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解決済みの質問

友達関係で悩んでいます。

深刻では無いのですが、友達関係について悩みというか、いつも引っかかっている事があるので質問しました。


私は、女子校に通っている高校生です。

クラスでいつも一緒に居る友達も居ますし、他のクラスにも友達と言える子も数人居ます。

学校生活も楽しいのですが、何故かいつも友達付き合いが浅めになってしまうんです。

自分から誘わないと、友達と休日などに遊ぶ事もあまり無いです。

女子の場合、クラスで一緒に居るグループの人数が多めだったりすると、その中でも特にあの二人は仲が良い、みたいな事ありますよね?

私のグループでもそういうのはあるんですが、よく考えると自分にはそういう相手が居ないな、と思うんです。なので、グループの中で数人同士で今度ごはん行こう、とか今度映画行こう、みたいな話をしてるのはよく聞きますが、自分は誘われないんです…。

多分皆さんから見るとじゃあ自分から誘えばいいじゃんと思われるかもしれませんが、断わられるのが怖くてとても出来ません。

このまま影が薄くなって孤立するのも嫌だし、私はみんなと居て楽しいので何とかしなきゃなと思い、最近二人くらい映画行こうとかあのお店行こう、みたいな感じで誘って一応どっちもいい返事は返って来ました。
でも、先の話で具体的な日にちも決まって無いので流れてたら哀しいなぁと少し不安です。

あと、友達と一緒に帰っていて二人きりとかになると話が途切れてしまう事が多くて…相手にどう思われてるのかはわからないんですが、私的には少し気まずい感じがして内心焦ってしまいます。

