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解決済みの質問

別れ際に私が双極性障害なことを伝えました。

27歳女です。
元々遺伝で、性格的にも脳の構造的にもメンタル系の疾患にかかりやすい体質です。

学校では過敏性腸症候群によくかかり、社会人になってからはパニック障害から鬱病、そのあと双極性障害2型で今はお薬を飲んでいます。

双極性障害2型と分かってからは体調は安定していました。
仕事も休み癖がやっと治ったかな。いい調子じゃないか。そう思っていました。

そんな中、7年ぶりに彼氏ができました。
私は病気の事が後ろめたくて、とにかく初対面の人、慣れない人、大勢での食事はストレスでほとんど食べれません。なので外食が苦手です。

そして、体調もよかったので年齢的にも社員になりたくて転職をしました。

新しい仕事、久しぶりにできた彼氏。
私にはやっと普通の人みたく人並みの歩調で歩めるかな、と思っていました。

ただ、やはり外出が増えて週に1度外食をして、というのは彼氏と会えて楽しいけれど、義務的に思えてきていました。
私の体はストレスを感じてすぐにお腹が痛くなり胃がムカムカしてご飯も殆ど食べれなくて彼氏が食べてくれていて申し訳ないな、なんでこんな事もできないんだろう。

そして、もういい年齢なので将来を前向きに考えてくれているなら普通の女の子よりは私と人生を歩むには困難が多いので申し訳ないと思って、外から見ると全然分からないので付き合いもまだ浅いし伝えていませんでした。

体調が悪い、というより毎週外出、外食がしんどくて会ってる時にあくびをしたり、しんどいので話半分で抵当な相づちをうったり、親しき中にも礼儀あり。というのに全く頭が回っていませんでした。

彼氏も段々楽しくなさそうな雰囲気で、メールをあまりくれなくなって正直ちょっとだけ楽だと思ってしまっていました。

そして、私が彼の仕事の事をないがしろにするような発言をしている事が度々あったらしく、(全然今までは言わず急に言われました。)それも私はそういう意図ではなく心身共に元気でいいなぁという意味合いで言っていました。

それで、改善してというより、もう彼の心が私を嫌悪していたので別れました。私も自分はこんななので、嫌味の様に言ってしまっていたのかもしれないし、何よりその日も疲れていたので早く家に帰りたかったです。彼の事は好きでヨリを戻したいですが、私が新しい仕事で手いっぱいで、週一で会って外食する元気がだせる自信もなく、最後に私、人よりメンタルが弱くて歩調が普通の人に合わせれなくてごめんなさいと、伝えました。

本当は彼氏も結婚も出産もしたいです。
ただ、私のせいで子供に病気が遺伝して不幸になったり、私のせいで彼氏や旦那が辛い思いをするのは悲しいです。

なので恋愛もする気はなかったのですが、今回はタイミングで恋愛をしました。

今回の恋愛の楽しい思い出をずっと胸にそういう事はしないで生活していくべきなのかなと思いました。

病気持ちはやはり中々恋愛して結婚、出産は難しいでしょうか?
もし付き合い始めの相手がそうなら、それは付き合う事を考えてしまうポイントになり得ますか?

投稿日時 - 2014-07-10 09:50:19

QNo.8672147

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質問者が選んだベストアンサー

私はその病気ではないし知識もほとんどないので、わかってないところがあったらごめんなさいね。
その前提でなのですが・・・

やっぱり、よく言われているように「できることを一生懸命やる」ってことが大事なんじゃないでしょうか。

できないことは、誰にだってありますもん。持病があればなおさら。みんな大人になれば何かしら弱みを持ってるし、どこかで話に聞いたことがあったりしてお互いに大変さもなんとなくわかったりするものです。だから、ちゃんと話せばわかってくれる男性はきっと少なからずいるはず。

そのときに「ややこしそうだから、やめとこうかな」となるか「そうか、この子と生きていくのは大変かもしれないけど、幸せにしてあげたいから一緒にがんばろう!」となるかの分かれ目は、いかに普段「できる範囲でがんばっているか」だと思います。

明るくてがんばってて優しくて、俺を大切に思ってくれてる。そういう女性なら、ときどき人が変わったように落ち込んでも、仕事休んじゃっても辞めちゃっても、情緒不安定でケンカしても、「今は症状が出てるんだな」と思って、ちゃんとは理解しきれなくても「この子はこういう子」とありのままそのままわかってくれて、愛してくれると思います。

外食なんてできなくてもデートはいくらでもできます。結婚すれば親戚の目もあるし近所づきあいもあるけど、旦那と協力すれば充分やっていけると思います。うちの叔母もうつでリスカ癖で、祖父(=叔母にしたら舅)とかなり険悪でしたが、祖母は「メンタルが弱いけどそういう人もいるしね」くらいのスタンスでした。
ちなみに私もリスカというか肩までびっしりのアームカット痕があり、夫側の親戚にはけっこう聞かれます。でも問題なしです。元不登校の引きこもりだったこと、今もメンタルが弱くて、仕事とかその他いろいろ、うまくいかないことも多いですが、旦那は欠勤の電話をかわりにかけてくれたり、私が疲れて動けないときは料理もしてくれたり、万事フォローしてくれます。

