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解決済みの質問

セックスレスです

結婚して2年、30代前半の夫婦で、子どもはいません。
交際中も、結婚後もセックスレスで悩むことはありませんでした。

結婚してから、私と交際中から別の彼女や遊びの女性もいたことが分かり、結婚後も嘘をついては外出していたことが分かりました。それまでは何も知りませんでした。
嘘が分かっては話し合い、「改心する」と言いながら繰り返す。少しずつセックスレスになりました。

これではダメだと思い、去年、「離婚したい」と言いました。
結局、主人は泣いて「もう一度チャンスをくれ」と言われ、私も最後の最後に心から許してやり直すことにしてから、楽しく過ごして来ました。子どもも欲しくなりました。

しかし、去年の夏に話し合ってから、セックスは2回。
誘っても、旅行に行っても、「疲れた、眠い」と避けられる。
「子どもは早く欲しい」と言われ、買い物に行っては「子どもにこんな服を着せたい」、「子どもができたら…」と、義両親や私の家族の前でも言うのですが…

一度、「したくないのか」を聞いてみましたが「疲れてるだけで他に理由はない。早く子どもは欲しいし、すぐ寝ないようにするね」との答え。
それでも、「明日は休みだから明日はしようね」と言われて楽しみにしていましたが、ベッドに入ると「眠いーおやすみ!」と言われて寝られてしまう。このようなことが何回かありました。

話し合って「改善する」と言いながらも、セックスレスのまま。でも「セックスもしたいし子どもも欲しい」とは言う。
言うことと行動が伴っていなく、嘘をつかれている気分です。
誘っても断られるので、誘いにくくなりました。

愛し合っていれば自然と起こることも起こらない、裏切りに傷ついたこともありますし、もう悩むより別れて、大変だろうけど一人でやり直すほうがいい時なのでは?と離婚も考えていますが、まだ私の努力が足りないのでしょうか?
決定打がないのに、ここで離婚を持ち出すのは、逃げなのでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-05 14:41:21

QNo.8500994

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
私は、現在53歳の男性(バツイチ・独身)です。どうぞ、宜しくお願いします。

最初にお詫びしておきますが、私の場合「セックスレス」というスタイルは基本的に有り得ないものという認識ですので、そういう観点で回答させていただきます。

さて、質問全体から読み取れるのは、あなたに対するご主人の愛情の欠如というものです。「結婚してから、私と交際中から別の彼女や遊びの女性もいたことが分かり、結婚後も嘘をついては外出していたことが分かりました。」との記述・・・。

これって、不誠実極まりないと思います。結婚して止めたならまだしも、継続していたわけでよね。果たして、現在はどうなんでしょう。「嘘が分かっては話し合い、「改心する」と言いながら繰り返す」・・・、本当にそのことは解消していますか?。

「去年の夏に話し合ってから、セックスは2回。誘っても、旅行に行っても、「疲れた、眠い」と避けられる。」このこと自体、健康な30代前半の男性として「有り得ない」と思いますね。

人にもよりますが、私がもし現在も既婚であれば、「週2-3」の頻度でも全然大丈夫ですね。そして、子供が欲しいからSEXするというスタイルもありますが、二人の愛情の結晶として子供を授かるというほうが全然素晴らしいですし、感動的だと思いますね。

どんな原因があるにせよ、それだけ話し合ってもお願いしてもダメなら、最終的な選択肢を考えたほうがよさそうですね。もし、ご主人の側に浮気とかの原因もなく、ただの「機能不全」だったとしても、正直愛情の欠如は否めませんね。

もしも、自分が性的に「役に立たない」状態に陥っていたとすれば、すぐに病院に行って治療するなり相談するなりしますし、その状態でも、如何にしたら妻を満足させてあげられるか、色々と考えると思います。

実際に、「ひとつ」になれなかったとしても、お互いの愛情を確かめ合い深めていく方法は、探せばいくらでもあると思います。そして、費用の問題等もありますが「体外受精」などの選択肢もありますから、子供を設けるということについての解決策はあるはずです。

結論としては、・・・もうお分かりと思いますが、あとは奥さんがどう物事を整理していくかということですね。これから、一生旦那さんと添い遂げたいと思うなら我慢するしかないですが、もしそうでないなら・・・。

では、参考にしてくださればと思います。失礼しました。

投稿日時 - 2014-03-05 15:22:33

お礼

私も、「子どもを作るため」ではなく「愛の結晶」からの妊娠が希望でした。
もし主人が病気か何か抱えているなら病院に一緒に行きますが、「病院なんて」と考えているようです。
子どものいない夫婦でも、2人が良ければ問題ないのに、それは納得がいかないようで、何をしたいのか分かりません。
不誠実なことをされていましたが、改心したと信じて来ました。
今、女性関係がないにしても、愛情の欠如を感じます。
一生、こんな気持ちで一緒にいたくありません。

よく考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-05 17:09:23

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回答(9)

ご主人の人生観、結婚観、夫婦観について、突っ込んで話し合ったことはありますか?

