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解決済みの質問

婚歴10年以上、幸せでない方に質問です(男性歓迎)

私は子供なしの既婚女性、結婚して20年です。夫婦仲は、100を満点としたなら95くらいではと思います。  先日ある場所でこんなことを言われました。

「アナタの御宅の夫婦仲が良いのは子供がいないからよ」と。 

・・・そうでしょうか? 子供がいないと夫婦一対一です。 子供という接着剤がなく、嫌ならば何時でも別れられる分、互いを大事にしていかなくては家の中が真っ暗になります。 他に注意を振れる対象もいませんし、気まずい二人の間に入ってくれるバファーもありません。

それよりもまず、子供は夫婦の愛の結晶ではないのですか? 子供が出来たことで希薄になる夫婦関係ならば、それは子供の誕生で破綻が延期されただけで、いずれ行き着く末のように思いますが、私の考えは違うでしょうか? 

我家は、望んではいたものの、神様が子供を届けては下さいませんでした。 その分、夫婦で倍努力して、満ち足りた家庭にしたいと頑張っています。 子供がいないので、いたらどう・・という観点では話が出来ません。 こういうことは周りに気軽に聞けず、この掲示板でいろいろ伺いたいと思いました。


そこで、
「結婚して10年以上」
「現在の結婚生活に満足していない、はっきりいって不幸せ、またはやり直せるなら結婚していなかった」
・・・といったお考えの方に質問させていただきたいと思います。結婚10年以上と限定したのは、私自身、10年を過ぎた頃がしんどかったので、その辺まで到達してからに興味があるからです。



1) 結婚何年ですか? お子さんの有無は?

2) 子供がいる方、 もし子供がいなければ未だに愛情深い夫婦でいられたと思いますか?

3) 子供がいる方、 もし子供がいなければ今の配偶者とは離婚し、もっと好きな人を見つけて出直したいですか? それとも何かの理由で婚姻は継続しますか?

4) 子供がいる方、 配偶者が子供一筋になってしまった結果、夫婦間に隙間があいたというならば、子供が巣立ってから再度(男女間の)愛情をもてますか? または、男女に戻ってやり直したいという願望、やりなおせるという自信はありますか?

5) 子供がいない方、 子供がいさえすれば夫婦仲は上手くいっていたと思いますか?

6) 子供がいない方、 子供がいるよりも離婚しやすい環境にいるのに、幸せでない結婚を継続するのは何故ですか?

最後の質問は全ての回答者さまへ・・ですが、

7) 愛情をもって結婚した新婚時代から現在にたどりつくまで、幸せと思えなくなったことに関して、子供の有無が一番のキーポイントであったと考えますか?


その他、上記以外の論点で追記があれば是非伺いたいです。

アンケートのような形で、他回答者様への批判は含まない雰囲気での自由なお答えを頂けると参考になります。 よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-02-27 22:06:38

QNo.8493132

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私は結婚して丸10年で離婚した女です。
二人の息子は彼らの父親に託し単身で家を出ました。

お互いを信頼し合えている夫婦なら、子供のあるなしは影響しないと思います。
寧ろそうじゃないから、子供が必要になってくるのではないでしょうか。
私の例を上げると、当時私は仕事に行き詰まりなんとかしたい気持ちでした。
元夫は両親との関係に悩み、自立したいと思っていました。
私達共通の願いは現実逃避でしたので、その時は同志のような錯覚に陥っていたのです。
世間に認められる為にも一刻も早く子供を産み「家族」としての体を成すことだ。
体を成しても動機が不純だったので、当然のことながら夫婦仲は上手くいきませんでした。

子供を理由に別れられないという人は、概ね世間体やら身の保身やらで本音は自分のために離婚しないだけです。
そんな卑屈な考えの人に、あなたの説く夫婦の愛は通じません。

私は離婚後10年を経て再婚しました。
相手の男性には娘さんが二人いて既に嫁いでいます。
再婚と同時に私はお祖母ちゃんになりました。
私の息子達は大学3年と2年です。
離れて暮らしているからなのか、親子関係は良好です。

