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締切り済みの質問

婚約者と元彼の関係が理解できません。

僕、彼女ともに20代後半です。
共通の趣味で知り合い、1年程度の友達期間のあと半年ほど付き合って婚約に至りました。
友達期間は二人とも彼氏彼女がいましたが、お互いを意識したためそれぞれ別れ、改めて交際をスタートさせました。
お互いの両親に結婚のあいさつも済ませています。

不安に思っていることは、彼女(現婚約者)と、元カノの関係性です。
彼女曰く、最後にはお互い傷つけあうだけの関係だったし、情で別れられなかっただけ。結婚したいほど好きになったのはあなた(僕)が初めて。もうあいつ(元彼)のことは関係ないし、二度と連絡も取らない・・・と。
とはいっても、僕からは未だにお互いのことを気にしているように見えて仕方ないのです。

彼女と元彼は、もともとお互いに対する同情というか、傷のなめあいで付き合っていたようです。(僕も事情は聞いています)
そのせいか、付き合っている期間は、相当酷い喧嘩をしても別れられないくらいお互いに依存していました。
お互いのことを庇護対象だと思っていて、口では気にしていないといいつつ、未だに心配している節があります。

僕はもともと冷めているところがあって、別れた女の子は別れた瞬間に興味がなくなってしまいます。
また、傷つけあってまでお互いに依存する関係というのが正直理解できません。さっさと別れればいいじゃないかと。

僕としては、彼女がやっぱり元彼がいいといえばすぐに返してあげる気持ちはあります。
こういう気持ちを口に出すと彼女は泣いて怒るので、一応僕のことは好きなのだろうと思いますが、そこまで依存した相手と離れてまで僕を選べるのか?という気持ちもあります。
彼女は、本当に僕のことが好きで、何を捨ててもいいから一緒にいたいそうです。確かに彼女には結婚にあたり色々なものを捨てさせることになります。
ただ、正直彼女が元彼を捨ててまで僕に掛ける魅力があるのかはよく分かりません。
(元彼と僕は、条件面だけを見ればそこまでの差はないです)

交際~婚約~親へのあいさつまでずっと彼女に引っ張られてきたのですが、本当にこれでいいのか?と今さら疑問を持ってしまいました。
もちろんあいさつを済ませてしまったので、基本的には責任を取って結婚するつもりでいます。
ただ、彼女と元彼の関係性は一般的なのか?彼女は元彼を完全に切ることができるのか?という不安は除きたいと思っています。

彼女のプライバシーを考えると両親や友達には話せないので、どなたかご意見を頂けると有難いです。

投稿日時 - 2016-01-04 10:36:31

QNo.9105806

困ってます

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回答(7)

ANo.7

依存症、或いは依存体質の特徴として、依存対象は誰でも良いのです。
その瞬間は固執していますが、対象が変わればそちらに矛先を向けるのが「依存」の本質です。

従って、彼女が言うことは本当だと思いますよ。
今までは元カレに依存して色々なことが有った。でも、今は依存対象で無くなったので何とも思わない…。

ただし、相談者様が元彼に変わる依存対象であるために、今後、元カレと同じような付き合い方に陥る可能性は否定できません。
それほどに依存症は厄介な病気です。

覚悟を持ってお付き合いください。

投稿日時 - 2016-01-05 13:24:39

ANo.6

相性ですよ。
そういう付き合いもあれば、あなたとの関係のようにすぐ結婚を選ぶお付き合いもあるのです。
色んな付き合い方がありますが、彼女にはあなたがいい、と言うことです。
質問者さんカップルの場合は男女の考えが割りと逆なんですね。
一般的には男性が名前をつけて保存、女性は削除なんて例えられます。
質問者さんのカップルのように考えが反対なのは相性が良いです。
思い出は思い出です。
それが今より良いとか未練とかそういうことではありません。
彼女の人生のひとつの要素なのです。
安心して結婚されて下さい。
おめでとうございます!

