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締切り済みの質問

不倫関係解消後の夫婦仲

40代前半の既婚女性です。
6、7年前より夫とはセックスレスで、そんな折に知り合った男性と2年に渡り不倫をしていました。
が、結局その男性とも別れてしまいました。

不倫を始める前から私はセックスレスで悩んでおり、離婚も考えていました。
今も状況は変わってないどころか、酷くなりました。

セックスレスということ以外は問題のない夫です。
なので、不倫をしていたことで、何とかバランスも取れていました。

しかし、不倫の彼とも上手くいかず、夫とのセックスレスも解消せず、私は精神的に参ってしまい、現在カウンセリングに通っています。

夫には最初の頃、セックスがないのは辛いと何度か訴え、こちらからスキンシップを取ったりしてました。
最近も二人で日帰り温泉に誘ったりしましたが、ダメでした。

もうここまでなると、愛情など沸かず、やはり離婚しかないのかと考えています。

不倫の方の彼には、セックスレスということは伝えてませんが、離婚を考えてると言いました。
彼にも妻子がおり、家庭を壊すつもりはなかったので、離婚したら一緒になってほしいとは言ってません。

しかし、他に非がないのに離婚するなんて、我慢が足りないのではないか、ワガママなだけでは?と反対されました。

セックスレスで離婚を考えるというのは、やはりワガママで、私の我慢が足りないのでしょうか。
そうなのであれば、私はまだ我慢するし、努力もします。

しかし一方で、夫とはセックスレスについて(というかセックスについて)は、もう何年も話をしていません。
一度、セックスレスで離婚まで真剣に考えてるということを、きちんと話をした方が良いのでしょうか。

セックスレスが原因で夫を男性と見れなくなってしまいましたが、レスが解消したら、再び夫を男性として見ることが出来るようになるでしょうか。

それとも、夫は家族としてそのままにしておき、セックスレスの部分だけ外で解消すべきでしょうか。

別れた不倫相手とは最初は割りきって付き合うつもりでしたが、最後には気持ちがうつり、割りきれなくなってしまいました。
私は自分を女性として求めてくれる人に気持ちが動くようで、割りきった関係は無理なのではないかと思います。

もちろん不倫は悪いことだと知っていますので、そちらへの批判は出来る限りご遠慮頂きたいです。

女性として求められないことから、自分にさっぱり自信がなくなり、性格も暗くなり、自殺まで考えたこともありました。

もちろん離婚後の生活など、不安でたまりません。
出来れば離婚は避けたいです。
でも、本当に夫婦仲を解消することが出来るのでしょうか。

結局また不倫の道に戻るだけのような気がして辛いです。

男性側、女性側、どちらからの意見でも構いませんので、力を貸してください。

投稿日時 - 2015-06-03 22:08:19

QNo.8987681

困ってます

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回答(17)

ANo.17

セックスレスは立派な離婚理由になる。それについては他の回答者さんが意見を述べているんで、私は省略するよ。

君達夫婦には性に関する話し合いが圧倒的に少ないと見た。それも含めてのコミュニケーション不足ってことだな。まだあきらめていないのであれば、今からでもコミュニケーションをとる努力はするべきだ。

さて、実際の行為についてだけど、君から迫るのはどれぐらいまでしたことがあるのかね?スキンシップと言っても範囲が広いのでね。握る、舐める、咥える、夫を押し倒して上にまたがるをしたことはあるかな?(恥ずかしがっていてはだめだよ)いろいろ、やり尽くしてのセックスレスであれば専門家に相談するのも1つの方法だと思う。
※君が20代ならミニスカートでせまるという手もあるがいまだと和服か浴衣ぐらいしか選択肢がないかもね。

投稿日時 - 2015-06-05 00:34:12

お礼

おっしゃるように、性に関する話題がタブーとなっています。
夫は下ネタの一つも言わないようなタイプで…。

住宅事情などもあり、なかなか大胆な事は出来ませんでした。またレスの期間が長くなると、自分から迫るというのが気まずく感じます。

一度酔って押し倒した事がありましたが、結局そのときは行為には至りませんでした。

離婚してしまうのは簡単ですが、ちゃんとコミュニケーションが取れないままだと、結局同じことになりそうですね。

投稿日時 - 2015-06-05 01:17:21

ANo.16

は?女性として求められないことから、自分に自信がなくなる?性格が暗くなる?自殺?
つまり元からあなたはセックス以外に自信がないってことですか?
その理屈からいえば、あなたはどうせ10年20年後には同じことになってたんじゃないの?

