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解決済みの質問

彼女が浮気と同時進行。別れたくありませんが・・・

タイトルどおり、彼女が浮気をしているようですが、別れたくありません。
しかし、ネットを見ても、相談しても「別れるべき」という意見が多く、
少し、気持ちが揺らいできてしまい、質問させていただきました。
※長文になります。お付き合いただければ幸いでございます。

初めに2人を説明させていただきます。

・自分 28歳 会社員(今月15日で退職、転職し11月初旬より勤務開始予定)
・彼女 28歳 保育士(保育園の雇われ園長で、幼馴染 性格はのんびりしている方)
・付き合って2年4ヶ月
・自分は「男性がいるような飲み会はOK!合コンも女友達との付き合いもあるだろうから、
 数あわせなどのためにいくのはOK!ただし、報告して」というスタンス。
・彼女は「SNS・PCフォルダ・スマホ内の元カノとの写真は全部消して欲しい」
 「他の女性とは(仕事上の付き合いなど仕方ない場合以外)遊ばないで欲しい」
 というスタンス。
・中学が一緒で、お互い実家暮らしですが、彼女は父親がおらず、彼女のお母さんと自分が
 仲が良いため、彼女の実家で予定がなければ過ごしています。
・夜の営みも、彼女の実家でした。もちろん、彼女のお母さんに気遣いながら。
 ですが、ラブホもよく利用していました。
※以下、文章内でも「自分」「彼女」とさせていただきます。

自分と彼女は、恥ずかしながら「○○たん」と呼び合う仲で、「イタいカップル」のお手本のような付き合い方でした。メールでも大好きだよと文末に必ず、寝る前はどちらかが家にいなくてもおやすみの電話をしていました。

しかし、その反面、自分が短気で怒りっぽいところが多々あり、彼女には嫌な思いをさせてきたことがありました。

たとえば、「お箸の持ち方」「自分の親に会うときの挨拶」「部屋が汚い」
「一般常識を知らなすぎる」など、母親のようなうざったい小言や、
「(彼女が同じ間違いをして)なんで何回も同じことするの?」など、自分が気に入らない
ことに対して、1~2週間に1度は言っていました。

それでも、なんだかんだで2年が経ち、3年目を迎え、結婚を前提にお付き合いを始めたので、
来年6月辺りに、婚姻届を出し、同棲を始めようと計画しておりました。

ですが、8月末頃~9月に、自分は何か違和感を感じました。
メールにハートの絵文字が1つも無くなり、就寝前の電話も「眠すぎるから」としなくなり、
「仕事が忙しすぎる」と会う機会も、以前は1週間のうち、4~5日会っていたのが、2~3日になり・・・。

ここまでは、「違和感」でなく「マンネリ」「倦怠期」と思い、彼女の言葉をすべて信じていました。

しかし、今思えばさらに不思議なことはありました。
・LINEのポップアップが非表示(「誰」から「受信した内容の1~2行」が表示されるものがない)
・LINEにロックがかかっている
・仕事の休憩が1分も無いと言っているのに、もっていく弁当は空

LINEのそれらに関しては、故意に携帯を見たのではなく、普段彼女がいじっているのを
何の気なしに見ていました。

そして、10/11にディズニーランドに遊びに行った帰り道に、自分の転職について真面目な話がしたく、自分から切り出したところ、自然の流れで将来の話になりました。
そこで、彼女から「怒りっぽいところを改めて欲しい。でないと結婚は難しい」と言われました。
「今すぐ別れるとかではなく、結婚を先延ばしにしてでも、直して欲しい」とも言っていました。

深く反省し、必ず意識して接していくことを約束し、一時決着しました(したかと思いました)。

ですが、10/22~10/26までハワイ旅行を計画しておりましたので、帰ってくれば、旅行中に楽しくすごせて、きっと前のように戻れるんじゃないかな?
仕事が忙しいのも、平日3日間休むのがわかっていれば忙しくもなるだろう。
と、そのときは何も触れることなく、そして怒ることもせずに普通に過ごしていました。

