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解決済みの質問

絶対子供が欲しいという彼

30代後半女性、バツイチです。

お互いに結婚を前提として付き合える相手を探していて、半年弱ほど前からお付き合いを始めた40歳過ぎの男性がいます。

付き合い始め当初は彼からも積極的に連絡や「会いたい」発言をしてくれていたのですが、ここ数ヶ月は仕事の疲れ・ミスも重なり、ネガティブモードに完全に陥っているようです。

連絡をするのもエッチに誘うのも常に私から、というパターンが出来上がってしまい、私自身もモチベーションを保つことが難しくなってきてしまいました。

そんな中、ふとしたことから真剣な話をする機会があったので彼が抱える心の傷(何かあるとは感じていました)の詳細が少し分かりました。
突然消えた元カノとは結婚も考えていたのでもう子供ができてもいいや、という思いで避妊もしていなかったらしく、それなのになぜ手のひらを返したようにいきなり出て行ったのか、というトラウマのような感情に未だ悩まされているみたいです。

元カノに「だから貴方はダメなのよ」というような事も言われたらしく、かなりショックな言葉だったようです。
ちなみに、何がダメだったのかは語ろうとしません。
おそらく彼自身は分かっているけど、言いたくないんだと思います。

その他の話し合いの中で、彼が「子供は絶対に欲しい」と言っていたので、自分の子供を産んでくれてもいいと思ってくれていた彼女に突然去られたことがまだショックなのでは、と私は思っています。

彼がいつまで経ってもネガティブモードから抜けないため、私はしばらく距離を置こうかと思っているのですが、このような「絶対に子供が欲しい」と言い切る男性は、結婚相手との間に子供が出来なかったらどうするんでしょうか?

若くてもできない方もいらっしゃいますし、正直、彼の年齢、私の年齢を考えても「絶対」なんて無いというのが現実的な見方だと思います。

彼は子供が欲しいために結婚したいのか、何が理想で目標なのか分からなくなってしまいました。
子供ができなければ、結婚する意味はないのでしょうか?

本人に直接聞けばいいのですが、彼の中で色々な心の整理がついていないらしく、今聞いてもちゃんとした回答は出てこないと思い、参考意見をお伺いしたくこちらに投稿してみました。

同じような考え方の男性、又は男性に「子供が絶対欲しい」と言われたけどできなかった女性、その他どのような方からでも、何かご意見をお聞かせいただけますでしょうか。

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2014-02-20 13:07:22

QNo.8483003

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

逆の立場になってしまいますが・・・。

23歳女で身体的な理由、年齢的な理由で
30代で急増する出産リスクに耐える自信がないため
29歳までに子供を産みたいと思っています。
彼(23歳同棲中)にも話しており、年齢や理由も知っています。

が、彼は子供がそこまで好きではないため
話こそしてくれますが積極的に(具体的)には話しません。

それが不安で以前、質問サイトで関連事を相談した際に
「いざ作ろうと思っても、すぐできるわけではない」
「もし不妊だったらどうするの?」という回答が集まりました。
私自身、子供ができない可能性を考えていなかったので
その時に初めて「子供が作れなかったら?」と考えました。



結論から言うと「わかりません」
主さんの彼がどう考えているかはわかりませんが、
私は間違いなく「彼の子」ではなく「自分の子」が欲しいと思っていました。
では「子供が産めない理由が彼にあったら?」と思うと「わかりません」でした。

彼のことは好きです。結婚したいと思っていました。
でも、その回答を見て「結婚したい」と思った理由がわかりませんでした。
ただ変わらず思うのは「だから別れるということはしない」ということです。

とても悩むと思います。子供は絶対に欲しいです。
でも、できないからと言って別れるほど淡白でもないんです。
治療できるなら治療したい。拒まれたらそれは別れるかもしれませんが
お互いが歩み寄れるなら努力したいなと思っています。



一度、彼と話して見たほうが良いと思います。
その問いかけに初めて「できなかったら?」と気付くこともあります。
それを曖昧なまま交際を続けても、結婚できなかったときのショックは
大きいと思いますよ