投稿日時 - 2016-01-04 14:25:55

ANo.5

●不安に思っていることは、彼女(現婚約者)と、元カノの関係性です。
彼女曰く、最後にはお互い傷つけあうだけの関係だったし、情で別れられなかっただけ。結婚したいほど好きになったのはあなた(僕)が初めて。もうあいつ(元彼)のことは関係ないし、二度と連絡も取らない・・・と。
とはいっても、僕からは未だにお互いのことを気にしているように見えて仕方ないのです。

 ↑ 彼女は何故元彼のことを別れた今でも気にしなければならない理由があるのでしょうか。情で別れられなかっただけ、とは相当長くお付き合いされていたのでしょうか。男女の間で情で別れなかった、というほどいい加減なものはありません。

● 彼女と元彼は、もともとお互いに対する同情というか、傷のなめあいで付き合っていたようです。(僕も事情は聞いています)
そのせいか、付き合っている期間は、相当酷い喧嘩をしても別れられないくらいお互いに依存していました。
お互いのことを庇護対象だと思っていて、口では気にしていないといいつつ、未だに心配している節があります。

 ↑ あなたという婚約者が出来たので彼女の庇護対象は、元彼からあなたに代わったのではありませんか。彼女と元彼の関係、つまり、どの様な約束をしていたので、ケンカをしても情で繋がらざるを得ない何かがあったのでしょうか。

彼女は、元彼との関係を切る覚悟は出来ているでしょうね。元彼のことを心配しながらも現実のあなたとの結婚に気持ちが向いているでしょう。問題は、元彼ですが、何故彼女に執着するのか。執着しても許されるのか、です。ご質問文書が余りにも抽象的ですので、的確なアドバイスは無理です。

強いて言えば、現実の彼女の言動から判断する以外ありません。婚約者の過去の彼を知ってしまうとどうしてもその事が気になります。しかし、男と違って女は現実に生きます。女性は過去の男との関係をまるでなかったかのように現実的な思考が可能です。

投稿日時 - 2016-01-04 13:30:40

ANo.4

 彼女を信じられないなら婚約解消して別れた方が良いです。責任を取って結婚するって、何様?相手に失礼です。多分、あなたがいなくても彼女は生きていけるでしょうし、もっといい男を見つけられます。

投稿日時 - 2016-01-04 11:44:19

彼女と、元カレのことで大変心を痛めているのだと感じました。

ただ、貴方の仰る通りこのまま結婚してもお互いのためにはなりません。

すこしでも猜疑心や、迷いなどがあると、ライフステージの節目節目や、二人が大きな壁にぶつかったときにふと、「あのとき結婚しなければ」と言い訳にしてしまいます。

結婚は、「信頼」で成り立ちます。
一時の恋愛感情や歪んだ愛情では続きません。
取り返しのつかなくなる前に、もう一度自問自答し、彼女と話し合うべきです。

投稿日時 - 2016-01-04 11:30:50

ANo.2

厳しいこと言いますがよろしいでしょうか。
>本当にこれでいいのか?と今さら疑問を持ってしまいました。

良いわけないでしょうが。

>僕としては、彼女がやっぱり元彼がいいといえばすぐに返してあげる気持ちはあります。

こういう感情があるのなら別れた方がいいですよ。
これはあなたの立ち位置でいう言葉ではありません。

物やおもちゃじゃないんだから。

いろいろ彼女の過去のお話をメインにされてますが
あなたがどう思ってるのかが一番肝心な部分です。

>あいさつを済ませてしまったので、基本的には責任を取って結婚するつもりでいます。

なんですかそりゃ?
時折、そういう凄く上から目線と言うか空々しく、
「実はそんなに愛してはいないんですよ。って一応責任は取っておくけど」って
ニュアンスの言い回しがとてもイラっとします。

結局、あなたが一番、自分に自信がないことだけがよくわかります。

投稿日時 - 2016-01-04 11:14:50

激しく喧嘩するが別れられなかった依存してたって事は 逆に お互いが 激しく愛しあっていたと個人的な意見ですが思います!
なんか彼女主導で婚約させられた的な書き方のように思えたのですが 確かに元彼を忘れる為に結婚するのかなってしか思えません!
もしかして 元彼とは結婚考えていたが両親に反対されていたとか あなたの知らない状態があるかもしれませんが 元彼の存在は これからの脅威 不信感芽生えると思います!
私も あなたの立場なら同じ感情ですね!
嫉妬するでしょうが 彼女信じるしかないですね!

投稿日時 - 2016-01-04 10:56:12

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