しかし、そのハワイ旅行で不安な気持ちを倍増させました。

・やたらとWi-Fiを繋ぎたがる
・繋いであげると、頻繁にLINEをする(言い分は、「職場のグループ会話で問題が起きてる」)
・LINEのやりとり相手は、自分が知っている数少ない彼女の職場の人間(彼女が教えてきました)
・腕時計は日本時間から絶対に変えない(何度も言ったのですが・・・)

機械に疎い彼女が、必死に自分に助けを求めずにWi-Fiを繋ごうとしていたり、
お土産などを、自分がプレゼントすると言っても強めに断ってきたり、
ホテルのプールで携帯を使っていたり、やたら1人で写真を撮りたがったり・・・。

確固たる証拠はありませんが、自分は「浮気」しか考えられなくなりました。

しかし、携帯は見たくない。見てはいけないと思い、3泊5日の初ハワイを心ここに有らずで
過ごしました。(全て、自分が引き起こした原因とわかっておりますが。)

長くなってしまいましたが、ご質問させていただきたいと思います。

(1) 彼女とは別れたくありません。浮気をやめさせ、自分のところに戻ってきて欲しいと思っています。
ディズニー以来意識的に、彼女が嫌がることはせず、優しすぎるぐらいにしています。
この意識は必ずや長続きさせ、一生こうしていく心構えではありますが、実際、上記読んでいただき
どう思われますでしょうか?ご意見いただきたいです。

(2)「浮気は男の甲斐性」と言いますが、浮気さえやめてもらえれば、許すも何も、
こちらが謝りたいと思っています。
「(二重生活は)疲れただろうし、大変だっただろう」と。
そして、今後一切咎めない。だって、自分が悪いんですし。
自分は、それができますが、これは間違いでしょうか?
2人のためにはならないのでしょうか?

(3) まだ、彼女とは何も話をしていません。
タイミングもわかりません。
何かアドバイスがあればご教授いただきたいです。


大変女々しく、かっこ悪く、ダサい質問です。
もうすぐ30になろう者が、みっともないと思います。

ですが、好きでいる限り、できることは泥臭くてもしたいと考えています。

皆様、どうぞ宜しくお願いいたします。

最後まで、読んでいただきありがとうございました。
長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2014-10-27 14:29:37

QNo.8804724

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

すみません、私24歳で年下ですがたまたま目に止まったので書かせてください。

まず質問者様が普段から彼女さんに言って来た事、人として当たり前のことのような気がするのですが?

確かに言い方もあるかもしれません。
でも、むしろ注意してくれる事に感謝すべきです。

すごく生意気な言い方で申し訳ありませんが、28にもなって一般常識を知らなすぎるって恥ずかしくないですか?

私も部屋が汚い・箸の持ち方が下手の他に魚の食べ方が下手でした。

箸と魚に関しては、そもそも親が下手で「食べられれば何でもいい」と言う人間なので、教えてもらわなかったし、それが恥ずかしいということも知りませんでした。

でも、先輩や18の時に働いてた仕事のお客さんに注意され、それが恥ずかしいことだと初めて知りました。

当時、注意してくれた人には本当に感謝してます。

それから、女の浮気に関して。
私の浅い経験と、周りの友人、先輩を見ての狭い視野でしか言えないので、参考になるか分かりませんが、質問者様がその状態だと、彼女さんがもっと図に乗るだけだと思いました。

(1)優しくすれば浮気をやめてくれると思ったら大間違いです。
女の浮気は男性と違って、殆どが寂しさを埋めたり、彼にない所を他の浮気相手に求めたり、心で浮気をするので、彼が優しくすればするほど、バレないことをいい事にどんどん深みにハマっていく気がします。

そもそも、あからさまに浮気してるのを分かってて優しく出来ること自体、ちょっと有り得ない話だと思ってしまいました。
戻って来なくても、いつか戻って来ると信じて一生優しくし続ける事って本当に出来るんですか?
今は本当に好きで出来ると信じても、必ず疲れる日が来ます。

(2)何で質問者様が謝るのか分かりません。短気で怒りっぽいのは確かに嫌ですが、人として当たり前の事を言ってるのなら、謝る必要なんかありません。
文面を見た限りじゃ奥深くまで分かりませんが、それを良しとしてしまって、本当に良いと思ってますか?
いざ結婚して、子供を持つ親になった時、恥ずかしい思いをするのは貴方じゃないですか?

