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解決済みの質問

祖母と旦那の両親に子供を抱かせたくないです。

私の祖父母、旦那の両親に子供抱かせたくありません。

こんにちは。
くだらない相談ですが、すごく悩んでいます。
長文になりますが、良ければ回答お願いします。

私は妊娠4ヶ月の妊婦です。

すごく恥ずかしい話しなのですが、でき婚になります。
私と旦那は付き合って1年半くらい同棲しており、絶対にこの人と結婚すると思っていたので、後悔等、不安はなく妊娠したので、順番が変わっただけと生むつもりでした。
旦那も「仕事、頑張るから!楽しみだね!性別どっちかな?」と賛成してくれました。

ですが、お互いの家族から猛反対。

私の祖母に関しては、早く処分しろ、始末しろ、と酷い言われようでした。

旦那両親の反対の理由は、私に大学の奨学金の借金があるからと、仕事をしている旦那の体が心配で、子供が出来たと死ぬ気で働いて倒れてしまうのでは?と思っているからです。

私の家族(特に祖母と母)の反対は、世間体です…「親戚や近所の人に何て言えばいいの?恥ずかしい。お腹が大きくなったら実家には帰って来ないでね。」と言われました。

気持ちはわかります。最近でき婚が増えてきましたが、でき婚と聞いていい顔する人はやっぱり少ないです。

自分の身内ができ婚なんて…と恥ずかしいのもわかります。

けれど、最後は私の母が中絶のリスクを考え、「やはり娘の体と心を考えると中絶させれない。」と母と私と旦那で旦那の両親に頭を下げ、生むことに納得をしてもらいました。

ですが、生むとなった今でも、祖母と旦那の両親を許せません。

妊婦検診のエコーで赤ちゃんを見る度、祖母と旦那の両親はこの子を殺せと言ったんだ。いなくなってほしいと思ったんだ…と考えると、どうしても許せないんです。

旦那は旦那の母から「早く彼女を説得しなさい。病院に連れて行って中絶の金額を聞いて下さい。もちろん、お金は半分出してもらいなさい、当然です。」とメールで言われ、激怒してました。

私ができ婚なんて常識外れなことをしたのは、本当にわかってるんです、「こんな形でお会いすることになって、本当にすいませんでした」と頭も下げました。

でも、自分のことを棚に上げてでも許せないんです。

無事に生まれても祖母と旦那の両親だけには抱っこをさせたくない。触れてもほしくないと思ってしまいます。

心が狭いというか、歪んでますよね…

毎日そのことで悩んでいます…

良ければアドバイス下さい。お願いします。

投稿日時 - 2014-06-06 14:02:47

QNo.8626054

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あのね、自分思うんだけど、君が本当に申し訳ないと思わなくてはいけないのは、「でき婚」そのものじゃないと思うんだよ。

>妊婦検診のエコーで赤ちゃんを見る度、祖母と旦那の両親はこの子を殺せと言ったんだ。いなくなってほしいと思ったんだ…と考えると、どうしても許せないんです。

そう思う気持ちは分かるけど、君達がやった事は、それと似たような事じゃないの?

君が、お腹の中にいる子を、大切で大切で仕方なくて、守ってやらなくてはと思ってるのと同じように、彼の両親だって、彼の事をそう思って育てて来たんだろ?

>旦那両親の反対の理由は、私に大学の奨学金の借金があるからと、仕事をしている旦那の体が心配で、子供が出来たと死ぬ気で働いて倒れてしまうのでは?と思っているからです。

彼の両親がそう心配するのは、当然の事だと思うよ。

ましてや、息子の借金じゃない、君の借金なんだからね。

当然のように、君が子供を産んで働けなくなったら、その奨学金は誰が返済するの?
君の旦那である、彼しかいないだろ。

親が子供の心配をするのは当然の事。
それを、大人になった子供が、どう受け入れて、どう判断するのかは、また別の話だとしてもね。

別に、今の時代、でき婚が恥ずかしいとか、常識外れだとかは思わないけど、きみらの「でき婚」が批判されたのは、そういう問題をクリアしてなかったせいもあるんじゃないの?

