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締切り済みの質問

親に離婚させたくありません。

25歳で現在一人暮らしをしています。
実家は近く、週一くらいでかえっています。
実家は自営業で会社を営んでおり、父も母も同じ仕事をしています。
一年ほどまえから母が離婚したいということをいっていたのですが、昨年の11月、母が家を出て行きました。
原因は父親の自己中心的なところや、言葉遣いが悪いところ、理解力がないところ、尊敬ができないところ、思いやりのないところ。などと言っていました。
わたしからみていても、そのようなところは伺えましたし、一時期実家に帰り、父ともっと母を労わるようにしようとなんとか母を説得し、家に帰ってもらうことができました。

しかし、先日弟が実家にかえってきて父親と相当もめたそうです。
理由は弟主催の行事に父がやらなくていいところまでやりすぎていたことだったそうです。
元々父と弟はいつも顔を合わせると喧嘩のようなところもありましたが、話をきいていると父親の理解力がなかったために、口論になったようなかんじでした。
そこでは父が弟に罵倒を浴びせ、そうとうひどかったようです。

母はこのときもう無理だ。結局変わってないといっていました。
さらにもう変わって欲しいとも思わないし、努力しても性格なんて変わらないからしかたない。仕事も一緒だから24時間一緒で疲れた。自由になりたい。といっていました。

父もいままでだらけていましたが、今がんばっているとはおもいます。しかし、がんばるほどそれがお節介だったり、しごとが遅いがために迷惑がかかり、余計に母の負担のようです。

母も私たち兄弟や家族のことがあるので、悩んでいましたが、もう限界ということでした。

しかし、わたしとしてはどうしても、離婚してほしくないのです。
25にもなって自己中心的かもしれませんが、おばあちゃんやおじいちゃん、親戚など今までの関係を考えるとどうしてもしてほしくありません。また、父も母のことは大好きなのでしたくないといっています。

母は私を19で、出産し、父とも11歳差です。自由がなかったのもわかります。

私も今は父と母と別々に出かけたり休みの日は家族と過ごし、なんとか調和をとりたいとおもっているのですが、なかなか無理があるようです。
三人でいるときは喧嘩などはないのですが、仕事の時などにもめるそうです。

どうしたらこの関係を修復出来るのでしょうか。支離滅裂ですみません。

投稿日時 - 2014-02-10 09:49:06

QNo.8469027

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回答(6)

ANo.6

お母さんを説得するんじゃなくて、父親を叱るべきでしょう。
原因を直さなくちゃ、何も進展しません。

家族親戚を集合させて、とことん話し合う。
特にお父さんの改めるべき所をあぶり出して、治すよう約束させましょう。

お父さんもお母さんに愛されたいなら、その努力をするべきだと教えましょう。
男性は愛される努力を怠りがちです。

お母さんが人間としての誇りを取り戻し、堂々と家に戻れるよう、家族みんなで努力すべき。
お母さんにはもう、我慢を押し付けてはいけません。
我慢は、今まで思い上がり過ぎた父親がすべきです。
男だからと、甘やかしちゃいけません。

それでも父親が変わらなければ、離婚も仕方ない。
夫として失格だと言う事。

その際は、今まで頑張って来たお母さんを支えてあげてね。
これから女性は更年期に入って、身体の不調も出て来ます。
もう負担を掛けないで上げて欲しい。

投稿日時 - 2014-02-11 13:40:33

ANo.5

>わたしとしてはどうしても、離婚してほしくないのです。
子供が口出すことじゃねぇよ。

投稿日時 - 2014-02-10 13:36:33

ANo.4

お父さんにも、特にお母さんには、幸せにになってもらいましょうよ。

お母さんがせっかく幸せになろうとしてるのを

娘の貴女が邪魔してはいけません。

お父さんも、喧嘩ばかりする妻とは、離れた方がいいですよ。

もつとも、原因の殆どをお父さんが作っているのでしょうが、、。

お父さんが、本当にお母さんを大事におもわれるのなら、

お母さんの意見やきもちを尊重してあげてもいいはず。

それが出来ない、、ということは、結局は、自分の気持ちが

おかあさんより大事ということですよ。

貴女も、もう少し大人になって、お母さんが離婚したいというのなら

陰で応援してあげなくちゃ!!

投稿日時 - 2014-02-10 10:59:49

お母さんの気持ち、お父さんの家族に対する思いやりの問題ですね。
お母さんの気持ちを考えましょう。
傲慢なお父さんに尽くし、貴方達を育ててきました。
お父さんの”自己中心的なところや、言葉遣いが悪いところ、理解力がないところ、尊敬ができないところ、思いやりのないところ”を我慢し貴方達、家族の為頑張ってきたのでしょう。
貴方達が独立し、我慢の限界になり、家を出て行きました。貴方に説得され家に帰る決意をしたけれどうまくいかなかった、原因はお父さんが変わらなかった、そしてお母さんも変われなかった。
別れる原因は一人だけが悪いとは限りません。
原因はお父さんが変われなかった方が大きいですが。

”父も母のことは大好きなのでしたくないといっています。”
好きなのに、我の強い所があるんですね。
お父さんにもう少し素直になってもらわないといけません。
優しい言葉は、人を変えていくものです。言葉って大切ですよ。
”ありがとう”の言葉は、言われただけでも幸せな気持ちになるものです。

あとは、お母さんが自営を手伝うのを止める事も考えては良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-02-10 10:44:57

世間体ですか?

それとも「家族とはこうでなければならない」というあなたの自己満足や
ステータスを満たすためですか?

読んでいてそのように感じます。

あなたのご両親は、あなたの親である前に、それぞれ一人の人間であって、
あなたの所有物でもなければ「家族ごっこ」をするためのキャスティングでもありません。

「どうしてもこの人とこの先一緒に生きていくのは苦しい」と思っても、
それを許してもらえなかったら、あなたはどんな気持ちですか?

あなたにとってご両親は血を分けた「肉親」かもしれませんが、
「夫婦」というのはそもそも他人なんですよ。

投稿日時 - 2014-02-10 10:11:39

ANo.1

夫婦には夫婦にしか分からないこともあります。
両親に離婚して欲しくないのは分かりますが、この先ずっとお母様に我慢を強いるのもどうかと思います。
あなたも、親が子供のために離婚しないという年齢ではないですよね。
夫婦のことは夫婦で決めるべきです。
でも、子供として意見を言うのは良いと思いますよ。

ご両親に、ちゃんと話し合いをするように進めてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2014-02-10 10:07:07

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