「私も精一杯、努力するから怒りっぽい所は治して欲しい」なら分かるけど、「結婚を先延ばしにしてでも」って何でそんな言い方なんでしょう?


なぜ、自分が言われてるのか、それが恥ずかしいことだと理解してないなら、一生治ることはないですよね。

二人のためにと言うより、質問者様の為にならない気がします。

好きで別れたくない気持ちも分かるし、別れろと言われるのも当然な気もしますが、、別れたくないのならせめて結婚はまだしない方がいいと思います。

それに、好きだとダメなところも良しとしてしまう気持ちも分かりますが、結局、第三者の意見って本当に正しいです。
私の考えが正しいわけじゃないですよ。
相談して「別れた方がいい」と言う意見が多いなら、それが答えなんだと思います。

熱が冷めるとよく分かります。
私も10代の時は、散々相談して、でも好きだから付き合い続けると言う意味のわからないことを繰り返してました。
熱が冷める度に、もっと周りの意見に早く従うべきだった、時間の無駄だったと後悔してました。

おかげで、客観的に見た感想がどれだけ大切か身に染みて分かりました。
恋は盲目って言葉、本当にそうです。


浮気した彼女に疲れたでしょうと言って迎え入れる、悪い事をしても怒らない、それって愛なんですか?

投稿日時 - 2014-10-28 04:14:12

お礼

ご回答ありがとうございました。

なんだかとても嬉しいご回答でした。
こんな場で、こんな時に喜んでいる場合ではないのですが、自分の気持ちを汲んでいただいた、優しさのなかに、厳しさもあるご回答でした。

女性の浮気について、なんだかわかった気がします・・・
そういうことなんですね。

浮気=実は世に溢れていたこと
と認識していました。
それなら、彼女が浮気をしてしまったのは世の常で、原因は自分にあると感じたから謝ると表記しました。

しかし、皆様のご回答を見るうちに、全て自分の認識違いだと感じております。

付き合いに関しても、結婚はもちろん、考え直したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 17:52:22

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回答(10)

ANo.10

回答者No.7です。

済みません。幼馴染(中学が一緒)=最初の恋人だと勝手に勘違いしていました。
28才で10人(浮気相手も入れると11人?)‥男性にモテる魅力的な女性なんですね。

父親の居ない女性は、寂しがり屋で頼りがいのある年上がタイプだという話をよく聞くのですが、質問者様は同い年‥落ち着いてしっかりされてらっしゃるのですね。

回答者様の書き込みには、彼女への愛があふれています。
ストーカーにだけはならないよう頑張ってください!
としか言えません。

投稿日時 - 2014-10-28 10:34:07

お礼

2度もご回答頂き、ありがとうございます!

自分の拙い文章が、誤解を招いてしまいました。
申し訳ありません。

可愛らしい子ではあります。
ただ、11人・・・笑。
彼女は自分と別れてもこうして人数を重ねていくのでしょうかねぇ・・・。

しっかりしておりません。
現に女々しく、仕事も手につきません・・・。

皆様のご回答に、勇気と想いを絶ちきる準備が出来てきたように思います。
これで、彼女が別れると言うなら、スパッと諦めます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 18:08:07

ANo.9

そんなにその彼女いいですか?

何が正しいとか、男女間には関係なくて、二人が良ければそれでよし。
逆もまたしかり。

浮気相手の男を探して排除すれば今の浮気はなくなると思いますよ。
物理的に不可能ですからね。

あなたが浮気に勘づいたとバレることもないでしょう。

投稿日時 - 2014-10-28 09:47:20

お礼

ご回答ありがとうございました。

女性との経験がない自分にとって、少なくとも愛してくれた女性の一人だと思っています。
こんなデブでブサイクでも愛されるんだと思わせてくれました。
彼女は今までいても、愛されたことを感じたことがなかったので。

浮気相手を排除は簡単な気がします。
しかし、誰なのかを特定し、多少乱暴にいかなければ成せません。
そして、そうしたい自分もいます。
もちろん、回答者様が仰るように(できるけど)無理です。

