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解決済みの質問

親の言葉に傷ついた。

父親に言われた言葉に傷ついて、
この先、母親の介護と父親の老後の事を考えると、
どう気持ちを持ち直していこうかと思っています。

母が体が徐々に不自由になっていく難病になってしまいました。
診断されてから、半年ほど病院を変えたり、
食事療法をしたりと、父と母で二人で頑張ると言っていましたが、
この先の事を考えて、
私たち子供もそれぞれ自立して家庭を持っているので、
不自由さが増して大変になるまえにと、
介護申請をして、介護保険を使えるようにしました。

ケアマネが決まり、サービスを受けるための
担当者会議があり、住宅改修、ケアプランなど、
慌ただしく行われ、介護申請をした私が、
責任者となって進めていました。

父は介護保険の事をよくわかっていなかったので、
家に様々な人が来て担当者会議があったりを
とても嫌がり、会議に参加しなかったり、
知らんぷりをしたりしていました。

やっとひと段落したら、
私が言った、些細な言葉に苛立ち、
「うるさい!もう来るな!帰れ!」と
睨み付ける目で言いました。
その言葉は刺すように私の心をえぐりました。

ただ、寝起きが大変な母のために、
リクライニングの椅子を買ってあげたら、
それに対して、「楽するから病気になる」と父が言ったので、
私が「すぐ文句言うんだね」と言ったことがきっかけでした。

父はとにかく何に対しても文句を言います。
もともと自分の考えが正しいと思うところがあるので、
考えを改めることはないのですが、
介護の件は父は望んでいたわけではなく、
私が勝手にしたと思っていたようです。

担当者会議に参加してと言っても、
「なんでそんなもんに参加しなければいけないんだ」と
そっぽを向いていました。
私は母の病状に戸惑っていると思い、
父の態度も最初は黙認していました。

しかし、ケアマネから、一緒に暮らすお父さんが
知って行かなければいけないのでといって、
参加してもらうように頼みました。
それが苛立ちの元でした。

母からは、お父さんの暴言を許してあげてと言われましたが、
その時は傷ついて泣き、辛かったのですが、
気にしないようにしました。

その後は父は何もなかったかのようにしていたので、
忘れたように私もしていました。

しかし、先日また暴言を吐かれました。
母のケアプランが今のままでは足りなくなり、
新しい施設を探し、下見をして
母に話に行った時です。

最近は母の事で大変になって来たと言って、
長時間の外出もできないと言っていたのですが、
私たちにもっと実家に顔を出すようにと言われても、
なかなか頻繁には実家に行けないので、
行政のサービスを考えていたのですが、
その話の時に、父は色んな文句や
親戚の悪口のようなことをずっとしゃべっていました。

私も時間のない中来ているので、
父の文句や悪口を聞き流すのも疲れて、
「親戚のことは悪く言うもんじゃないよね」と言ったら、
父は急に怒り出し、
「うるさい!親に説教をするな!」といら立ち、
「親に説教するようなら、もう来ないでくれ!帰れ!」
と言い出し、
「世間話にはなしていることに、イチイチ反応して
説教じみたこと言ってくるな!」と言い続けました。

母も泣きだしたので、
私も反抗しても仕方ないと思い、
「私はそんなつもりで言ったわけじゃないけど、
 私も時間がなく説明不足だったかもしれないから
 嫌な言い方下みたいでごめんね」と謝りました。

でも、父は「親に説教するな」と言い続けました。
母の話しでは最近、文句が多いけど、
否定すると機嫌が悪くなるから、同意していると言ってました。

気難しい性格が母の介護のストレスで増してきているのが分かります。
でも、私が介護の件で動かなかったらもっと大変になっていたし、
主治医との話しに同行したり、
色々してきたのに、些細な言葉でキレてくる父に傷ついています。

遠方に住む兄が帰省するときには父は気を使って、
頼らないようにしています。
同じ市内に住んでいる妹は、子供がまだ小さく、
幼い子を連れてくると父に懐いているので、
妹が来ると子育てで疲れているだろうと優しくしています。

私は夫の両親と同居していて、子供もいますが、
もう中学生と小学校高学年で手もかからないので、
介護の件では一番動けるので、
私が動いて来たし、何かあると頼られていました。

さかのぼれば、子供のころからきょうだいのなかで、
私はしっかり者で頼られていたけど、
しっかりしていると言葉もはっきりしてくるせいか、
「性格がきつい」と言われ傷ついてきました。

