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解決済みの質問

同棲の不安

今お付き合いしてる方と結婚前提の同棲をすることになりました。
物件探し中ですが、少し不安があり、拭えません。

彼…正社員、年収500万程(残業時間で変動あり)、退勤はバラバラで19時~21時頃が多い。
私…パート(フルタイム、週5)、年収170万程(月によって時間数変動あり)、シフト制の為早番で18時半頃、遅番で21時半頃退勤。

家賃は私が3万、残りは彼が負担で、最高10万のところを借りる予定です。彼は会社から住宅補助が2万出ます。
それ以外の生活費は基本全て折半。
共通の貯金も作成予定。
私が低収入の為、やりくりが難しければ相談という形にはなってます。

ただ、彼には「家賃多く出す分、料理とか掃除やってね」と言われました。
洗濯くらいはたまにする、とは言ってますが、恐らく家事全般は私に任せたいようです。
本来料理は苦手ですが、好きな人に頑張って作ってあげたい!という気持ちと、今までも彼の家に遊びに行くと、度々作ってほしいと言われ頑張っていました。

けれど、家賃を多めに払うから家事をして貰うという言葉がひっかかり、今同棲することに少し気持ちが落ちてしまっています。
私が同じ金額出せれば彼はしてくれるのか?というと、恐らくそれはないと思います。

日々のデートも、彼の家まで1時間半ほどかかり、どうしても交通費も嵩みます。
「ここまで来て貰ってるから」とランチをご馳走してくれることもありますが、ほとんどは端数分のみを多く払うことのが多いです。
それ以外のカフェ代やコンビニで細かいもの等は全て割り勘です。(当たり前ですが)
お互いの中間地点で会うこともありますが、数える程度です。

すみません、愚痴みたいになってしまいました。
私は現在実家暮らしの為、月3万+生活費折半は、普通に一人暮らしするよりありがたい話だと理解はしています。
以前は正社員で数年間一人暮らしもしていたので、仕事と家事をこなす大変さも理解しているつもりでいます。

単なる私のワガママだと思います。
しかし、本音は、家事をしないなら家賃は全額払って貰いたい、もしくは他の生活費を折半でなく、一つでもいいので負担してほしいと思ってしまいます。

そんなの、あなたのワガママでしょとお叱りを受けるような投稿ですみません。
色々と自分の中で考えてはいるのですが、どうしてもモヤモヤが晴れません。

何かご助言を頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2016-02-18 15:49:49

QNo.9130096

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚が前提の同棲ということですが、
結婚したら生活費はどうされるのか?でしょうね。

結婚後はお財布を一つにされるのか?
それとも別財布にするのか?
そして家事の分担はどうするのか?

その辺りまでしっかり話合う必要があるのでは?

確かに1人暮らしするより費用を抑えることはできますが、
質問者さんは現在自宅暮らしで1人暮らしを迫られてるわけでないのですし、
またいくら結婚前提といえ同棲をする必要があるとは思えません。
でも彼にしてみれば同棲は「お得」な部分が多く、
また最悪お別れすることになっても男性はそれでお終いにできますが、
女性にはいろいろな意味でダメージが残ります。

現在感じてること、我儘じゃないですよ。
不安があるなら同棲はやめることです。
それでダメになるような関係ならそういう相手だったというだけですから。

投稿日時 - 2016-02-18 17:15:51

お礼

回答ありがとうございます。

初めは、お互い距離も離れてるので同棲しようか?から始まり、現在はそれだけでなく、将来も考えて結婚を前提にということになりました。
話し合ったつもりが、まったく話し合いになっておらず恥ずかしい限りです…。

もっともっと具体的に話し合わないとダメだと感じました。
意味のない同棲にならないようにします。
不安をぶつけて、また、私も彼の言い分を聞いて、今後を考えてみます。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 18:14:37

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回答(9)

ANo.9

これはお金の問題なんでしょうか?

彼が家賃も生活費も全部出すよと言えば、不満は無くなる訳ですか?
そうじゃなくて、それと言うのは、
「彼が全額負担してくれるんなら、その分私も頑張らなくっちゃ」
と言う事でしょうか?

やろうと思えばやれると思うけれど、私も負担するんだから、
「全部やれって言わないで」と言う事ですよね。

勿論おっしゃる事は分かります。
貴女がすべて負担することはないです。
結婚もしていないし、主婦専業でもないですし。
お金の問題だとして論ずれば、彼の負担分は少な過ぎます。

では彼が家事を負担してくれるかと言えば、おそらく無理です。
3日坊主で終わります。
残る策は負担分の見直しによる増額負担です。
彼がそれを飲んでくれれば、貴女もスッキリ家事に就けます。

で、シェアハウスでの同居期間は何年間なんでしょう?

