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締切り済みの質問

従姉妹と同居したい彼氏

彼氏には従姉妹がいて、今年40歳独身です。彼氏もいないようです。
その従姉妹さんは、「今度東京に出たい(もともと家族と田舎に住んでいます)しかし、東京にはお友達がいないからとても不安。○○くん(私の彼)しか頼れない」と言っています。
本来なら、アパート探しだけを手伝ってあげればいいのに、彼氏は「家賃などのコストを抑えるため、従姉妹を引き取って一緒に暮らすことを決めた」と言いました。もちろん、彼氏とその従姉妹二人だけ(私は一時間離れたところで一人暮らししています)。私を同じアパートに誘おうとしません。

親戚とはいえ、男女二人が同じ部屋に暮らすのは、彼女としてどうしても良い気持ちになれません。しかも、その従姉妹さんは彼氏のことが好きだと思います。なぜなら、頻繁に彼氏に電話したりメールしたりしているのが分かっているからです。彼氏によりますと、彼女は他人とコミュニケーションを取ることが苦手ですが、なぜか彼氏だけに色々話かけているようです。今まで二人は離れたところに住んでいたため、私はそこまで気にしませんでした。従姉妹さんは私の存在を知っているようです。

「周りの人に誤解されやすいから、二人だけの暮らしを控えてほしい」とお願いしましたが、「人の目を気にしない、あなた気が小さすぎる!」と彼氏に言われました。

気が小さいのが自覚していますが、彼女として、自分の彼氏が他の独身女性と一緒に住むことを考えると、本当に悲しくなります。この話が出た時、私は「いいですね、私も一緒に住みたい」と言いましたが、結局拒否されました。理由は、従姉妹さんは彼氏以外の他人と一緒に住みたくないからです。今後、遊びに行きたくても、行きづらくなります。

従姉妹さんの気持ちを最優先することなんで、本当に、心が痛い・・・

私が間違っているのでしょうか。考え方をどう変えれば良いのでしょうか。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2016-01-27 16:39:58

QNo.9117937

困ってます

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回答(10)

ANo.10

>どうやら、従姉妹さんが結婚しない場合、ずっと住むつもりみたいです。明らかに、関係が既に破綻していますので、お別れの方も視野に入れたいと思います。

 彼氏さんの田舎には彼氏さんの田舎なりの理屈があるんだと思います。
 まずは血縁者から幸せになるべきで、まだ質問者さまは都会で知り合った赤の他人だという理屈なのかもしれません。
 ほんと、彼の質問者さまよりは従姉妹さんの方をとる態度はありえなく思えるかもしれません。
 もしかしたら、質問者さまが彼氏さんの田舎の理屈にあわせて行動したら逆転もあるのかもしれません。ワンピースを着て彼氏さんの田舎を訪問し、ご両親やご親族と会食をし、手紙などで交流しておくと「未婚の従姉妹を同居させるのは、婚約者に失礼」という理屈が働くようになって、同居にはならないかも。
 彼氏さんが「従姉妹だから変な気持にはなりません」といままだ言っているようであれば、逆転のために早めの彼氏さんの田舎を訪問する方法もあると思います。
 ちょっとした修羅場を覚悟して彼の田舎に乗り込むことも視野に入れてみてください。

投稿日時 - 2016-01-28 16:01:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の実家に行って、ご両親とお会いしたことがあります(3回ぐらい)。
その時あたたかく接してくれましたが、実際には私に対して少し不満があるみたいです。私は大学院卒、彼氏は高校卒ですので、「学歴の面において、うちの息子は肩が狭いかもしれない」と思われています。しかも、私と付き合う前に、「○○ちゃん(従姉妹さん)まだ独身だし、一緒になれば?」とおすすめしたことがあるらしいです。おそらく、ご両親にとって、従姉妹さんがお嫁さん候補かもしれませんね。

いずれにして、再度彼氏の意思を確認すべきです。

ご提案・親切なアドバイスを提供して下さいまして、ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-02 11:10:44