投稿日時 - 2014-02-28 13:38:09

お礼

ご回答、ありがとうございました。

> お互いを信頼し合えている夫婦なら、子供のあるなしは影響しないと思います。
> 寧ろそうじゃないから、子供が必要になってくるのではないでしょうか

私が思っていること、そのままを表現してくださいました。

この件にかんしては、男性側の別例もあるのです。
ある男性友人は、子供が出来てから奥さんが自分を大事にしてくれなくなった。なので、自然と愛情を外へ求めてしまう、と言います。それは男性の観点からの「子供のせいで…」ですね。

ここでも私は思うのです。子供の誕生で妻が変わった。無関心。・・これは、子供をきっかけに顕著に出ただけで、いないまま時間が過ぎていたら違う形でもっと早くに冷却期が来ていたのではないか、と。 家族の基盤は夫婦で、そこに子供という嬉しい追加が加わる、という図式が壊れているから崩れるのです。

> 子供を理由に別れられないという人は、概ね世間体やら身の保身やらで本音は自分のために離婚しないだけ

これも正しく、口には出しませんが激しく同意します。

親子ならば少し離れて関係を良好に保つ工夫も出来ますが、夫婦は基本、いつも一緒です。一番大切なのは当人同士の相性と努力だと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-28 19:14:25

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回答(6)

ANo.6

No.4です。締めくくったお礼を頂いたのにしつこくすみません。優しいお言葉、ありがとうございました。^^

>子供をつれて再婚なさったというと、より一層大変なことがあったでしょうね。
現在はどの関係も良好とのこと、素晴らしいと思います。

苦労を苦労と思わなければ、それは本人にとって苦労ではないですよね。

>子供に恵まれなかったことは残念ではありますが、それなりに良い点もあります。
無いものねだりをしていても仕方が無いので、子無しである故に楽しめることをし、あと老後の蓄えを充分に用意することは怠らないよう気をつけています。

そうなんですよ。どんな境遇でも「良い点」はあります。
前向きに捉えて人生を楽しんでおられる貴女のような人はとても尊敬します。

「老後の貯蓄」は私どもも励んでいますよ。子供は老後の保険ではありません。「子は3歳までの可愛さで親に一生分の恩を返す」と言われています。子供に頼るなんて考えていません。

>子無しが楽、得してると言った方は、ご主人と仲がよくありません。
夫婦の仲たがいは誰にでも起こり得ることですが、子供さえいなければ…のようなトーンで話すので、今回の疑問が頭に浮かびました。

私は前夫と死別し、長い間ひとりで子育てをしてきました。わずかですが保険金は入りましたが、これは子供の大学費用にと手をつけず、9時~5時でパート、炊事して子供の勉強をみて、夜中にゼッケンを縫い付けたりアイロンがけをしたり。他の家庭に負けるものかと頑張って、気づけば子供は友達から羨ましがられるような恵まれた環境だったそうです。
そんなときに他のお母さんから「母子家庭って裕福なのね。旦那がいないと楽でしょ。うちなんて大変よ~。」と言われた事が2度3度。
馬鹿馬鹿しいでしょ?笑
「じゃあ代わってあげるわよ」と思いました。

心の貧しい人は、どんなことでも妬んで難癖をつけますよね。
腐った根性しているからご主人と上手くやっていけない。すべては自身が招いた事なのに、責任転嫁して憂さ晴らしで済ませるからいつまで経っても幸せにはなれないのだと思います。
子供は関係ありませんし、「子供さえいなければ」と、子供の存在を否定するかのような心無い発言はあるまじき行為です。

>子育ては大変だと思います。体力的・時間的・経済的にも。 でもその分喜びも大きいと思うのですが、「子供の存在」と「夫婦の仲」との関連性がいまいちつかめません。 持論ですが、気持の冷めた夫婦は、子がいてもいなくても、結果的には同じ心境にたどり着いたのでは? 子供がいれば離婚率は減るとは思いますが、夫婦としての愛情に関しては、子供をハンデとして持ち出すのは違うのではないか、と。

「幸せは手放しで与えられるもの」だと横柄・横着な考えに憑りつかれている人に、正論は通じないのでしょう。
貴女の仰ることは全てがご尤もです。

夫の話に戻りますが、彼は子供がいれば離婚しなかった。
しかしそれは、妻への愛情が冷めなかったということではなく、子供への責任から離婚を選択しないだけです。
つまり「子供はハンデどころか妻の強み」となるんですね。