まさか、彼との結婚をお考えではないんでしょうね?

第2案
他の男性を探す。

第3案
彼も、他の女性を探す。

投稿日時 - 2016-02-18 18:33:49

お礼

回答ありがとうございます。

彼にもっと負担してほしい、というのが本音です…。
もう一度よく話し合って、お互いの中身を出しあって、納得いくまでは同棲を見送りにしたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 18:44:19

いまどき上から目線だと思いますよ。

家賃の折半は質問者さまから貯金の自由を奪ってる気がします。質問者さまは家賃を払いすぎたら何かトラブルがあったとき、逃げられないです。収入があるなら細々とでも貯金をしておくべきです。

とりあえず、収入が5:1であれば、家賃も生活費も5:1から考えていったほうがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-02-18 17:56:39

お礼

回答ありがとうございます。

家賃多めに払ってくれるのはありがたいですが、他が全て折半+家事は私は正直つらいです…。
もう一度、結婚を念頭に、しっかり話し合いたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 18:33:22

 『家賃多く出す分、料理とか掃除やってね』って、これ言い換えれば「『家賃多く出す分』家政婦してね」ってのと同じでしょ? 男にとっちゃ便利な方ですね。

投稿日時 - 2016-02-18 17:34:24

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りだと思います…。
仕事に疲れた彼に料理は頑張りたいですが、このままでは家政婦ですよね…。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 18:26:11

ANo.6

既婚母親です。

同棲反対派ではありませんが、お二人の結婚はいつの予定でしょうか?
そもそも彼の同棲理由は貴方が家事をやってくれるので、自分が家事から解放されるというメリットがあると感じます。

貴方には同棲は共同生活のイメージですね。
喧嘩になっても良いのでもう一度、同棲の生活分担と結婚時期を確かめましょう。
モヤモヤを抱えたまま同棲はしない、結婚が白紙になっても出て行くのは彼名義の賃貸から貴方が何も残らず出て行く立場ですからうやむやにはしない事です。

投稿日時 - 2016-02-18 17:32:33

お礼

回答ありがとうございます。

結婚時期はお恥ずかしいながら具体的に決まってはいないのですが、夏以降~年内に予定しています。
生活分担と結婚時期を再度話し合うこと、ごもっともですね…。
ケンカになってもモヤモヤを抱えたまま同棲はしない、その通りだと思います。
今週末また会うのできっちり話したいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 18:23:48

ANo.4

>日々のデートも、彼の家まで1時間半ほどかかり、どうしても交通費も嵩みます。
「ここまで来て貰ってるから」とランチをご馳走してくれることもありますが、ほとんどは端数分
のみを多く払うことのが多いです。
それ以外のカフェ代やコンビニで細かいもの等は全て割り勘です。

金銭感覚の違いは、なかなか難しいです。それと家事に対しての認識も甘いし少なくとも、あなたに
対しての思いやりに欠ける人のような気がします。

会いたいと思うなら、あなたが会いにくれば?みたいな感覚なのかな?
それなら、あなたが、払うべきでしょ、みたいな。
うちも遠距離で夫は本当に少ないお給料でしたが、時間と労力、お金を掛けて会いに来て
くれるんだからとデート代は夫持ちでした。
勿論、急に泊まるとかの時の宿泊費は、自分で出しましたが。

今は同棲の話しですが結婚して子供が出来たら?生活費は、どうするの?子供が体調が悪いとか
あなたが体調が悪い時、彼、気持ちよく家事や育児してくれる人だとは、思えないけど、
どうでしょう?
大変だよ。家事なんて簡単じゃんっていう認識のクセにしない人と結婚するのは。

もっともっと、納得できるまで話し合うことが大切だと思います。

要するには家事を労働として計算したら、家賃を多く払うくらいじゃ済まないでしょってこと
ですよね。
そういう話し合い結婚前に出来ないまま結婚したら、もっと大変な話し合いをしなければいけないこと
出て来るよ。その時、話し合い、出来る?