しっかりしているから、親も頼るのに、
それにこたえて動いてきたのに、
傷つけられます。

父が言うように、もう実家に行かなければ
傷つくこともないのでしょうが、
母の状況は今より良くなることはなく進行していくので、
もっと大変さが増えていきます。
今は鬱もなりかけているようです。

父のストレスが、私に向かって来て私を傷つけます。
でも、放っておいてしまうと、もっと大変になるのは
目に見えています。

傷つけられても、やらなければいけないことはあり、
心が折れそうな中、どうしていけばいいのかと思っています。

親に傷つけれても、気持ちを持ち直していく術を知りたいです。
放っておくや、近づかないなどは現実的ではありません。

やるべきことはしなければいけないので、
苦しいのです。
他のきょうだいは私のように傷つくことは言われません。

兄は遠方なので頼れませんが、
妹は私の行けない時には、小さい子を連れて実家に行ってくれます。

母の病状はどんどん悪くなっていっています。
でも、新しいことを取り入れようとすると、
父がとたんに機嫌が悪くなります。

今はケアマネから、ショートステイなどある施設のデイサービスを受けることを
進められていますが、
父が反発して私に暴言を吐いて来そうで、
気持ちが沈みます。

親の介護と、老人性暴言にどう向き合えばよいのでしょうか・・。

投稿日時 - 2015-06-14 20:13:55

QNo.8994309

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

60代後半男です。
お母様のためを思って介護の手続きをされ、実現されたことはご立派です。
お父様も公的介護のおかげで楽になられていることでしょう。
推測するに、お父様はあなたが進めてきた手続きに、ついてこれなかった
のではないでしょうか。
ご自分が理解できていないうちに物事が進んでいき、蚊帳の外状態を
感じているのではありませんか。
お父様に理解してもらえるように、手順を踏んで説明して手続きに
入るようにすれば苛立つこともなく暴言もないと思います。
ケアマネなどと相談するときは、お父様を中心にして話せるように
配慮するべきでしょう。
妻のことを娘が思ってくれるのは嬉しいことですが、妻の責任は夫が
負うのが当然と考えておられると思います。
お父様に理解し、納得してもらえるように、今からでも説明しましょう。
親子なんですから話し合えば分かり合えますよ。

投稿日時 - 2015-06-15 08:06:02

お礼

回答ありがとうございます。
私自身も、実はそれを感じていました。
父は状況についてこれていないのだと思います。
ケアマネにも回答者様と同じようなアドバイスを頂いています。
「お父さんを中心に話をしてみてはどうでしょうか?」と・・・。
でも、最初に父に相談しても、よく話を聞かず、
「そんなことはいい。お父さんが出来るから!」と言うのです・・。
事前説明の段階で、話を半分もきかないうちに、
なんでも、自分は出来ると言い始めます・・・。

実は、母の前に母の姉を引き取り介護した経緯があります。
もう数年も前ですが、他の兄弟は手助けを渋る中、
母が優しさで姉を引き取り自宅介護しました。
しかし、痴呆になりかけの独居で暮らしてきた姉を見るのは大変で、
その時にも父は「大丈夫」と言って引き受けたのです。

しかし、母は体調を崩し、それに慌てた父は他の兄弟に連絡するも、
「最初から施設に入れたらよかったのに」と言われて憤慨して、
母と親戚の関係を壊すほどの暴言を言ったそうです。
結局姉は実家近くの施設に入所させ、介護は他人任せに出来たので楽になりましたが、
親戚との関係は悪化したまま・・。
それに悩み疲れたせいなのか母は胃がんを発症。
3年前に手術をしました。
介護と言うのが人の心を壊していくという事を目の当たりにしたのです。

そして、胃がんの経過は良かったのですが、
今度はパーキンソン病になってしまいました。
だんだんと体が不自由になる病気です。
父一人での介護は無理があります。
私たち子供が通ったとしても、母の病状は進みます。

主治医には私だけ呼ばれ、施設への入所も遠い事ではなくなるから
準備を始めたほうがいい。と言われました。
ケアマネと相談して、父や母には施設入所を伝えるのは今はショックだろうから、
リハビリ施設に通う希望を聞いてあげて、
自宅にこもり気味にならないようにしましょうと話し、
今のケアプランを行っていますが、
どんなに頑張っても病状は進み、今は母は軽いうつ状態で、
人に会うのが嫌だと言っています。

