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解決済みの質問

夫が心を閉ざしてしまいました。

夫が心を閉ざしてしまいました。

家計の相談をした際に、夫のプライドを傷つけてしまい怒らせてしまいました。
共働きですが、家賃を夫が、それ以外を私が支払っています。
私の方が収入が10万円程低いため、少し生活費を助けて欲しいとお願いしました。ですが、余裕がないと言われ、何に使っているか聞いたところ、切り詰めて生活しているのにまだ働けというのか!こんなに頑張ってるのに、会社でも家でもこんなん扱いか!と言わせてしまい。。。

夫は最近、毎日終電か泊まり、休日も殆どなく辛い状態なので、収入を増やして欲しい訳ではなく、一緒に節約して今後の為に貯蓄を増やしたかったのですが、言い方が悪く傷つけてしまいました。

仕事で疲れ過ぎているのもあり、1人で部屋に行ってしまい、普段より素っ気ない感じです。

ただ、1人になりたいか聞くと、そんな事はないと言っていて、ゆっくり過ごして貰おうと離れてると一緒にテレビを見ようと誘われます。家事をしているとありがとうと言ってくれます。でも、朝起きるとおはようのハグもなく、素っ気ない。。。
「俺なんて評価されない人間だから」や、「俺なんてどうでもいいから、心配とかしないで」と否定的な事を言わせてしまい、いつも感謝しているのに申し訳ない気持ちです。

仕事で疲れている夫が家ではゆっくり暮せるのが理想なのですが、逆に彼を追い詰めてしまいました。。。

これからどうすれば関係が修復できるでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-29 08:59:31

QNo.8533176

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ。
>会社でも家でもこんなん扱いか

何かがあるから怒りのスイッチが入ったのでしょうね。仕事で理不尽な扱いを受けているのかもしれませんね。努力が評価されていないとくすぶっているのかもしれません。
しかし実際の家賃より生活にかかる費用のほうが高い場合もあります。電気、電話、ガス、水道、食費、その他のあなたの支払い合計を数字で示し、給与との割合を提示されてはいかがでしょう。同時に彼の割合も提示する。こうして比較検討します。うちはこれです。もちろんほぼ、ですよ。収入に差があります。ですから二人の割合をほぼ同じようにできるようにどちらが何を負担するか考えるのです。ただし言い方には気をつけてくださいね。

仲直りは、大事にされている気にさせる事。高い石鹸とか、髭剃りクリーム、いい香りの寝具、部屋、いつもと違ったおかずなど。靴を磨いて揃えてあげるのもいいですね。香りは人の心を和ませます。一緒にテレビを見ようと言われたら一緒にべったりくっついて、お疲れ様とかいいながら肩でももんで愚痴でも聞いてあげましょう。もちろん質問者様も疲れているでしょうが、男は厄介な生き物だと思えば間違いないです。よりたい時は相手からよってきて一人になりたければ一人でいます。とにかく大事にされている、と思わせるように行動する事。見えないところも気がついてくれているんだなと思わせる。私は新しい歯ブラシにしたり、寝具に夫自身の愛用のオーデコロンを少しだけスプレーしたり。コートやスーツはごみをとる、袖口や襟がきれい、ボタンが取れかけていないか、昼は外食(あまり節約している男に見られるのはいやだろうと思います)。まあ言い出せばきりがないですが、外で恥ずかしくないようにしてあげる、家では何気ないマッサージで距離の近さを保つ。あと出かけるときに今日も頑張って、と言って背中を軽く叩く(撫でる)のも良いですよ。私はこれ。対する反応で心が見えます。試してみてください。

投稿日時 - 2014-03-29 11:13:58

お礼

有難う御座います。具体的な方法、とても参考になりました。

投稿日時 - 2014-03-30 12:00:48

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回答(10)

ANo.10

旦那様、家賃のみですか???
生活費も出してもらいたいと言うのは当たり前ですよね!
家計の管理は、まとめてしたほうが、本当はいいと思うのですが・・・
無理なのでしょうか?

