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解決済みの質問

心の壁をなくしたい・会話を楽しみたい

自分の性格について相談します。
私は他人と接するとき、心の壁を無意識に作ってしまいます。そのせいで親密な関係になれません。遊びや食事に誘われることも少ないです(それも他の人のついでに)。 恋人が欲しいわけではありませんが、一緒に遊びにいくような友達は羨ましく思います。
ただ、矛盾した感情があり誘ってほしいけどそれはそれで緊張します。承諾した後に「私じゃ会話が続かない。どうしよう」という考えで頭がいっぱいになります。思い切って私から誘ったときも、同じです。予定まで時間があるときは、ドタキャンしたり逃げる方法を一生懸命考えます。こんな中途半端な自分が嫌です。なにより相手に失礼です。

無口でユーモアがなく、空気が読めず、気の利いたことも言えません。過去の体験からリアクションも薄く、滅多に驚きません。会話はいつも続きませんし、楽しめません。ただ笑っているだけです。リアクションも薄く、大体そこで途切れてしまいます(「へー、そうなんですか」、「うん」、「すごい」…)
聞き役に徹しようと愚痴を聞いていても返す言葉が見つかりません。上記の言葉で終わってしまいます。

周りから言われたことは「お嬢様」、「真面目」、「壁がある」です。実際にお嬢様ではなく普通の家庭です。身なりもカジュアルなものでブランドではありません。無口が関係しているのは明白です。

自分から見ても「こんな奴と居てもつまらないだろうな」と思います。だから誘われなかったり、気を遣われるのは当然だと思います。偶然(帰りの電車などで)、私と二人きりになってしまう知り合いが気の毒でなりません。話を続けられなくて申し訳ないです。

小さい頃はよく友達と遊んでいました。楽しかったのですが、いつもアウェーな感覚でした。「私はここにいてもいいの?」みたいな。仲間外れやいじめにあった訳でもないのに、むしろ受け入られていたのにいつも感じていました。これは関係あるのでしょうか?

諦めが心の大半を占めています。人の輪の中に入ることが怖いです。でも、楽しかった昔の記憶をいつまでも引きずっていて、「また、あの時みたいに友達と楽しめたらな」と思うと涙が出てきます。
小さい頃の友達とは今会っても、当時のように盛り上がれる自信はありません。

どのような時が楽しいのか、どのようにしたら楽しいのか忘れてしまいました。周囲では相手の外見や性格をネタにして盛り上がっていました。ネタにされた方も満更でもないように見えました。私にはできません。そもそも、人の心に踏み込んでいる気がして無理です。人の心に立ち入ることに潔癖すぎると思っています。アウトとセーフの境界線が分かりません。

本題ですが、どのようにしたら心の壁をなくせますか? また、どういった会話が楽しいと思えますか? 

乱文失礼しました。

投稿日時 - 2014-09-04 23:02:59

QNo.8742651

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

文面を読む限り、あなたは無口なんかじゃないですよね。
自分の事を雄弁に語っているんですから。

文章も読みやすいし、こんな感じで話しができれば、
多分、楽しい人なんじゃないのかな?って感じました。

あなたがうまくおしゃべりできないのは、
うまくやらなければいけない!というような、強迫観念のようなものに
心が、支配されてるからじゃないのかな?と思います。
そんな風になってくると、当然不安になるし、怖くて、
言葉を発することができなくなります。

うまくいかなかったらどうしよう?っていう
不安が先に立ってしまうからです。

あなたは多分、しゃべろうと思えば、しゃべれる人だと思うんです。
ただ、自分の中で、いろんなことを考えすぎてしまうから、
わけがわからなくなって、しゃべれなくなってるだけのような
気がします。

>どういった会話が楽しいと思えますか? 

本音で、いろんなことが話できるのが楽しいなって思いますね。
うわべをこすったような、表面的な会話はつまらないと思います。
でもね、これも、人それぞれですからね。
こういうのが正解ってないとおもうんですよね。

>どのようにしたら心の壁をなくせますか? 

世の中には、いろんな人がいます。
あなたが思ったことを口にしたとき、好意的に受け取る人もいれば、
嫌だなって思う人もいます。
でも、それでいいんです。そういうものだから。

あなたと相性がいい人も入れば、悪い人もいる。
でも、しゃべらなければ、何もはじまらないと思うんです。
一番つまらないのは、しゃべらない人だと思います。

うまくいかないことを怖がってはいけません。
うまくいくときもあれば、行かないときもある。
それでいいんですから。

そのことを理解することです。
そして、勇気を出して、自分を表現すること。
楽しいか、つまらないかは、相手が決めることです。
あなたが心配することではないのです。

そんなことを一人で、心配して、何もしゃべらないのが、
一番つまらないのです。

失敗をおそれない。
今のあなたにとっては、それが一番必要なような気がします。
失敗してもいいんですから。

でも、私の印象ですが、あなたは、案外、話せば楽しい人だと思いますよ。(笑)
こんなことを、一生懸命考えているっていうもの、なかなか興味深いですしね。
もう少し、自分に自信をもっていいと思います。
想像してる以上に、多分、うまくいくんじゃないかと思いますよ。
大丈夫、大丈夫!!