ANo.9

従姉妹さんとやら痛い人ですね
いい年こいたおばさんが今さら
都会に憧れてのこのこ出てきて何をしようってんだか…
ああ、質問者さんの彼氏が目当てなのかと思いましたが。
年も年だし従兄弟とどうにかなろうと考えているのか、
そもそも好意を元から持っているようですし。
従姉妹、血縁があるといっても法的に結婚はできます。
そのうち間違いがあっても不思議じゃないです。
私も切り捨てるに一票。血縁を盾にしているからかなり質が悪いです。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2016-01-27 22:23:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

「いい年こいたおばさんが今さら都会に憧れてのこのこ出てきて何をしようってんだか」について、私も同感です。どうやら、田舎にいるのがもう嫌になったみたいです。でも、東京に来ても「仕事はフルタイムが嫌、パートだけでいい」を考えているようです。

monfishsand 様がおっしゃった通り、もう40歳なので、「知らない人を待つよりも、親しい従兄弟と結婚した方がいい」を考えているかもしれません。私が一番心配なのはそのことです。彼氏がそれを察しているかどうかわかりません。またお話合いが必要と思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-01-28 16:42:33

ANo.8

貴方が今しんどいのは・・・
自分が対彼に「無力」だから。
彼と従姉妹は、
身内という絆で結ばれている。
しかもその絆は凄く強そうだ。
慕い⇔慕われ。
対して貴方は、
交際関係としての結び(絆)はあるけれど。
他者という点では従姉妹より遠い存在。
彼が今選ぼうとしているのは、
自分にとっての「近さ」だったりする。
近さで選ばれてしまうと・・・
貴方はどうしたって従姉妹の後塵を拝してしまう。
それに貴方は抵抗してみたんだよ。
私こそ、
貴方の交際相手であって、
貴方に対して誰よりも近い存在よ!
そんな私が今、
従姉妹と住む事を快く思っていない。
それを「身近」な存在からの訴えとして、
貴方(彼)も感じて、そして受け止めて!
貴方のその訴えは退けられてしまった。
しかも、
退け方に「迷い」が全然無い。
その迷いの無さが、
貴方にとっては無力感として刺さるんだよ。
従姉妹を誘う(支える)事にも迷いが無いなら、
貴方を「誘わない」事にも迷いが無い彼。
迷いが無い=この問題に悩んでいない。
彼の中の取捨選択がシンプル。
悩んでいるのは貴方だけ。
という事は、
貴方がいかに現実を受け入れやすく整理するか?
貴方の言葉で言えば、
考え方をどのように変えていくか?
それしか無いんだよ。
そんな彼でも、
貴方は彼を失う覚悟が無いから。
そんな風に大切に従姉妹を扱い、
私のこの気持ちを分かってくれないなら・・・
私はお別れしても良い!
貴方はそれが言えない。
言ったら、
彼の方からじゃあ良いよ(分かった、別れよう)
そう言われてしまうかもしれないから。
彼の心を揺さぶる意図で持ち出した別れが、
本当に現実になってしまう事。
それは何よりも避けたい事でしょ?
避けたいどころか、
貴方は彼と別れたくなんて無い。
むしろ、
人一倍彼に選ばれたい(傍にいたい、招かれたい)
そう思っている貴方だから、
そもそもこの悩みが生まれているんだよ。
だったら、
貴方も良い意味で「従姉妹」の存在は切り離す事。
貴方と彼がデートする時。
二人の時間を過ごす時。
そこに従姉妹の影は無いから。
影を持ち出すような彼なら問題だけれど。
少なくとも貴方と過ごす時間の「中」には、
従姉妹の存在感は持ち込まないんだと思う。
だったら、
貴方も彼と過ごす時間は、
従姉妹云々のストレスから離れて彼を感じる事。
従姉妹の存在に潰されて、
肝心の彼との時間も楽しめなくなる。
その状態が一番悲惨だよ?
悩む為の交際にした時点で、
関係は終わりに向かっていく。
貴方は貴方。
貴方は彼の「彼女」として、
彼との交際関係をこれからも楽しんでいく事。
たまに彼の家に遊びに行っても良いじゃない?
行き辛いと感じるよりも。
従姉妹にも貴方の存在をハッキリ意識させる。
それは、
二人の関係のメリハリにも繋がってプラス。
貴方が行き難い。
そう感じて腰を引いたら・・・
その分従姉妹は、
彼との共同生活に居心地を増やすんだよ。
他者とのコミュニケーションが苦手。
という事は、
貴方が彼の家に顔を出す事は、
良い意味で彼女の苦手意識にも触れていく事に繋がる。
別に追い出す訳じゃない。
でも、
今のこの住まい(スタイル)も、
私(従姉妹)にとっては有限じゃないんだ。
そう思って貰う事は大事な訳でしょ?
私も私なりに、居を構えないと。
そうしないと、
彼の持つ人間関係(例えば友人、彼女)
それらとも私は向き合う機会が増えてしまうから。
それは彼女にとってしんどい事。
一人は寂しいけれど。
風通しが沢山ある(人の行き来、来訪がある)
そういう空間は苦手。
だから自分にも静かな拠点が必要だ。
いずれ私も、
自分が過ごしやすい空間を見つけなきゃ。
最終的には、
貴方の彼氏との共同拠点を離れて、
自分なりに自分の居場所を構えていく筈。
その移行期間、
彼は一緒に住んであげるつもりなんだと思う。
だったら、
貴方は貴方のペースで、
彼の家に行く事があっても良いじゃない?
それも一つの自然な「風通し」になるから。
行き辛いとうちに篭ったら・・・
その分彼らの空間の新陳代謝が減り、
彼らの世界の変化が起き難くなるだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
従姉妹と貴方の立ち位置は全然違う。
同じ性であるとか、
彼を慕う存在としては同じだとか。
自分で自分を従姉妹と結び付け過ぎないように。
貴方は貴方の知っている彼と、
一日分ずつ丁寧に交際歴を積み重ねていく事。
大切にね☆