内は、まとめて私が管理してます。
旦那がすべての生活費、私の分は貯金か急な出費用です。
そして、毎月請求書をみて、毎回毎回、旦那を追い詰めて
言い過ぎたな・・・と後悔をしてしまうのですが、そのまま普通に翌日も過ごしてます。
だって仕事でもなんでも経費管理は必要ですので!使途不明金は許せませんよね~

最終的には、毎年の貯金額をみて、超感謝されます。
追い詰めようが、むかつかれても・・・貯金(やりくり)できないと
共同生活の意味がありません。

主様も気にせず頑張ってください。夫婦なんですから(笑)
お金をオープンにしたら、将来的な生活プランも立てやすくなるので
ゆっくり暮らせると思います。

ただ・・・心を閉ざしているならば、心の風邪かも・・・
一度病院に連れて行ったほうが良いような気もします・・・

投稿日時 - 2014-03-30 00:05:20

お礼

有難う御座います。我が家もその遣り繰り方法が理想なんです。私も話し合って頑張ってみます。まずは、夫の精神状態を治します。

投稿日時 - 2014-03-30 11:58:14

ANo.9

邪推しますが
>最近、毎日終電か泊まり、休日も殆どなく辛い状態
にもかかわらず金が厳しいっておかしくありません?

本当に残業してるのでしょうか?
これ浮気してないですか?
お金を使う時間があると思えませんが

本当に働いてるんでしょうか

投稿日時 - 2014-03-29 23:59:09

お礼

そうですね。邪推してしまいますが、彼の人柄や家にいても仕事の事ばかり考えているので本当に大変な時期なんだと思います。

投稿日時 - 2014-03-30 11:53:16

ANo.8

No.7です。

補足をいただきましたけれど、

>家賃の他に将来に向けお互いに5万円ずつ出し貯蓄をしています。
>崩壊していますか。。。夫はお金の話が嫌いで話し合いになりません。。。

5万円ずつ貯蓄をしているのであれば、貴女が貯蓄額を減らして生活費に充てれば良いでしょう。

お金の話が嫌いならご主人は貴女に給与を預けて管理してもらえば良いのです。

当たり前のことが当たり前に出来ない家庭など崩壊していると言わざるを得ませんよ。

結婚生活に経済は欠かせないもの。
基本的な話し合いも出来ない男が何がプライドですか。
甘いから会社でも評価されないんです。

そういう駄目男にしてしまっているのは貴女にも責任があります。

離婚を前提にしているのであれば、このままの形態が良いですよ。
貴女の貯蓄は貴方の特有財産となります。
でも、そうでないなら夫にしっかりするようはっぱかけるのが賢明です。

ただの同棲でないならね。

投稿日時 - 2014-03-29 19:11:42

お礼

有難う御座いました。私にも責任が有ると思い、頑張らなくてはと思いました。

投稿日時 - 2014-03-30 11:51:23

ANo.7

ご主人は家計の中の家賃だけしか負担できないのですか。
そりゃ情けない。
情けない男だからと開き直って妻に当たるのも恥の上塗り。

>仕事で疲れている夫が家ではゆっくり暮せるのが理想なのですが

でしたら貴女がご主人の給与も管理してあげてはどうです?
夫婦別会計は貯蓄が杜撰になり将来設計は立て難くなります。
夫妻のどちらでも構いませんが、責任感があり経済観念のしっかりしている者が一手に担うのが効率的です。

家賃だけしか負担していないのにお金がないと言われれば、誰だって何に使っているの?となりますよ。
そんなことでは一人暮らしもできません。
自立できていない。
妻がいてこそ成り立つ家計ではありませんか。
崩壊しています。

ご主人の甘えを許さず冷静に夫婦の話し合いをしましょう。

投稿日時 - 2014-03-29 16:25:14

補足

有難うございます。申し訳有りません。
家賃の他に将来に向けお互いに5万円ずつ出し貯蓄をしています。
崩壊していますか。。。夫はお金の話が嫌いで話し合いになりません。。。

投稿日時 - 2014-03-29 18:39:12

ANo.6

52才、既婚男性です。
まず、貴女は、御主人の収入と家賃がわかっているので、家賃を支払った残りの金額はわかっているわけですよね?
そして、貴女は御主人に無駄遣いをしていると責めたわけです。
家賃がいくらかはわかりませんが、御主人は最初から家賃しか払う気はないわけですよ。
そして、家賃の方が生活費より高いと思っているわけでしょう。
ですから、反発するんです。
御主人にしてみれば、出しすぎてると思っているんですよ。
そこで、無駄遣いしていると言われれば、気を悪くするのは当たり前でしょう。
質問文だけを見れば、夫婦でお互いを信用していないようにしか見えないです。
元々、そういう関係で夫婦生活をはじめられたんじゃないですか?
御主人の収入が貴女より月10万円高くても、それは理由にはならないんですよ。
しっかり家計簿をつけて、御主人に見せて、家賃も生活費も折半にしましょうとは言えないですか?
それならば、御主人も納得されると思います。
貴女にそれば負担出来ないならば、今のままで何も言わないでいたら良いと思います。
御二人の年齢がわかりませんが、将来どうするかの展望はどうなっているんでしょうか?
将来に対して、共通の思いが無ければ、今のままで暮らすしかないと思いますよ。
まずは、お互いがどうなりたいかを話し合うのが良いと思いますけどね。

