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締切り済みの質問

妊娠中の内縁の妻との今後について

はじめまして。妊娠中の内縁の妻との今後について相談させて下さい。

■内容
私(34) 会社員・未婚・一般家庭
彼女(28) 社会人経験なし・バツイチ・両親が資産家

現在妊娠4ヶ月の内縁の妻(入籍なし)との今後について悩んでいます。

今年の春頃に彼女と出会い、即付き合い、1ヶ月で彼女の妊娠が判明しました。(ここが1番問題だと認識しています。)
私は結婚を決意し、プロポーズ、両家挨拶と問題なく進め今夏、同居を開始しました。

同居をしたタイミングで彼女の態度が大きく変わり、私への罵倒や誹謗中傷が酷くなりました。
仕事中もLINEでメールで罵倒され続けました。(正直仕事が手につきませんでした。弱い男と自分で思います。)

同居中、彼女と会話は有るのですが節々で私への中傷や以下の様なニュアンスの話をしてきます。

・同居したことで男や夫としては見られない。子供の親としてしかもう見ていない。
・触られるのも一緒の部屋にいるのもストレスがたまるので一緒にいたくない。
・あなたと一生添い遂げるつもりはない。子供が20になったら(もし結婚していれば)即離婚する。
・浮気は自由にやってもらって結構。私もおそらくすると思うので。
・互いに干渉しない関係でいたい。(自分のやることにいちいち口を出すなということです。)
・以前関係のあった彼氏(不倫)や元夫とくらべて圧倒的にレベルが低い。(見た目や男らしさと言う意味だと思います。)

同居の結果、私の精神がおかしくなりそうな感覚に襲われたので、同居先から抜け出し、実家に戻りました。

私は彼女と子供を守り、ただただ普通の家族仲が良い、家庭を築きたいだけなのです。
夢通りにいかなくてもある程度の目標やあるべき姿を彼女を共有して進んでいきたいだけなのです。

ですが、彼女にそれは通用せず、「お前は夢を見てるだけだ、精神年齢が中学生だ。」と言われる始末。

妊娠中なので気持ちが荒ぶっているのは分かるのですが、「ここまで言うものなのか?」と思います。
結果、私は疲れてしまいました。もう話しても無駄ではないのかと。

現在は双方、恋愛感情は無いが人としては嫌いではないと言う状況です。
#それでも嫌いになれないのが自分でも不思議なのですが。

彼女の方針としてはもう私とはやりなおさず、実家で子供を産み、両親の庇護の元、子供を育てていくこととの事でした。

すれ違いの理由は詳細はわからないのですが以下だと思っています。
・信頼出来ない(何があって信頼されていないのか分かりませんが)
・彼女好みの男性(どんな罵倒や行為をされても怒らず悠然としている人間)ではない。
・前述の彼女の言葉によって私が結婚生活が出来ないと判断し、中絶の話を持ちだしたこと。(これできっと敵だと判断されたんだと思います。)
 #彼女も一方的に堕ろす発言をして病院の予約や費用の請求もしてきたことも有るのですが。。。

彼女は精神的に本当に不安定のようで毎日言っていることが変わります。

この1週間でも以下の変化があり辟易しています。

月曜日 私のことを罵り、子供は産みたくない、別れて欲しい、お前はストーカーだ。
    病院も予約するのでその立会にだけ来て欲しい。それで終わりだ。

水曜日 やはり出産をしようと思う。入籍もしたいと思っている。
    出産後はすぐに保育園に子供を預けて外に働きに出たい。それを許して欲しい。

土曜日 私とは結婚したくない。信頼出来ない。実家で育てればきっと育てられる。
    子どもには一生会わせない、私もあなたと一生会うつもりはない。
    認知・養育費はこれから弁護士を通して会話していく予定だ。

このような変化が3ヶ月間ずっと起こっていました。

妊婦特有のホルモンの変化でこうなっているのは理解できるのですが、その行為自体が行き過ぎかとも思っています。
ですので、1度心療内科に連れて行ったのですがその先生曰く、
「医者としてではなく1人の人間として彼女は今、子供をもってはいけないと思う。」
と言われたそうです。

その真意は分かりませんが、何かしら問題が有るのかなとも思っています。

■相談したきこと
(1)育児の問題
 彼女に生まれてくる子供を育てられるのか?と思っています。(出産後の女性は魔法が解けるように性格が変わると聞いた事があるので杞憂かもしれませんが。)
 金銭的には彼女の両親がサポートするとのことなので問題無いと思います。
 ただ、元々派手なものが好き、強情な性格、過去の男性遍歴(浮気と不倫を繰り返していた)があるので子供が心配でなりません。
 
(2)親権について
 私(父親)が親権を取ることは可能でしょうか。(子の親権は八割は女性となる事も理解していますので難しいと思いますが。)
 正直、私は彼女が出産後の産後クライシスに耐え、育てていくイメージが湧きません。
 
 それであれば自分が誠意と愛を持って育てていきたいと思います。(ただ、子供を母無しで育てていくことは非常に申し訳なく思うのですが。。。。)

(3)子供との面会について
 親権が取れない場合、私は彼女とは会いたくはありませんが子供には会いたいと思っています。
 もちろん「認知」もしますし「養育費」は彼女と相談して支払いたいと思います。
 ただ、彼女がもう私と一切関係を断ち切る、子供にも会わせないと言っている以上、会えないのかとも思っています。
 
 法的にこちらはどのように成るのでしょうか?