投稿日時 - 2014-09-05 08:48:19

お礼

読んでいて涙が出てきました。強迫観念や不安はまさにその通りで、いつも正解を探して話している状態です。結果的に無口になってしまうことが多いです。失敗はまだまだ怖いものですが、挑戦する心を大事にしようと思います。最後の言葉にも勇気づけられました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-09 21:04:03

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回答(5)

ANo.5

「できない」とか「私はこういう人間なんです」なんていうのがそんなに大事なんですか。

そんなの勝手な思い込みで決め付けです。
思い込みと決め付けを保持していると、それを補強する出来事ばかり注目するようになります。
「ああ、やっぱりね」と思えると安心するからです。

それが落し穴ですね。

変わりたいなら思い込みと決め付けを手放すことです。

できるできないとか自分には向いてないとかいうチンケな考えはやめて、
自分の目指すところに向かってチャレンジすべきですね。
創意工夫しながら。

それが生きてるってことです。


まず自分の口ぐせや思考の癖から変えるべきです。
「できない」「無理」「私には向いてない」が口ぐせになってるともはや人生終わってます。

「楽しい」「嬉しい」「あれやってみたい」
を口ぐせにするべきです。そうしたらやる気が出る。
習慣を変えるべき。自分は自由だという信念に基づいて生きるべき。

あなたはいつの間にか逆の信念を身につけたということでしょう。
「うまくできないならしてはいけない」
「周りに合わせなければいけない」
「自分を出してはいけない」
「バカにされてはいけない」

自分で自分を縛る鎖ですね。
そんなものを着てるファッションセンスがおかしいです。


「楽しい」「嬉しい」「あれやってみたい」を口癖に。
今から始めるべきですね。
人間一生チャレンジャーです。

投稿日時 - 2014-09-05 09:24:23

お礼

いつのまにか自分を縛っていたようです。
一生チャレンジャーというのは、いいですね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-09 20:43:04

ANo.3

おはようございます。
あくまでひとつの意見として書かせてください。

心の壁をなくしたい、ということについてですが、私は壁を無理に壊す必要はないと思っております。

私はもう30代後半ですけれど、やはり子供の頃から周囲との同調は苦手でした。
壁ありきで誰とでも接してきましたが、それでもこれまでに友人・親友といえる関係を手に入れることができました。

屁理屈かもしれませんが、
壁がある=心を開かないから理解されない、決して親密になれない、ではないと思います。
壁をなくして相手に対してフルオープンしたところで、
例えば対人的に臆病であったり、ネガティブな面が目立つ思考だったり、相手方との感覚が相容れない部分が多かったりすれば、他人をフレンドリーに受け入れようとしてもやはり「誰とでも自然に仲良く」は無理なように思えます。
(誰かと仲良くは可能だと思います)

質問者様は投稿内容から推測するに、人の反応に敏感で深読みしてしまう。
感情に敏感だからこそ考えこんでしまう。そして人との距離感や自分の立ち位置がわからなくなってしまう。
そんなキメ細かな性格の方のように思えました。

アドバイスになるかわかりませんが、
他人と仲良くなる、というのはある意味度胸勝負ではないかと。
オールマイティな付き合いやすい良い子、という評価を望まなければ、力の抜き加減が見えてくるのではないでしょうか。

私の場合は壁があっても、根本的に人が好きだったので、たくさんの嘘をつかずにこれまでやってこれました。
どう反応すればいいのかわからない時は、正直に「反応に困るなぁ」とかで切り抜けます。
考え込んで言葉に詰まる前に、その言葉に詰まる感想を口に出してしまえば案外あっさり受け入れてもらえます。
あまり親しくない関係で一番お互い困るのは、黙り込んでしまって相手が何を考えているかわからない状態だと思うので。

けれどもし、人との会話のほとんどが苦しいと感じられているようでしたら、
それはちょっと心の壁などの話ではないと感じますので、身内など信頼のおける人もしくはカウンセラーなどへの相談も考慮された方がよいかもしれません。

相手を思いやることのできる質問者様に友達ができないわけがないと思います。
付き合いだけの友達、遊び友達、愚痴を吐いてくれる友達、こちらの距離など関係なしにズカズカ踏み込んでくれる友達、
「みんな同じ」などありません。
人の輪に入れないと感じたなら、その輪の当たりが悪かっただけです。
個人としては思慮深くて空気を読む人でも、集団の中では悪ノリするなど別の役割を演じていたりします。
真面目な人ほど器用貧乏に陥りやすいのも然り…。

対人面とは関係なく、日常でも爆笑するような出来事はありますか?
普段から笑っていると笑顔は自然に出てきます。

投稿日時 - 2014-09-05 06:59:55

お礼

壁ありきという意見、参考になります。自分の壁を認識した時から壊そうと、試行錯誤していました。壁があるからこその人間関係もあるのですね。
読んでいて気づいたのですが私は無意識に「良い子」を望んでいたようです。力が入って当然ですね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-09 21:18:28

感情をありのままに出すことです。

恥ずかしがって真面目ぶらない。
かわいいものを見た時は「かわい~」って言えばいいし、
くだらん場合は「くだらねぇ」って言えばいいし、
驚いた時は「え~~~」って言えばいい。

とりあえずカラオケなどで自分の感情を込めて大声出す練習でもしたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2014-09-05 06:27:16

お礼

感情を表に出すことが今は怖いです。ですが単純で手っ取り早い方法ですね。
歌うのは好きなのでカラオケに行ってみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-09 21:25:18

ANo.1

発達障害と診断されていませんか?

投稿日時 - 2014-09-05 03:49:48

お礼

されていませんが、その性質はあるかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-09 21:27:22

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