友達に直接相談するのも出来ないんで、家族に相談しても、気にし過ぎじゃない?と言われます。

自分でも少し気にし過ぎかと思うのですが、小さい頃あまり友達が居なくて孤立していたのがトラウマで気にせずにはいられません。

前、二学期が始まる数日前から何故かとても学校生活が不安になり1人で泣いてしまった事もありました。

結果二学期が始まっても特に問題も起きず、今まで楽しく過ごせているのですが実はみんなにあまり好かれていないのではと不安が残ってます。


なので、すごくアバウトな質問で申し訳ないんですが、

1 どうしたら友達ともっと何も気にせず付き合えるのか

2 どうしたら会話が続くのか

3 友達を誘ったりする時はどんな風にするといいのか

こんな事に答えて頂けると嬉しいです。


長々と失礼しました。

投稿日時 - 2015-10-09 14:00:18

QNo.9061175

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

何も気にせずには無理。
気になる理由があるんだから。
理由の一つとして、
過去の孤立への恐怖(再現)がある。
もうあんな思いはしたくない、怖い、怖い・・・
そう思う貴方は、
無意識で「嫌われない」方向を考えている人。
好かれたい気持ちもあるけれど、
それ以上に嫌われたくない気持ちが強い。
相手の方向に気持ち良く伝わる貴方らしさのようなもの。
それが貴方の嫌われたくない欲で「相殺」されている。
結果貴方は、
とても無難な印象として相手に届いている。
どうしたら会話が続くのか?
それって「頭」で考えている。
会話が心地良く続いている同士って、
お互いに「心」を弾ませて会話している。
頭は特に動かしていないんだよ。
頭は軽く添える位感じ。
貴方は「頭」で考えて会話をしようとする。
その理由も、
やっぱり好かれたい(⇔嫌われたくない)
その部分が強く意識されているから。
楽しく話して好かれたいけれど、
伸びたお蕎麦のようなプツプツした会話を持ち込んで、
あ、こいつ詰まらない奴と思われたくも無い。
だからこそ、
まるで会話に「正解」があるかのように考える。
不正解を避けたいから。
貴方の頭で考える会話って、正解探しなんだよ。
周りは、
正解不正解という考え(感覚)自体が無い。
今の私たちとして無理なく楽しく。
話したい事をただ話している。
時に凄く弾む会話が生まれる時もあれば、
そこまでの感覚には至らずに落着する事もある。
どちらも自然で、どちらも大切。
周りは、
貴方のように正解探し目線で会話をしていない。
だからいつでも楽しめるし、弾む。
貴方は、
正解としての会話に囚われ過ぎている。
その結果、
不正解になる事を怖れてしまう。
やっぱり言葉や話題の選び方にも微調整が入る。
本当に話したい事よりも、
今これを持ち出して大丈夫だろうか?
そっちに多くを持っていかれている。
そんな顔色を窺うエネルギー消費の分、
貴方は会話を「楽しむ」エネルギーを減らしている。
当然貴方発信の会話って弾み難いんだよ。
誘い方もやっぱり同じ。
二つ返事で喜んで応じてくれたら嬉しいけれど。
もし渋られたり、
え?別に良いけれど・・・(微妙)
そんな曖昧なリアクションをされたら?
そう考えると貴方は怖くなる。
(貴方目線で)マイナスのリアクションを貰ったら、
あ、誘われて迷惑だったんじゃないのか?
本当は私と遊びたくなかったんじゃないのか?
貴方はつい相手の心を深読みしてしまう。
そういう状況が怖いから、
誘うなら確実に喰い付いてくれて、
満面の笑顔で応じてくれる姿を期待したくなる。
でも、
それは相手の問題であって、
貴方にはコントロール出来ない事。
貴方の誘いをどのように感じるか?
そして(どこまで)応じたいと思えるか?
それも相手の問題。
貴方にはコントロール出来ないんだけれど。
貴方はコントロールしたくなってしまうんだよ。
誘う前から、
誘った後のリアクションを想像してしまう。
結果両方出てくる。
良い返事をしてくれる想像も出来れば。
煮え切らないリアクションをされる想像も出来る。
どちらもある時点で、
貴方は一歩を迷ってしまう。
だからこそ、
頭で色々考える⇒「どんな風」にすれば?と。
余計な踏ん張りが挟まってしまう。
実は、
貴方の質問は全てに共通している部分がある。
アバウトでも無い。
嫌われている事はあり得ないよ。
ただ、
貴方は自分が強く伝わり過ぎる事を避けている。
その結果、
周りから見ても貴方は少し「薄い」のかもしれない。
良い悪いとは別に、薄い。
でも、
貴方の周りの誠実な友達たちは、
それを否定もしていないんだよ。
貴方から感じる薄さ(微妙な距離)は、
貴方が選んで挟んでいる距離なんだろう、と。
誰に対しても近過ぎない。
適度な距離を挟んで自分を守るタイプ。
そういう人はいるから。
貴方はおそらくそういう印象。
誰に対しても、
深く心を開示したり、寄り過ぎないタイプ。
それは貴方が選んでいる事で、貴方のスタイル。
したくてしているかどうかは別にして、貴方のスタイル。
周りはそう思っている。
別にそれでも良い。
だったら、
分かち合える「範囲」で仲良くしましょ♪と。
周りはきっとそう思っている。
だから友達として続いている。
貴方はどう思う?
今以上に距離を縮めたいなら、
そう思っている貴方が伝わるように、
貴方の方が友達の方に歩み出ていく必要がある。
周りは、
貴方が好きで今位の位置にいると思っているから。
誰に対しても近過ぎず、遠過ぎず。
好かれたいけれど、嫌われないように。
周りは、
貴方のトラウマ云々なんて知らない。
もっと言えば別にどうでもいい。
今の、
目の前の貴方がどのように伝わってくるか?
それが何より大事だから。
もっと仲良くしたい。
もっと心を重ねたい。
もっと自分を開示したい。
心で優しく向き合いたい。
それが伝わるなら、
伝わってきた貴方を貴方「そのもの」として感じるだけ。
そういう意味で言えば貴方次第。
今の貴方は、
まだ自分を守る方に重きがある。
貴方の過去の孤立の苦しさは否定しないよ?
貴方にしか分からない怖さも分かる。
でもね、
貴方はもう当時の貴方では無い。
周りも当時の友達では無い。
今の貴方として、
今の友達と丁寧に向き合っていく。
それは凄く大切な事かもしれない。
イメージ越しの友達関係では、
貴方は自分を守る事を選びやすくなるから。
ゆっくりと深呼吸を。
自分の個性(偏り)を否定しない事。
自分の今も理解した上で、
貴方なりに良いなと思える自分自身を大切にね☆

投稿日時 - 2015-10-09 16:14:16

お礼

本当に細かくご丁寧な回答、ありがとうございました。

かなり思い当たる節もあり、自分の持っていた不安にとても適切なご意見、お考えが多く、すごく勉強になりました。

周りの友達の反応もblazinさんのおっしゃる通りで、確かにそう思われていたんだなと納得しました。

自分のこれまでの態度で反省すべきところや、これから直した方が良いところもよくわかりました。

blazinさんのご意見を読んで、少し楽になれました。

本当に細かくご丁寧に、周りの反応なども踏まえてご回答頂けたので、ベストアンサーに選ばせていただきます!!ありがとうございました!!!!

