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解決済みの質問

多忙で2か月連絡がこない彼との今後

30代女性です。
30代後半の彼と交際半年ほどです。
彼と2か月ほど連絡がとれません。

最後にSNSでやり取りをしたのは先月末のことです。
その際、
・7月から仕事が多忙になること、
・資格を更新するための試験があること
そして、体は元気だけれど、目の前のことで頭がいっぱいだ、
と話していました。

職業柄、半月ほど、連絡がとれないことがあります。
休みは週1日程度あるようですが、
休んだり、午後から出勤したりしていることがあります。

基本、連絡不精であることは交際を始めてよくわかっています。
交際当初も1ヶ月連絡がとれなかったことがありました。
忙しさにかまけて連絡できなかった、済まないといわれました。
その後はなるべく心配させないよう心掛けるといって、
そのように行動してくれていました。

しかし、ここ最近、また多忙になるにつれ、
電話も今はしたくないといわれた時、正直、心が折れそうになりました。

7月に入り、2回、
元気か心配だけれど、おちついたら連絡してね。
といった内容のメッセージを送りました。
どちらも読んでいるようですが、返信はありません。
電話もかかりますので、着信拒否はされていないようです。

自宅もわかっていて、一人暮らしです。
職場も知っています。
安否確認しようと思えばできる状況です。
(確認しに行ったことはありません)

恋愛スタイルがちがうといわれればそれまでですし、
周囲からは、関係を終わらせたいと思っている(ほかに心変わりした等)と言われて、
散々、熟考しました。

しかし、それはない、と信じたいですし、
それなりの信頼関係を築いてきたつもりです。
ただ、約束がないまま待つことに、精神的限界を感じています。

似たような経験を乗り越えて関係を続けた経験のある方、
または同じようなご経験をお持ちの男性、
なにかアドバイスを頂きたいです。

投稿日時 - 2014-07-23 15:35:19

QNo.8689444

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方は待っている。
でも、
彼は今、
貴方を待たせていない(待たせている感覚が無い)。
貴方は今、
待たせている意識が無い彼を待っている。
その目線から改めて向き合い直してみると、
自分だけが必死に必死に待つ事で「繋ごう」としている事に気が付ける筈。
受け止める相手あってこそ活きた思い(コミュニケーション)。
受け止め手が受け止め手として機能していないなら。
私だけが今必死になっても仕方が無いじゃないか?
貴方なりの意識のクールダウンに繋げていける。
彼は、
落ち着いたら連絡するつもりなんだよ。
それは間違いない。
言い換えれば、
落ち着くまでは貴方の姿さえ脳裏にはチラつかない。
落ち着いた時点で触れる場所に貴方への思い(連絡)を置いている彼。
⇒落ち着かないと浮上しない。
中途半端じゃ無い分、
逆に落ち着かない時は全く触れない事があるんだよ。
だから貴方からのご機嫌伺い(関係更新メール)が来ても。
落ち着いてから触れるつもりの彼には届かないんだよ。
たとえそれが交際中の彼女からであってもね?
貴方には少し怖い事かもしれない。
でも、
既に今までの彼の姿にその輪郭は見えている。
彼は、
自分が抱えられる範囲を明確にしたい人。
抱えられるなら抱えたい。
でも、
抱えらない(難しそう)だと感じたら、
最初から抱えない人なんだよ。
貴方は既に、
6月末の次点で彼に抱えない(抱えられない)宣言をされてしまっている。
今の俺には、
抱えるものを抱えるともうそれだけ余白が無い(いっぱいいっぱいだ)。
それを正直に言える事が、
貴方が自負を持って書いている「それなりの信頼関係」なのかもしれない。
彼目線から見てもね?
ただ、
既に抱えられない宣言をしている彼にとっては、
再び抱えられるようにならないと貴方には向き合えない(向き合わない)。
以前は、
そういう状態になってしまってゴメン。申し訳無い。
出来るだけ貴方を蚊帳の外には置かないようにするよ。
彼はそう言ってくれていた。
でも、
今の彼は貴方を蚊帳の外に置いている。
ハッキリと意志を持って。
その違いに貴方は結構心を痛めている。
寂しい差を感じている。
その理由は二つ。
一つは、
以前も謝ったのに、
結局同じようになってしまったから。
また同じように謝るのも逆に不誠実。
心掛けるという言葉を言ってしまった手前、
それが上手く出来なくなった事も手伝い連絡には触れない。
もう一つは、
本当にしんどくてゆとりが無い。
貴方と電話さえ気分転換にはならない位。
むしろ、
貴方の交際欲を受け止めるという、
体力が必要な営み=電話という捉え方があるから。
だから今の彼は、
貴方を限りなく蚊帳の外に置いて、
関係自体をオフモードにして過ごしている。
貴方は今、
オフモードの彼に「オンの余韻、余熱」を探そうとしている。
でも見つからない・・・
見つからない貴方には心が折れそうな状態。
自分の熱だけが空回りしているから。
でも、
彼目線では単純にオフにしているだけ。
落ち着いた彼から久々に連絡が届いた時。
それが彼目線ではスイッチを入れ直した(オンにした)状態。
それまではオフで構わない(と思っている彼)。
そう捉えてみてどう?
だったら、
私も彼から連絡が来る「まで」は、
限りなくオフモードにして(必要な待機電力だけ残して)。
彼の今を不安気にチラ見せずにマイペースに過ごしていこう。
私の方がずっと「オン」のままでは、
久々に繋がってきた彼との温度「差」が生まれてしまうじゃないか?
私の方こそ、
交際欲を持て余さないように、
出来るだけニュートラルに過ごしていこう。
元々そんなに密度(共有量)としては多くない関係なんだ。
もう少しバランスの良い30代の女性として「今」に向き合ってみよう。
そう思える貴方は?
待つという姿勢を持っても持たなくても。
再び彼から連絡が来たら貴方は応じるつもりなんだよ。
そして、
そのタイミングでしか関係は動かないんだよ。
そう考える事も、
今の貴方の心のコリをほぐしていく大事な目線かもしれないよ?
不器用同士のお付き合い。
改めて、
心のゆとりは無くさないようにね☆

