安と寂しさでいっぱいになってしまうんですよね。

投稿日時 - 2016-04-04 14:49:19

ANo.8

こんにちは

違っていたらすみません。

以前、自分とは旅行に行かないのに
スナックのママさんとか他の方と旅行に行ったと
仰っていた方ですよね?

彼氏のそういう部分は含めて、
あなたは嫌だと思う反面好きなんだと思います。

きっと、彼氏のようなタイプではなく
安心してしまうような冴えない男性をあなたが
好まないのではないでしょうか?

でも、彼氏もいい年ですから
あなたの思うようには動いてくれませんし、
あなたも一人になってまた彼氏のようにモテる魅力ある
男性を見つけるのは大変と
心の片隅で感じているはずです。

どちらかというと、一人になることよりも
別の何か大事なものを失ってしなうのが怖く
いいなりになり続けてこられているのだと思います。

でも、それはあなたの打算ではなく
本心ではないでしょうか?

彼氏にも社交的といういい部分が沢山あり
その一部の時間をあなたのために使ってくれる
そういうはかない気持ちも
お持ちになっているのではないでしょうか?

彼氏は自分で自由で遊んでいるので
誰か特定の人を作って自由を奪われたくないとか
好きにやっていきたいという気持ちが強いので
ある意味、一人でいることは正解だと思います。

もし、あなたと結婚しても
ずっとあなたを悲しませてしまうと思います。

野球まで出かけたいけど出かけられなかった・・・

そういう時には、相手が嫌がっても
あなただけ出かけることです。

それだと意味がないと思うかもしれませんが
そこには我慢が生じます。

我慢していることが段々ばからしくなってきます。

これだけみると、あなたのことを彼氏は自由に
扱っているような感じがします。

確かにそうなのかもしれません。
でも、彼氏にも今までの生活の流れを変えることができず
あなたにすきに甘えているような感じもします。

その中であなたも生活の一部になっているように
よくある話「空気のような存在」になっているかもしれません。

いて当たり前、少し多め逢いたいときには
急に連絡をして来たり・・・。

女性に話しが上手い人は、相手に批判的な態度を
とりませんし、寧ろいいところを引き出して
ほめちぎります。
話しもくだらないことを面白おかしく話します。

転びそうになったら、転ぶ前に手を差し伸べてくれます。
彼氏はそういう人ではないでしょうか?

これから、別れるかどうかはあなた次第ですが、
もし、許されるのなら、今のまま続けて
あなたも自由に生きたらいいと思います。

他のことに目を向けたり、色々あると思います。

別れたほうがいい

とここでも何度か言われていませんか?
それだけ、背中を押されても
別れられない存在なんです。

あなたの別のところで、あなたの時間が埋まったら
それから考えても遅くはないと思いますよ。

彼氏にウエイトを置くのではなく
あなたの時間にウエイトを置くことでいかがですか?

その延長線上に別の道か
一緒の道なのか答えが出てくると思います。

投稿日時 - 2016-04-01 16:07:01

お礼

ありがとうございます。

そうです。
ここでも何度か相談させていただいていて、今度こそと思いながらもズルズルときています。

仰るように、安心できて自分だけをずっと見てくれるような人がいいと思いながら、そういう人には魅力を感じないのです。

彼は、他の女性は思い切り褒めちぎるんですよね。
悩みがあれば相談にも乗ってるし、優しいんだと思います。
多分、私はもう身内のような感覚で、そういうリップサービスも必要ないと思ってるんでしょうね。
それだけ心を許してくれてると思えばいいのですが、私の心が狭いせいか、目の当たりにすると哀しく惨めな気持ちになります。

自由に生きる。
彼もそう言います。
お友達と出かけたりすればいいよって。
でも、私が、常に彼を優先して考えているので、友人と出かける約束もできず、どんどん彼に執着していってる気がします。

依存しないで、精神的に自立しなきゃって思うんですけど、怖いんですよね…

投稿日時 - 2016-04-04 14:02:08

結論が出てるようですね。
別れよう→別れたいとなったら別れ時だと思いますよ。
幸せになれないと思う気がするのは、おそらくそれが当たってるからです。

投稿日時 - 2016-04-01 15:52:32

お礼

ありがとうございます。

もう、ずっと前から、別れたい…っていう気持ちは持ち続けています。
でも、会ってしまうと、そのまま…っていう感じなんです。
自分で前に踏み出さないと、何も変わらないですよね。