最高の方法は彼女と信頼関係が戻り、寄り添っていくことなのですが、現時点では難しいのかなと思います。

長文、申し訳ありませんが夜も眠れず悩んでいます。何かアドバイス頂けますと幸いです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-10-06 12:02:27

QNo.8780829

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回答(5)

ANo.5

>最高の方法は彼女と信頼関係が戻り、寄り添っていくことなのですが、現時点では難しいのかなと思います。

こんだけ我儘勝手に生きている女に信頼など生まれるはずがないでしょ。

きれいさっぱりぶった切るのが最良の方法。


将来の予測をすると・・・
もし、彼女が子どもを産んだら、彼女は育児に躓き、
イッパイイッパイになり、貴方を頼ってくるかもしれません。

もちろん、まともな育児などできませんから
育てた子どもも手が付けられない状況でしょう。

そこでまた、良いように利用されるのが関の山


私なら、一切の連絡を絶ちますね。

投稿日時 - 2014-10-13 11:51:13

ANo.4

付き合って一か月で妊娠発覚では…彼女もあなたを信頼できないのでは…。
行為中に気持ちが盛り上がって女性側がOKしちゃうことはあるのでしょうが、それでもきちんと避妊するのが、年上であり、良識ある男性としての判断だったのでは?
34歳にもなって…あなたにも責任がありますよ。

彼女はきっと妊娠したくなかったんでしょう。あなたとも結婚する気なんてなかったんだと思いますよ。
でも堕胎することにも気が向かない。
もし今後他の男性と結婚したいなら中絶経験なんてバレたらふつう破断だし、何より母体に負担をかけ、二度と妊娠出来ない体になる可能性も低くありません。
なら産むか。しかし産むなら未婚の母になるのもいやだ。結婚するしかない。でもしたくない。

この堂々巡りなんだと思います。妊娠が彼女の運命を変えてしまったんですね。
もしきちんと避妊して、そのままお付き合いして、結婚してから妊娠すればこんなことにはならなかったでしょう。
彼女はあなたを責めることで、自分の失敗から目を背けたいんです。あなたのせいにしたいんでしょうね。
本当は自分を責める気持ちでいっぱいなんだと思いますよ。なぜあの時避妊しなかったんだって。

彼女も相当バカだと思いますが、今の精神状態、彼女がどれだけ妊娠を不安に思い、ショックを受けているかが想像できて、可哀想に思います。
私は質問主さんにささえてあげてほしいと思いますね。

「妊娠してくれてうれしい、君と結婚出来てうれしい、絶対に幸せにする、今まで付き合ってきた男性に比べて頼りないかもしれないが、努力するから見ていてほしい」

と、心になくてもいいので繰り返し言ってみてください。
反論されて心が折れそうになるかもしれませんが、とにかく、繰り返し言ってください。
直接言うのが難しいならメールでも手紙でも構いません。

彼女が望まない妊娠をして苦しんでいるのはあなたの責任でもあります。
それをお忘れなく。

投稿日時 - 2014-10-10 22:29:26

ANo.3

まだ出産前で二人の関係が既に破綻していることから、第三の選択が最良に思います。
養子縁組です。
赤ちゃん待ちの養子縁組が沢山あります。
子供を希望するご夫婦に望まれて産まれることができます。
二人とも赤の他人に戻れますし、入籍前とのこと、×もつきません。
二人の間に産まれても一般的な家庭のもとで育てない状況ではかわいそうすぎます。

他人からはあなた方が異常なのか、どちらが悪いかはわかりません。
以前決裂した夫婦の話を片方から聞いていましたが、警察沙汰があったり向こうの悪口というか、向こうに原因がありこちらには何もないように聞いていました。
しかし実際には本人がすごく悪かったのです。
それがわかってから、向こうがなぜ本人に冷たいのかまでわかりました。

片側からのお話ですから、もしかしたら質問者さんはすごく悪くて彼女の望みは至極まっとうなのかもしれません。
勿論女性が鬼畜なのかもしれません。
言いたいことは、二人はもう無理だなってことです。
女性側は子供に執着もないようですし、質問者さんも自分で色々調べてみて下さい。
産めば執着するかもしれませんが、将来虐待が待っている位なら今手放す方がマシです。
皆幸せになれますから。

投稿日時 - 2014-10-06 13:08:03

ANo.2

運命は、人が考えてどうこうなるものではありません。

日誌をつけましょう。
正直に、あったことと、感じたことを記しましょう。

恣意的に書いてはいけません。自分の気持ちを正直に書くのです。
きっと客観的な回答を自ら引き出せると承知します。

ご自分の考えの矛盾に気が付いたとき、一気に解決への手段がとれると思います。

他人の意見は、参考にすらなりません。

他人の考えや世間体を気にするから悩むのです。
一番変えてはならないこと、これが見つかれば、即、解決します。

投稿日時 - 2014-10-06 12:24:36

ANo.1

参考のために、彼女の前夫に会いに行きませんか?

×1になった理由、前夫の言い分を聞きましょう。
その上で離婚が納得できる事情なら、貴方の先にも全く同じ未来が待っていると想像できます。
前夫との間に子供が無かったのなら、今の妊娠は彼女には喜ばしいものでしょう。

彼女では無く彼女の親に誠意を持って会い、前夫との離婚理由が理解できたので結婚はせずに認知して子供は引き取りたいと提案しませんか?
彼女と親が認知以降は引き取って育てたいと言うかもしれませんし、娘には無理だからと貴方が親権ごと得ることになるかもしれません。

貴方の親にも彼女の行動発言を録音してちゃんと聞いてもらいましょう。
結婚だけが責任の取り方ではないと思います。
診断書も必要なら貴方も親も病院を探して付き添うくらいの誠意は見せましょう。
どういう形にしても彼女に対して一人ではなく、必ず貴方の親も彼女の親にも関わってもらう事。
妊婦は確かに情緒不安定なものですが、だからこそ貴方一人で振り回されずに出産に向き合う事から始めて下さい。

投稿日時 - 2014-10-06 12:20:24

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