投稿日時 - 2016-01-27 19:17:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、彼を失う覚悟がないため、「従姉妹さんとずっと一緒に住むつもりであれば、私たちはお別れしても良い」というのは言えなくなります。私自身は今年すでに35歳ですので、別れる次の人を見つけることができるか、自信がありません。ただ、話し合っても彼の考えが変わらないのであれば、私の存在はそこまで重要ではないと思います。大事にされていなければ、生涯一人で過ごした方がいいと考えるようになりました。
もう一度、彼とお話し合います。

ご親切、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-02-02 11:02:25

ANo.7

No.1さんに賛成です、あなたは至って普通です
絶対、別れた方がいいと思います
失礼ですが、彼氏は頭がおかしいと思います
たとえ従姉妹と同居しない事になっても、また別のおかしな価値観がでてくると思います
結婚なんてしたら、あなたがいても従姉妹が転がり込んでくる可能性だって十分ありますよ・・・
悪い事はいいません、すぐにでも別の人を探した方がいいですよ
一生後悔する事になりますよ!

投稿日時 - 2016-01-27 19:06:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、彼は「自分を必要とする人のために頑張る」人ですので、立場が弱い人がいると、その人を全力守ります。彼にとって、私はどちらかというと「強く生きられる」人だそうです。仕事、人間関係、生活なども順調ですので、私を守る必要がないと考えているでしょう(推測です)。
私は、「愛する人に守ってもらい」ことを望んでいますので、悩みがあるとき、彼に相談したり意見を聞いたりしています。それでも、「強い」と思われているのかな・・・

また、彼に伝えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-02-05 10:56:10

あまり質問者さまが言っていっても「右も左もわからず東京に出てきた私を追い出そうとする従兄弟の彼女」という風にみられるかもしれないから、難しいですね。友達第一号として、彼女の自立を支援するのがいいのかも。

投稿日時 - 2016-01-27 17:23:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、私からは「私の彼氏に頼らず、自分でアパートや仕事を探して下さい」と言えませんね。ますます嫌われます。

まず彼女に会ってみて、本音を尋ねたいと思います。できるだけ、彼女が早く自立できるように支援します。

もし相手が本気で彼氏と最期まで一緒にいたい、しかも彼氏も同じ考えがあるようであれば、お別れの方向を考えております。

ご提案ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-01-28 15:39:01

ANo.5

おそらく、彼には「身内は大事にするべき」という気持があるんですよ。

質問者さまはこれをきっかけに、彼に自分のことをどう思っているのか詰め寄って尋ねてみてもいいんじゃないでしょうか。従姉妹さんが身の回りの世話をしてくれるとなると、彼は質問者さまと一緒に住むということは従姉妹さんが自立するまではないでしょうから。