投稿日時 - 2016-04-04 13:52:49

ANo.6

相談者様はご自分で回答を出していますね。

そして『一人のなることが寂しいから、執着している』のだと…。
また、『彼は×1の自由人で、女性を楽しませることが好き。でも、相談者様と2人では動かない』とも分析しています。

要するに、「キチンと将来を伴に歩む相手としては、考えられない。」というのが相談者様の結論でしょう。

多分、彼は今の関係に満足でしょうね。 
自分勝手な生活のリズムで生きているのでしょうから…。

幸せかどうかは個人の感覚ですが、普通のカップルのようにお互いに文句を言いながら、また、お互いを尊重しながら生活するのは無理でしょうね。

投稿日時 - 2016-04-01 15:28:51

お礼

ありがとうございます。

私も再婚を考えているわけではないのですが、時折ものすごく虚しくなる時があります。
付き合はじめの頃は、男気があって頼りがいがあって…って思ってたんですけどね。
4年もたつと変わりますね。

投稿日時 - 2016-04-04 13:20:13

ANo.5

幸せの形。
それを「どこ」に、
そして、「どのように」求めるか?
それによっても違ってくる。
これからも、
彼は貴方が「思ったような」彼氏にはならない。
貴方が満たされたいようには満たされない。
それは決まっている。絶対変わらない。
変わらないけれど、
付き合っていく中で変わる事も信じたい。
貴方にとっての4年って、
そういう時間でもあったんだと思う。
やるだけやってみた価値ある時間とも言える。
でも、
やるだけやっても・・・
変わらないものは変わらない。
貴方の感情の礫を投げても、やっぱり彼は変わらない。
俺は俺。
そして、
貴方に対して用意するスペースも変わらない。
4年付き合ったから、
4年「分」増えているという訳でも無い。
足されていないんだよ。
あくまで今の自分が出来る範囲で。
その感覚で貴方はずっと裁かれ続けている。
貴方は、
付き合えば付き合うほど増えている。
気持ちも、彼氏という存在が絞める割合も。
彼は増えていない。
増えていない彼に対して、
増える貴方が向き合うと当然ぶつかる(すれ違う)
それでも、
ぶつかっても自己治療を続けてきたのは・・・
貴方は彼を失う覚悟も無かったから。
貴方は寂しがりだから。
だからこそ、
自らの致命傷(二人としての決定的な溝)
それが生まれてしまう「前」に、
貴方の方が折れて現状維持を続けてきた。
悩みながらでも、
彼氏が「いる」方がまだ心は満たされる。
そう思って。
でも、
「いる」には「いる」けれど・・・
いるだけで良い訳じゃない。
いるからこそ得たくなる。
貴方だって、
こういう風に付き合いたい、求め合いたい。
理想があるんだよ。
理想があるからこそ、
現実の(違いある)彼にも踏んばり続けて来れた。
でも、
この彼と付き合い続けても、
私の理想は理想のままだ。
理想を掲げて付き合っているうちに、
既に私は50歳の初老のおばさんになっている。
じゃあ現実の彼を受け入れて、
私自身の理想(思ったように)なんて畳んで。
今の彼に合うサイズに、
私自身を小さくまとめようか?
それも選べるんだよ。
貴方のお別れ(の方向)は、
小さくまとめる自分は選ばずに、
私は私が得たい世界を目指す(そして幸せを得る)
そういう方向だ、という事。
貴方次第なんだと思う。
そして、
4年間貴方なりに頑張ってきたから「こそ」、
(そろそろ)きちんと考える時なのかな?
その感覚が生まれた事、
それはとても重たいし、意味があるよ?
大事にしないと。
改めて、
貴方はどういう自分を大切にしたいのか?
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの貴方自身に繋がる整理整頓を。
大切にね☆

投稿日時 - 2016-04-01 15:22:12

お礼

ありがとうございます。

仰る通りなんだと思います。
彼がどういう人なのか、良くわかっているはずなのに、自分の理想を捨てられなくて、不平不満を並べてしまいます。

彼は、それなりにきちんと私のことを考えてくれてるのはわかってるんです。
土曜日にも話をしましたが、忙しい中でも私と会う時間を必死で作ってるのに
そういう気持ちはわかっていないよね?とも言われました。
私が花見にさえ連れて行ってくれないと言ったら、じゃあ今から行こうと連れて行ってもくれました。