それが旦那のせいですか?
状況がひどくなったって、あなたがさっさと離婚して別の相手を見つけないからそうなっただけでしょ。
しかも離婚を真剣に考えて、不倫までしておいて、今更離婚後の生活が不安とか、
要するにあなた最初から離婚する気なんてないんでしょ。
この先もずっと旦那に面倒を見させる気でいるんでしょ。

そんなふざけた考え方で、不倫までしておいて、反省もできない。
あなたに夫婦仲の解消なんて無理に決まってるし、離婚も無理。
旦那に捨てられるまで適当に生きてればいいよ。

投稿日時 - 2015-06-04 21:32:19

お礼

もちろん不倫したことは悪い事だと分かっています。
そうなる前に、何度か話し合い、私は離婚したいということも伝えています。

投稿日時 - 2015-06-05 01:10:03

ANo.15

主婦です。
セックスレスは辛いですね‥
私も一時期レスになりかけていた時、寂しくて泣いていました。
夫の休日、もしかしたら今日は出来るのかな?って思っていたのに夫はいびきをかいて寝てしまう。
そんな夫の背中を見て悲しく泣きました。女性として魅力がないのかなと自信がなくなりました。私の場合は『私だって女だよ』と手紙を書きました。

ご主人に離婚まで考えている事、伝えた方が良いと思います。
ご主人はそんなに深刻な問題たと思っていないのだと思います。

質問者さんは我慢が足りないとかワガママだとは思いません。
ただ元不倫相手の奥様は気の毒たと思います。質問者さんがいる事で不倫相手の奥様もセックスレスで悩んでいたかもしれませんね。

ご主人と話し合って、変わっていくと良いですね。

投稿日時 - 2015-06-04 20:29:45

お礼

夫は私を女性として見てないわけではないようなんです。
ただ何というか、腫れ物を扱うかのような扱いを受けるのです。距離を感じます。

元不倫相手の奥さまとどうだったかは分かりませんが、私とも体の関係はそんなに多くなかったんです。

それもあって、私自身に何か問題があるのかなとも思ってます。

投稿日時 - 2015-06-05 01:05:32

ANo.14

50歳の既婚ジジイだす♪

お辛いですね~

そもそも不倫に走ったのも
旦那がかまってくれないからでしょう

原因は旦那にあるんだから
やっぱり旦那が
一番悪いですね~

私など結婚21年ですが
未だに妻とセックスする事を
楽しみに生きていますよ(笑)

だからセックスを拒否する
旦那の気持ちが
まったくわからないのですが、

何か原因はあったのでしょうかね~

とりあえず、
セックスレスは離婚理由になるんだから

この先辛いなら
離婚される方向で旦那と
話し合いましょう

投稿日時 - 2015-06-04 18:48:09

お礼

そうなんですね。
羨ましいです。

何が原因かは分かりません。

投稿日時 - 2015-06-05 01:00:12

ANo.13

いやぁ、厳しいですね。

夫婦に取って、大切な事です。

私だったら、スッパリ離婚します。

まだまだ、あなたは、お若い。

そんな男、手放したら如何ですか?

今の内ですよ。

愛情深いいい男、いくらでもいますよ。

投稿日時 - 2015-06-04 18:38:14

お礼

40代ってまだ若い方に入りますか?
愛情がないわけではないと思いますが、私には伝わりづらく、悲しい気分になります。

投稿日時 - 2015-06-05 00:57:45

ANo.12

お礼ありがとうございます。回答No.6です。

たとえばなんですが、家族…親兄弟と別にセックスするわけではないですよね。
だけど私はしっかり家族の愛情というものを感じていました。無償にちかい、両親の愛情を。
だからこそ、なにも性行為にこだわらない「愛」というものをしっかり信じていられるのかもしれません。

ただ、この価値観を「そうじゃない」人に押し付けることはしないです。人それぞれですからね。あなたはあなたの幸せがあって、それを追求する権利があるとおもっています。

投稿日時 - 2015-06-04 15:57:24

お礼

なるほど、違いが分かりました。

私には家族が母しかおらず、その唯一の家族である母と上手くいかず、絶縁状態です。
詳しく話すと長くなりますが、完全に母との関係がダメになってから、夫との関係もダメになった気がします。