投稿日時 - 2016-01-27 17:18:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は、立場が弱い人を大事にしている人です。つまり、「従姉妹は困っているから、俺が守ってあげないと」ということです。私の場合、一人暮らしも問題ない、仕事も順調、人間関係も問題ないため、従姉妹さんより私の方が「強い」と思われているでしょう。
本音では、私も彼に守ってもらいたいのですが・・・

また、お話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-02-05 10:48:17

ANo.4

「引き取って一緒に暮す」という言い方が気になります。

そもそも彼の賃貸の部屋は2人契約を更新できる部屋ですか?
最初に契約してあとから同居人を秘密で増やすと、契約違反になる賃貸もありますので先に契約の方の確認を彼にさせましょう。

40歳独身のイトコは彼の部屋から働きに行くのですか?
もちろん住所は彼の部屋、同居人は男性のイトコ。
彼がどうしても「イトコを引き取り同居させる」というなら価値観が違うのですから別れるのも方法ですよ。

彼女と別れてでもイトコと暮らしたい人なら、貴方が何を言っても通じない二人です。

投稿日時 - 2016-01-27 17:12:25

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼氏は今一人暮らし用のアパートに住んでいますが、従姉妹さんを引き取って暮らせるように、現在2人暮らしのアパートを探しているみたいです。

40歳の従姉妹さんは、「○○くんに近いところで仕事したい」らしいので、彼氏は仕事を紹介する予定です。ただ、フルタイムではなく、パートかもしれません。(人間に会うのが苦手ですので、フルタイムの働きが嫌だとか)

完全に、彼女の私を無視していますね。苦笑
再度自分の気持ちを伝えて、ダメだったらお別れしようと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-01-28 14:58:57

ANo.3

従姉妹さんが人付き合いなどが難しい人なのであれば、従姉妹さんのご家族としたら、あわよくば彼が従姉妹さんを引き取って(結婚して)くれたら円く収まるのになという思惑があるんじゃないでしょうか。
でも、質問者さまがその従姉妹さんをいkなりよく連れ出して友達を増やしてあげるようなことをすれば、そういう危険性もなくなっていくと思います。

投稿日時 - 2016-01-27 17:08:59

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼にこのように聞いたことがあります:
私:「いつまで従姉妹さんと住むつもり? 私たちの将来は?」
彼:「私たちのこと、まだわからない・・・従姉妹が結婚するまで一緒に住んであげる」
私:「もし彼女がずっと結婚しなかったら?」
彼:「ずっと一緒に住む。最期まで見守る。まあ、スタイルと顔もいいから、絶対結婚できるでしょ!」

どうやら、従姉妹さんが結婚しない場合、ずっと住むつもりみたいです。明らかに、関係が既に破綻していますので、お別れの方も視野に入れたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2016-01-28 14:45:32

ANo.2

別れた方がいいと思いますけどね。
この先も似たようなことでどんどん嫌になっていくばかりだと思いますよ。
または別れ話をしても変わるなら続けるのも有りだとは思いますが・・・

投稿日時 - 2016-01-27 16:56:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、このままだと自分だけが苦しんでいるので、お別れの方も考えております。再度自分の気持ちを伝えてみます。ありがとうございます!

投稿日時 - 2016-01-28 14:37:49

ANo.1

彼氏がその生活を了承したっていう時点であなたたちの関係って破綻してるんじゃないですか?
おそらく一緒に住むってことはそういうこともするんでしょうね。

>私を同じアパートに誘おうとしません。
これがもうなんかグレーどころか真っ黒でしょ。
なんか気持ち悪いですね。
そんな人たちとの関係はもう切ってしまったほうがいいんじゃないですか。
このまま付き合っててもそんなへんな同居の解消はしないんだろうし、
質問者はずっとこの問題に毎日悩むことになるんですよ。

投稿日時 - 2016-01-27 16:47:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、従姉妹さんを優先した時点で、私たちの関係は既に終わりの方向に向かっていく気がします。自分の気持ちを再度伝えてみます。どうしても妥協してくれなければ、お別れしたいと思います。ありがとうございます!

投稿日時 - 2016-01-28 14:35:52

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