それなら、いっそ別れてしまった方が良いのかも。
悩まなくても済むかもしれない。
と考えが変わってきています。

今週中に話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2014-10-28 18:01:42

ANo.7

そして、10/11にディズニーランドに遊びに行った帰り道に、自分の転職について真面目な話がしたく、自分から切り出したところ、自然の流れで将来の話になりました。
そこで、彼女から「怒りっぽいところを改めて欲しい。でないと結婚は難しい」と言われました。
「今すぐ別れるとかではなく、結婚を先延ばしにしてでも、直して欲しい」とも言っていました。

質問者様のこの文章に、彼女の気持ちが現れています。
「結婚は難しい」「結婚を延期して欲しい」
これこそが、今の彼女の本当の気持ちです。

彼女にとって一番最初に男として真剣に愛した男性が質問者様で、他の男のことを殆ど知らずに一途に質問者様のことを愛してきたのだと思います。
しかし、質問者様は、従順な彼女に対し次第に支配的な態度をとるようになり、怒ってばかり。
彼女は、怒られてばかりで、質問者様と一緒に居ることがそれ程楽しくないことに気付いたのだと思います。
そんなときに、「結婚」という一生を決めてしまう現実的なイベントが発生し、
彼女は、「浮気」という形で現実逃避しているのかもしれません。

「浮気」を許す?‥上から目線ですね(苦笑)

一生、怒られ続けるかもしれない‥。一緒に居てもそれ程楽しくない‥。
こんな気持ちでは結婚はできないと思います。
質問者様が当事者なので、今まで頼っていた質問者様には相談できない。頼りがいのありそうな別の男にすがろう(相談しよう)とする気持ちも判らなくはありません。

【回答】
結婚を白紙に戻し、一旦、冷却期間を置いた方が良いと思います。
彼女の友達として相談相手として残りつつ、怒らない優しい男として彼女を支え続けてください。
そして数年後、彼女が、他の男よりも質問者様の方が魅力的、一緒に生活したいと思い直したときのみ、2人の将来があるでしょう!

しかし、彼女が、別の男を選んだ場合は、祝福してあげなきゃダメですよ!辛いかもしれませんが頑張って下さい!

投稿日時 - 2014-10-27 20:22:33

補足

補足だらけで、たいへん大変申し訳ありません。
しかし、少し補足いたします。

彼女は自分が10人目の彼氏だそうです。

>浮気を許す

浮気したことは自分は障害に感じません。
それよりも、自分の怒りっぽいところなど、彼女が嫌だと感じる部分を直していくから、一緒にいてほしい。
という意味で、この様な表現になってしまいました。
浮気したことは何も言わないから。
といいますか・・・。
今もなんだか、うまく表現が出来ずに申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-10-28 08:57:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女の気持ちを汲めず、自分ばかりの考えになっていました。
ありがとうございます。

回答者様のような大きな器を手にいれ、今後頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-28 08:47:47

ANo.6

本気で彼女と結婚するつもりなら、浮気については何も言わず、あなたが知ってしまったことも隠し、墓場まで黙って持っていくものだと思います。

 怒りっぽいところを改めて欲しいと言われたのですよね?で、あなたが怒ってしまった内容なのですが、一般常識を知らな過ぎる、というのに、あなたの意識の一端が現れているような気がします。

 一般常識と言いますけど、立場によって、常識とされることにはかなりの違いがあったりします。あなたは会社員で、彼女は保育士、昔は先生の常識は世間の非常識なんて言われたりしましたが、広い意味での教育職である彼女の職場での常識と、あなたの思う常識の間に、違いがあると考えたことはありますか。そして、あなたは両親が揃った家庭で、彼女は母子家庭、そこにも、常識と思うことに違いが生じる要素があります。

 幼馴染で、幼少の頃の環境が似ていたため、彼女と自分に大きな違いがあると、あまり意識せずにおられたのではないかと思うのですが、「常識」というのは不変のものではありませんから、「常識」に関して相手に怒りを感じて指摘できるというのは、自分が正しく相手が間違っているという、いわば上から目線の指摘だと思います。そして、今回の「浮気問題」は、理由がどうあれ、正しくないのは彼女ということになります。