父が受け入れられないのはわかるのですが、
父の性格はわかるので、安請け合いをしているうちに状況が悪化して
慌てるのがわかるので、
私の方で父と母が少しでも楽になれるようにと
先を見て行動しています。

それが父にはついて来れないから暴言を吐くと言われれば、
仕方のない事なのですが、
やっぱり状況を飲み込む力が難しいのかなぁと
思って接するしかないのかもしれません・・・。

投稿日時 - 2015-06-15 08:30:24

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回答(10)

ANo.10

もしかしたら、お父さまは
自分らしく暮らせていないのかも
しれませんね。お父さまの
フルフィルメントが可能になるように
それとなく環境を整えてあげると
状況が変わってくるかもしれませんよ。
それと、
(年齢的なものもあって依怙地になってきている)
お父さまにはストレートに言わずに、
比喩を採用してみるのなども
検討してみませんか。そのためには
質問者さま自身が、垂直思考とのご縁を断ち、
ヤワラカ頭になるようにすると
宜しいのではないでしょうか。

〈ふろく〉
【正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい    吉野 弘『祝婚歌』】

All the Best.

投稿日時 - 2015-06-16 13:24:15

お礼

回答ありがとうございます。
父はたぶん、自分らしく暮らしていると思います。
様々な集まりがあり、結構責任のある立場でやっているみたいで、
自分が好きなことを言えるなら気分がいいみたいです。
でも人の意見を聞くのがダメなんです。

私自身、自分を守るためにも頭を柔らかくできればと思いますが、
人の性格ってなかなか変えられないですね・・。

投稿日時 - 2015-06-16 17:54:38

大変な時期が 今ですね。
色んな申請が終わっては また進む。

No.八の方の回答は 勉強になりました。
子供3人いて誰も親を引き取る者がいない…苦笑
うちもそうですよ
兄弟3人で
私が 貴方様の立場に似てます。

母を面倒見るのは私だと思ってきても
自分の思い通りになりませんしね。

十数年 通って介助してきました。
往復1時間半ほどの住まいの時も
鼻血を出しながら通ったり…。

お父さんに相談しながら進めるのは
きっと貴方様の タイミングを狂わせ
自分のこともありますものね。
お母様の事は進めないと 自分も進めないとこありますよね。
いずれは 施設もある…お父様には伝えたほうが良いかな?と。
あと
お兄さんには お兄さんの役割を与えるべきだと思います。

電話ででも お父さんの説得や

貴方がいるから
自分達は安心できると伝える事は大事だと思います。

妹さんは妹さんの役割も。
それでなくても
こう言う事が続くと
兄弟の仲も悪くなりますから。

私達の母の最後は
兄弟最悪でしたよ…
私にお疲れ様もないの?って感じでした。
自分で担うなら
最後まで そうなると思います。

それなら 愚痴くらい兄弟に聞いてもらうとか。

父親…すみませんが父親って存在 あまり好きじゃないです。
私にとっては 男親ってその程度と思ってます。
それでも関わらないといけない矛盾が
煩わしいですが。。
やはり流すしかないです
で ちょっと隙を見て 肩もみしてあげたら?
私は 髭をそったり
気に入ることを
してあげます。

気が合わなく 若いときは 私をぶってました。
母に似てるから
嫌いだと言われてきました。

頭が悪く不幸ばかりの女で
他の男の子だと思っていたとも。

その言葉は40くらいだったんで
別にどうもなかったです
それに母の子なら
充分ですから。

やることはやらないといけない…どんな状況でも…
私もそう思ってきましたよ!

打たれ強いと思われてか
言われ損です。
私は末ですけどね…
でも自分で進めると批判 反感は多いです。
やり方がわからないんですよね
責任感だけは強くて(笑)

でも 少々はワンマンでもいいと思います
結局 貴方にかかってる事になりますから。
実際はそうです。

投稿日時 - 2015-06-16 10:34:48

お礼

回答ありがとうございます。
子供それぞれが自立して暮らすのは親の望みでもありましたが、
自分が弱ってみて親も子供と暮らしたかったと思うものかもしれません。
しかし、時がたち思っても状況的に容易ではないですよね。
そのような家に住み替える、買い替えるなど、
簡単な事ではないと思います。

兄は都会に家族で一軒家を購入して暮らしていますが、
親は兄と住むのは考えられないですね。
結婚したのが奇跡と思い、嫁さんに足を向けて寝れないほど感謝していて、
自分たちのせいで家庭がうまく行かなくなるならそれこそ心労で苦労すると思います。