ご主人に「貴方にとって幸せな結婚ってどんなイメージ?」と聞いて、
「奥さんとお互い愛し合ってて、夫婦仲良くて旅行とか行ったりして、子供がいて…」
などと「絵に描いたようなスタンダード幸せ家族」を口にするのなら、寧ろ要注意です。
何故なら実際の彼はそれと逆のことばかり続けているのだから。

世間にはたまに「絵に描いたような幸せ家族」の「外形」をやたら重視する人がいます。
そういう人達はしばしば、

周囲に認められるような(特に親からの評価に拘ることが多い)学歴を持ち、
周囲に認められるような就職先を選び、
周囲に認められるような「配偶者として優れている」異性を選んで結婚し、
配偶者とは「家族の形の一部である子供」を持つことを望み、異性としての魅力は必ずしも求めず、時として家庭外で補填

します。
一言でまとめるなら「とにかく褒められたい、カッコイイことだけしていたい、世間体重視、自分一番自分大好きナルシスト」です。

仮に貴女のご主人がこうした価値観で今まで生きてきたのなら簡単に変わることはありません。
この場合、妻が自分をどれだけ大事にしているかと一切関係なく外に女性を求めますし、片方しかいない状態だとやる気も半減します。

ただ、単に浮気がバレて格好悪くて一時的に元気が出てないだけかもしれないので、まずご主人がどういう人物なのか話し合って見つめ直してみてはいかがでしょう。
ご主人が結婚生活に何を求めているのかをきちんと掘り起こせば、答えも出やすくなると思います。

判断ポイントは
「言葉と実際の行動がどこまで噛み合っているか」
「どこまで本音でドロドロの話し合いが出来るか」
です。
上記のような男性の場合「幸せな家族」はあくまで絵に描いた綺麗なモチに過ぎないので、配偶者とガチンコの本音をぶつけ合いながら幸せを模索するような泥臭い行為は敬遠する傾向があります。

なお「いい夫いい父親」像に拘るため浮気する一方で家庭サービスに熱心という場合も少なくありません。
「家事分担など家庭運営に積極的なこと」は必ずしも「浮気しない」とイコールではないことも付け加えておきたいと思います。

投稿日時 - 2014-03-07 13:26:09

お礼

そのようなことを何度も主人に聞いてきましたが、いつも絵に描いたような答えばかりで、フワフワした答えしか返って来なく、いつも「言ってることとやってることが違うな」と思っていました。
主人は「外からどう見られるか」をすごく気にしていて、本音のぶつかり合う話し合いも避けられます。

家事も積極的に手伝おうとし、一緒に外出もするので「上手く行ってる」と勘違いしてしまうので、判断しにくいです。交際中も、そんな「誠実そう」な雰囲気に騙されてしまっていました。

責めるのではなく、もう一度「どんな結婚観か」などを話し合ってみます。
とても勉強になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-07 15:07:53

今のchando2012さんの背中を押して、彼と別れで一人でやり直そうと決心させてくれる決定打が見当たらないなあと、質問文を拝見して思いました。
いなくても良いけどいても良いご主人であって、こんな人と一緒に居るだけで苦痛だとは、感じられませんでしたので。

ご自分でも逃げ姿勢で考えてると、少しはお分かりなんでしょう。
それでは決心は難しいかと。

投稿日時 - 2014-03-05 18:58:05

お礼

そうですね、優柔不断だし、結婚を解消するかはなかなかすぐには決められませんが、後悔しないようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-06 01:07:28

ANo.7

ちょっと、ご主人様、
いけませんね!

そんな不誠実な男、
見切り付けたら如何ですか?

この先も、不誠実な態度は、変わらないと思いますよ。

世の中には、誠実な男性もいますよ。

もしかしたら、浮気の可能性ありますね。

とにかく、そんな男に執着していないで、新しいスタート切ってください。

今回の事で得た教訓は、今後の人生に生かしてください。

結婚って、楽しいものですよ。

こころと体が、満たされると、幸せな気持ちになります。

投稿日時 - 2014-03-05 18:06:03

お礼

誠実だと思っていた人と結婚できて幸せだと感謝していましたが、残念です。
客観的なご意見を頂くと、やはり皆さん「夫は不誠実」ということ。

交際していたとき、何も気付かず信じきっていたこの私が、今、学んで今後に生かせる力を身につけたかはまだ自信がありませんが、勉強になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-06 01:05:52

ANo.6

>決定打がないのに、ここで離婚を持ち出すのは、逃げなのでしょうか?

