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締切り済みの質問

結婚生活に疲れています

結婚してまもなく4年のアラフォー夫婦の問題です。
子供はおりません。

夫は普通のサラリーマン(給料も普通)。
私は、在宅でパート収入程度を稼ぐ主婦です。


主人は毎日パチスロに寄って、帰宅は早い時は8時台、
ほとんどが10時くらいです。

定時に会社を出て、逃げ込むようにやっているようです。

お小遣い制なんで、借金を作ってまでギャンブルに
打ち込んでいるわけではないものの、こんな生活スタイルの
夫が許せない気持ちです。

この間注意した際に、”もし毎日私が(妻が)ギャンブルで遅く帰っても、
あなたは平気ですか?”と聞いてみたら、”それは嫌だ”と言っていました。
でも、未だやめません。

休日は、私が行きたいところに付き合う姿勢でいてくれますが、
正直こんなわざとらしい家族サービスをしてもらっても
うれしくありません。

不機嫌な態度をとっていたら、休日でも一人で出掛けてしまい、
夜までギャンブルをして遅く帰ってくる日が最近ではちょこちょこ
あります。

家庭を省みて、大掃除を手伝うなどしてくれるほうがよっぽど
うれしいです。

最近、こんな生活を送っていて自分が幸せかどうか
疑問に思います。夫のためにご飯を作るのも苦痛です。

経済的な自立ができない分、離婚も難しいので、今は収入を
増やす努力をしています。自分一人で食べて行けるようになるまでは
離婚は出来ないなと思っています。

ずっともやもやした気持ちでいて、明るい気持ちになれなくなってきました。
将来に希望が見えません。信頼もできず、苦しいです。

主人は主人で正論を並べたてられて、しんどいと思います。
話し合いになったら、口論で声を荒げてしまいます。
言い分もあろうかと思います。

そこで皆様にアドバイスをいただけたら・・・と思うのですが、
私はどのようにすればいい方向へ行くと思われますか?

ひたすら我慢でしょうか?
親兄弟を読んで話し合いをもつべきでしょうか?
思い切って離婚すべきでしょうか?

皆様がこの立場ならどうされますか?

投稿日時 - 2014-09-14 14:38:42

QNo.8754107

困ってます

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回答(8)

まず、離婚するしないは別として、貴方が自立するのが先決です。
今は貴方は食べる所寝る所に困ってはいませんね。
言葉は悪いですがご主人の収入で生活できているうちに
貴方が経済力をつける事です。

将来に希望が持てないなら自分自身が切り開かないと
ご主人に依存してばかりいては何も変わりません。
今の生活を変えたいなら、まず職探しから始めてください。

貴方が誰にも依存せず自立して生活が出来るような経済状態になれば
貴方がご主人をみる見方が変わります。
それから離婚を含め自分は何をどうしたいのかよく考えることです。
離婚はそれからでも遅くありませんというより今離婚してはだめです。

親兄弟を読んで話し合いを持つべきかなど、貴方自身が大人になっていない
証拠です。
自分自身が自立する事に努力していないのに親兄弟に頼ってどうするのですか?
大人として自覚をもって自分で解決する覚悟を持ってください。
人に頼る事ばかり考えていたら今後も何も変わりませんよ。

投稿日時 - 2014-09-18 16:23:40

ANo.7

最初から、そうだったのですか?

投稿日時 - 2014-09-15 08:46:05

だいたい、質問者さんと同じくらいの年齢の主婦です。

ご主人も質問者さんとあまり年齢差ないという前提でお話します。

そのご年齢で、その結婚期間で、その家庭の空気はさぞお辛いでしょう。
40前後は体が変化を始める時期です。親兄弟の誰もが罹患していない、大して命に別状ないながらも不快な症状の疾患に私も二つばかりかかっており、体力もだいぶ落ちています。
あなたは体の変調はおありでしょうか。

私の主人も「まったくうちの道楽ものはー」という前段階まで来ております。昔は夫婦で楽しいおでかけとかしてたんですけどね。いつのまにか、昼食を二人で食べに行くだけでも行き掛けはいつもケンカ。
女房べったりのくせに似合いもしない亭主関白な発言が増えた主人を見て、ああ、歳をとってしまったんだなあ、と思います。家のことはケンカするまできつく言わないとやってくれませんし、すぐ遊びに逃げますしw
こんな時は独身の友人たちがちょっと、羨ましいです。
あんまりうっとうしいので離婚切り出しても嫌がってパンダのごとくしがみつくし(なおパンダではありません、彼の名誉のために言っておきますが)、ホトホトあきれ果てております…が、仕方ないですね、もう子供を持つ年齢でもないし黙ってありきたりなダメ親父化するのを見てるしかない。
ただ、同じダメ親父でも扱いやすいのと扱いにくいのといますから、まだ方向付けの余地は残っていますよ。

あとケンカも確かによくありませんが、会話が減るのだけは確実に黄信号です。
逆を言えば、離婚なさりたいならだんまりを貫き、徹底的に顔を合わせないようにしましょう。それができなければ、残念ながら今は時期ではないということなんです。

なにか、参考になれば。

投稿日時 - 2014-09-14 22:11:23

ANo.5

>私はどのようにすればいい方向へ行くと思われますか?
>ひたすら我慢でしょうか?