 どういう風に話をしても、彼女はあなたに責められていると感じると思います。ましてやあなたが謝るというのは、彼女が心底悪いことをしたと感じ、二度と過ちは犯さないと誓う要素になるかもしれませんが、ものすごい嫌味、あなたの絶対に許さない執念のようなものだと感じるかもしれません。結婚に向けて動き出していて、不問に付す覚悟があるのなら、何も言わずにいるのが良いとしか思えません。

 「別れるべき」という意見が多いとお嘆きですが、人生は長いです。30歳で結婚したとしても、今の日本人の平均寿命からすると、結婚生活は30年以上です。自分が今まで生きていたよりも長い期間、浮気されたという事実を抱えて結婚生活を送れるのか、彼女を許した時の気持ちのまま、責めたり怒りの気持ちを持ったりせずに暮らせるか、誰もがそういう危惧を抱くのだと思います。結婚した後にどうしても許せず離婚では双方の傷が深いですが、結婚していない今ならまだ傷は浅くて済みます。

 相手を好きでないと結婚はできないと思いますが、相手を好きなだけではうまくいかないのが結婚です。よくよくお考えになり、あなたが本当に幸せになるための結論をお選びください。

投稿日時 - 2014-10-27 18:54:21

お礼

ご回答ありがとうございました。

一般常識に関しては、一言一句違わず、その通りであります。
より詳しく、怒った内容の例としては、
・お風呂に入れ
・こぼさないように食べろ
・車の運転に対して色々
など、言ってきました。
上から目線の、まさにお前はどうなんですか?
といった状態でした。

本気で反省しております。

そして、自分の態度が逆に彼女を苦しめる可能性についても、非常に勉強になりました。

この先、どうなるかは誰にもわからないことではありますが、自分は体の関係があろうと、お金の関係があろうと彼女を愛せると思っています。
体の関係なんて、彼女はすでに処女ではなかったのですし。

それよりも、もう別れてしまうことが純粋に悲しく、寂しく思っております。

もちろん、自分が原因であることも痛感しております。

人生の酸い部分を、お教えいただき、ありがとうございました。

どうするか、皆様のご意見を参考に決めていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-10-27 19:16:04

ANo.5

 結局、浮気だったのですね。
 それなら尚のこと、彼女に真意を確かめるべきですね。ご自身の思いをぶつけてみても、彼女にその気がないのならあきらめて他の女性を見つけたほうがいいと思います。いつ頃から二人が付き合い始めたのか確認しなければわかりませんが、彼女の心は質問者様にない可能性が高いと思います。

 自分も前妻と付き合っていたときに浮気されました。こちらに原因があったので結局、許しました。そして遠距離恋愛数年後に結婚しました。浮気が原因ではないですけど結婚生活10数年で離婚しちゃいましたけどね。

投稿日時 - 2014-10-27 18:13:28

お礼

ご回答ありがとうございました。

浮気と断定できるかは、わかりませんが共通の友人が見た可能性があるとのことでした。

自分以外の人を想っているかの真意を確かめ、自分の思いを伝えたいと思います。

あとは、勇気だけです。

貴重なご経験談までありがとうございます。

参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-27 18:58:41

ANo.4

相手が浮気してようと、自分は好きだから結婚したい、では結婚生活は長続きしませんよ。

彼女さんは、浮気してるとは思えませんが。もししてるとしたら、浮気ではなく、婚活してるんじゃないでしょうか。
貴方以外の相手を、本気で探している様に感じます。
彼女は、「結婚を延期してでも、貴方が短気な部分を改めて欲しい」、つまりは、今の短気な貴方とは結婚出来ないと結論を出したのです。
28歳の女性が、結婚を延期して、とまで言うのはよっぽどですよ。

今はこうしてネットで相談もできるし、デートDVやモラハラと言った情報もあります。貴方がそうだとは言いませんが、彼女さんは貴方が思う以上に深刻に悩んでいたなら、結婚はもちろん交際そのものを見直そうと考えても不思議ではない、と思います。それ程の事をして来た、と言う事です。