家族の良さが全く理解出来ないんです。
でも憧れはあります。

無償の愛を感じれるあなたが羨ましいです。
私もそれを感じる事が出来たら、上手くいくような気がします。
今のままで離婚しても、結局同じことの繰返しではないかと思います。

こちらは、また改めて質問させていただきます。

投稿日時 - 2015-06-04 17:04:24

ANo.11

 セックスレスについて少しお話しします。

 「日本性科学会」が定義した「セックスレス」の概念は「特殊な事情が認められないのに、カップルの合意した性的な関係、もしくはセクシャルな接触が1ヶ月以上なくて、その後も長期にわたることが予想される場合」1994年)とされています。

「セックスレス・カップル」は二つのカテゴリーに分けられるといいます。「したくても、なんらかの事情でできないグループ」(ED、性欲低下障害、性険悪症など。身体と心・精神の性機能に由来する) 「しなくてもいいグループ」(興味、関心がなくなった、性的なイメージが曖昧になって魅力を感じなくなったなど、なんらかの理由と原因で諦めが、セックスレスに男性も女性もナットクしているグループ)

「彼らは、回避性人格障害です。(1)批判に弱い、(2)臆病、(3)失敗や恥を極端に恐れる、(4)人を信頼できない、知的に信頼できる人がいない、(5)自己評価が低い、(6)社会から引きこもりがち、(7)対人関係の能力の水準が低い、の7項目があるが、このうち4項目が思い当たれば回避性人格障害だ」(阿部輝夫)

「1990年以降、回避性人格障害よりも増えてきたのが性嫌悪症という症状だ。彼が嫌いになったからできない、彼にたいして不信感があるからできない、など性嫌悪症は女性に特有のものと言われてきた。だが、今は、女性よりも男性に性嫌悪症が増えてきた。最近の臨床例では、男性の状況ばかりだ。年齢は、30歳代がいちばん多い。50歳代、60歳代まで拡がっている。最も多いケースは、妻とだけはどうしても嫌だというものだ。

一見すると、30歳代の男性は、外から見れば夫婦仲は非常に良く見える。彼らも、お互いは好き合っているし、円満だと言っている。じゃ、原因は何か?というと特定できない。性嫌悪症までいってしまうと男性の治癒率は30%以下、女性の場合はこれよりももっと低い」(阿部輝夫)

「携帯電話、パソコンなどの発達によって、人々は明らかにコミュニケーションがニガテになってきている。そして自己愛が強くて自己中心的な人格の人が増えてきた。セックスレスが増加している原因の中にコミュニケーション下手があるのではないか、という意見もある」

「男性が、いったん性嫌悪症になってしまったら、2人で話し合いをしても何をしてももう無理だと思いますよ」(阿部輝夫)


つまり、「性には心の世界というものがある」ということです。「性の関係」のうち「心の領域」は約「3分の2」を占めます。「物理の領域」は、性の快感や生殖のことです。この「3分の2が心の世界である」という決定の理論的な証明と説明はここでは省略します。

問題となっている「セックスレス」は、この「性の心の世界」が消えてしまうということなのです。もしくは、初めから成り立っていないということです。

「性の関係」は、よくおわかりの人にとっては自明のことですが、「左脳の働き」を推進するためにおこなわれるというのが本質です。すると、「左脳」が働かないのに「性の関係」の動機も必要性も発生しないと考えることができます。

以上、脳の働きなどに関しては省略しましたので分かりにくいかも知れませんが、ご主人のセックスレスの原因を探してみて下さい。尚、あなたはご主人とのセックスがないので代わりに不倫相手を見つけてセックスから得られる快感だけを享受して安心に変えようとすると、やがて社会からも人間関係からも孤立するようになりますので、そういう環境になったときは、流れのままに不倫相手から快感を求めるのでは無く、そうなった訳を自分自身に納得させて、本来のあるべき姿というものを見失わないことが大切です。

投稿日時 - 2015-06-04 15:20:29

お礼

なかなか難しい話でしたが、何となく夫に当てはまる部分もあります。

夫は年齢の割に女性との交際をほとんどしないまま、私と結婚しました。
そのことが、私から見れば余裕のなさ、自信のなさに見えてしまうのです。

性的な快楽だけを求めるなら、何もこんなに悩まないです。
何で夫はこうなったのか、考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-06-04 15:45:46