実際、「家事は大変だし同じことをやれと言われれも絶対、出来ない。」って夫は言います。
お給料、払ってあげたいくらいと。そうやって認めて大変な時は手伝ったり、替わってくれたり
する男性もいるよ。

今、話し合えないと結婚しても我慢ばかりになるよ。ちゃんと話し合いましょう。

投稿日時 - 2016-02-18 17:15:19

お礼

回答ありがとうございます。

お礼がきちんと完了してなかったようで、前後してしまいすみません。

彼とは次会うときに話し合おうと思いましたが、たまたま電話連絡が来たので、不安があることを伝えると、その場で全て聞いてくれました。
改めてお互いの収入や支出、負担や分担、結婚後について等々…。
正直に今自分が不安に思っていることを全て話し、そして話し合いました。
結果、現段階でお互いが納得できる結論になりました。

今話し合いができなければ、結婚後にもっと大きな話し合いができるのか?
本当にその通りだと思い、全て彼にぶつけることができました。

普段での金銭感覚についても、もっと私も自己主張していこうと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 22:51:45

ANo.3

こんにちは
私(男)の意見です。

う~ん、私目線では双方に意見したいかな。
まず質問者さん!他人の私が言うことじゃないですが収入が少なくないですか?単純計算で時給900円きりますよね?好きな仕事なのかもしれませんが・・・。
んで彼の方、家事全般任せる気ならば全体出費を給料の比率に合わせて2対5が妥当じゃないかな。
家事全般を時給換算したら正直相当額になると私は思います。
私のとこは既婚ですが訳あり妻は専業主婦ですよ!家事してます。
ご参考までに。
彼の説得頑張れ!

投稿日時 - 2016-02-18 16:27:19

お礼

回答ありがとうございます。

私の収入が低すぎること、ごもっともです…。
時給は900円越えるのですが、月によって日数や時間数を減らされたりすることがある為です。
好きな仕事ではありますが、私に金銭的余裕が無いのも今回の原因になってるのは確かですよね。
以前から転職は度々考えるのですが、今の仕事が好きなことや、現職場が土日に休みを取りやすかったり(彼はカレンダー通りの休み)、人間関係が良好なことに甘えてしまっているのは確かです。
彼ばかりではなく、自分も生活の為にきちんと職について改めないといけませんよね。

また、彼にも、負担額についてもう一度話し合いたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 17:39:03

ANo.2

あなた方は結婚前提の同棲なのでしょう。同棲のための生活費の分担を話し合うのではなく、結婚生活を前提とした生活を協議すべきです。結婚生活をスムースに運ぶための方法です。

そうでないとその同棲は結婚前に破綻してしまいますよ。目先のことに囚われて、細かいことでのこだわりが双方に出てそれが破局の原因になる、ということです。それとも同棲は結婚生活の「お試し」で、同棲期間中に不平不満が生まれたならいつでも婚約を解消できる。という暗黙の了解があるのでしょうか。

投稿日時 - 2016-02-18 16:24:39

お礼

回答ありがとうございます。

結婚生活を前提とした協議、という言葉にハッとさせられました。
結婚前提の同棲ではあるものの、どこまで取り決めていいのか、修正かければいいのか等、どこかうやむやにして、目先の問題ばかりで考えが甘かったこと痛感致します。

私自身、また、彼にももっと自覚を持って今後について話し合いたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 17:21:37

ANo.1

例え10万のところを借りたとしても住宅補助を除くと8万、
そうなると彼が5万で貴方が3万ですね。
もし8万のところであれば、3万ずつですし
その他は全て折半なんですよね。

その他まであわせると、全体としての金額は
ほぼほぼ5:5になるんじゃないでしょうか?

その他の金額あわせた全体像を一度彼と計算して
話し合う必要があります。

ほぼ5:5の状態で家事全般やってくれは
都合が良すぎると思います。
遅番のときは帰りもほぼ同じ時間なわけですし。

質問者さんがわがままだとは思いません。
ですが、どうしても彼が圧倒的に稼いでるので
立場が弱いのは確かですね。

お金の問題はなかなか解決しませんし
今後も続く問題だと思います。

この問題が解決しないのであれば
結婚のことも、同棲のことも考え直した方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2016-02-18 16:10:25

お礼

回答ありがとうございます。

私が家賃いくらまで出せるか、ということになっていたので、家賃が10万より安くなる場合、その時についての話し合いがきちんと出来てませんでした。
実は、1度決めかかった物件があるのですが、家賃は足が出るし周りの環境が毎日暮らすには不便なところで、それでも新築で中の設備に惹かれて決めようとした彼とケンカをしてしまいました。
一応、仲直りをして、もう一度色々お互い確認したつもりが全然できておらず恥ずかしい限りです…。

ワガママではない、という言葉に救われました。
もちろん、それで甘えるつもりは無いですが、悩んでいた為涙が出ました。

白紙覚悟で、もう一度、きちんとお互い話し合います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-02-18 17:11:41

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