浮気してる、と決め付けず、貴方の不安な気持ちを彼女に伝えて、腹を割って話し合うことが大事ですよ。結婚生活は夫婦間の話し合いに次ぐ話し合いによって構築されます。
今現在、聞きたい事も聞かず、周りをウロウロ様子を伺いながら、浮気だと思い込んでいる貴方に、結婚生活は無理だと思います。
別れたくないからこそ、聞いて、話し合って、今後どうして行くかをお互いに考えて下さい。そして、相手の結論を尊重して下さい。

投稿日時 - 2014-10-27 17:57:44

お礼

ご回答ありがとうございました。

身に染みました。
自分は幼稚でした。

浮気以前の問題と言うことですね。
もう一度、自身を見つめて、彼女と話し合い、
お互いに納得いく形をとりたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-27 18:53:28

ANo.3

浮気では無いような気がします。

本当に、保育園の園長が 大変だとか、
休んでハワイ旅行してる間に何かあったら困るとか…

何か違う気がする。

投稿日時 - 2014-10-27 16:32:51

補足

上記、お礼に対して補足させて頂きます。

先程、今週末にある結婚式の話をするために、友人に連絡をとったところ、そういえば・・・と話をしてくれました。

浮気でした。

仕方ないとはいえ、悲しいです。

ですが、まだまだご質問を受け付けますので、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-10-27 17:32:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

浮気でした・・・。
共通の友人が、自分ではない男とホテルに入るのをみたそうです。

自分は、太ってますが相手は痩せていたそうです。
不信に思って、自分に連絡してきてくれました。

回答者様の現実なら、全然良かったです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-27 17:27:03

あなたとの結婚を彼女は望んでいないと思います。

>たとえば、「お箸の持ち方」「自分の親に会うときの挨拶」「部屋が汚い」
「一般常識を知らなすぎる」など、母親のようなうざったい小言や、
「(彼女が同じ間違いをして)なんで何回も同じことするの?」など、自分が気に入らない
ことに対して、1~2週間に1度は言っていました。

彼女、母子家庭で育ったんですよね?色々ご苦労があると思うんですね。
お母様と二人三脚でやってきた彼女の生まれ育った「家庭」についてあなたが「気に入らない」と態度で示したんですから。結婚というものは双方の家庭環境がある程度似ていないと難しいです。こういう小さな感覚のズレが生じ、やがては大きな溝になるからです。
貴方にとっては愛情の裏返しでの注意だと思うのですが、彼女には重かったのでしょう。

浮気かは判らないけれど、その前に貴方との将来が見えなくなっちゃったんじゃないかな。
何となく、感じたことを率直に書かせていただきました。

投稿日時 - 2014-10-27 15:12:58

補足

的外れな補足となってしまいますが、
彼女の態度はメール文章・会う機会以外にはなんら変わりはありません。

結婚も今では前向きに考えていると言っていました。
同棲時期も。

ですが、浮気中のようで・・・。

申し訳ありません。
だいぶ的外れでした・・・。

ですが、全体的な補足とさせていただきます。

投稿日時 - 2014-10-27 15:21:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。その部分の配慮は非常に足りなかったと猛省しております。
母子家庭でも、4年前だったということで、どこか薄れてしまっていました。

厳しいご意見ですが、その通りです。

自分のような者には、だれも一緒になりたいなんて思わないでしょうね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-27 15:18:03

ANo.1

「追えば逃げる」の、典型的な状態じゃないですかね?

すなわち、質問者さんが「たとえ浮気しても追いかける」と言うスタンスなら・・・。
彼女は、安心して浮気しますよ。

背中を見せる勇気を持ったり、理非は糺すケジメなどが無いと、無秩序化しない方が不思議です。

投稿日時 - 2014-10-27 14:58:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。仰るとおりだと思います。
意気地なしなだけですね。

話し合うことで、相手側に行ってしまうのなら、
今も頻繁に会えているのだから、今のままでも・・・
なんて考えもどこかにありました。

少し、糺す勇気・努力してみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-27 15:08:39

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