ANo.10

真っ先に思ったのは加害者が被害者面してんじゃねえよってことですね。

夫婦仲がどうにもならず、かつあなたが男に飢えてるんなら、離婚しましょう。
それが筋です。
ただ、慰謝料はちゃんと払いましょうね。

投稿日時 - 2015-06-04 14:35:57

お礼

世間的に見ればそうですよね。
不倫は決してしてはいけないことです。

男に飢えてるていうか、愛情に飢えてるのだと思います。
現在カウンセリングで、親子関係に原因があるのではないかと、話をしているところです。

投稿日時 - 2015-06-04 15:31:53

ANo.9

 あなたは専業主婦ですか?子供さんはいらっしゃいますか?自身の資産はお持ちですか?セックスのみ考えていても生活が成り立つのですね。うらやましい限りです。
 ご主人とセックスレスは結構よく聞きますし、女性に性欲があるのも生物として当たり前のことです。ただ、ご主人とは30代頃からセックスレス、セックスレスを離婚理由とすることは出来ますが、離婚はしたくない、生活が不安で。それってご主人は伝書鳩ですか?何かすごく虫の良い質問ですね。
 あなたの望みはご主人とセックスしたい。なら、積極的にアプローチしては?でも、ご主人は乗ってこない、じゃ、離婚すればいいだけのこと。
にもかかわらず、あなたは生活を保障してもらい、他の男に体を許した。不倫したことは悪い事だけど、お互い、求め合うことを非難するつもりはありません。ただ、立派な家屋敷、あなたの着ているもの、あなたの食べているもの、あなたが不倫しに出かけるタクシー代などすべてご主人のお金ですよね。それにあなたは不倫を認めていますが、ご主人側から離婚を申し出られたら、不利ですよ。
 夫婦仲を解消してあなたは働きなさい。セックスレスなんて考えている余裕ありませんよ。何かスペシャリストの資格、ありますか?資格があっても、40代の女性が中途採用で働ける場所なんて限られています。ワンルームマンションで自分の力で衣食住すべて賄い、年金や医療費の心配しながら生活していたらセックスレスなんぞどこかへ吹っ飛んでしまいますよ。その上で正々堂々、男の人とセックスして下さい。もっとも、そうなると金のない独身女にセックスを楽しみたい男が寄ってくるとは思えませんがね。
 

投稿日時 - 2015-06-04 13:54:19

お礼

私はフルタイムで働いています。夫の収入だけでは食べていけません。
子供はいますが、残念ながら特に私名義の資産はないです。

性欲のみの話ではないんです。
もちろん、夫が仕事をし、稼いでくれることも愛情の一つだとは思います。
ただ、どんなに裕福で恵まれた生活をしていても、会話もない、スキンシップもない、ただの同居人のような関係は辛いのです。

お金がなくても、二人で協力して、楽しく暮らすほうが幸せだと思います。

とりあえず今より稼げる仕事を探します。

投稿日時 - 2015-06-04 15:27:25

セックスレス、となるとどうも特別視されている感があってなんなのですが、もっとシンプルに、片方が現状に不満を抱いており、もう片方がそれを解消するための努力をしようとしない(必ずしも不満を全面解決する必要はないのですが)、結果不信感を抱いて離婚、は十分ありえる理由だと思います。

投稿日時 - 2015-06-04 13:45:36

お礼

そうですね、セックスレスと書いたので性欲だけの話と思われがちですが、要はコミュニケーションの欠如です。

多分、気持ちが満たされるようなコミュニケーションがきちんとあれば、セックスの回数など問題にならないと思うのです。

私も問題から逃げずに、一度話をしてみようと思います。

投稿日時 - 2015-06-04 15:17:48

ANo.7

こんにちは。

うちも同じような状況ですが、最近慣れました。

でも最初の2,3年はものすごく悩み、夫の交友関係を調べたりもしましたが・・・

最近では私も閉経し、その気が無くなりました。

家政婦同然の生活で満足しているわけでは有りませんが、経済的に自立が出来ていないと離婚してももっと大変だと周りを見ていて思います。

子供が独立したら離婚も考えているのですが、今は経済力をつけるのに必死です。

参考になれば嬉しいです。

投稿日時 - 2015-06-04 11:32:55

お礼

慣れるまでに何年かかりましたか?
私は未だに慣れません。

また、夫にめ怪しい動きはあります。
何度も調べようかと思いましたが、それだけはやってはいけないと思い、こらえてます。

やはり経済的な面はネックです。
だからといって、夫をATM扱い出来るほど薄情でもありません。

投稿日時 - 2015-06-04 15:13:48

ANo.6

難しいですね。私は別にセックスがなくても、きちんとそのほかで愛情を感じられているのなら問題ないとおもっていますが、そうでない人もいる。質問者さんは「そうじゃない」の比重が大きいんですね。どっちが悪いというよりは、運が悪かったというか…。