今回も分かりづらい回答ですね。すみません。
貴女も、このままずっとお幸せに。^^

投稿日時 - 2014-02-28 17:08:44

お礼

しつこいどころか、何度もお話できて嬉しいです。
このような掲示板でも一期一会があります。ときには顔も知らぬ方に心の内を話すのもいいですよね。

「子供がいなくてラッキーね」「子供にお金が掛るから貴方みたいな贅沢は無理」「子育ての苦労が無いから楽でしょう?いたら大変なのよ」など、柔らかい言い回しで突いてくる女性は意外と多いんですよ。 子供を授かった自分は損をした、オマエはずるいと匂わすような言い方、とんでもないです。 

上記の様なコメントを発するのは女性が主ですが、No.5さんへのお礼に書いた男性友人のようなケースもあります。これに関しては、子供がいてもまず旦那さんを一番に置いている奥さんだったら回避できた問題かも知れませんね。 子供に手が掛り過ぎて旦那さんを疎かにするのか、もともと旦那さんに興味が薄れてきたときタイミングよく子供が出来て正当な理由が出来たのか・・、私には分かりませんが。

ただ、余談ですが、そのような既婚男性の寂しさを埋めるために独身女性が時間と愛情を無駄に使わされるのはたまったものではないなと思います。よくある不倫のパターンでしょう。既婚者同士なら良いとは決して言いませんが、奥さんから貰えない愛情を得るための便利な道具に独身の女性を巻き込むのは迷惑ですよ。引っかかってしまう女性が悪いのも事実ですが、浮気に関しては奥さんも全く無実とは言えないのでは?と…。 

そこで出るのが「子供は妻の強み」 子供がいなければ、夫をぞんざいに扱われ、夫婦生活も拒否・・なのに夫に浮気は許さないという妻と一緒にいる男性なんていないでしょうから。 その実例、別件で知っています。傍から見ていてご主人、気の毒です。妻側の言い分は「子供に尽くしてなにが悪い」ですから、すべて悪循環に陥ってしまいますね。 


そうですか。kpknさんはご主人と死別なさったのですか。大変でしたね。そのご苦労と悲しみは相当なものだったでしょう。ここまでよく頑張られました。とても尊敬します。

子の無い私がひとつ頭に入れているのが、夫に依存しないことです。夫を大切に思わない、とは違います。たとえ老後は世話にならずとも子供がいればまだ心の支えにはなりますよね。 子の無い夫婦は、互いに生きているうちは双方が支えです。二人同時に逝去できればいいですが、そうもいかないでしょう。そういう意味で、いつか一人になる日がくることは常に念頭に入れてます。 できれば、残されるのは私であって欲しいと思いますね。主人がポッツリ一人になるのは可哀相ですから、その役目は私がすれば良い。もともと年下ですし、女の方が強そうですからね。

すみません、長くなりました。 これからもお互いに幸せに暮らせるよう、頑張りましょうね!

投稿日時 - 2014-02-28 20:20:20

ANo.4

No.2です。確かに分かりづらいので補足します。(^^;

>ちょっと混乱しているのですが、ご主人の前の結婚では子供がいてそれでも離婚なさったということでしょうか?

夫自身には子供がいません。
私との間にもいませんよ。
前妻との間に子供がいれば離婚はしなかったとのことです。

>あと、今現在、No.2さんとご主人の間ではお子さんがいらっしゃらないということは、No.2さんの仰る子育ては、それも前の御結婚の時のことですか? すみません、どれが現在でどれが昔か、ちょっとはっきりしません。

私の子供は前夫との間に生まれました。

>子育てが大変で…という話はよく聞きます。子供は夫婦の宝であるけれど、同時に試練かもしれませんね。

>時々、これもNo.2さんへの言葉ではありませんが、子供がいないことを「楽してる」「得してる」という感じで突いてくる人がいます。 気持は分かりますが、それを聞くたびに、子供を産むのは自分の選択だったはずだよね?と思ってしまいます。 恵まれなかった私からすると羨ましいのに。

子供を望んでいた方には言いたくなかったのですが、子供を授かることは幸せなことでもあります。
だから貴女の仰るように、「宝ではあるけれど試練」でもあります。今回の質問である、夫婦関係を良好に保つ障壁になり兼ねません。