レスは十分な決定打ですけど、ご存じない?

そういう30そこそこでセックスもろくに出来ない旦那じゃ、家族を守ることも出来ないよ。
さっさと捨てよう。

投稿日時 - 2014-03-05 16:26:19

お礼

レスは十分な離婚理由になること、存じております。
不倫の証拠もないのに…というのと、セックスレス以外では今の所上手く行っていて、仲良く外出もしているのに、私が騒ぐのは逃げになるのかと思いました。

でも、今これじゃ、子どもができたらもっとレスになりますよね。

離婚は大変なことだと思いますが、いつまでもズルズルこんな状態を過ごすほうが後悔しそうです。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-05 17:25:53

ANo.5

私は離婚推進派ではないんですが、お子さんも居なくて30代前半なら離婚を勧めたいです。

愛情深いセックスは大事ですよ。
私達もそれほど多い方ではありませんが、終わって2~3日は心も潤ってます。

セックスって、喧嘩や話し合いの結果出来なくなる場合もあります。
私は自分がその気にならないのに彼にグダグダと、男がいるのか?こんなの異常だと色々言われ、その度に少しずつ心を閉ざしてしまい、結果彼自身に拒否反応まで出てしまって別れた経験があります。
相手にしてみれば好きだから求めたくてゴネたんですけど、話自体気持ち悪くなってしまった覚えがあります。

ご主人に望まれないあなたに問題があるのか、外にしか目が行かないご主人に問題があるのかは、もしくは話し合いまでしてしまって、どうしてもその気になれなくなってしまったご主人なのか分かりませんが、結果ご主人にその気がないなら、私だったら諦めますね。

投稿日時 - 2014-03-05 15:51:51

お礼

心も潤うこと、よく分かります。愛情を通い合わせること、大切ですよね。

話し合いをして気持ちが引いてしまわぬよう、責め立てたことはありません。責められたら、嫌になりますよね。
何か理由があると思いますが、このまま理由も言ってくれず待っているだけじゃ、辛いです。
「諦め」も時には大事ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-05 17:21:17

ANo.4

ん~ 色んな回答があると思うけど・・・

おれが質問者様の旦那の立場だったら・・・という回答をします。

確かに 子供は欲しいと思ってるし 質問者様の事も好き なんだけど

性的魅力が起きないんだよね。

これは質問者様に性的魅力が無い と 言う場合と
彼自身に疲れ・精神的な事 等から 自分自身 
人としたくない という思いがある。

好き=性的魅力 と なる人もいれば
そうならない人もいる ということを理解して欲しい。

結婚する前と結婚した後でも変わってしまう人もいるし。
結婚後すこし経ってから の場合もあるし・・・


また 他の要因としては
自分の性癖が変わってて?の場合もあり
嫁とは楽しめない・・・・のかもしれない。
(他の人とのHで今までのHと変わってしまった・・・とかw)

まぁ 本当のところは 旦那自身にしかわからないよ。


>まだ私の努力が足りないのでしょうか?
今現在 女性として見て貰えるように 努力してるのかな?
恋人時代のように お洒落等気をつけてる?


>決定打がないのに、ここで離婚を持ち出すのは、逃げなのでしょうか?
逃げ・・・かどうかはわからない。
話し合った結果・・・になると思う。
調停で話合うのか 2人で話し合うのか・・・にもよるだろうし。
調停での場合は どういう結論を出すか・・・だと思うよ。

投稿日時 - 2014-03-05 15:45:50

お礼

女性として見てもらえるよう、注意しているつもりです。
そうですね、主人にしか理由は分かりませんね。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2014-03-05 17:15:43

ANo.3

もうあなたを女として余り見れない状況になってても、子供が欲しいと本当に思ってるなら頑張るはずです。
ただただ口先だけの信用できないダメな男だなって思います。
これからも浮気はするでしょうし、レスもなくならない気がします。
浮気とレス原因でさっさと慰謝料もらって離婚に向ったらいい気がしますよ。

投稿日時 - 2014-03-05 15:23:27

お礼

そうですよね、「子どもが欲しい」なら、いくら忙しくても休日くらい頑張れるはずです。
話が上手なので、騙されてしまいますが、ここが考え時だなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-05 17:11:49

レスは離婚するのに十分な理由になります。

夫婦生活はパートナーのためなんですね。
パートナーの求める事が出来ないのに結婚生活を維持する理由は全くないと思います。

投稿日時 - 2014-03-05 15:18:02

お礼

アドバイスありがとうございます。

よく考えます。

投稿日時 - 2014-03-05 17:00:23

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