いいえ、あなた自身の改造が必要と思います。
質問を読んでいると、ご主人への配慮も感謝する…という姿勢も感じられませんし、
癒しのない家に足が向かない…も納得です。
今のままでは「三行半」も遠からず…のような気がします。
しっかり目を覚まして下さい!

投稿日時 - 2014-09-14 20:26:42

ANo.4

私の元婚約者は彼の実父が倒れてもパチスロを止めませんでしたので、臨終に間に合いませんでした。
これが決め手となり婚約を解消しました。
後から分かったことですがギャンブルによる借金が彼の年収以上ありました。
あの時決断して本当に良かったと思っています。
そして現在はとても優しい夫がそばにいます。
あなたもどうですか?
あなたとの生活を大切にしてくれる人は必ずいますよ。

投稿日時 - 2014-09-14 18:18:13

ANo.3

全ては結果としてどうなるかであり、そしてそもそもの原因となるものは恐らく一つではなく複合的に集まって出来ているものであったりするために“こうやるのがいい”という確実に言える方法なんてないと思います。

ただ、視点を変えると一つだけ確実にいえる事があるとすれば、それは“これはやめろよ!”と相手を悪者として叱責して貴方の思う正論を押し付け無理矢理納得させた所で相手は貴方の望んだ方へはいかないって事。 
なぜならそれをもしも本人もあまりいいものではないと判っている事であれ、なのにそれを必要としてしまうそもそもの根本的原因が何も変わらないままだからです。貴方はただ怒り責め不機嫌になり一番楽な方法...ただ口で言って不機嫌を表すだけでそれを変えるために何かしてくれるワケでもない。 ましてや本人がそれがあまり良くないとも思ってないような事であればなおさらですよね。

それは親兄弟を呼んでいわゆる圧迫面接みたいに貴方にとっての(旦那にとっては勝手な)善悪を相手に無理矢理押しつけたとしても意味がないばかりか、むしろ逆に夫婦の間で収まる事をおおごとにしてしまう事でより一層夫婦関係を悪い方へ進ませてしまうと思います。
なぜならそういう風にしてまで旦那さんを責める貴方は旦那さんにとってもう味方ではなく守り労るべき仲間でもなく、自分を悪者にし傷つけ心身ともに疲れさせウルサい事を言ってくるだけの『敵』になるって事なんですから。

誰だってそうですがいくら正論を振りかざしていようが相手を責めるだけののしるだけで何も判ろうともしないそして自分は何もしないそんな相手の事はただもうウザイだけになりますよね。そんな相手の事は目もあわせたくなくなります。 更に不機嫌な態度をとられていたらそんな所にはいたくなくなります。 そしてそんな所には帰りたくもなくなります。 休日に一人で出かける? 
恐らく誰だってそうなるでしょうね…。 誰だって自分を悪く思い責めてくる、自分に敵対してくるような人とは一緒にいたくありません。 そんな人と一緒にいても身も心も休まりません。 だから帰ってこないし、だから一人で出かける。
でも貴方は嫁だから、だから最後は“仕方なく”そして“ガマンして”帰ってくる。 それが今の旦那さんだと思います。
ちょっと可哀想な部分もあるかと思います。
なぜなら旦那さんは貴方が好きで貴方と結婚したし、だから貴方と仲良くいたいし、貴方と一緒にリラックスする時間も欲しいのに、なのに貴方に責められ文句を云われ不機嫌な態度を取られるから…だから本来は“貴方と仲良くいたい”のに仲良くできる機会を得られず与えられず自分が安息できる場所さえ奪われています。だから家にまっすぐ帰ってこないし、だから一人で出かけて遅くまで帰ってもこない…
それに比べて貴方はまだマシですよね。とりあえず“居場所”はあり、責める相手もいて、貴方がどんなに不機嫌であれその不機嫌をぶつける相手は必ず帰ってきてくれるんですから。今のところは…

ちなみに…

貴方は一体なにを『一番望んでいる』のでしょうか?
一体『何が一番欲しい』のです? 

『パチスロかパチンコをヤメて』もらう事ですか?
それとも『早く帰ってきて欲しい』という事ですか?
それとももっと多くのお金を稼いできてくれる事ですか?
それとも休日に一緒に出かける事をヤメてもらう事ですか?
或いは大掃除を手伝ってくれる事ですか?
それとも自分を見て欲しいのですか?
自分をもっと構って欲しいのですか?
たくさん抱いて欲しいのですか?
いったい何が貴方の『一番欲しい事』なんでしょう…?
それがはっきりしていません...
“とにかくなんでも私の言うとおりにしてくれ”というのと“とにかくなんでも私を喜ばせろ、私を幸せにしろ、不機嫌にさせるな”というのだけはムチャな要望となりますよね、なぜなら相手も人間なので。 
そしていくつもの要望を一度に『コレもコレもコレもクレよ』というのも無茶な要望になるかと思います。
得られるとしても一つづつ。 相手も何をしたらいいのかも判りません。
なんでもかんでも“クレクレ”と言ってくる相手なんてそのうち相手にするのも面倒になりますよね。耳を向けなくなります。
そしてクレないからといって文句を言ってきたり不機嫌な態度になっちゃう人なんてそれこそ傍にいたくなくなります。
貴方はいったい“何が一番欲しい”のですか?