投稿日時 - 2014-03-29 13:45:04

お礼

有難う御座います。私が不安になり過ぎていたのだと思います。信頼を大切に話し合ってみます。

投稿日時 - 2014-03-30 11:55:47

そっとしておくのがいいのではないでしょうか、お金の為に働くのではなく飽くまでも自分達の為に働く

ちょっとくらい欲しいものが手に入らなくても、二人が仲良くいられることが一番

何も言わずそっと見守り、機会があればそういった話をしてどんな生活が理想で現実はどこまで成せるのか話し合ってみてはいかがでしょうか。

本当はご主人も早く帰ってきて夫婦で仲良くしたいのだと思いますし、それができない自分の状況の中、家でも窮屈になってしまうと
何の為に仕事しているのかさえ見失ってしまうとも限りませんから、そっとしておくのがいいと思います。

そうしていたらご主人は一人で答えが出ると思いますから待ってみて。

投稿日時 - 2014-03-29 13:23:15

お礼

有難う御座います。そうですね。まずは、夫が落ち着くように務めてみようと思います。仲良く暮らしたいです。

投稿日時 - 2014-03-30 11:59:35

ANo.4

ちょっとお金の流れが見えないんですけど・・・

夫婦の収入の差額が10万円
夫は家賃を負担
妻はそれ以外の生活費を負担

それで、夫も妻も苦しい・・・

と言うことは家賃は15~20万円と言うことになりますよね?

15万円以下の家賃だと、この結果は成り立たない。
FPとしての経験値からの推測です。


というか・・・
そもそも何のために夫婦やってるんですか?

お互いで何か共通した人生のゴールをもってそこに努力するのが
夫婦ってもんじゃないの?

日常を消化していくだけなら、ただの同居人ですよね?
(恋愛感情と言う欲があるかないかだけで)

お金の前に、「夫婦」って何?
よく話し合ってみてください。

投稿日時 - 2014-03-29 12:06:04

補足

有難うございます。申し訳有りません。
書き足りなかったのですが、他にお互いに5万円ずつ出し将来のための貯蓄をしています。そのため私の遣り繰りが難しく夫にお願いした形です。
FPの方から見て何を改善すれば良いでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-29 18:33:50

お礼

有難う御座います。よく話し合う機会を作ろうと思います。

投稿日時 - 2014-03-30 11:54:15

財布を同じにするしかないかと・・・・・

別財布だと必ず不信感が出ます。
夫婦とも生活するのに十分な収入があれば別ですが、通常は二人合わせないと生活出来ないと思います。

離婚か財布を同じにするかの選択だと思います。

つまり旦那さんの給料を奥さんが管理してお小遣いを渡すというしかないと思います。

質問者さんの幸せのため覚悟を決めましょう。

投稿日時 - 2014-03-29 10:09:41

お礼

有難う御座います。私が覚悟を決めて頑張ります。

投稿日時 - 2014-03-30 12:01:30

ANo.1

だんなさん疲れすぎです。

>>「俺なんて評価されない人間だから」や、「俺なんてどうでもいいから、心配とかしないで」
この言動は極論ですが、自殺する可能性もあります。

少し放っておきましょう。
だんなさんの好きなようにさせてみてはいかがですか?

生活費が大変との事ですが、生活費は切り詰めればなんとかなります。
でも命のほうがもっと大切です。
そっとしておきましょう。
でも気になるならじっくりと話し合ってみて下さい。

命の電話に相談しても良いですね。
http://www.find-j.jp/zenkoku.html

あまり思いつめませんように。

投稿日時 - 2014-03-29 10:03:49

お礼

有難う御座います。疲れ過ぎています。私も心配なんです。色々な話しをしたいのですが、まずは夫が元気になるのが一番大切です。

投稿日時 - 2014-03-30 12:02:51

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