セックスレスは離婚事由になりえますが、ただ離婚したくないからセックス、もやはり違いますよね。旦那さんはどっちかというと私寄りなんでしょう。
将来の不安などを天秤にかけても、どうしても耐えられないなら、やはり離婚を考えるほかないんだとおもいます。

投稿日時 - 2015-06-04 10:01:28

お礼

どうしたらセックスレスでも愛情を感じられるようになるのでしょうか。
私の両親も同じような問題で離婚しています。
カウンセリングではまだ問題解決には至ってませんが、親子関係に原因があるのではと言われています。

すればいいって問題でもないですしね。
私もあなたみたいに、他での愛情をきちんと感じれるような人物になりたいです。
何がちがうのでしょうか。

投稿日時 - 2015-06-04 15:36:30

ANo.5

セックスレスは立派な離婚理由になりますよ。
カラダだけ満たされればいいなら、不倫なりセフレなりで解消出来るでしょうけど、コミュニケーションとしてのセックスを求めているなら、それは虚しいだけでしょう。
離婚されたら?
貴女のワガママとか我慢の問題じゃない。
ご主人がパートナーの要求に応える努力をしないこと、それ自体が問題です。
これを解決出来ないなら、夫婦を続ける意味がないですよ。

投稿日時 - 2015-06-04 09:25:16

お礼

そうですね、レスの問題だけではありません。

夫婦間のコミュニケーションで、本当にバカにされてるのだろうかと思うようなことをされたこともあります。
詳細は書けませんが、友人などに相談しても「それはないな」と口を揃えるようなことで、そこで一気に愛情が冷めたのだと思います。

私たちが夫婦でいる意味は何だろう?と思うのです。

投稿日時 - 2015-06-04 15:09:47

ANo.4

旦那に真剣に話してみては?セックスレスは耐えられないと。それでも変わらなかったら外で解消すればいいと思いますよ。不倫は夫のせいです

投稿日時 - 2015-06-04 03:43:55

お礼

そうですね。
恥ずかしいことですが、私たち夫婦は、お互いいくつもの問題を話し合わないまま今まで来てしまいました。

正確に言うと、昔は話し合っていたんです。
しかし、いつのまにかお互い話さなくなり(私は喧嘩になるのが嫌でした)、今に至ります。

レスの問題だけではありません。
全てにおいて、夫婦なのに上っ面の会話しかしていませんでした。

覚悟を決めて、きちんと話し合うべきでした。時間を作って話してみます。

投稿日時 - 2015-06-04 15:04:45

54歳 男性

先程書き込みした者です

男と女で考え方が違うかな

相手は単なるH処理の道具と思う事ですよ

好きになってしまうと会いたくて仕方無くなります

貴女は自分が満足出来れば良いのですよね

好きな男が欲しいのでは無いはず

お互い好きにならず、お互いの欲望を満足するだけの関係と

お互いが割り切らないとドロドロになってしまいますよ

投稿日時 - 2015-06-03 23:10:10

お礼

再度ありがとうございます。

私は好きな人が欲しいんだと思います。
性欲が処理できれば誰でもいいと言うことであれば、女性なら簡単ですよね。

私はセックスレスが原因で、夫に対して好きという感情がわかなくなりました。
もちろんそれ以外にも理由はありますが、そんなのは誰と付き合っても嫌なところはあります。

しかし、その上でセックスレス。
まさに裸の付き合いというか、セックスをすることで納得出来る感情というものがあると思うんです。
しかしそれがないから、嫌なものは嫌‼で終わって、何の解決にもなりません。

コミュニケーションとしてのセックスを求めています。
なので、セックスレスが解消されたとしても、性欲処理のためだけなのであれば、やはり満たされないままだと思います。