冷静に考えて見れば、すぐ分かったはずだよ。

君のお母さんだって、自分の子供である君の事を考えてくれたからこそ、「やはり娘の体と心を考えると中絶させれない。」と言ったんだろ?
例えそれが、「自分の子供を優先する」事で、君の旦那である彼に対して、負担を強いる事になろうともね。

君がお腹の中の子供を、大切に思えば思うほど、なんで彼の両親の気持ちが分からないんだろうと不思議に思うよ。

君らは、そんな簡単な事が分からないぐらい、まだそれだけ子供だったって話なんだとも思う。

許せないなら許せないで構わないだろうし、抱かせたくないのならそうしたらいい。

ただ、結論から言って、みんながみんな、「同じものを大切にする事が出来た」のなら、そもそも「こんな事にはなってなかった」と思う。

自分の子供を守る為に、他を切り捨てざるを得ない状況、その「原因」を最初に作ったのはどっちだったのか、よく考えて行動した方がいいと思うよ。

投稿日時 - 2014-06-06 15:01:27

お礼

たくさんの方から回答をいただいて、全て拝見し心に残させていただきました。

私と旦那が間違っただけで、家族はなにも間違っていません。家族が言ったことは最もな意見だと思います。

私は妊娠を反対されたことに対して子供みたいに、どうして!?と反発していただけなのだと思います。

順番を間違えた私達を苦渋の決断で許してくれた私の家族、旦那両親に感謝し、子供を抱っこしてもらえるよう頑張ろうと思います。

私が子供を守ろうとしたように私達の両親も自分の子を守ろうとした。
言われて、ハッとしました。当然のことですよね。本当に感謝感謝です。

本当に皆様ありがとうございました。
お互いの両親に感謝の気持ちを忘れず、生まれたらデレデレになっていただけるよう頑張っていきたいと思います。

とても参考になりました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-06 16:32:24

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回答(15)

ANo.15

はじめまして、私も同じく妊娠4ヶ月目の妊婦です。

まずはじめに。
私は小さい頃から母に性については厳しく言われた覚えは全くありませんが、「貴女がそうだったように全ての人から産まれるのが待ち遠しい!と思われる子を持って欲しい」と中学生くらいの時から言われてました。
恐らく母が言っていたのは望まない妊娠はしないって事です。

質問者さんは望んで妊娠なさったのかもしれませんが、周りはどうでしょうか?
やはり今時デキ婚が増えたとは言え、まさかうちの子が!?とお互いのご両親もびっくりされた事でしょう。

順番なんか関係なく赤ちゃんは授かり物なので私は身篭ったからには産んでほしいと思いますが、それは第三者の考えで当事者(ご両親)となれば心中穏やかではいられないでしょう。

デキ婚で良く聞く「堕ろせ」の話ですが、これが子供が産まれると不思議なぐらいデレデレになるそうです。
あの時殺せって言ったのはどこのどいつだっ!!と本当に腸が煮えくり返る思いを反対された女性はするらしいです(私の友人が同じような状態でした)

でもその状況を作ってしまったのは他でもない質問者さんです。
言われて傷ついた事を水に流すのは難しいですが、それでもそんなに優しく一緒に喜んでくれる最愛の旦那さんをそう言う立派な大人に育ててくれたのはそのご両親です。

我慢すべきは質問者さんの方ですよ、私の友人は結婚前「子供さえいなければアンタなんかとうちの息子は一緒にならなかった」とか散々言われ続けましたが、グっとこらえて上手くやろうと努力をして今はとても円満にやっています。
未だに許せないけどねーなんて言ってますが、向こうのご両親ともめるのは息子である旦那さんに迷惑が掛かるし板ばさみになって可哀想だから自分の我慢で上手くいくならと嫁姑問題も上手く切り抜けてるようです。

質問者さんもそれなりの覚悟を持って頑張って!
あまりイライラしたり考え込むのは妊婦さんには良くないですから(でも妊娠期間だから余計に考えちゃうんですよね!)無理なさらず!
妊娠期間や生まれてからの育児期間は普段の心の広さの3分の1以下になると思って下さい、それは普通の事です!
私も一人目のときそうでした(汗)
自分は心が狭いなんて責めないで!大丈夫ですから!
元気なお子さんを産んでくださいね、応援してます!