親を見ていると、子供を使い分けているなと思います。
自覚もなくしているんでしょう。

私自身は長男と結婚しましたが、
やはり子供がそばに居るって良いみたいです。
私も何かあると頼られていますが、
快く受けているので、子供もやはり優しく育ちます。
祖父母に対して優しいし、お手伝いなどもしてくれます。
世代間で暮らすと言うのはいろんな価値観が存在して、
子供のは良いと思います。
でも、そのキーパンソンは嫁ですね。
嫁が義父母や親せきとうまくいかないと、
子供もゆがむと思います。

私のいとこで、実の両親を引き取った娘がいます。
それはそれはきつく当たり、父親が亡くなった後も
具合の悪い母親にいら立ち、
孫たちも祖母の食事は食べない、口もきかない。
せっかく同居したのにと悲しんで、
その後部屋で具合が悪くなり、見つけられず、
悪化してから発見したけど、今は施設に入れられているそうです。

他にも独身の息子が一人で見ているところもありますが、
それもひどいもんです・・・。

子供に引き取られれば幸せかどうかなどわからないですよね。
それを危惧して、兄と暮らすことはしないのだと思います。

投稿日時 - 2015-06-16 17:45:03

回答NO5
haruha-akebono です。
批判と受け止められたことは残念ですが、申し訳ありませんでした。

現在私は93歳の大腿部骨折の義母と同居し老々介護をしています、頭の方はしっかりしているので車いすを利用して通っています、家族がしているケアのことを言ったら愚痴と文句になってしまいますので言いません。

ディケアやショートステイについて、今更私が説明するまではないと思いますが、ディケア、ショートステイの迎えの時間は8時半から9時の間です、帰って来る時間は3時半から4時です私のところは施設が近いために一番遅い迎えで、一番早い送りなので家を空けるの6~6.5時間です,送迎時には立ち会います。
あずけている間は家族としては安心に思えますが、時間には束縛もされています。

「37.2度を超える熱がでたり具合が悪いと」ディケアでもショートステイでも家族が引き取りにいかなければなりません、どんなに遠いところにいてもです、うちで通っている施設は病院が経営しているのですが、熱があって迎えに来てくれとの連絡があり、迎えに行く間に診察の手続きはしてくれません、家族がしない限り介護士は診察を受けるための手伝いは一切しません、全て家族が手続きをしなければなりません(法律で決まっているのかも知れません)

「施設に通える人はほどほどに健康でないと無理だということを言いたいのです」、家族の旅行などは無理ですいつ何時に連絡が来るかと不安で遠出は無理です、施設から連絡が入った時に「あなたのお父さんは迎えに行き病院まで連れて行き受診の手続きをすることなど、その対応ができるか」と経験者の私が心配しているのです。
また、お母さんが施設に行っているときはお父さんは一人です、話す相手は誰もいません一人ぽっちの寂しさはお父さんにとっては辛いことです、体の弱い妻でも二人には歴史があります二人でいればいろいろな思い出話などもできます、あなた達が気が付かない夫婦間の気遣いと労りもあるはずです、お母さんのことばかりに気を取られて、お父さんのことを忘れないでください。
ディケアやショートステイは利用の仕方により大変便利ですが、それに対応ができる家族が有ってのことです。
そのケアが子供のあなた達の役目であることを自覚すれば、私は賛成です。

投稿日時 - 2015-06-16 06:26:37

お礼

何度も何度も回答いただきまして・・・。
ご自身の介護の話しですが、
私自身も夫の両親と祖母と同居していまして、
祖母は長いこと通院とデイサービスを利用していましたが、
通院は私が付き添っていました。
足が不自由だったので、通院も大変でしたが、
私に対して優しい方でしたので、私も優しくなれました。
左の大腿骨を骨折していて、それでも気丈でしたが、
ある朝、ベットから落ちてしりもちをついて右の大腿骨も骨折。
お年寄りは痛みに強いと言いますが、
いつも通院をしていたので、様子がおかしいことに私が気づき、
救急車を呼びました。
退院した後は、しばらくはデイサービスも行けませんでしたが、
おばあちゃんはデイサービスに行くのを生きがいにしていて、
何とか回復して通いたいと頑張り、
一時期は立つことさえもできなかったのですが、
手押し車で歩行ができるようになり、
デイサービスに行けるようになりました。