投稿日時 - 2015-06-03 23:23:54

ANo.2

ハッキリ言って離婚されたほうが良いですよ。このままズルズルと結婚生活を続けても

セックスレスが解消することもないでしょうし、不倫という禁断の世界に嵌ってしまって

不倫相手の配偶者から慰謝料請求されることを考えたら、ちゃんと離婚してしまえば

不倫ではなく恋人も作ることが出来るのですから我慢せずに離婚するべきですよ。

セックスが出来ない事に我慢できないのであれば自由に出来るようになればイイんですよ。

長期間のセックスレスは離婚事由に当たりますから、ご主人に離婚届を書いて貰うために

話をしましょう。ご主人が体裁を気にする人ならセックスだけでも再開することは

出来るかもしれませんがそれは愛あるセックスではないでしょうね。

一人の女性として今度は子供を産まずとも一生側に居てくれる男性を探してみるほうが

絶対に良いですよ。離婚すれば財産分与もありますから、直ぐに生活に困ることも

ないでしょう。

いつもでも我慢していても貴女自身の為にはならないですよ。もっと自分に正直に

なりましょう。

投稿日時 - 2015-06-03 22:31:12

お礼

そうですよね。

きっと私が涙ながらに訴えたら、きっと再開されるかと思います。
でも、そこに愛はあるのでしょうか。
離婚したくないからセックスしとくか…なんて、それなら自分でした方がましですよね。

どうせ離婚したら不倫相手とは別れるつもりでした。
周囲の人に祝福されるお付き合いをしたいので。

本当にずっと我慢しすぎて、好きなことや楽しいことが分からなくなりました。
最近では何が食べたいとかも分からず、食事の用意をするのも苦痛です。

ただ怖いのは、もう40歳も過ぎて、また私を求めてくれる人がいるのかということと、生活面、そして老後です。
子供はいますが、頼りにはしたくないですから。

投稿日時 - 2015-06-03 22:53:20

54歳 男性

デリケートな問題ですね

貴女と結婚していれば私も悩まなくても済むのにと思いました

かみさんがとっても淡泊です  
理由は疲れるからだそうです
確かにHするとマラソンで2k程度走った運動量になるとか
かみさんは未熟児で産まれ心臓からの動脈が細い所があり激しい運動をすると
酸素を十分供給出来ないので疲労回復も時間がかかります
子孫を残す行為もあったので二人目が出来るまでは積極でしたが
産まれてから駄目ですね
しないのではなく自分だけ終わっておしまいなんです
いつも最後は右手です
最近はちょっと空しくなりました

男も女も結果的には目が外に向きます

所謂不倫ですよね

私もH以外は問題がありません

他の人妻や未亡人と関係を持った事もあります

勧める訳ではありませんが、それしかありません

ただ、家では演技が必要です

急に求めないのはおかしいと思われます

あと、誰でも言い訳では無いので遊ぶ相手選びにも注意が必要です

知らない人は病気持っている可能性も

働いているならその中から探すと言うのは変ですが、親しい男性いませんか?

不倫の掲示板には人妻が沢山います

人類が誕生した時点からの欲求の一つ

知らなければ一生知る事がない密の味

知ってしまうととても欲しくなります

貴女は40代前半

一番魅力的な年頃です

出会えるなら出会ってみたいですが、ここは相談の場

話し合ってもムダです

どうしても病気が怖いなら大人のおもちゃを宅配で買うのです

ショップに行っても良いと思いますよ

我慢しないで利用出来る物をうまく考えて下さい

何だかんだと言って皆さん結婚遊んでます

金曜日の夕方なんてどこのホテルも満室です

一度しかない人生ですよ

投稿日時 - 2015-06-03 22:28:11

お礼

人生上手くいかないものですね。

ちなみに夫は体には問題ありません。
スポーツが趣味なくらいですから。
ただ、昔から女性に興味がないというか、淡白なところはありました。

家で夫に求めなくなってからは、もう3、4年たちます。

幸い男友達は非常に多く、デートに誘ってくれる人もたくさんいます。
しかし多くは既婚者であり、さらに不倫相手とも皆知り合いなのです。
私たちが付き合っていたことは誰も知りません。

やはり同じフィールドでまた不倫というのもどうかと思います。
今いる男友達も大事な友達なので、私の家庭内の問題に巻き込むのも申し訳ありません。

好きになってしまったら申し訳ないですからね。

投稿日時 - 2015-06-03 22:44:47

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