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解決済みの質問

姑、小姑との関係

素朴な疑問なのですが、姑、小姑とは親密に付き合わなければいけないのでしょうか?

新婚のころは当たり前のようにお盆お正月は主人の実家に帰り、お誕生日、母の日にはプレゼントを贈り、仲の良いふりをしてきましたが、出産後は特に息子を出産してからはそんな気になれないのです。

私は関西出身で主人の実家はもともと東北で、関西弁が珍しいらしく最初は話すのが楽しいと言ってくれていました。
色々お酒を飲みながら会話を楽しんだりしましたが、9年前に私は肝臓を患ってお酒が飲めなくなってからは主人の実家のお酒の席に呼ばれるのが苦痛でたまらなくなり、それ以降、疎遠になっています。

子供たちも、もちろん未成年でお酒も飲めるはずが無いのであまり寄りつかなくなってしまい、それも不満の様子です。
姑は普段から嫉妬深く、物欲の強い性格で、慕われたり、物を貰ったりするのは大好きなのですが、少しでも機嫌を損ねると露骨にいやな顔をして態度に出します。

小姑はもう40歳を超えていて結婚する気もないらしく、主人の実家に同居していますが子供の世話を手伝うわけでもなく日曜日などはずっと寝ています。
そんな気ままな生活が少し羨ましくも有り、1日でも一緒にいると私はこんなに苦労して子育ても仕事もしているのに・・・と思うと腹が立ってきます。

ゆくゆく私は関西に戻って暮らしたいと思っているのですが、それも内心、気に入らないらしく、主人や息子の前では”そんなの当たり前よね~”と味方のようなふりをしていますが、
誰もいないところで”もう子供は産むな。”とか”今日食べた料理代として1万円払え。”とか言ってきます。

こんな主人の実家には、あまり深入りしたくないのですが・・・

投稿日時 - 2014-02-24 16:36:47

QNo.8488626

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

No.5です。

>法律で決まっているのは知っていますが、実際には同居している親族が強いみたいです。
既定の法律で納得する人は50%ぐらいらしいです。
(有能な弁護士でも雇えば別ですが・・・)

私も実親の介護を覚悟していますが、何もしないと言い切る兄に財産が行くことには納得していません。ですが私が寄与分を主張し、多く取ることは出来ても、兄の遺留分までは侵害できません。
そういったことで放棄さえしなければ小姑が独り占めするのは不可能なんです。

考え方とすれば遺産目当てに介護をして辛い人生を送るより、財産など元々ないものだとして楽しく暮らすほうが幸せなのではないかと思います。

>姑はかなり苦労して子供二人育て上げたみたいで、高い習い事やお金のかかることはするなと言います。

そう言う人に限って苦労なんてしていないんです。思いません?
詳しく聞くと「それのどこが苦労なの?」と言ってやりたくなりますよ。笑

>それでも今は昔と子育て事情が違うことを説明しても聞きいれて貰えません。
結局自分のものを我慢するか子供に我慢させるかになっています。

心がない人は聴く耳を持っていません。
「聴」には耳と心が必要なんです。
そんな人の意見など、こちらも聴かなくて良いんですよ。

>でも学校で友達みんなは持っている自転車や旅行などもうちの子だけさせてあげられず・・
塾に行かせたのも受験前ギリギリでした。

どうしてでしょうね?

>主人の実家はお金が無いなら産むなという考えで、自分たちは高層マンションに住んで高級車に乗って悠々自適です。

お金がないのは姑の息子のせいでしょう。姑は「自分の子育てが間違っていた、自分は馬鹿です。」と言っているようなものです。恥ずかしい人ね~。

>みんな若いころは苦労している~とか若いうちの苦労は買ってでもしろ~とか言われるのですが。今どき・・・と思ってしまいます。

皆が貧乏だった時代はそれが当たり前で苦労ではないんです。
今の貧富差を考えると、苦労した人は性格が歪みやすいんですよね。
貴女の仰るとおり「今どき」にはそぐわない考え方です。