投稿日時 - 2014-02-20 15:04:30

お礼

同じ女性で逆の立場からのご意見、ありがとうございます。

考えさせられました。
彼も「自分の子」が欲しいのでは?
その横に「妻」はいて欲しいけど、やっぱり「自分の子」ありきなのか?と。

先日、「若くてもできない人はできないし、私には年齢と病気というリスクがある。どうしても子供が欲しいならば、別の人を選んだほうがいいよ。1度考えて。」とは伝えました。

その場では彼は「うん」としか言いませんでしたが、ちゃんと伝わったのかな、現実を理解しているのかな、という不安な気持ちでいっぱいです。

彼自身も日々色々悩んでいるらしいのですが、私も子供のこと、元カノのこと、彼の私に対する愛情、など追い詰められてきています。

しばらく距離を置いて、リフレッシュして、別れも覚悟でちゃんと話し合う機会を設けようと思います。

投稿日時 - 2014-02-20 18:37:04

ANo.7

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回答(8)

>このような「絶対に子供が欲しい」と言い切る男性は、
>結婚相手との間に子供が出来なかったらどうするんでしょうか?
ここでよくある質問で
「妻に子どもが出来ない原因があるとわかり
不妊治療を受けさせるお金が無く慰謝料を払って
離婚したいのですが・・・」
とあります。
もちろん
「それなら結婚前に子どもが出来ないなら離婚すると言っておくべきだ!」
と回答者から非難されていらっしゃいましたが・・・。

結婚の目的は人それぞれ違うと思います。
ある人は好きだから、ある人は世間体のため、
ある人は人生のパートナーが欲しいから、
ある人は親を安心させたいからなどです。
その質問した男性は子どもが欲しいから結婚したのであって
子どもが出来ないなら結婚した意味が無くなってしまうのでしょう。
ですから結婚前に子どもが出来ないならどうするか?
をよく二人で話し合っておくべきだと思います。
うちも結婚したときにすでにアラフォー夫婦だったので
子どもが出来ないならどうするか?
を話し合いました。

投稿日時 - 2014-02-20 21:19:35

お礼

御礼が遅れまして申し訳ありません。

結婚の目的は個々違うでしょうね。
私は人生のパートナーが欲しいからが一番で、次は親を安心させたいからです。

彼と週末に電話で二度目の話し合いをしたのですが、「ここ一週間の間、常に考えてきたけどまだ分からない」とのことでした。
長男なので、親からののプレッシャーもあるようです。
1度結婚に失敗した40過ぎた男性に「○○家の子孫を」とプレッシャーをまだ与えるご両親もどうなのか・・・と思ったりもしました。
もちろん、彼自身も自分の子孫を残したいのでしょうが。

2ヶ月以内に結論を出すことで、いったん話し合いを終了しました。
私のことが本当に好きなのか、その上で子供ができなくても結婚するつもりはあるのか。

やはり無理だと思うならば、別れましょうとはっきり告げたので、私としては今出来ることは出来たと思っています。

これから2ヶ月の間は、今まで通り付き合いは続けることにし、そして「何か言いたいこと他にもある?」と言ってくれたので、「いつも私からの一方的な連絡だから、たまには他愛のない事でもいいからあなたからも連絡をして欲しい」と告げたところ、今のところ心がけてくれているようです。

ただ、私の誕生日忘れてましたけどね・・・。
男性はそのような方もいますしあまり気にはしてないですが、やっぱり私に興味がないのかなと少し落ち込んだり。

これから彼が2ヶ月かけて、彼なりの答えを出してくれると思います。

とても参考になるご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-24 11:41:07

ANo.6

人によるでしょうね。

男性でも女性でも、自分の人生を考えたら、できれば子供が欲しいと思うのは普通のことだと思います。
普通に考えれば、子供が欲しいというのはあくまで希望であって、縁がなく子供ができなければそれはそれで諦める男性がほとんどだと思います。

彼が強調して言ったのは、ご質問者様も簡単に「はいそうですか」と言えることでもないと思ったからかも知れません。
子供は欲しいという彼の意志を、ご質問者様にはちゃんと伝えておきたかったのだと思います。

ただ彼がどれくらい「絶対に」と思っているかは、本人にしかわかりません。
彼もあまり精神的に強い方ではなさそうですから、盲目的にそう思っている可能性も否定はできませんね。

