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解決済みの質問

男性に質問です

私には今彼氏がいます。
彼は今出張で名古屋に1ヵ月
います。 出張に行ったころから
毎日のように電話やLINEをしています
お互い 不安で電話やLINEなどで好き
とか愛してるとか言ってるんですけど
私 昔に恋愛でトラウマがあり そんな
言葉を簡単に信用できなくなってる
自分がいます。自分でも 性格を変えたい
んですけど変えれない自分がいます。
そして昨日私は不安で彼に信用してなかった
と言ってしまいました。自分でも酷い
ことを言ったって思ってます。
今になってなんでそんな酷いことを
言ってしまったんだろうと後悔しています
彼からは 信用してないのは分かってた
けど 私に信用してもらえるように
行動で示して行くと言われました。
それ以降彼は私にたいして そっけなく
感じます。 私は彼に嫌いになったの?
て聞くと嫌いだったら付き合ってない
だろ!好きだから付き合いよんだろ
嫌いになってほしいの?と言われました。
私は謝りました。それでも彼は 大好きとか
愛してるとか言ってくれるんですけど
そっけなく感じるし LINEや電話の
回数がかなり減りました。私から
電話しないと 電話をくれなくなりました
そして今日彼が出張から帰ってきます
会う予定です。あった時何をするべきですか?
実際に彼は私と別れたいんですかね?
私は別れたくないですし 別れずに
すむ方法 自分の性格を
変えるためにはどうするべきですかね?
教えてください!

投稿日時 - 2014-11-27 16:58:01

QNo.8839212

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚男性です。

彼はきっと、出張先でも仕事に打ち込み、浮気などを疑われるような(信用されなくなるような)ことは一切やってなかったのではないでしょうか?

そんな状況で、「信用していない」って言われたら、どれだけ苦痛なことか、あなたは理解できているでしょうか?

彼はそんなあなたの心情をある程度理解しているからこそ、とりあえずできる手段である、言葉で気持ちを伝えようとしたのだと思います。

「言葉は信用できない」というのなら、どういう態度であればあなたは納得するのでしょうか? 恐らくは年がら年中一緒に行動しない限りは納得できないと思います。

なぜなら、「言葉では簡単に信じられない」というのに、言葉にしなければ「そっけない」「言わなくなった」でしょ? どうやったって「信用できない」だの「愛されてない」だのいわれりゃ、、、めんどくさい、、というかどうしようもないです。


実際に私もそのような女性と何人かお付き合いしましたが、まぁ私には「無理」としか言いようがありませんでした。

一人だけですが、「治すから」と言われ、数回復縁したことがありますが、結局変わることがありませんでした。

その人は、むしろエスカレートして、最後のころは、どう考えたって、浮気の対象にならないようなおばあちゃん店員に「○○(タバコの銘柄)ください」って言っただけで、浮気だ、、私の家族(姉や母)と通常の会話しているのを見ただけで、「怪しい」とか言い出したりで、最終的には自分以外の女性とは一切話さないでほしい、ずっと一緒にいるために結婚OR同棲してほしい、、とかなった時点で完全終了としました。

そんな経験以降、ある程度は不安からくるものでしょうがないかな、、と、深く考えないようにしていましたが、どう考えたって仕事のこと以外できる状況じゃないときに、そのような(信用していない・自分のことを好きじゃないなど)ことを言われたら、その時点で別れるようになりました。

相手の気持ちを全く考えず、「別れたくない」という自分の都合の為に、彼を振り回すのはかわいそうだと思います。別れた方が良いと思います。

そのままであれば、そのような結末になるということを理解(身に染みて感じることができれば)すれば、その性格も多少は変わっていくと思います。

そういった点からも別れた方が良いです。

投稿日時 - 2014-11-27 19:07:02

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回答(3)

ANo.2

貴方が伝える事は、
彼に「構わせちゃって」ゴメンナサイ、と。
今の貴方は、
トラウマ云々を勝手に背負って、
彼に信頼問題を押し付けている。
その状態って、
彼から見たら「付き合っている」感覚じゃないんだよ。
不安定で不完全で可哀そうな、
そんな彼女を「構って」やっている。
付き合いたい相手に対して、
「構う」という目線が生じた時の寂しさ(苦しさ)。
実は貴方以上に彼は苦しんでいる。
貴方とはこれからも付き合いたい。
でも・・・
貴方は自分自身と付き合い切れていない人。
自分の内側での格闘技が忙しない人。
トラウマという言葉を使う事で、
信用出来ないと感じる自分を「正当化」しているから。
信頼出来ないのは仕方が無いんだよ?と。
⇒だってトラウマが「ある」んだもん!
彼は、
貴方のトラウマと付き合っている訳じゃない。
貴方の過去と付き合っている訳でじゃない。
彼は、
あくまで「今」の貴方と、
無理なく楽しく付き合いたいんだよ。
その為には、
もっと貴方自身が自分と仲良くなって欲しいんだよ。
貴方はそれにとても苦戦している。
その内向きの苦戦が劣勢になると、
その状態を交際中の相手に投げつけてしまう。
投げつけられたものを扱う=「構う」。
最近の貴方とは、
「構う」という目線で関わる事が多い彼。
付き合っている感じがしないんだよ。
ぶら下げている感じ。
それにとてもうんざりしている。
だからこそ、
貴方が伝えるべきは、
自分自身とさえ仲良く出来ない不安定な「私」を認める事。
こんな「私」とは、
誰だって付き合い難いし、しんどいだろう。
それなのに、
いつも私は「自分」の事に必死になるばかり。
私の為に、
私の周りの人たちがどれだけ苦労して、
どれだけ寂しい思いをしているのか?
しんどくなると、
私は私の事しか見えなくなる。
ブラインドが沢山生まれる。
そんな情けない自分を変えたいと思っている。
心地良く付き合っている。
そんな素敵な感覚を提供してあげられなくてゴメンナサイ。
貴方(彼)だから、
不安定な私にも向き合ってくれている。
それは当たり前の事じゃない。
私は、
もっとそれを再認識しないといけない。
改めてそう感じた。
急には変われないけれど、
少しでも私は私自身と仲良くしていきたい。
そして、
彼氏である貴方に、
彼女としての心地が良い風を届けたい。
「構う」という寂しい感覚で括られないような、
そんな大人の女性になりたい(成長したい)。
そう思っている事を、
貴方は貴方の言葉で伝えるしかない。
自分の事しか考えていない人には言えない事だから。
自分の事しか考えていないなら。
貴方は今、
自分「が」別れる事を回避したい。
そればかりになっている筈。
貴方はそうでは無いんでしょ?
この質問はまだまだふんわりしているけれど。
それでも貴方には、
このままじゃマズい・・・
そんな危機感もある訳でしょ?
だったら、
後々の自分が後悔してしまう前に。
私を受け止める彼目線から「今」に向き合ってみるんだよ。
貴方は、
ただ相手の思われ度合いを吟味する存在じゃない。
彼女という玉座に座ったまま、
彼側の動きを観察するのが交際じゃない。
大切にしてみたら?
今こそ貴方にも考える力を☆

投稿日時 - 2014-11-27 17:34:48

ANo.1

信用されてない相手に心から愛してると言っても、
どうせ信じてないだろうと思うと、気持ちも乗らず空しさが募ります。
トラウマが有って彼を信じられないなら付き合うのを止めたら如何でしょう。
一生懸命の彼が可哀想です。
何も真剣に言う気がなくなりますからね。
トラウマが有るのは貴女の勝手。彼に罪はない。

投稿日時 - 2014-11-27 17:15:09

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