投稿日時 - 2014-06-06 16:19:21

ANo.14

絶対にこの人と結婚すると思ってた⇒だから妊娠OK
この発想はおかしいです
結婚を決意して同棲をしてたのなら既に結婚したも同然
だとすれば奨学金の完済時期が何時になるのか
御主人の収入だけで二人は暮らしていけるのか
子供が出来た場合、家族はどのような反応をするのか
など考えておかねばいけなかった勝手が過ぎます

「自分のことを棚に上げて、しかしそれでも許せない」
現在は「産む」ということで意見がまとまってますし
御主人の両親も婆ちゃんもあなたの子を殺せ思ってないし
産むとなったら健康で可愛らしい赤ちゃんが生まれたらなと
全員思ってるわけですから、もう憎む必要はありませんよ

妻は学生時代に妊娠し中絶したそうです
私とは社会人になってから知り合ったのですが
付き合い始めた頃に「その相手」に会わせてもらいました
お互い一切「中絶」のことには触れず会話し去っていった
後に妻は「相手方の親の勧めで費用を出してもらい・・・」
と泣きながら弁明していました
その後すぐに妻の両親に挨拶に行き承諾をお願いした
私の収入が低い事、妻の兄の奨学金が多く残ってること
などを理由に二年間待って欲しい、と言われ
子供を作らない約束で親公認の同棲を始めました
もう結婚して25年経ってます、子供は授からなかった


好きな人と結ばれて子供も授かってこれ以上はないよ
いくら酷いこと言われてきたとしてもあなたは
自分の願いどおりの人生を送り始めてるんですから
贅沢を言ってはいけない、棚に上げてはいけないよ

投稿日時 - 2014-06-06 15:55:49

ANo.13

わかった!!あなたの気持ちはよ~くわかりますよ~
でもね、反対に「おろせ、中絶して」といった人達に見せつけてあげたらどう?
これでもかこれでもかって、、そう、たくさん抱かせて、、、
「私、処分したら」ってとんでもないこと言ったもんだわ!!
って後悔させる策よ。

赤ちゃんは天使です。また、たくさんの人にだっこされるべきもの?です。
でき婚もある意味奨励される我日本、、、
大きな枠では、これからの日本の子を産んでくれてありがとう!!
第三者ではありますが、、、少子化に貢献してくれたあなたに感謝します。

投稿日時 - 2014-06-06 15:10:49

ANo.12

小生が若かりし1960年頃には出来婚は珍しく、何となくふしだらに思えていました。
甥っ子や姪っ子が出来婚し出すと身近なことにも感じられ、他にも実例に接すると、ごく普通のことと思えるようになりました。許婚同士でなら、式が待てなくて早めに出来ちゃうのも、若者の自然現象と思います。
親の許しがなければ結婚できないがSEXは自由などと、男性側にありがちな身勝手の方が、いかがわしく感じます。
三姉妹を育てましたが、それぞれ好きな相手を見つけてきてくれて、親としては手が省けて助かりました。式・披露宴、生活拠点などのことも有り、事前に相談はありましたが、格別反対する理由もないので、金銭的若干の援助=スネかじりにも応じました。三人ともそれなりに平穏に暮らしています。
世間体を恥じて命を奪えなどとは、とんでもない鬼・畜生以下に感じます。とは言え、生まれてしまえば孫は可愛いものです。今では近回りに住んでいる二家族の孫達が好く来て呉れて、下の子二人がとても仲良くしています。孫達の睦まじい姿は、高齢の爺・婆には、とても心なごみます。
色々成り行きはあったでしょうが、出来婚が恥ずかしいことでは無くなってきています。それぞれに事情のあることですから。
生まれたら、きっと可愛がって呉れますよ。孫は子より可愛いとは良く言ったものだと感じています。