子供が学校の授業で介護施設見学に行った時に、
おばあちゃんが生き生きと友達と話している様子を見て、
「おばあちゃん、楽しそうだったよ」と言っていました。

弱っているなら自宅にいて家族と話す方がいいなど、
違うと思います。
毎日同じ顔を顔を合わせていたらお互い優しさがなくなるのです。
父は今、優しさがなくなりかけています。

おばあちゃんは結局、昨年亡くなりました。
最後までデイサービスが大好きでした。

義母は様々な苦労もあったかもしれませんが、
私はおばあちゃんも義母も大好きです。
義父もいますが、何度も病気で手術をしていますが、
そのたびに家族で協力してきました。

だから、介護の事は
私自身わかって起こしている行動です。

投稿日時 - 2015-06-16 10:25:34

ANo.7

今晩は

質問文を読んでいて胸が詰まりそうになりました

さぞご心痛でしょうね?


結論からですが

質問者様のお父様は
質問者様に【甘えている】のです

本人は【老人ゆえに無自覚】なのです

連れ添った妻の弱る姿だけでも相当に堪えているところへ

次々に【新しい事】が繰り広げられ

頭ではわかっていても【心】がついていかない状態で とても【混乱】していると思います

私たちでさえ ともすれば【新しい環境】に慣れるにはかなりのストレスがありますよね?

使い勝手の違う新製品などは 最初戸惑うものですよね?

お父様は 今まさに
荒海の中に放り出された【孤独感】でいっぱいなのだと思います


男性は年齢を重ねる毎に頑固になるといわれています

普段無口な方なら尚更 心を閉ざしてしまう事でしょう


質問者様もたいへんでしょうが 年老いたお父様はもっとたいへんで【不安と孤独感】でいっぱいなのです


質問者様は 気持ちを切り返して下さい

私はよく【介護に完璧はない】といってます

私たちは神様ではありません 万能ではないのですから

質問者様は もっと兄弟に頼って良いと思います

そしてお父様には
【お父さんが大好きだからそんな事いわれたら傷付くよ】とやんわりと都度伝えてみて下さい

そして出来れば優しく【どうしたら良いと思う?】と質問だけしてあげて、お父様の面目を保ってあげながら質問者のペースに持っていって下さいね?


お父様は失礼ながら【幼児かえり】をしているのだと思って下さい
(精神衛生上切り換えるそうです)←私もそうお勉強しました

そして 質問者様は
決して無理をしないように


いわれた事は右から左へ流す【癖】を意識して下さいね?

過去の事まで遡ってしまっている質問者様の心がとても心配です

以上 乱文になりましが 質問者様の参考になれば幸いです

投稿日時 - 2015-06-15 18:43:04

お礼

回答ありがとうございます。
昨日、母と施設見学に行って来ました。
施設の方の優しい語り口調にとても癒され、涙が出ました。
その中に、
「みんなまじめで、みんな優しいのですね。」という言葉が
胸に響きました。

私自身、真面目に何でもとらえすぎ、傷つきながらも
親を見捨てることは出来ません。

施設の事をことさらに批判してくるような回答者の方もいますが、
家族より、他人の優しさに触れることで癒され、
そして家族に優しくなれるとも思います。

心に出来た傷を癒してくれるような回答者の方に
感謝いたします。

投稿日時 - 2015-06-16 10:10:27

介護申請のことは解っている筈です、でも自分たちは三人の子供を育ててきたのに誰も同居しようと云ってくれる子供はいないということです、解っていても寂しいことです、あなたが頑張ったと思っていたことも自分が求めているのはそんなことじゃないとお父さんは思っているのかも知れません、事務的なことなどは通院している病院や、役所に話せば簡単にケアマネジャーを紹介してくれます。
あなたの義両親と比較しています、自分の親は人任せで夫の親の面倒をみている、本当に心配ならば俺たちの面倒を他人任せにせずお前たちで「何とかしろ」と思っているかも知れません。
老いていくということは、夢や希望を周りは年のせいと称して奪うのです、そして自覚せざるを得ない状態にさせます、怒ることはボケているわけではありません、あなた達の都合で決めてしまうことに腹を立てているのです。
あなたは旦那様と義両親に了解してもらい、週に何度か通って気持ちだけでなく、家事などもケアしてあげることが大切だと思います。

投稿日時 - 2015-06-15 05:47:47

お礼

回答ありがとうございます。
そのような考えもあるのだと思いましたが、
回答者様は親の介護になった時には他人を頼らず、
どのように介護をなされてきましたか?