子供に恵まれなかった人が、「楽してる」「得してる」などとは思ったことはないですね。
他人は他人だし自分は自分です。
比べて優劣をつけたがるのは女の性かもしれませんが、そんな発言は妬みでしょ。
みっともないと思いません?
私はそんな気持ちは分かりたくもない。


現在の我が家といたしましては、夫婦仲、親子関係とも、良好です。
子供は私の連れ子なので夫と血の繋がりはありません。
当初は夫と子供の間を取り持つのに努力しました。
心を砕く相手が増えれば大変さは増します。
たったそれだけの当たり前のことですが、他者を妬む人は往々にして馬鹿で怠け者です。

貴女の家庭の夫婦仲が良いのは、貴女とご主人の努力と思いやりがあっての結果ではありませんか。
くだらない言葉に惑わされないで。

投稿日時 - 2014-02-28 05:33:23

お礼

補足いただき、ありがとうございました。

子供をつれて再婚なさったというと、より一層大変なことがあったでしょうね。
現在はどの関係も良好とのこと、素晴らしいと思います。

子供に恵まれなかったことは残念ではありますが、それなりに良い点もあります。
無いものねだりをしていても仕方が無いので、子無しである故に楽しめることをし、あと老後の蓄えを充分に用意することは怠らないよう気をつけています。

子無しが楽、得してると言った方は、ご主人と仲がよくありません。
夫婦の仲たがいは誰にでも起こり得ることですが、子供さえいなければ…のようなトーンで話すので、今回の疑問が頭に浮かびました。

子育ては大変だと思います。体力的・時間的・経済的にも。 でもその分喜びも大きいと思うのですが、「子供の存在」と「夫婦の仲」との関連性がいまいちつかめません。 持論ですが、気持の冷めた夫婦は、子がいてもいなくても、結果的には同じ心境にたどり着いたのでは? 子供がいれば離婚率は減るとは思いますが、夫婦としての愛情に関しては、子供をハンデとして持ち出すのは違うのではないか、と。

それが今回の質問の意図でした。御投稿、ありがとうございました。これからもお幸せに。

投稿日時 - 2014-02-28 07:21:21

ANo.3

結婚19年で離婚しました
子供 居ました
生まれつきの色々な障害を抱えてます
今 高校生 脳内赤ちゃん
言葉覚えれず目も見えません
車椅子 寝返り以外出来ません

さて 子供の有無で幸せか否か。

関係無いんじゃないかな?

【無い物ねだり】なだけじゃないかな?


周りの方々は我が子を見て
見た目だけで「かわいそう」って口々に
言いますが私には謎です
この子は生まれつきなのでコレが普通なの。
かわいそうって発言は差別用語なだけですよね
私はこの子と居て凄く幸せでした
本当に宝物でした。

でも旦那とはダメになりました

これ以上はすいません。


人は人
隣の芝生は蒼い
無い物ねだり

これらはやめて
自分を大切に。
それでいいと思います。

投稿日時 - 2014-02-28 04:25:27

お礼

ご回答、ありがとうございました。

今回の質問の主旨は、子供の有無で幸せが決まるかではなく、夫婦円満に子供の有無が関係するか・・・ちょっと分かりにくかったでしょうか。

私はあいにく恵まれませんでしたが、若い頃は落ち込んだものの、だんだん開き直って夫婦の生活を最大限楽しもうと決めました。それなりに精神面で長い道のりでしたが・・・。

どんな境遇にいても、それを「本人がどう思うか」と「他からどう映るか」はまったく違うことも多々あります。

No.3さんにとってお子様は人生の財産だったのですね。自分の人生で宝物といえるものがあるのは幸せなことだと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-28 07:35:26

ANo.2

夫の以前の結婚生活で私が聞いた限りの事ですが、もしよろしければm(__)m

1) 結婚何年ですか? お子さんの有無は?
→結婚12年。子供なし。

5) 子供がいない方、 子供がいさえすれば夫婦仲は上手くいっていたと思いますか?
→夫婦仲は上手くいかないが、子供のために離婚はしなかった。

6) 子供がいない方、 子供がいるよりも離婚しやすい環境にいるのに、幸せでない結婚を継続するのは何故ですか?
→離婚した。

7) 愛情をもって結婚した新婚時代から現在にたどりつくまで、幸せと思えなくなったことに関して、子供の有無が一番のキーポイントであったと考えますか?
→子供の有無は関係ない。