また、貴方はその欲しいものの代わりに何を相手に与えるのでしょう?
そしてその欲しいものの為に貴方は何を支払い、何を犠牲にするのでしょう?
相手も旦那とはいえ人間なので、貴方が与えたものに見合うものしか返してくれません。
相手が犠牲にするものよりも、それよりも貴方が与えるものの方が価値があり重みがあれば相手は貴方の望むものの一部を返してくれるかと思います。 
でも貴方がただ“クレクレ、クレて当然だろ”と不満と文句を言ってるだけで、代わりになるもの、相手が喜ぶもの、相手が手放したそれをちゃんと埋められるものを与えないでいて、それが相手にとって失うばかりなら当然ですが相手は決して貴方の言う通りにはしないしそれを手放さないでしょうね。 

貴方は自分の望む要求をとにかく相手に突きつけていますが…
代わりに貴方はなにを相手に与えているんですかね???

さて...改善案の例としていくつか挙げるとするならですが…

1)相手に望む事を一つに絞り、例えば貴方がバイトを増やし、そこから2万なり3万円なりを旦那さんに渡して『これを自由に使って。その代わりに◯○はして欲しい。』とお願いする。それをしてくれたら喜び褒めて持ち上げ、ソレ以外の不愉快な事をしてもその事は問題にしないようにする。

2)不平不満を言わない態度表情にも一切出さないようにし、旦那さんが家にいる事が快適に感じたり貴方の前でお腹を出して口をあけて尻をボリボリかきながらぐーすか寝こけるくらい気を許せる場所にして“旦那さんが家にいる事や貴方といる事が快適で好き”になるような事を旦那さんにしてあげる。

といった事があるかと思います。こういった貴方の行動や態度でそれでいくつかは改善されるかと思います。
物事の流れって水と同じで、水は流れるカタチがある時に流れるもの。
不平不満を言ってるだけ、文句を言うだけ、相手を悪者にして責めてるだけや『相手がしてくれたら私もしてやる』なんて言ってると永遠に水は流れず、改善されないと思います。

投稿日時 - 2014-09-14 16:50:36

ANo.2

今の時代、離婚は難しくありませんし、子供がいないなら、ひとりで生きていくすべはいくらでもあります。
質問主さん自身が家庭を立て直そうという気がないなら、リセットするのが良いとも思います。

でも、こういう質問を読むたびにいつも思います。

どうして結婚したのかなあ、って・・・

どんな風に出会って、どういう経緯で一緒になったのかわかりませんが、
一緒になった時は、この人と幸せにないたい、そう思って始まったのではないでしょうか?

私は男なので、ご主人の視点で考えてみました。
妻に何か言ってもいつも不機嫌だったり、くちを開けば文句や愚痴では、家に帰りたくないのも仕方ないです。
楽しい家なら真直ぐ帰りますよ。普通。

>ひたすら我慢でしょうか?
我慢しているのは質問主さんだけでしょうか?それが気になります。

投稿日時 - 2014-09-14 15:42:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の態度も悪いのでしょう。
ギャンブルがどうしても許せなくて、口やかましく言ってしまいます。

黙っていたら、こちらもまいってしまいますし、どうしたら
いいことやら・・・

帰りが遅いと、追いだき出来ないのでお風呂の時間が遅くなったり、
片づけが遅くなったり、迷惑を考えてくれないのが
許せないです。

こちらは、ずっと悩んでいるのに、パチスロ行って自分だけ逃げているのも
納得がいかないです。

仕事に打ち込むことだってできるのに、快楽におぼれてるだけだと思うんです・・・

小さい男に見えます。

投稿日時 - 2014-09-14 16:45:07

ANo.1

在宅パートじゃなくてお子さんもいらっしゃらないようなので、外でフルタイム働く、正社員になれば離婚はすぐ出来ます。
外でフルタイム働いて贅沢しなければ十分1人暮らしできますから。
お子さんいないに何故在宅パートなのでしょうか?お体でも良くないのでしょうか?

我慢する理由は離婚したってあなたが1人で生きていけないからですよね?
それだったらやはり自立しかないです。

投稿日時 - 2014-09-14 15:11:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

体が弱いのではなく、不妊治療をしています。
相談したいときにも、いないことが多いので余計イライラすることもあります。

そうですね・・・

とりあえず、収入をあげて選択肢をたくさん持てる自分になれるよう、
毎日やっていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-09-14 16:47:43

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