ただひとつ大切なのは、結果はどうあれ、お互いに同じ気持ちを共有しているかです。
結果的に子供ができなかったとしても、子供が欲しいという思いは共有してその努力はするようにするか、それともそもそも無理だと最初から諦めてしまうかでは、まったく違うと思います。

二人で子供が欲しいという気持ちは共有していれば、結果的に子供ができなくても彼も納得すると思います。
ただ、最初からあれこれ理由を付けて彼の子供が欲しいという希望を拒否するのであれば、彼はご質問者様との結婚に意味を見いだせなくなるかも知れません。

ご参考まで。

投稿日時 - 2014-02-20 14:53:02

お礼

私があまり子供好きそうなイメージではないので(人からよく言われます)、強調して「絶対欲しい」と言っただけかもしれないです。

でも、ご回答者様がおっしゃる通り、盲目的にそう思っている可能性も否定できないんです。

間違ってNo.1のご回答者様の補足欄に追記してしまいましたが、私は薬を飲んでいるので五体満足な子供を産めるかどうか分からなく、産むためには断薬する時間が必要です。

私自身も子供は1人ぐらい欲しいと思っているので拒否する気持ちはないのですが、いつまでも元カノの呪縛から解けないメンタルが弱い彼を見ていると、子供ができなかったら更に「俺は人生の負け組み」と思い込みそうで怖いのです。

彼は「俺は負け組み」意識が強いようですが、正直何をもって「勝ち組」「負け組」なのか、私にしたら分かりません。
子供がいなければ「負け組」と思っているならば、価値観の違いということになるのかもしれないですね・・・。

真摯なご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-20 18:27:36

ANo.5

40代女性です。

男性では無いのですがいいでしょうか?
40代となると色々考えます、人生の残り半分は切ったと考えますから。

子供が欲しいのは彼の本心だと思います。
早い方は40代で孫の居る場合もありますから、同級会などで彼は中学生や高校生の子供の話をする友人が羨ましくもあるのではないでしょうか?

結婚する意味は「子供が欲しい」が本心です。
だから積極的に子供を欲しがってくれる女性が理想とも言えます。
前カノに見限られたのは、子供を望む割には淡泊だったからでは?
子供と言う割には性生活が結局的では無い男性はたくさんいます、だからこそ今の貴方も仕掛けるのは自分だと理解していますね?

前カノも同じだったと思います。
子供を欲しがるわりに貯金も無いとか家族設計を考えていないとか、性欲が無いと捨てられます。
結婚したい&子供が欲しいと口にする割には大人になりきれていない彼だから前カノも貴方も不安に追い込むだけだと思います。
メンタルが弱過ぎな彼だとしたら、妻が苦労して子供も夫の面倒も看て行かなくてはならないルールですね。

子供が出来なかったら?彼は仕事のミスと同じで凹む理由にするだけです。
肝心な事は元カノの話と同じで何も貴方には言わないだけで、貴方が悶々とするだけの様です。

投稿日時 - 2014-02-20 14:16:17

お礼

女性からのご意見もとても有り難いです。
ありがとうございます。

友人の大半が結婚して子供もいてマイホームがあるらしく、「俺なんて何もない」が口癖です。
羨ましいんでしょうね・・・。

>前カノに見限られたのは、子供を望む割には淡泊だったからでは?

前カノとはどうか知りませんが、元々淡白なタイプではなかったらしいです。
「自分に自信がない時は積極的にできない」と言っていましたので、今は仕事もうまくいっていないから淡白なのか、私に魅力がないのか、分からないです。

>肝心な事は元カノの話と同じで何も貴方には言わないだけで、貴方が悶々とするだけの様です。

その通りですね。
優しく聞いても、黙るか「自分でも分からない」と答えるかのどちらかで、不安が募るばかりです。
自分を立て直すのに、必死です。
早く抜けたいです。

投稿日時 - 2014-02-20 16:18:51

ANo.4

たこおじさんです。

子供が欲しい、欲しくない、子供ができる、できない心配をするより
もっと大事なことがあると思うのですね。

男女が半年付き合い、互いだか片方が鎧をつけて付き合って
いたが、その関係が近しくなるにつれ、片方の男にトラウマを抱えて
いたということがわかってきたということですね。

このトラウマは、これをすごく重く捉えてしまう人と
男女が別れるにはそれなりの理由があるわけで、この別れも必然だなと
トラウマなんて大層なことではなく、きちんと受け止める人とに
分かれると思うのですね。