できれば批判ではなく、経験談を教えてください。

投稿日時 - 2015-06-15 08:35:35

ANo.4

>お金を払って他人に押し付けるというのとは
>それは違うと言うことぐらいはわかっていると思います

相手は介護保険が必要な程度には高齢な人間だって事を
あなたは判っていて言ってるのでしょうか?
更に言えば
頭で理解していても、心の中で納得できない
そんな事を感じた時が
あなたには一度も無かったという事なのでしょうかね?

投稿日時 - 2015-06-15 01:29:05

お礼

再回答ありがとうございます。

私の行動が間違っていると言いたい気持ちもわかります。
そうかもしれません。

回答者様は親の介護をどのようにされてきましたか?
ご自身で見てきた経験談を教えてください。

投稿日時 - 2015-06-15 08:36:59

ANo.3

お気持ち、お察しします。ご両親へのケアが間違っているとは思いません。御母様のお体がだんだん不自由になってくるとしたら、あなたの介護支援サービスを利用し、ケアマネさんに入ってもらったことは最善策だと思います。ですが、御父様はおそらくそのスピードについて行けないのでは?御父様位のお年の方だと自分の老後の理想は女房、子供に見てもらい、さしずめ亭主関白宣言にもあるとおり、自分が女房より先に寝付き、看病されて先に逝くと思っていたのに、ことごとく予測外。お父様もようやくお母様が病気だということを納得された程度なので、ご自分の階段が外された気分なのではないですか?もっとももしあなたが介護保険を申請したりしなければ、介護破綻になっていたことでしょう。ですから、あなたのなさったことは遅きに失しなかっただけでも喜ばしいことだと思います。お母様は本当は喜んで下さっていると思います。お父様のような方は実は多いと思います。殊に介護保険については未だに理解の範疇外だと思います。かといって、あなたが一人、矢面に立つのはつらいですよね。旦那様のご両親とも同居なさっている上、ご自分のご両親の介護も抱え込んで大変でしょうね。頑張りすぎてあなたが壊れないように祈っています。
 ところで、お父様には、持病がありますか?元々、暴言が多い人も居るので、一概には言えませんが、昔に比べてこらえ性がなくなった、あるいは人格否定するような暴言をはく様になったという場合、病気が隠れていることもあります。私の場合は、叔父や親戚筋で仲の良かった知人達にそのような症状が現れ、性格が温厚だったのに暴言や悪口を口にするので年取ったせいか等と言っていましたが、心筋梗塞や脳梗塞が後に発覚しました。あなたのお父様が該当するかどうかはわかりません。ただ、もしかしたらご病気と疎外感が相俟っているかも知れませんので、ケアマネさんや医師にご相談なさってみては?

投稿日時 - 2015-06-15 00:10:25

お礼

回答ありがとうございます。
父が行政を使うと言う状況についていけないのはわかります。
頭の回転が確かに鈍っていて、
人の話を聞いている途中で勘違いしてわかったからと言ってくるところがあります。
話しを聞く根気がなくなってきています。
それで多分自分の周りの事に不満を感じるのかもしれないです。
とにかく何に対しても文句を言い続けているように私は感じます。

しかし、自分でもそんな自分が嫌なのでしょう。
何か言われると、自分を否定されたと思ってキレてくるのだと思います。

私も父の老人性の病状は気になります。
しかし、大の病院嫌いで健康診断にも全く行きません。
何度言っても行きません。
だから、父が病気になった時には手遅れになってしまうのかもしれません。

そうなった場合、母も今の状況では何もできなくなるので、
施設の窓口まで作っておかなくては、
簡単に入所できるわけではないので悩みどころです。

私自身、色々抱えていることがあるので、
両親だけに時間を作れないのが苦しいところです・・。

投稿日時 - 2015-06-15 08:42:33

ANo.2

分かります

家の場合父母逆なんですけど
本当に信じられなくなります
言葉とか態度とか

母の為にやっていることなのに
お前は自分の事ばかりとか
介護の人がいるから遊んでいるのは変だとか
言葉の暴力ですよね
今まで力を合わせて頑張ってきているから今、生活できるのに
まるで悪人のように言ったり
私は実家で同居ですが、家を出て行けと言われたこともあります
じゃぁ一人で何ができるのと。女二人では面倒が見れないので家族は施設に入ってもらいましたが
自分で面倒を見るべきではないかという気持がくすぶっているようで
私に今日も暴言を吐かれました、気持ちが落ち着かないですし
仕事もあるので、休みは休みたいですし、自分の好きなこともしたいんです