投稿日時 - 2014-06-06 15:06:46

ANo.11

今の時代でも周りを気にする人がいるんですね

デキ婚より私の場合虐待とかそっちの方が気になりますけど

私も出来ちゃった婚です。

息子は高校2年生、娘は中学3年生、一番下は4歳です。

質問者様より相当年齢が上ですが

私の時代も子供が子供産んでどうするの?産まれてきた子供が可愛そうと結構非難されてた時代です。

両親は反対こそしませんでしたがお腹が目立たないうちに結婚式だけはしてほしい

旦那の所はちょっと家庭が複雑で・・・

当時旦那の収入だけでは生活できず共働きで子供を保育園に預ける事に

説明会に行った時園長先生に「私の娘より若いお母さん、お子さん育てられるの?」と言われたり

入園してからも色々嫌味言われましたよ。

夫婦ふたり若かった事もあって必死に子育てしました。廻りを見返すそんな気持ちでしたね。

廻りから何言われようともほっとくことが一番気にしない事

赤ちゃんが産まれ育児雑誌など読んでも参考程度にしかなりませんし

親は経験者ですから意外にポイントちゃんとついたアドバイスくれますよ

孫が産まれたらコッロと態度変わるかもしれませんし。

意固地にならず

今そんなに考えてたらおなかの赤ちゃんも心配性になっちゃいますよ。

夫婦で仲良く子育て出来ればいいんじゃないですか?

お子さんが元気にすくすく育てば周りの見る目も変わってきます。

言いたい人には言わせておけばいいんです。

元気な赤ちゃん無事に出産できますように!

投稿日時 - 2014-06-06 15:05:27

ANo.10

こんちは。

予言しときます。

生まれた子が男の子だったら、「よくやった。よこせよこせ。」と言われます。
女の子だったら。。。わかんね。。。(汗



ちょっと立場は違いますが、親父側の親族に、「いらん!」「おろせ!」と言われていたけれども生まれてきた立場の人間です。
(なので、言われてたのは自分の母親。ですから、ちょっとどころか全然違いますね。。。


まぁ、よかったじゃん!

>>旦那も「仕事、頑張るから!楽しみだね!性別どっちかな?」と賛成してくれました。

オレの親父なんか、両親と一緒になっておろせコールだったらしいよ。
大丈夫だって。守ってくれる旦那いるんだから。


>>とメールで言われ、激怒してました。

もう、生まれるまでかかわらない、気にしないほうがいいと思うよ。
無事生んだあと、また考えましょう。(めんどくせーけど。

今の最優先は、何が何でも無事に子供生むことですよ。

くだらんストレス抱えて母体に危険が及んだら泣くに泣けん。

理解のある旦那さんのようだし、妊娠期間中は情緒不安定になりやすいことも説明したうえで、生まれるまでは全部スルーするようにでもしておけばよいかと。


>>無事に生まれても祖母と旦那の両親だけには抱っこをさせたくない。触れてもほしくないと思ってしまいます。
>>心が狭いというか、歪んでますよね…

いいんじゃない?
自分も、上みたいな感じだったし、父側の親族には興味すらなかったし。
恨み~とか、負の感情~とか通り越して、無関心。でしたからねぇ。

子供としても微妙っすよ?
「この人、僕のこと殺せとまで言ったの?」とか。まぁ、上手くいえませんけど。

この先どう動いてくるか分からないですけど、旦那に頼って甘えて。。。
子供最優先でいいと思います。

許すだとか許さないだとかは別次元で考えて、まぁ、また落ち着いてから、夫婦の意見合わせておけばいいんじゃないですかね。


深く考えすぎちゃあかんよ~。ほっとけほっとけ。

投稿日時 - 2014-06-06 15:05:05

ANo.8

妊婦の今一番大切なこと。
それは、嫌なことを考えないで、赤ちゃんが楽しい気分になるようにおかあさんも楽しいことばかり考えて、毎日笑って暮らすことじゃないでしょうか?

赤ちゃんの気持ちになってみては。
おかあさんが嫌なことばかり考えて悩んでいたら、赤ちゃんも不安になっちゃいませんか。
私のことでいろいろ嫌な思いしてるんだ、って、赤ちゃんに思わせたくないですよね。
抱かせたくないとかは、今から考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

とにかく今は、赤ちゃんのことを一番優先させる。
それはやはり、おかあさんが心身ともに安らいで、赤ちゃんがお腹で育っていることを喜んで感謝して、
「ありがとう」とか「会えるの楽しみだよ」って声をかけることだと、私は思っています。

投稿日時 - 2014-06-06 14:58:48

こんにちは、43才、高校三年の息子を持つ母です。
デキ婚という言葉が出来たくらい、デキ婚が多いということですね。

あなたの奨学金の返済は、現在、どうやって返済していますか?これも、列記とした借金なので返済しないと
ブラックリスト者になりますよ。

現在、働かれていますか?また、出産後、働かれる予定ですか?