貴女の彼は、振られた立場であり、それを未だにひきづっている
だけですよね。
まだひきづっているのに、貴女と付き合っているわけで
この質問文を読むと、離れていった彼女の代用が貴女のような気がしますよ。

彼の心は、貴女にあるのではなく、離れていった彼女にあるのですよ。
そんな男でも貴女はいいのかというのが、おじさんの回答です。

それとね、男女が付き合うには基本が楽しさであり、安心感であり
温かみを感じる、そういうのがいいよね。

セックスのときだけ、そんなこと感じても意味がないですよね。
セックスのときも、普段もそうでないと。精神的にもね。

貴女も30代後半で精神的にも肉体的にも寂しい気持ちが
あるのでしょうが、何か面倒くさい男と付き合う必要は
ないのではないかな。
まして結婚なんて考えてしまうことはないと思いますよ。

結婚が目的になってはいけないよ。
結婚してからが大事なことなのですから。

<元カノとは結婚も考えていたのでもう子供ができてもいいや、という思いで
避妊もしていなかったらしく

これは彼だけが考えていたけど、女のほうはそうではなかったというだけのことでは
ないですか。
全面的に将来を託せないなと思う男から避妊をせずにセックスをされる女性は
たまったものではないの。妊娠したら困るもんね。

<それなのになぜ手のひらを返したようにいきなり出て行ったのか、

男女が付き合っていれば、言葉にはださないけど、心のなかで、この人はダメだなと
見切りをつけたときには、突然その関係を終わらせるなんてことはあることですよ。
そしてそれらは、サインが出ているはずなのです。
そのサインはを見逃していただけで、それが去られたほうは突然に感じるのでしょうね。

こういう場合は、貴女の彼が自分のことばかりに一生懸命で相手をちゃんと
みてなかったということになりますね。
それなりの理由があるはずなのに、去られたほうは反省しないで相手を責めるように
なる。
こういう男で貴女はよいのですか。

貴女の彼からすると、前の彼女が未だに、最高なのでしょうね。
逃げられたほうは、実体以上に相手を大きくみてしまうからね。

40代という男の年齢は、

ある程度、色んなことがわかってくる40代もいれば

経験をしなければいけないことの経験値が少なく、まるで何もわかってない
40代もいます。

大してショックではないことを、すごくショックに感じてしまう面倒くざい
男はやめたほうがいいよ。
半年付き合ってみて、最初はどうだったかはしらないけど、相手の人間像が
わかってきたということですよ。

子供がほしい、彼は何を考えているの以前の話ではないですか。
おじさんは、そう思いますが。
こういう男でいいのかということですよ。

投稿日時 - 2014-02-20 14:05:32

お礼

色々考えさせられ、重みのあるコメントをありがとうございます。

>このトラウマは、これをすごく重く捉えてしまう人と男女が別れるにはそれなりの理由があるわけで、この別れも必然だなとトラウマなんて大層なことではなく、きちんと受け止める人とに分かれると思うのですね。

上記コメント、最近私がよく考えていることと似ています。
私だって、他の方々だって、色んな辛い別れを乗り越えて、今を生きているはずです。

「なぜ、彼はいつまで経っても現実を受け止め、消化できないのだろう?」と正直イライラすることすらあります。

元カノに未練はないと言い切っていましたが、彼の中で美化されていることは間違いないと思います。
「すごく綺麗な人だった」と、ぼそっと言った言葉が、私の頭の中から消えません。

離婚歴もあり、それなりに経験値があるのかと思っていたのですが、それほど世間にもまれていないような気がしてきました。

心療内科に通っている私から見ても、メンタル弱すぎと思える彼ってどうなんでしょう・・・。
子供どころの話ではないですね。

しばらく自分なりに考えてみます。
そして、近い将来決断を下したいと思います。

投稿日時 - 2014-02-20 16:07:58

ANo.3

私も子どもは欲しい。
ただ、彼女に絶対とは言わない。
余計な負担をかけるし、私が原因かもしれない事態もありえる。
私の彼女はおそらく妊娠しにくいだろうことは聞いていますが、だから冷めることはない。
上記のこともありえるから。
貴女の彼が絶対というならブライダルチェックを病院でお互いに受けることです。
貴女も彼も出会いに限界ある年齢だから一人を選ぶより結婚でしょう。
そりゃ、我が子がいる方がいいには違いないでしょうがね。