以下、子供ありの私からの回答です。
>「アナタの御宅の夫婦仲が良いのは子供がいないからよ」

子供が生まれると何事にも余裕がなくなってしまいます。
家計の事情はそれぞれですが、赤ちゃんの世話は慢性的な不眠状態になりますし、疲れと忙しさ、ホルモンバランスの崩れで産後はセックスレスに陥りやすいんです。
加えて妻は自分の時間なんて持てなくなるストレスで夫婦喧嘩が勃発しやすくなりますね。
夫婦双方がイライラした状態になりやすいということです。

愛情を持ち続けるには身体的・精神的・経済的余裕がなければ難しいんですね。
こういう危機的状況は子供がいなければ回避できる可能性が高いだけです。

これは貴女に対する言葉ではなく、私の経験から感じたことですが、子育てより仕事のほうが楽です。
子供がおらず、正社員、残業・休日出勤ありで働いても家事は全て私が請け負っていました。そのときより育児のほうが大変だったと思います。

投稿日時 - 2014-02-28 01:01:48

お礼

ご回答、有難うございました。

ちょっと混乱しているのですが、ご主人の前の結婚では子供がいてそれでも離婚なさったということでしょうか?   あと、今現在、No.2さんとご主人の間ではお子さんがいらっしゃらないということは、No.2さんの仰る子育ては、それも前の御結婚の時のことですか? すみません、どれが現在でどれが昔か、ちょっとはっきりしません。

子育てが大変で…という話はよく聞きます。子供は夫婦の宝であるけれど、同時に試練かもしれませんね。

時々、これもNo.2さんへの言葉ではありませんが、子供がいないことを「楽してる」「得してる」という感じで突いてくる人がいます。 気持は分かりますが、それを聞くたびに、子供を産むのは自分の選択だったはずだよね?と思ってしまいます。 恵まれなかった私からすると羨ましいのに。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-28 02:58:22

>1) 結婚何年ですか? お子さんの有無は?

30年以上。子供あり。

>2) 子供がいる方、 もし子供がいなければ未だに愛情深い夫婦でいられたと思いますか?

分かりません。

>3) 子供がいる方、 もし子供がいなければ今の配偶者とは離婚し、もっと好きな人を見つけて出直したいですか?

今はそうは思いません。結婚10年目ごろにはそう思いました。

>それとも何かの理由で婚姻は継続しますか?

10年間頑張った時点で婚姻を解消し、やり直したかったです。

>4) 子供がいる方、 配偶者が子供一筋になってしまった結果、夫婦間に隙間があいたというならば、子供が巣立ってから再度(男女間の)愛情をもてますか?

恋愛感情は持てません。親愛の情は持てます。

>または、男女に戻ってやり直したいという願望、やりなおせるという自信はありますか?

それはありません。

5) 子供がいない方、 ーーーーーーーー

6) 子供がいない方、 ーーーーーーーー


>7) 愛情をもって結婚した新婚時代から現在にたどりつくまで、幸せと思えなくなったことに関して、子供の有無が一番のキーポイントであったと考えますか?

子供がいなければ、10年目ごろに発展的解消ができたと思います。
10年目には、子供がいたので、発展的解消の選択肢はありませんでした。
30年経つと、婚姻を解消しても、発展的ではないので、現状維持になります。

投稿日時 - 2014-02-27 22:58:06

補足

すみません。 書き忘れましたが、これから回答を頂く場合、男性か女性か、記して頂けると幸いです。

投稿日時 - 2014-02-27 23:31:51

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。 男性の方でしょうか?

やはり10年目頃ってきついですよね。私は10年から15年目辺りがしんどかったです。幸いにして我家は浮気やギャンブル系の致命的な問題はありませんでしたので、互いの不満を話し合い、努力、我慢を経て、現在は新婚時代より仲の良い(男女の意味で)夫婦になれましたが…。

No.1さんの場合、お子さんがいたから継続した・・という感じですか。でも家族としての情はあるということなので、100%不幸ともいえませんよね。

子供がなくて10年前にやり直していたら、今頃どうだったでしょうか? 最近は、子供がいても離婚して再出発する人が増えましたが、私どもの年代では勇気がいりましたね。

ありがとうございました

投稿日時 - 2014-02-27 23:30:47

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