>こんな私はまだまだ未熟ですね~

馬鹿と付き合っていると自分のレベルが下がりますので気をつけましょう!笑

ではでは、失礼いたしました。

投稿日時 - 2014-02-26 19:02:30

お礼

ありがとうございます。
何だかスッキリしました。

もっと前向きに生きていこうと思います。

投稿日時 - 2014-02-28 18:34:22

ANo.6

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回答(6)

ANo.5

No.4です。少し気になったので。

>小姑は独身ですが専門職をもっていて、親の老後をみるつもりはあるらしいのですが、資産(マンション、株など)は
独り占めしたいような感じです。
なので家の子にも分けたくないみたいです。
(女ひとりで生きていくにはおかねがかかるのよ~と普段から口癖のように言っているので・・・)

遺産相続については法律で定められているので独り占めは不可能です。(^^;
相続放棄をさせるつもりでしょうか?

子供一人を育てるのに幾らお金が掛かるか小姑は知らないんですか?
「女ひとり」のほうが間違えなく安上がりです。
小姑は馬鹿じゃなかろうか。

投稿日時 - 2014-02-26 03:43:45

お礼

的確なアドバイスをありがとうございます。

法律で決まっているのは知っていますが、実際には同居している親族が強いみたいです。

既定の法律で納得する人は50%ぐらいらしいです。
(有能な弁護士でも雇えば別ですが・・・)

姑はかなり苦労して子供二人育て上げたみたいで、高い習い事やお金のかかることはするなと言います。

それでも今は昔と子育て事情が違うことを説明しても聞きいれて貰えません。
結局自分のものを我慢するか子供に我慢させるかになっています。

でも学校で友達みんなは持っている自転車や旅行などもうちの子だけさせてあげられず・・
塾に行かせたのも受験前ギリギリでした。



主人の実家はお金が無いなら産むなという考えで、自分たちは高層マンションに住んで高級車に乗って悠々自適です。

みんな若いころは苦労している~とか若いうちの苦労は買ってでもしろ~とか言われるのですが。今どき・・・と思ってしまいます。

こんな私はまだまだ未熟ですね~

投稿日時 - 2014-02-26 17:41:53

ANo.4

>素朴な疑問なのですが、姑、小姑とは親密に付き合わなければいけないのでしょうか?

私が経験から出した結論は、一定の距離を保ったほうが上手くいく、ということです。

【女性同士の関係はとても複雑で難しいものです。男性には理解できない面ですね。】

「祖母であれば孫が可愛い」というのも幻想です。実は孫なんて少しも可愛くないと思っている祖母は意外と多いでしょ。それはそうですよ。年寄りになり子育てから漸く解放され、のんびり暮らしているところに騒がしい孫が来ると疲れます。ご近所の仲の良い先輩たちは、本音をポロッと教えて下さいます。(^^;
「これは嫁には言えないが。。。」「ひゃー!私も嫁の立場です~。」笑
こういう話は女性だけの秘密として語られるので、男性方が知らないのは仕方ないのですけれど。^^


>”もう子供は産むな。”とか”今日食べた料理代として1万円払え。”とか言ってきます。

これは小姑が言うのですか?

>そんな気ままな生活が少し羨ましくも有り、1日でも一緒にいると私はこんなに苦労して子育ても仕事もしているのに・・・と思うと腹が立ってきます。

お互いに「ないものねだり」なのかもしれません。
小姑も貴女が羨ましいのではありませんか。
「隣の芝生は青く見える」です。

人は自分の視界に入らないものには無関心でいられるんですよね。
じっくりと知れば誤解であることも多いので、垣間見ることが最も厄介ではないかと思います。

私が実兄の嫁と話していたときに、兄嫁が「〇ちゃん(私)は旦那さんからも可愛がられて皆からよしよしされてるとばっかり思ってた。」と言いました。
「そんなはずなかろう~。」と私は笑って答えましたが、兄嫁は寂しい思いをしていたんでしょうね。それが悲しかったです。
しかし人と自分を比べるのは、自分を追い詰めるだけで良いことなんてありません。