昔の方でもデキ婚はの方はいます。が、恥ずべきことだったとは思います。(今でも自慢できることではないです)
もし、私の息子がデキ婚をしたらいい気はしないかな?けれど、孫の顔を見れば大方の方は変わります。

私自身、主人との結婚を反対されました。押しきった形です。が息子が産まれたら、溺愛も良いところで、高校三年の今でも
溺愛しています。

ご主人が喜んでくださり、あなた方、お二人の力で生活できるなら、義理のご両親やおじいさま、おばあさまとの確執は
いずれ溶けるのでは・・・

子供が出来たと死ぬ気で働いて倒れてしまうのでは?と思っているからです。
→我がこのために死ぬ程、働くのは当たり前です。

まずは、あなた方が幸せであり、健やかなお子さんが生まれ、愛を持って育てれば、それが一番です。

順番が変わっただけと生むつもりでした。
→ これは、デキ婚の方の決め文句です。世の中、何事にも順番があります。親としては、複雑なのが本音です。
  あなたも今後、出産され親になれば解るはずです。

元気なお子さんを産んでくださいね。
出産後、17年が経ちますが、、産声を聞いた時の感動は今でも忘れません。(それほど、高貴で素晴らしい女性しかできない経験です)
お体お大事に・・・

投稿日時 - 2014-06-06 14:56:49

ANo.6

察するに貴方、旦那さんともまだお若いのではないでしょうか。
周囲の反対は、若ければ若いほど激しくなる傾向があります。

それは親が子供の人生の主導権を、自分たちが握っていると思い込んでいるから起こります。
子供(貴方)の人生を自分の都合でリセットさせても、「若いから」またやり直せると本気で思っているのでしょう。

子供を抱かせたくない気持ち。
当然です。

いくらでき婚が、常識から外れていると感じても、人の命を代償に世間体を保つなど
今時、常軌を逸しています。

ただひとつだけ。
家族を含め、人間関係、しきたり、常識を考えた上でとは言っても
旦那さんの両親に許可をもらいにいくようなことは、これからは慎んだ方が良いと思います。

これから生まれてくる赤ちゃん。
貴方の旦那さん、そして貴方。
守るべきは、まさに今ある貴方の家族です。

今の貴方なら、
万一、子供や旦那さんが危険な目にあえば、貴方は自分の身をとしてもそれと戦うでしょう。

今となっては、当たり前かもしれませんが、良く考えて下さい。

その大事な家族である赤ちゃんの命を存続させるために、
貴方は「許可を得る」という
まるで第3者のような行動を取ったんです。これを忘れてはいけません。

例えば第2子ができたとします。
この子の命の存続させるか、だれかに許可を得ようとしますか?

「いやいやそれは別の話、結婚した後だからそんな必要はない」と、そう思ったのなら
それは間違いです。

貴方の祖母、先方のご両親、そして最初は貴方の母親も
貴方の「親としての覚悟のあいまいさ」を見抜いていたと思いませんか?

大切な我が子を産むという確固たる意志、それを貫いていける覚悟。
それが貴方にあるのか?

だから
そこが心配で、理不尽なことを言う
すきを与えたのです。
最初に言ったように、あなたは彼らの子供、また孫扱いされるような、そんな生活をしてきませんでしたか?