投稿日時 - 2014-07-23 16:14:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

現在の関係を理論的に図解してくださって
ありがとうございました。
読んでいて涙がでてしまいました。

以前も、会えないときはお互いがんばって、
会える時に一緒に時間をすごしていく、
というようなことをいっていました。
電話もしたくない、といわれたときから、
彼は関係をオフにしていたというご指摘が、
心にすとんとおちました。

私は結局、彼との交際している関係と、
それに事実が見合ってないとかんじて、
勝手に心の余裕をなくしていたんだとおもいます。
彼にしてみればそれが重いということなのでしょう。

また彼から連絡がきたとしたら、
私はどんな関係でも連絡に応じると思います。
その時、どんな自分でいるかを大事にしたいと思います。
彼も私も不器用なんだとおもいます。

自分のライフスタイルも見直して、
関係をもう一度かんがえなおしたいとおもいます。

関係はおわった、大事だと思われていないという
アドバイスに心が疲弊していたところへ、
あたたかく理知に満ちたご回答に心が救われました。
ベストアンサーにさせていただきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-23 16:50:15

ANo.3

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回答(5)

ANo.5

女性経験豊富な男です。

 私は、大事な女性なら、どんなに忙しくても連絡は入れます。
何とか時間を作って合いにも行きます。
なぜなら、その女性が好きだからです。ほかの男性に取られたくない。
心を繫ぎ止めたい。からです。
 彼の行動は私とは正反対ですね。
本当に愛されてるならこんなことは無いのではと思う私です。

投稿日時 - 2014-07-23 16:45:05

お礼

周囲の男性にアドバイスをもとめたり、
同じようなお悩みを抱える方へのご回答をよみ、
ご回答者様のようなご回答をたくさん拝読しました。

私もそうだと思います。
大切な人へは言葉だけでなく行動で示すだろうと思います。
わかってはいるけれど、できない。とあぐらをかくのは、
どうかと思ったので、こちらへのご相談に至りました。

私が知る彼は女性経験豊富な人ではありません。
これまでそうして仕事に打ち込んできたので、
結婚まで至らず一人でいたのだと思います。

私はそんな彼を好きになりました。
交際期間も短いので、本当に愛されているのか、
自分も彼を愛しているのか確信はもてません。

ただ私は彼と歩んでいきたいと思っているうえで、
どんなご意見があるかお聞きしたかったのです。

大事にされていないというご意見には
重々受け止めて、自覚しております。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-23 17:00:12

ANo.4

2回目です
中途半端にしないで
ちゃんとケジメ付けたほうがいいよ
あなたの今後の為にも
キチンと別れを告げてください

投稿日時 - 2014-07-23 16:17:00

お礼

2回目なので、
私もけじめをつけたく、ご相談に至りました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-23 16:51:38

ANo.2

多忙で連絡取れないって言っても
メールくらい出来るでしょ。
休憩の時とか。
連絡手段がline?
あり得ない。普通直メでしょ。
まぁそれは良いとして、既読してるのに返信ない。
既読してる時間あるのに返信する時間はない。おかしいよね。
大事に思われてないんだろうね。
精神的限界なら別れを切り出してみたら?

投稿日時 - 2014-07-23 15:51:14

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかにメールでのやりとりがなかったことは
引っかかっていました。
大事に思われていないのでは、という疑念が
精神的限界の原因だと思います。
お互いの今後の話をしたいと思って、
連絡を待っていましたが、
別れたものと思ったほうがいいかもしれません。
率直なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-23 15:58:35

ANo.1

月一回しか連絡が取れないとか結構あるのでしたら、
交際期間6ヶ月といえ実質は二ヶ月程度のような気がします。

あなたも、今後のこともあるかと思いますので、
結婚を求めているのであれば新しい出会いを探したほうがいいような気がしますよ。


忙しいのは仕方ないけども、同時にあなたも時間と年を取ります。
彼は納得してそれをやっていますが、
あなたはただ時が過ぎ去るのを待つのみですよ。

なんか割に合わないと思うのですが。

投稿日時 - 2014-07-23 15:41:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身、年齢とともに結婚願望があり、
彼と出会ったのもそういった場所だったこともあり、
交際当初は彼の仕事が繁忙期でなかったですし、
今よりもいっしょにいる時間があったので、
関係は進んでいるものと思っていました。

こうして事実を書き並べているときも、
なんだか自分にかすかな希望を持たせる言い訳をしているようで、
空しさがあります。

ただ時が過ぎ去るままに2か月たってしまいました。
割にあわない、大事にされていないと感じていたことが、
精神的に限界となりました。

気持ちにけじめをつけて、前へ進もうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-23 16:04:17

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