でも、この性格なので、また多分、少し時間がたつと、不満ばかり出てきてしまうのもわかっています。
望むものが大きすぎるというか、自分の想いばかり優先させてしまっているのかなと・・・
彼の立場になって考えると、また違った見方ができるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2016-04-04 14:44:01

ANo.4

潮時と云うものは何時か必ず訪れるものです

貴女も磯路ならば男女の仲と云うものがお分かりの筈
50歳と云う歳ならば色々な修羅場を潜っておいでであろうに
今更20歳前後の小娘みたいな事で悩むのはおよしなさい

又、私如きが尚更何を言ってもせんない事

男女の出会いと云うものは人の心を盲目にするもの
その逆に別れと云うものは何気ないつまらない事で破局を迎えるもの

貴女が別れたいと思うなら別れればいい事

後で後悔の無い様に

只、こう言う男性を好きに成ったのも何かの縁
別れ際は綺麗にしなければなりません

兎角 男女の仲ほど大海の海原の小舟を漕ぐ様に難しいもの

投稿日時 - 2016-04-01 15:20:41

お礼

ありがとうございます。

自分でも50でこんなことを言ってるようでは…と思います。
一緒にいると決めたなら、それを貫けばいいのにそれもできずに不満ばかりを並べてしまいます。
かといって、別れることもできず…ですから、聞いてる方もうんざりですよね…

投稿日時 - 2016-04-04 14:31:23

ANo.3

失礼ですが、その歳に成るともうお金だけだと思います。

介護とか入院したら?とか

その時にちゃんと蓄えあるならそのまま付き合っていても良いと思います。
付き合ってたって、あなたもあなたで好きに習い事でもしてそこで知り合う人とかとお友達になって遊びに行ったり、猫とか買ってみたりしたら、別にそこまで彼と一緒に過ごさないと幸せじゃない状況みたいなことないと思います。

逆に彼と付き合っていて、彼が足手まといになるかならないで、判断した方が無難だと思いますけどね。

投稿日時 - 2016-04-01 15:00:07

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
正直そこも大きな問題です。
彼は貯金もないと思います。
とにかく飲みに行くのが好きだし、酔うとお店にお釣りももらわず帰ったりということが多々あります。
野球の遠征も年に何度も行ったりもします。
彼は私にお金を出させることはないけど、お金を貯める気はないと思います。

投稿日時 - 2016-04-04 13:26:40

ANo.2

あなたと彼の気持ちはかなりずれていますね。つまりあなたの期待することは結果的に得られていないと言うことです。
一度きっぱり覚悟を決めて話合ったら如何ですか。ずるずるつきあっていてもあなたの期待がかなえられないようなら、きっぱりと別の道を選択する方があなたのためになるような気がします。

投稿日時 - 2016-04-01 14:56:07

お礼

ありがとうございます。

実は、土曜日会えないと言われていたのですが、急に会えることになって
その時に話をしました。
彼は、自分でできる精一杯のことをしていると…
花見にさえ連れて行ってもらえないということも伝えると、野球が終わったら、「今から〇〇公園に行こう」と。
そういうのも私としては複雑ですよね。
私が言ったから…ですものね。

投稿日時 - 2016-04-04 13:34:07

ANo.1

4年は長いですね、潮時かもしれませんね。
慣れすぎて好きな感情が残ってるのか分からない感じかな。

一緒に野球観戦すれば良いのに。
彼は野球に集中したいから野球に行く時は一人で行くのかな?
「大人しくしておくから私も連れて行って」と可愛く言ってもダメなのかな。

一人になるのが寂しいのであれば
今の彼はキープして新しい彼氏を探してはどうでしょうか。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2016-04-01 14:54:02

お礼

ありがとうございます。

私が昨年近くに引っ越したので、頻繁に会えるようになった分、ダラダラとした感じになっているのだと思います。

野球観戦は一緒にしています。
遠征も連れて行ってもらってるんですけどね。
ホントにそれだけなので…
たとえば、野球で2試合(1泊)観てきたら、試合以外で観光とかもしたいと私は思うんですけど、彼は仲間とずっと飲んでいます。
仲間にも遠征に行った時しか会えないから、それもわかるんですけどね。

今の彼をキープして…って考えたことはあります。
でも、週末ほとんど彼と一緒にいるので、時間もとれないし、正直、罪悪感もでてしまいます。

投稿日時 - 2016-04-04 13:41:05

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