でもこうなって見ると
質問者さんのお父様もそうですが現実と理想の板挟みで
自分の速度と周りの速度が、遅くても早くても自分に合わない、と思うのか
少しの事でもイライラしたり、ちょっと前に言っていることでも
すぐ違う事に変わったり集中して聞いていないこともあります

家族が変わっていく事に対しても現実を受け入れられないのか
そんなはずはないとか、前にできたんだから
いまもできるはずだとか
まだしっかりしているとか言ったりします

反対に子供とか周りの人間は冷静に現実を見れるんですよね
こうなっていくだろうから最善の策を考えておこうとか
こういう方がいいだろうとか
たとえ今日状況が昔のようによくても
明日そうとは限らないっですし
状態とか気分にムラがあることがわかっていると
今日はよかった、程度で大喜びしなかったりするんですが

母親はすごく喜んだりしてこの状態が続くよね、と言われるんですが
そんなに手放しで喜ぶと
調子が悪い時の落ち込みようは二人介護状態です

こういう家族は多いと思いますし
どこに出口あるんですか?と言いたいんですけど(正直家を出れば
こう状態からは解放されるわけですけどね)
聞流すしかないな、と思うんです
いずれ終わりが来るわけですけど
今はちょっとした幸せを味わうしかないのかな、と

正直自分自身の体もつらいですし
一番好きなこともできないので
発狂しそうですが
まだ同居でないことと
母親まで要介護でない事がまだ救いです

質問者さんもお父様の好きなことはないんですか?
地域でのサークルとか
介護予防のボランティアの行事とかありますよね?
そういうのに参加させるのはどうですか?
老人会は行っていますよね?

家にいると余計なことまで考えて当たってきますので(実感です)
井戸端会議でもいいので外出させられれば外に出てもらう方がいいですよ

御互い体を壊さない程度に
無理しないで頑張りたくないので
淡々とやりましょう

もう一度じっくり読み返すと
お兄さんがキーパーソンかもしれないので
お盆休みでもお兄さんだけでもいいので
少し長く居てもらえないでしょうか?
やはり男同士話がしたい部分があると思いますし
お兄さんから質問者さんにつらく当たっちゃだめだよと。言ってもらうのはどうですか?

投稿日時 - 2015-06-14 23:22:53

お礼

回答ありがとうございます。
同居されて介護されているという事、とても大変ですね・・・。
やはり、実体験がある方のお話は心に響きます。

私自身、理想では子供がもっと親を見てあげるのがいいとは思いますが、
自分の家庭がそれぞれある中、板挟みになっているのは現実です。

実は両親は兄の事は気にかけますが、実家に滞在されるととても疲れるようです。
兄家族との同居は考えられないようです。
義姉は母の状況を分かっていても何もしません。
プレゼントなどはまめに送ってきますが、
帰省してもお客様のようなかんじです。
両親にしてみたら、心配だった兄が結婚できただけでもお嫁さんには足を向けて寝れないというほどですので、鼻から何かを頼んで家庭がうまく行かなくなるとしたら、
親の事は言いから自分の家庭を大事にしてと思っているようです。

投稿日時 - 2015-06-15 08:47:12

ANo.1

あなたの親の
介護にたいする認識がどんな物か?
気にした事はありますか?
世の中には
親の面倒は自分で見て、他人の手を借りるべきでは無い
なんて考え方も有るかと思われます

あなたの親から見て、あなたのとっている行動は
自分で面倒見るのが嫌だから、お金を払って他人に押し付けてる と
感じているかもしれませんね

あなたの父親は、あなたに嫌われていると感じていて
だからこそ、あなたに暴言を吐いている
そんな可能性が有ると私は感じましたが、いかがでしょう?

投稿日時 - 2015-06-14 20:39:06

お礼

回答ありがとうございます。
そういう考えもあるのですね。
私が自分で見たくなく、
嫌っていると思っているという事ですね。

しかし、介護保険を使わないとしたら、
お金は今よりも相当かかると思います。
お金を払って他人に押し付けるというのとは
それは違うと言うことぐらいはわかっていると思います。

投稿日時 - 2015-06-14 23:04:55

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