投稿日時 - 2015-10-09 18:51:50

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

>二学期が始まる数日前から何故かとても学校生活が不安になり1人で泣いてしまった事もありました。

質問者さまは一人の世界が深いのかもしれない。
そこまでグループから離れてはいないのでそういうことはないかもしれませんが、いざとなったら孤独にすごすというのもありです。質問者さまはそれができるタイプだと思います。


3 友達を誘ったりする時はどんな風にするといいのか
→話し方としてはAとBではBの方が決まりやすいらしいです

A
a「映画いきたいね」
b「いいねー」
a「いこうねー」
(後日)
b「ごめんね。別の用事があった。やっぱりやめるね」


B
a「映画いきたいね」
b「いいねー」
a「○日と○日のどちらがあいてる?」
b「○日かなあ」
a「じゃあ仮決めで○日ね。変更があったら早めに教えて!」

投稿日時 - 2015-10-09 15:42:19

お礼

会話例など、とても分かりやすくありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-09 18:42:45

1
グループ共通の話題と価値観にあわせる。
自分からしたらうそだ・不正義だと思う部分があったとしても多少がまんする。

2
自分のことをはなしたり、なにか言ったあと「どう思う?」とさいごにつけると、相手が話す番を作れます。
何も話すことがなければ、天気や食べ物の話をしてもいいと思います。


3
まず誘うと誘い返してくれると思うので、今回のをきっかけに成り行きに任すといいと思います。
具体的な日付とか予定を先に決めちゃいましょう。
映画は観たい作品を確定させれば日付が限定されるので、決めやすいと思います。

投稿日時 - 2015-10-09 15:34:11

お礼

具体的で分かりやすい回答、
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-09 18:41:47

ANo.2

>1 どうしたら友達ともっと何も気にせず付き合えるのか

誰とも気にしないで付き合うことが難しい人もいます。
もし質問者さまがそうだったら、自然体にみせているうちに自然にできるようになると思います。


>2 どうしたら会話が続くのか

基本的に、聞く態度をみせることで相手が安心してくれます。
相槌をうって友達の方に多く話してもらうといいと思います。


>3 友達を誘ったりする時はどんな風にするといいのか

お互いに興味があるとわかっているところが絞れたときに誘って行くのがいいと思います。

投稿日時 - 2015-10-09 15:23:23

お礼

ご丁寧に回答してくださり、ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-09 18:40:50

ANo.1

何かいろいろ心配しすぎ気にしすぎな気がしますね。おっしゃるとおり、昔のトラウマで一人になることを極度に怖がっているのでしょうね。

1 どうしたら友達ともっと何も気にせず付き合えるのか
逆に考えて、一人でも楽しめることを見つけてみてもいいんじゃないですかね。友達と一緒にいることも大事ですが、一人だけの時間というのも大切にすべきだと思います。読書をしたり、ちょっと遠くの街に行ってみたり、散歩してみたり。

2 どうしたら会話が続くのか

これは話題を豊富にすることですね。ニュースなど世間の話題をいろいろチェックしましょう。また一緒にいることが多い友達がいるのなら、その友達の趣味や興味のあることに関する情報を仕入れておくこともいいですね。

3 友達を誘ったりする時はどんな風にするといいのか

「○○に行きたいけど、空いてる日ある?」とか相手の都合に合わせて計画するのもいいかもしれませんね。もしくは一人で行くことを念頭に置きつつ、「来てくれるんなら一緒に行こうかな」ぐらいの気持ちで誘ったほうがショックはないかもです

投稿日時 - 2015-10-09 15:02:59

お礼

回答ありがとうございます!

3に対するご回答、そういう考え方もアリだな~と思いました!

ご丁寧にありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-09 18:39:23

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