優しい男性なら、そうやって助けてくれるから充分結婚生活はしていけると思います。出産はたしかに、薬のこととかもあるでしょうし心配かもしれませんが、ご実家のご両親は助けてくれそうですか?実家に預けて自分は新居で昼寝、というのとか可能なら、息抜きしながら乗り切れるかも・・・とにかく方法はそのときいくらでもあるでしょう。


大事なのは、普段から「できる範囲で一生懸命やること」。
「できない」と言うより、できることを楽しむこと。
それと「普通の人みたいに〇〇じゃない」という言い方は、やめた方がいいと思います。自分からそんな線引きしちゃ、当然敬遠されます。
そしてできるだけ自分に自信を持ち、人に優しくすることです。そうすれば人は助けてくれるし、助けがあれば結婚も充分できると思います。

投稿日時 - 2014-07-10 15:51:24

お礼

ありがとうございます。私は自分のその、病気が負い目で伝えれてなくて(神経質だとは伝えました)、付き合ってからの彼の態度が変わってしまった事は私を冷静な目で見ると悪いところしか見れなくなってしまっていたんだと思います。

私も普通の人の足並みに揃えれない事が彼を不快にさせてしまっていたんだと思います。

ただ何も私に改善の余地なしで一方的に急に言われてしまって喧嘩ひとつもしなかったです…

私も受け入れる以外何も出来ませんでした。

彼は元気で人当たりのいい人なのですぐに素敵な人が見つかると思います。
私が出来なかった事を彼にしてあげれる女性が早くみつかるといいなと思います。

そして私は自分のペースで、それを受け入れてくれる人をまたみつけれるといいなと思います(^^)

投稿日時 - 2014-07-11 01:21:07

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回答(4)

恋愛の早い段階で伝えておいた方がいいでしょうね。
外食がつらいなどは特に。
知れないと、俺といるのに美味しくなさそうに食うなよとか思われると思います。
知っていたら、家で食べて遊びに行くなど工夫出来るかと。

結婚や出産を考えるなら、特に理解してもらう必要性があります。
彼を含め、彼のご両親とかにも色々大変かと思いますが最初に言っておいた方が後で面倒にならなくていいと思います。頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-07-10 10:30:39

お礼

ありがとうございます。

そうですね、別れる話のキッカケも私が外食好きじゃないんだよね、ってつい言ってしまったからなんです。

最初に言うのも怖かったです、でもそれがすれ違いの原因になってしまったのでまた恋愛をする機会があれば言ってみます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-10 11:15:20

ANo.2

私は男ですが、自分の病気を彼女に告白した上で付き合いましたし、結婚前の挨拶よりも先に先方のご両親にも伝えてもらっておきました。

その上で、両家の両親それぞれが理解を示した上で、結婚を決めました。結婚は、家と家の新しい親戚づきあいを作る、「家族となる行為」ですから。

残念ながら、私は体調不良などもあって、子どもには縁もなく歳を取っていますので、妻には子どもは無理かもしれない、と伝えてあります。彼女は、縁あれば、とは思っているようですが、これも体調と時期しだいです。

正直、私の家系も妻の家系も、既往症(ガンや心臓疾患や高血圧や)が続いているところがあり、あまり身体の強くない子を授かるかもしれない、という思いも互いにあり、複雑なのも事実です。

精神的なものが先天的・遺伝的にどのくらい影響するのかわかりませんが、感覚としては後天的・育った環境要因のほうで症状は大きく変動しているように思っています。ですから、精神疾患ではなく、日本人の死因の上位にあるような既往症がつづく家系であること、のほうを懸念しているのがウチの場合です。

でも、子どもを授からなくても、妻とは一生連れ添えるよう、健康には気を遣っていますよ!

投稿日時 - 2014-07-10 10:25:05

お礼

ありがとうございます。

先にその病気持ちを告白して遠ざかられたりするのが怖くて私も将来は考えないでとりあえず付き合ってみて様子をみようと思っていました。まぁ、見る間もなくおわりましたが笑

でもハンデと言いますか、それがあっても好きで寄り添ってくれる人に出会えた回答者様が羨ましいです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-10 11:19:09

ANo.1

病気持ちと最初に申告して付き合っていたのかな?
ハンデであるのは間違いないが、最初から知っていれば理解してくれる人は結構いると思う。

>何よりその日も疲れていたので早く家に帰りたかったです。
この発想は病気を理解していない人にとっては一発アウトです。

投稿日時 - 2014-07-10 10:19:23

お礼

ありがとうございます。

していません、振られた後に言いました。
最初に言うと重すぎて距離を置かれてしまいそうで怖くて言えませんでした。

それは…思っただけで口には出していませんが、好きだしまだ心残りいっぱいです。

でも恋愛は心が疲れますね、ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-10 11:23:05

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