結果、家族の命を守ることができたのですから、ここは気持ちを新たに、
これからは自分の子供の命、また旦那さんと自分を含めた家族の幸せは

貴方がた二人が協力して守り抜く。
そう覚悟を決めて下さい。

祖母、旦那さんのご両親の取った態度は、自分の覚悟の無さが招いたこと。
そう思って、これからは強い意志をもって下さい。

貴方が祖母、先方の両親を許すことができるかどうかは
貴方次第です。
何をどうするか。今後の人生を決めて行くのは貴方と旦那さんだけです。

だから抱っこさっせたくない気持ちも旦那さんに、そのまま伝えましょう。
ふたりで考えるのです。それが夫婦でしょう。

偉そうに書きましたが、赤ちゃん本当に可愛いですよ。
うちの子供も、顔見るたび元気をくれます。
仕事の疲れや、悩みごとなんか吹きとびます。

心より貴方と、旦那さん、そしてお子さんのお幸せをお祈りします。

投稿日時 - 2014-06-06 14:55:19

お礼

長文での回答ありがとうございます。

もう、二十歳を越えているからと主張し、自分に主導権があると勘違いしていました。

もう、生むことに反対はされておらず、旦那の父からは体に気を付けてと言っていただけているのに、なんてことを考えてしまったんだろうと思います。

子供が本当に愛しく、反対されたことに対してわがままに怒っていたのかも知れません。

生まれてから抱っこしたい触れ合いたいと言われたら、受け入れられたと思い、私も快くお願いするかも知れません。

がんばります。

投稿日時 - 2014-06-06 15:17:39

ANo.5

お気持ちは分かります。

私の場合は3人目の子を主人に要らないと言われました。
堕ろせとは言わないが、俺は知らんからお前だけ頑張れと。
でもね、産まれてからは末っ子を猫かわいがりです。
上の子がもう相手にしてくれないので、末っ子にだけ構ってもらってます。

だから、きっと産まれてきたら皆さんものすごく可愛がりますよ。
自分の言ったことなんか忘れて手のひら返して猫かわいがりするに決まっています。
そしてあなたはそれをみるとやはり心の奥で、この人たちはこの子を要らないと言ったくせに、と思うでしょう。

もしそうなったら、もうお子さんの事だけ考えましょう。
私も主人に、あんた自分が言ったこと覚えてるの?と言いたい時はいくらでもありますが、それは口に出さないで、もちろん子供にも絶対言わないでお墓の中まで持って行こうと思っています。

子供はやっぱり可愛がってくれる人がたくさんいたほうがいいです。
お子さんが生まれたら、お子さんの幸せだけを考えて上げてください。

投稿日時 - 2014-06-06 14:52:18

ANo.4

きちんと手順踏んで結婚してたら言われなかったことです。
もちろん貴女だけが悪いわけではなく、ご主人も悪い。

ちゃんと普通に結婚せずに妊娠しちゃうよいな事態になったんだから、ある意味仕方がないでしょう?
普通に結婚→妊娠ならば、祖母や相手親はそんなこと言わなかったと思います。

本当に、自分のことは棚にあげて、ですよ。


それから子供は貴女の、貴女だけの子供ではありません。
ご主人の子供でもあるし、義理親の孫です。

貴女が抱かせたくない気持ちもちょっとはわかるけど、結婚→妊娠としてたらそんなこと言われなかったんだから、抱かせたくないはダメでしょ。
子供は貴女の所有物、玩具ではありません。



貴女がそう思う発言をされた原因を考えて下さい。
勝手にどこの男の種かわからん子供を孕んだ、どこの女かわからん奴が孕んだって、祖父母と義理親は思ったんです。
きちんとしてたら何も言われず『おめでとう!』でした。

原因は?

貴女とご主人の下半身の緩さでしょう?


結婚を許され、産むことを許された今をありがたく思って下さい。

投稿日時 - 2014-06-06 14:52:05

ANo.3

何を悩んでるのかいまいちよくわかりませんね。

あなたが間違ったことをしただけで、周りは何も間違ったことを言ったりしてません。

投稿日時 - 2014-06-06 14:44:36

ANo.2

まぁ心配せずとも同じ気持ちであれば相手は近づいてこないでしょう。

生まれてから手のひらを返したようになる可能性もありますが、
そのときは既にあなたの怒りも落ち着いているかもしれませんしそのときに改めて考えることにして、
今は無事に元気な子を産むことだけ考えてあげてください。


形式だけでも納得した後でやっぱり中絶させろとか言われたら誰でも怒ります。
あなたの怒りはごもっともです。

投稿日時 - 2014-06-06 14:43:11

ANo.1

子どもはあなたのブツではありません。結婚が二人だけのモノと考えるのもおかしいです。子どもが子どもを育てたって、好きなことを自分の責任だけですればいいじゃない、とまたでき婚されて、絶縁家系が続くだけです。

投稿日時 - 2014-06-06 14:20:27

お礼

結婚は二人だけの問題ではないのはわかっております…

なので、旦那の両親が納得していただけるまで説得にも通いました。

もちろん、このことは誰にも言ってませんし、子供を抱っこしていただけるようなら、してもらいます。

でも、どこかで引っかかるのです、生まれておめでとうっと言ってもらえれば、考えも変わるかも知れません…

今はまだ旦那の両親や祖母は子供と私のことを疎ましく思っているとしか、感じられないのです。

投稿日時 - 2014-06-06 14:35:16

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