投稿日時 - 2014-02-20 14:01:24

お礼

ご回答者様は、素敵な彼氏さんですね。

私の彼は、高齢出産のリスクや不妊の原因が男性側にある可能性だってあることとか、知識としてあまり無いようです。

我が子がいないよりはいるほうがいい。
同感です。
でも、私にとっては、子供よりもパートナーが前提、その上で子供がいたら更に幸せ、です。

ブライダルチェック受けて結果がダメだったら結婚しないなんてあまりに悲しすぎるので、受けるぐらいだったら別れようかと思います。
それも一つの選択かな、と。

参考になるご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-20 15:50:07

ANo.2

結婚したいのならきちんと段階を踏むべきです。子供を産む関係で時間がかけられなくても、親への挨拶と食事会、入籍だけなら一週間もあればできます。
彼が元カノにした仕打ちは「子供が出来れば結婚する」ですよね。

避妊をしない男なんて責任感が欠如してます。
あなたへの対応も非常にテキトーじゃないですか。
仕事はみんなしてるんだし、最初は連絡よこしてたのだからなんの言い訳にもなりません。質問者さんにさして興味がなくなったから、がその理由ですね。

質問者さん側も、子種さえもらえれば男はいらないという強い決意があるならともかく(正しくはないですが)そんな結婚してすぐ離婚になりそな男性にすがっている場合ではありません。

元カノさんと同じく、さっさと見切りをつけて次へ行くべき。
好きだなんだはこの際どうでもいいのです。
質問者さんは、質問者さんの一生において幸せになれる選択肢を選ぶのがいいでしょう。

投稿日時 - 2014-02-20 13:44:09

お礼

元カノさんは、彼と同じ年齢だったそうなので40歳を過ぎていたようです。
女性として、本能的になんとか子供を産みたいという気持ちがあったのかもしれませんが、煮え切らない彼の態度に見切りをつけたのかもしれませんね。

優しい彼ですが、私のことを本気で好きでいてくれるという実感がありません。
確かに、私に対する興味がなくなってきているのかもしれません。
最初に「結婚を視野に入れて付き合う」と言ってしまったので、別れるにも申し訳ないし、一人は寂しいし、というのが本音なのかと思っています。

なかなか割り切れるものではありませんが、別の方との将来を考えることも真剣に考えてみます。

率直なご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-20 15:42:27

子孫に恵まれない人は多い

賢い可愛い養子たちを迎える夫婦
二人で人生を謳歌する夫婦
など幸せの形も様々なのでは

投稿日時 - 2014-02-20 13:16:01

補足

ちなみに、私は現在安定していますが軽度の躁鬱病で精神系の薬を飲んでおり、彼もそれは知っています。

先日、どうしても子供が欲しいならば、すぐに減薬→断薬の方向に動かねばならない旨も説明しました。
主治医からは、仕事でストレスが多いようだから、仕事を軽いものにするか、辞めるかしないと減薬も勧めないと言われています。

彼は結婚したら妻にフルタイムで働いて欲しくないという考えなのでその点は問題ないのですが、今時40歳ぐらいでも普通に妊娠できるだろうと思っているようです。

女性である私の立場から考えると、40歳で初産で運よく産まれても、さらに体力を消耗する育児が数年待っているとかなり厳しいと思います。

ですので、私としては、子供はできたら嬉しいけど、できなければできないで、二人の人生を楽しめばいいと思ってはいるのですが、彼はそれに耐えられるのか心配しています。

そもそも、寂しいだけで私と付き合っているだけなのでは・・・という思いも募り少し気分が落ちてしまい、脈略のない文章になってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-02-20 13:29:33

お礼

ご意見ありがとうございます。

本当におっしゃる通りで、幸せの形も様々だと私は思うのですが、彼にとっての幸せが「子供ありきの家族」だとするならば、これ以上お付き合いしても意味がないのかもしれませんね・・・。

人生に「絶対」なんてないことは、同じバツイチである彼も私も分かっているはずなのに、そこまで拘ることが私としては苦しいです。

投稿日時 - 2014-02-20 13:33:16

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