自分の生活のなかに幸せはたくさん転がっています。
それを見つける作業で忙しいので、夫の実家であろうと深いりしている暇はありませんよ。
自分が幸せになれば、心に余裕が生まれます。余裕があれば人に優しくできます。
親孝行の本領を発揮するのは親が本当に困ってからなんです。

その日までは、親を嫌いにならないように気をつけましょう。

投稿日時 - 2014-02-25 00:13:44

お礼

ありがとうございます。
やはりそうですね~おばあちゃんの本音はそんなものですよね~

うちの姑も孫が泊まりに来るのを避けるために、飲食店を開いてしまったぐらいですから・・・

なるべく距離を置くようにして自分たちの生活を充実させるように頑張ります。

投稿日時 - 2014-02-26 01:29:07

ANo.3

夫の居ないところで言われた発言は、ちゃんと夫に伝えていますか?

義家族にとって、希望の光は息子一家だけだと言う事に気付いて下さい。
老後、独身の娘と暮すよりも息子一家を従えて暮したいのは本音でしょう。
特に、小姑さんの老後は貴方の子供たちに託したいのが義親の親ごころでしょう。

小姑さんがきちんと仕事や老後や親の介護を考えている人なら、息子一家が背負う事はありませんがお子さんたちが結婚する時に「あの独身のおばちゃんはどうするの?」と結婚相手やその親たちが眉をひそめる様な結末にならないように小姑さん対応だけは、夫に頼みましょう。

義実家に行くときは、夫だけでも十分でしょう。
子供が大きくなると祖父母よりも「独身のおばちゃん」に対応がつめたくなりますから。

投稿日時 - 2014-02-24 18:56:19

お礼

ありがとうございます。

主人は身内の批判をされると怒るのであまり相談したことはありませんでしたが、伝えてみた方が良いですね~

小姑は独身ですが専門職をもっていて、親の老後をみるつもりはあるらしいのですが、資産(マンション、株など)は
独り占めしたいような感じです。

なので家の子にも分けたくないみたいです。
(女ひとりで生きていくにはおかねがかかるのよ~と
普段から口癖のように言っているので・・・)

投稿日時 - 2014-02-26 01:26:02

>姑は普段から嫉妬深く、物欲の強い性格で、
>少しでも機嫌を損ねると露骨にいやな顔をして態度に出します。
最低な姑ですね。

>誰もいないところで”もう子供は産むな。”とか
>”今日食べた料理代として1万円払え。”とか言ってきます。
最低な小姑ですね。

私でしたら、あなた様同様個人的には深入りしたくないですが
もし主人が親密に付き合って欲しいと言うなら
主人の意思を尊重して親密に付き合います。
自分にとって最低な姑や小姑でも
主人にとっては大切な人達なので。

投稿日時 - 2014-02-24 18:44:44

お礼

ありがとうございます。
なるべく距離を置く方向に致します。

主人は身内の批判をされると怒るので、あんまり言わないようにしていたのですが、機嫌の良さそうな時に、それとなく相談してみますね~

投稿日時 - 2014-02-26 01:22:06

ANo.1

旦那さんはそのことを知っていますか?
嫌がらせはされていませんか?大丈夫ですか?

もし辛いなら、距離を置くのも仕方ないと思います。
何よりも旦那さんに相談して味方になってもらいましょう。
孫に会いたいという気持ちも理解してあげてほしいですが
あまり無理しないでくださいね・・・。

投稿日時 - 2014-02-24 17:15:57

お礼

ありがとうございます。以前は相談していましたがやはり身内のことを少しでも悪くいわれるのは不愉快のようで、今では実家の母か妹に愚痴るようにしています。

たぶん、嫁姑問題は人類永遠のテーマでしょうね~

投稿日時 - 2014-02-26 01:20:13

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